Mystyk Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Meserii ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DariusB Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 http://www.versuri.ro/versuri/kddmk_romeo+...+pustoaico.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nuka Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 (editat) http://www.versuri.ro/versuri/kddmk_romeo+...+pustoaico.html asta trebuia pusa la topicul cu femei peste 30 de ani...=)) ma ocup eu. Editat Octombrie 9, 2007 de nuka Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski) Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields) Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope) Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? R:Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? R:Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? R:Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? R:Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? R: O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama. (si motociclista?! ) Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? R:Sa divorteze. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? R:Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? R:Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? R:Vaduva. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
nice_sun_man Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de par si il taie (crapa) in patru parti. - Nemtii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. - Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China‘! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bestia nera Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis:"Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thot Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Nu stiu daca a mai fost sau nu. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 9, 2007 Share Postat Octombrie 9, 2007 Nu stiu daca a mai fost sau nu. A mai fost dar e amuzant Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DCSAN20 Postat Octombrie 10, 2007 Share Postat Octombrie 10, 2007 Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia. Incepe ora. Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: "Libertate sau moarte!"? Tacere de mormant in clasa. Suzuki ridica mana: Patrick Henry 1775, Philadelphia . Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: "Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!"? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington. Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vinedin Japonia si stie mai multe despre America decat voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c….., Jap' imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. Alta voce: Imi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991. Un elev zice: Sa mi-o s……! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta lesina. In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 10, 2007 Share Postat Octombrie 10, 2007 O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand ploua..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 10, 2007 Share Postat Octombrie 10, 2007 O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa. "Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand ploua..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
najnaj Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 tot de pe http://www.youtube.com/profile?user=najnaj25 sa mai mergeti sa pupati mana popii Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 tot de pe http://www.youtube.com/profile?user=najnaj25 sa mai mergeti sa pupati mana popii Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bgdvld Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 Cica erau 2 manelisti: Unul intreba: Bai ce e sahul? Cum se joaca? Raspuns: E ceva cu piesele alea de le punem noi in punga cand jucam table Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allias Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students. Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?" She replied, "Probably off riding motorcycles with his buddies." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mahasp1 Postat Octombrie 11, 2007 Share Postat Octombrie 11, 2007 A Professor was giving a lecture on "Involuntary Muscular Contractions" to his first year medical students. Realizing that this was not the most riveting subject, the Professor decided to lighten the mood slightly. He pointed to a young woman in the front row and said, "Do you know what your ass hole is doing while you're having an orgasm?" She replied, "Probably off riding motorcycles with his buddies." criminal Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SnakeBite Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=3yGJVnOwxz0 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=mFgPmJ1cz7c Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ishmael Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 /index.php?showtopic=144517 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lautrec Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK: 1. Innovative 2. Preliminary 3. Proliferation 4. Cinnamon THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK: 1. Specificity 2. Anti-constitutionalistically 3. Passive-aggressive disorder 4. Transubstantiate THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK: 1. Thanks, but I don't want to have sex. 2. Nope, no more booze for me. 3. Sorry, but you're not really my type. 4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry. 5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight? 6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke. 7. I'm not interested in fighting you. 8. Thank you, but I won't make any attempt to dance. I have no coordination. I'd hate to look like a fool! 9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road. 10. I must be going home now, I have to work in the morning. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dragon tech Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK: 1. Thanks, but I don't want to have sex. 2. Nope, no more booze for me. 3. Sorry, but you're not really my type. 4. Taco Bell? No thanks, I'm not hungry. 5. Good evening, officer. Isn't it lovely out tonight? 6. Oh, I couldn't. No one wants to hear me sing karaoke. 7. I'm not interested in fighting you. 8. Thank you, but I won't make any attempt to dance. I have no coordination. I'd hate to look like a fool! 9. Where is the nearest bathroom? I refuse to pee in this parking lot or on the side of the road. 10. I must be going home now, I have to work in the morning. TRUE...TRUE...TRUE... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 How to properly hug a baby 01.jpg If you think you've spotted a baby, verify by employing classic sniffing techniques. Baby powder is a dead giveaway. 02.jpg Flatten the baby before actually beginning the hugging process. 03.jpg Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up. 04.jpg If a camera is present, you will need to execute the difficult and patented hug, smile, and lean in order to achieve the best photo quality. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valisorin Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 Carlsberg and mentos Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Denis TM Postat Octombrie 12, 2007 Share Postat Octombrie 12, 2007 How to properly hug a baby 01.jpg If you think you've spotted a baby, verify by employing classic sniffing techniques. Baby powder is a dead giveaway. 02.jpg Flatten the baby before actually beginning the hugging process. 03.jpg Simply slide paws around baby and prepare for possible close-up. 04.jpg If a camera is present, you will need to execute the difficult and patented hug, smile, and lean in order to achieve the best photo quality. Frumos caine si copil Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.