Hai să râdem!

[amimagz]

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io.

 

***************************************

 

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.

Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:

"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:

"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:

"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

[Philip_HD]

Examen oral la politehnica, profu super-dur.

Intra primul student, profu` il intreaba:

Profu : -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?

Studentul : -Deschid geamul.

Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?

Studentul: -Nu stiu…

Profu: -Ne vedem la toamna!

Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..

Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:

-Dau bluza jos..

-Dar inca e cald, zice profu’

-Dau fusta jos..

-Dar inca e cald ..

-Dau tot jos..

-Dar daca tot e cald?

-Poa` sa ma f** cu tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid!

[brocko]

 

 

--- Mesaj completat în 26 Oct 2007 08:18 -------------
http://video.neogen.ro/user/luccas_lucian/...z6w9b3lk4hcdxp/

[Mystyk]

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:

-Cine a baut aseara? Nici un raspuns.

-Cine a baut aseara? intreaba a doua oara. Tot nici un raspuns.

-Cine a baut aseara? intreaba nervos a treia oara.

Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:

-Eu, MARIA TA !

-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

 

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba

"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"

la care gaborul relateaza urmatoarele:

"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....

....Si, iata-ma...

 

 

Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului "Caldura mare, dom'politist."

A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: "Caldura mare, dom'le politist".

A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice

- Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ?

Ion ii raspunde:

- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?

 

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.

In prima seara, tiganu:

- Fa tiganca, am deschidere!

- Pas, ma.

A doua seara, tiganul:

- Fa tiganca, am deschidere!

- Pas, ma.

A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...

Dupa vreo saptamana, tiganca:

- Ma tigane, am deschidere!

- Pas, fa.

A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.

- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??

- Mal, ca te-ai uitat in carti.

 

 

La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare! Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"

 

 

:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?

R:De 5 ori

I:Cind?

R:-Cind "o face" prima data,

-cind se marita prima data,

-cind "o face" prima data cu altul,

-cind "o face" prima data pe bani si

-cind da prima data bani sa "o faca"

 

I:Bine, bine, dar barbatii?

R:De doua ori?

I:Cind asta?

R:Cind nu mai pot a doua oara

si cind nu mai pot nici prima...

 

 

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.

D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.

Tamplarul sare in sus

de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:

- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!

[LordRhadoo]

http://www.ultradesign.ro/vadim/friday/

[BooBoo]

Uite un text care pentru multi forumisti nu o sa constituie o problema in a fi citit. Eu mi-am chinuit retina cam mult! Enjoy the lecture!

 

Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia pentru lupta anticoruptzie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11.Latrukasa Wikushpaga.

 

 

Cine mai are ochii odihniti acum?

Editat Octombrie 26, 2007 de BooBoo

[foxy03]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

 

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

 

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

 

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

 

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

 

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !!!!

[adidas]

[newprofiler1978]

Daca v-ati intrebat vreodata cine e mai bun dintre Van Damme si Bruce Lee... AICI aveti raspunsul...

Editat Octombrie 26, 2007 de newprofiler1978

[radum90]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.Primul zise : Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua ! Al doilea : - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari ! Al treilea : - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

 

 

Sotul catre sotie: - Draga, in seara asta nu vin acasa!

Sotia: - Cum asa?

Sotul: - Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.

[Philip_HD]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.

Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"

Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:

-las`ca-i vin eu de hac!

Se duce la computer. Acesta intreaba:

-ce va doare?

Doctorul spune:

-Ma doare in cot!

Computerul raspunde:

-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.

Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.

Dupa doua ore primeste rezultatul:"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"

[TaviS]

Afara e frig si urtit? Te-ai da cu motoru?, Chiar ai sari?

 

Sari tare si poate vezi ceva tzitze:

 

http://www.funny-games.biz/super-jump.html

 

Eu am reusit

270m, interesant si atit, daca sari peste 300 pune un screenshoot, pls!

 

--- Mesaj completat în 27 Oct 2007 22:32 -------------
Na si trial, dar fara gajici:

 

http://www.funny-games.biz/maxdirtbike1.html

[arian46]

Afara e frig si urtit? Te-ai da cu motoru?, Chiar ai sari?

 

Sari tare si poate vezi ceva tzitze:

 

http://www.funny-games.biz/super-jump.html

 

Eu am reusit

270m, interesant si atit, daca sari peste 300 pune un screenshoot, pls!

 

<small>--- Mesaj completat în 27 Oct 2007 22:32 -------------</small><br/>Na si trial, dar fara gajici:

 

http://www.funny-games.biz/maxdirtbike1.html

 

 

stiu ca ai spus 300..dar eram asa aproape ...sa o traga cineva de mana...

Editat Octombrie 27, 2007 de arian46

[MotoRocker]

nici io n-am ce face...

[TaviS]

Si io am ajuns ulterior la 290 si ceva... tot aceiasi rasplata.... cum naiba se face mai mult? trebuie sa dai drumul la click exact in momentul dinainte de as se desprinde de rampa?

 

Vad ca la trial nu se baga nimeni! No tits, no fun! Si mai zice-ti ca nu v-ati luat motor sa agatati gajici

[cristi-mic]

Din prima

[micisoara]

Nu stiu cum mama dracului faceti dar mie mai mult de 258 nu mi-a iesit.

Da' perseverez...

[TaviS]

Din prima

 

Auzi, tu sensul girator il iei pe stinga, pe drepta sau pe sus!?

A!, acuma vad, tu esti Cristi-mic, nici nu vreau sa stiu cit sare ala mare

By the way, mai poti o data?

[cichician]

http://www.orthodoxphotos.com/readings/tru...sturbarea.shtml

[marius_stp]

http://www.orthodoxphotos.com/readings/tru...sturbarea.shtml

 

true, true

[brocko]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat

inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,

vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa

de valul primavaratic, ii spune acestuia:

-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti

voi darui o noapte de dragoste.

Tanarul se concentreaza si zice:

-Un bou?...

La care vrajitoarea:

-Un bou esti tu, dar treaca de la mine..

[lordloth]

Nu tine de funny dar e delectant

[Ralucone]

Nici asta nu e funny, e noua campanie de la Baccardi, o chestie foarte belea atat din pdv vizual cat si din punct de vedere al ideii pe care s-a mers. Made to mix.

 

enjoy za' link: http://enews.yr.com/item.aspx?pgID=1251

Editat Octombrie 29, 2007 de Ralucone

[valisorin]

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea.

Vanzatorul o intreaba:

-Ce marime doriti?

Blonda: -24 de cm.

Vanzatorul: Pentru ce aveti nevoie material asa mic?

Blonda: Pentru monitorul calculatorului.

Vanzatorul: Pai...nu este nevoie!

Blonda: Eu am Windows.

 

-------------------------------------------------

Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.

Iisus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul !

Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei.

Iisus (uitandu-se in multime): - Mai mama, ma disperi !!!

 

-------------------------------------------------

Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai.

Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai". "Bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?"

-------------------------------------------------

Lui Bula i s-a grefat o mana. El il intreba pe doctor:

- Voi putea sa fac orice cu mana noua? - Orice!

- Chiar si sa cant la pian?

- Sigur, zice doctorul!

- Doctore, este intr-adevar miraculos! Cu mana veche nu stiam sa cant

-------------------------------------------------

2 lupi se duc sa fure oi... ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda,seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.. intra primul lup pe gaura si-i trage ciobanul una peste bot..acesta pune mana la bot se intoarce catre celalalt( cu mana la bot) si-i zice: intra tu primul ca p mine ma pufneste rasul

-------------------------------------------------

ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,

io is lezbi.

ion: ce-i aia?

maria: vezi femeia aia de pe strada?

ion: da o vad si cei cu ea?

maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.

sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi

-------------------------------------------------

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:

-Ce-i cu tipul ala? Ce are?

Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ

Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?

Vanzatorul:- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Editat Octombrie 29, 2007 de valisorin

[Ravenitza]

un personaj care incerca sa ma agate, cu texte de imi venea sa vomit, poza la profil

 

traiasca dolaru, fara numar, fara numar

Editat Octombrie 29, 2007 de raven30hell