Hai să râdem!

[lautrec]

Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!""Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

[Philip_HD]

Intr-o seara, pe o strada pustie, slab luminata, trecea o gagica singurica...

In spatele ei, un nebun abia evadat de la ospiciu incepe s-o urmareasca.

Fata speriata, grabeste pasul... nebunul dupa ea.

Fata incepe sa alerge... nebunul dupa ea.

La un moment fata se impiedica si nebunul o prinde.

O intreaba: - Esti VIE?

Fata zdrelita, cu inima cat un purice, abia poate sa mai ingane: - da!

La care nebunul: - Pai si de ce nu faci struguri ?!

[radum90]

http://ziza.ru/2007/10/22/rebjata_snjali_k...uju_pesnju.html

 

Nu am mai vazut oameni asa de rupti

[aleck]

I. De ce au uraganele nume de femei? > >> R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

 

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti? > >> R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.....

 

I: Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

[grumpy]

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

 

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

[mahasp1]

Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum"

 

Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."

[aleck]

Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dup ace am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea… acum e randul meu... )

 

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.

- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.

Judecatorul catre sot:

- Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? ...

[bestia nera]

Parinte... am pacatuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea 'Fa-o!... Uite cum arata!'... iar alta voce imi zicea 'Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!'

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....

- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

[Magic4Ce]

http://ziza.ru/2006/05/26/chlenom-v-rozetku-idiot.html

http://ziza.ru/2006/05/26/vot-loh.html

[brocko]

Doi poponari se plimbau tinandu-se de mana pe plaja la nudisti.

 

Deodata unul dintre ei zice:

 

- Sa moara mama, cate p*z*e in p*la goala!

[valisorin]

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida".

 

Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida".

 

Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida".

 

Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"

[amimagz]

Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:

-Auzi, eu am uitat sa fac pipi!

-Lasa ca te invat io.

 

***************************************

 

O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.

Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:

"Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". Seful o consoleaza:

"De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult.

Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.

Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.

"Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. La care ea raspunde:

"Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit".

[Philip_HD]

Examen oral la politehnica, profu super-dur.

Intra primul student, profu` il intreaba:

Profu : -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?

Studentul : -Deschid geamul.

Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?

Studentul: -Nu stiu…

Profu: -Ne vedem la toamna!

Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti ..

Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul:

-Dau bluza jos..

-Dar inca e cald, zice profu’

-Dau fusta jos..

-Dar inca e cald ..

-Dau tot jos..

-Dar daca tot e cald?

-Poa` sa ma f** cu tot compartimentu’, dar eu geamu` nu-l deschid!

[brocko]

 

 

--- Mesaj completat în 26 Oct 2007 08:18 -------------
http://video.neogen.ro/user/luccas_lucian/...z6w9b3lk4hcdxp/

[Mystyk]

Intr-o dimineata inainte de lupta Stefan cel Mare aduna armata si intreaba:

-Cine a baut aseara? Nici un raspuns.

-Cine a baut aseara? intreaba a doua oara. Tot nici un raspuns.

-Cine a baut aseara? intreaba nervos a treia oara.

Din formatie iese un soldat pirpiriu si spune:

-Eu, MARIA TA !

-Hai sa ne dregem , ceilalti la LUPTA !

 

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba

"Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"

la care gaborul relateaza urmatoarele:

"Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....

....Si, iata-ma...

 

 

Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului "Caldura mare, dom'politist."

A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice: "Caldura mare, dom'le politist".

A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice

- Azi nu-ti mai dau amenda dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ?

Ion ii raspunde:

- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?

 

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.

In prima seara, tiganu:

- Fa tiganca, am deschidere!

- Pas, ma.

A doua seara, tiganul:

- Fa tiganca, am deschidere!

- Pas, ma.

A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...

Dupa vreo saptamana, tiganca:

- Ma tigane, am deschidere!

- Pas, fa.

A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.

- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??

- Mal, ca te-ai uitat in carti.

 

 

La un ospiciu, nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea deloc directorului. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara gardul. In urmatoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. Exasperat, directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Stupoare! Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au replicat: "Sefu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?"

 

 

:De cite ori isi face o femeie probleme in viata?

R:De 5 ori

I:Cind?

R:-Cind "o face" prima data,

-cind se marita prima data,

-cind "o face" prima data cu altul,

-cind "o face" prima data pe bani si

-cind da prima data bani sa "o faca"

 

I:Bine, bine, dar barbatii?

R:De doua ori?

I:Cind asta?

R:Cind nu mai pot a doua oara

si cind nu mai pot nici prima...

 

 

Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.

D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.

Tamplarul sare in sus

de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii raspunde:

- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!

[LordRhadoo]

http://www.ultradesign.ro/vadim/friday/

[BooBoo]

Uite un text care pentru multi forumisti nu o sa constituie o problema in a fi citit. Eu mi-am chinuit retina cam mult! Enjoy the lecture!

 

Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia pentru lupta anticoruptzie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari:

1. Nimika Nuymoka

2. Yaspaga Shidute

3. Wreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Skimbaley Inparay

6. Winoakuma Kosuma

7. Furatzara Kutotu

8. Bagabany Labayatu

9. Totkumita Madeskurk

10. Nufurytu Furyo

11.Latrukasa Wikushpaga.

 

 

Cine mai are ochii odihniti acum?

Editat Octombrie 26, 2007 de BooBoo

[foxy03]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

 

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

 

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

 

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

 

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:

 

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul !!!!

[adidas]

[newprofiler1978]

Daca v-ati intrebat vreodata cine e mai bun dintre Van Damme si Bruce Lee... AICI aveti raspunsul...

Editat Octombrie 26, 2007 de newprofiler1978

[radum90]

Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.Primul zise : Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua ! Al doilea : - Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari ! Al treilea : - Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !

Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau. - Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....

 

 

Sotul catre sotie: - Draga, in seara asta nu vin acasa!

Sotia: - Cum asa?

Sotul: - Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea.

[Philip_HD]

Americanii au inventat un computer medical foarte performant.

Doctorii o cam bagasera pe maneca:"asta ne ia painea de la gura!"

Unul din doctori, mai smecher, le spune celorlalti:

-las`ca-i vin eu de hac!

Se duce la computer. Acesta intreaba:

-ce va doare?

Doctorul spune:

-Ma doare in cot!

Computerul raspunde:

-Dati o proba de urina si dupa doua ore reveniti pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiicasa, ba chiar si pe pisica lor.

Apoi duce sticluta cu cocktail-ul de urina la computer.

Dupa doua ore primeste rezultatul:"sotia dvs.are sifilis, fiica dvs.este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs. n-o mai frecati in baie, ca-i locul strimt si va loviti la coate!"

[TaviS]

Afara e frig si urtit? Te-ai da cu motoru?, Chiar ai sari?

 

Sari tare si poate vezi ceva tzitze:

 

http://www.funny-games.biz/super-jump.html

 

Eu am reusit

270m, interesant si atit, daca sari peste 300 pune un screenshoot, pls!

 

--- Mesaj completat în 27 Oct 2007 22:32 -------------
Na si trial, dar fara gajici:

 

http://www.funny-games.biz/maxdirtbike1.html

[arian46]

Afara e frig si urtit? Te-ai da cu motoru?, Chiar ai sari?

 

Sari tare si poate vezi ceva tzitze:

 

http://www.funny-games.biz/super-jump.html

 

Eu am reusit

270m, interesant si atit, daca sari peste 300 pune un screenshoot, pls!

 

<small>--- Mesaj completat în 27 Oct 2007 22:32 -------------</small><br/>Na si trial, dar fara gajici:

 

http://www.funny-games.biz/maxdirtbike1.html

 

 

stiu ca ai spus 300..dar eram asa aproape ...sa o traga cineva de mana...

Editat Octombrie 27, 2007 de arian46

[MotoRocker]

nici io n-am ce face...