shackalu

De un' stii tu ca ia 160 km/h daca tu circuli TOT TIMPUL, dar ABSOLUT TOT TIMPUL incet si preventiv? Ai circulat cumva cu el cu 160 km/h? Daca da, de ce, inconstientule? Nu stii ca se pot intampla accidente nasoale? Nu stii ca in permanenta trebuie sa sa fii atent, etc? (mi-e lene sa scobesc prin forum sa pun in postul asta citate "din tine") Ia uite unde era lupu' moralist, plm!

O mamă model ... Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveți obsesii! a observat el Către prima mamă: - Tu eÂşti obsedată de mâncare! Ăi-ai botezat fiica Candy ...Către a 2-a: - Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny Către a 3-a: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tău, Brandy. În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îÂşi ia odrasla de mână Âşi-i spune: - Hai Dick, plecăm! Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe git , apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii: Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a m-ai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat p...a git. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-I satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! TE IUBESC” Femeia: “nu ma saruta peg it, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu TE IUBESC Un irakian si un kuweitian stateau se impuscau de zor. Irakianului i se blocheaza mitraliera: Bisda matii de busca imbuzita injura irakianul Kuweitianul il intreaba Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte Ieu facut jgoal la Rumania ......Zeu ji unde fecut la tine jgoal In Biucresh Ji ce jgoal fecut tu Bolitehnica Da di ge Pei ji eu fecut jgoal acolo Ce jgoal Eu fecut Medigin la Tirgu Murej Irakianul repara mitraliera si trage mai indirjit in kuweitian Ia bei glonz la bizda matii de ungur La conferinta internationala a vamesilor in pauza de tigara se lanseaza urmatoarea intrebare:in cat timp cumparati BMW-ul. Vamesul german:Pai cam 6-8 luni Vamesul ungur: Pai cam 3-4 luni Vamesul bulgar:maxim 1 luna Vamesul roman calcula de zor si raspunde: ... Bai nu stiu cum facetii voi ca eu nu reusesc mai repede de 1-2 ani....... Toti cei prezenti ffffffff mirati:Cum ma ca la voi coruptie,spaga,la greu. Vamesul roman:Da ma dar si BMW-ul e o companie uriasa. Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi. - Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi! - De ce ai fugit din sala de operatie înainte de a fi operat? - Pentru că infirmiera spune tot timpul: „Curaj, nu vă fie teamă, e o operatie usoară”!!! - Păi si?... asta nu te-a linistit? - Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!!! Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada. Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-aaas picioarele-n ele de bretele! Intr-un restaurant, in timp ce servea masa, un client il observa pe cainele patronului care se uita cam suparat la el si, din cand in cand, mai si maraia. -Chelner, ce are cainele asta cu mine? -Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.

Si chiar daca ala a semnalizat, de can poola mea ii da asta PRIORITATE sa treaca pe banda cealalta? Daca semnalizezi ai si prioritate? Sau cum??? BULLSHIT!!! :rose: RIP! Pacat de tineretea lui!

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa. Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba: - Ei, cum a fost? V-a placut? La care unul din prieteni ii zise: - Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa... Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini. - Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil! - Da... primul lucru pe care m-a învățat nevastă-mea a fost să calc… Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci… Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!" Sotia raspunde: "Vorbesti tu sau berea din tine?" Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea " Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest băiat? - Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun! La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica! Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine? Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....! Bulă merge la un bordel. - Vreau o fată, dar să Âştiți că eu sunt sadic. Plătesc oricât! Patroana îl conduce într-o cameră de lux. - La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eÂşti sadic, aÂşa că vreau banii înainte. 2000 de euro! ...Scoate Bulă banii Âşi-i dă fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău? - Mai întâi te bat, după care te f*t, după care iar te bat, apoi te f*t din nou. - Până când? întreabă îngrozită fata. - Până când îmi dai banii înapoi. Ion cu Maria la maternitate. -Mariee, ce avem fa? -Avem baiat. -Si cu cine seamana? -Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti. Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul: - Te rog, repara si tu lumina in bucatarie! Plictisit, sotul ii raspunde. - Da' ce, eu sunt electrician?!?... A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde: - Da' ce, eu sunt instalator?!?... Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia: - Cine te-a ajutat? - Vecinul! - Contra cost? - Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex. - Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!? - Da' ce, eu sunt cantareata?!?... Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata… - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa… exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A fu*ut un pinguin! - A fu*ut un pinguin! Doi tipi discută: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si? - Nenorocirea e ca nu cade... De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.

Hmm...6 pagini de de la ultimul ... dar imi place(mi-am luat popcorn si Cola)...continuati baieti, vreau sa va vad cum va pana cand, evident, cel mai destept va ceda. Ca din modul de exprimare (unul foarte elevat de altfel la cei 2 protagonisti ai acestei dispute, Galen Si Fantomas) nu pot sa-mi dau seama care e ala mai destept Ca prost nu-i niciunul, aia-i clar!

EXCLUS!!! si asta deoarece pistolul pompei are o chestie metalica de protectie, tocmai ca sa nu poata fi apasat "din greseala" prin impingerea cu putere prea mare la loc in pompa sau rezemarea de diverse obiecte. Uite:

Se cheama ca "Cine foote-n c.ur plateste"...indiferent de ce a oprit el, asa ca ai grija

Sa-mi aduci aminte sa nu cumpar vreodata vreo motocicleta de la tine

Moshu' Patru, se vede ca ai trait cam mult in comunism...numa' pe cenzura esti, si de fiecare data tii tu neaparat sa subliniezi faptu ca esti moderator la accidente...plm, crezi ca i se rupe cuiva de chestia asta? Nu impresionezi pe nimeni cu fazele astea, ba mai mult, iriti lumea. N-are voie nimeni sa greseasca? tu de cate ori ai gresit? A comentat careva ceva? P.S. daca dispare postu' asta al meu iti dau de lucru de o saptamana numa' stergi posturi si topicuri de pe urma mea! ON: noroc ca nu a fost grav accidentul. Insanatosire grabnica si bafta cu asigurarile!

Si pe tine te-a accidentat careva la piceor? Nasol mah cu durerile astea de piceoare

Foarte multi, dar mai ales FOARTE TINERI sunt cei care au decedat in urma accidentelor moto in luna Iulie. Odihneasca-se in Pace! Toti! :rose: Dar din asta putem trage o concluzie...sunt foarte multi care n-au experienta deloc si trag maxim de motoare sport foarte puternice. Din pacate nu trec de prima curba, indiferent cat ar fi de usoara. Din pacate si-o fac cu mana lor. Drept ca sunt multe cazuri in care soferii sunt de vina, dar trebuie sa vedem si "busteanul din ochiul nostru"...si noi avem destui care circula ca nebunii si sucombeaza in extaz maxim. De ce tot dati vina pe drumuri/soferi/animale etc, orice altceva in afara de motociclisti? Nu-i bun drumu'? Nu-i da gaz, ca motoreta stie sa mearga si usor! Nu STII drumu'? Cu atat mai mult las-o incet! Vezi animale pe margine? Las-o moale pana treci de ele, ca nu te fugareste dracu' de la spate! Si asta si ala cu pietonu de facea wheelie prin sat au murit pentru ca vroiau sa-i arate unei pixde ce tari sunt ei...ambii in jurul varstei de 20 de ani. Si ca ei MUUUULTI altii. Din pacate, inconstienta face multe victime in randul motociclistilor, mai ales a celor tinerei, pana-n 25 de ani.

Da su tu un telefon daca ajungi in Cluj, sa bem un suc impreuna.

Am fost, am facut ITP, totul OK. Baietii sunt de treaba, dar de verificat chiar verifica mobra, nu ca aia de la RAR. Serie motor si sasiu, frane (pe stand) apoi culoare, dimensiuni cauciucuri, stare placute frana (chiar daca a iesit bine frana pe stand), lumini/semnale/claxon/stop frana. La mine ce a gasit in neregula a fost cauciucul de pe spate, ca era de 170 in loc de 160 si Xenonu din far, ca cica nu-i omologat si la culoare a zis ca ala-i cam visiniu, nu rosu, dar a lasat-o balta cand i-am zis ca RAR-ul n-are visiniu in paleta de culori (nu ca ar fi facut tam-tam pe tema culorii). Nu s-a legat de ele, doar le-a mentionat. In legatura cu toba, n-au nici o treaba si desi am o toba de carbon destul de zgomotoasa nu s-au luat de aspectul asta deloc. Cu alte cuvinte, mergeti cu toata increderea ca baietii sunt mai mult decat OK, nu va cere nimeni nici o spaga pentru mici nereguli precum cele mentionate mai sus, iar ITP-ul il treceti daca nu aveti probleme mari.

Ofer 2 invitatii pe Filelist.ro Primii veniti, primii serviti.

Azi ma duc sa fac si eu ITP acolo, ca prin August imi expira si nu vreau sa vin din concediu sa am ITP expirat la mobra... Revin cu impresii. P.S. : Au program de ITP pana seara la 19:00

PROPUNERI SUBIECTE PENTRU SESIUNEA A DOUA DE BAC 2011: Subiectul I (Limba și Literatura Română) Se dă textul: “Ana are mere”. Pe foaia de examen sau pe o altă hârtie pe care o aveți la îndemână, șervețel, ambalaj de ciocolată, etc. scrieți răspunsul la următoarele întrebări: 1. Ce are Ana? 2. Cine are mere? 3. Extrageți cel puțin un fruct din text. 4. Desenați un măr. 5. Scrieți un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiți e bun și un nume de băiat. 6. Alcătuiți o scurtă compunere în care să povestiți ce vă trece prin cap. 7. Analizați textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieți un banc. Subiectul II (Matematică) 1. Aflați valoarea lui x din ecuația: x = 2. 2. Suma a două numere este 4. Numerele sunt egale. Aflați măcar unul din cele două numere. 3. Calistrat avea 10 ani când mama lui l-a ars cu un fier încins pentru că a luat un 9 la matematică. Câți ani are Calistrat la 2 ani după tristul eveniment? 4. Desenați un pătrat. 5. Imaginați-vă un trunchi de piramidă triunghiulară regulată. 6. Puneți în ordine crescătoare numerele: 1,2,3,4,5,6,7,8,9. 7. Gândiți-vă la două numere la alegere și scrieți-l pe cel mai mare. Subiectul III (Istorie) 1. Asociați următorii șefi de stat cu anii în care au murit: Burebista, Nicolae Ceaușescu – 44 î.Hr, 1989 d.Hr. 2. Scrieți un scurt text istoric folosind următoarele cuvinte: bătălie, democrație, Ștefan cel Mare, porumb fiert, Decebal, 1600. 3. Faceți un portret al lui Deceneu așa cum vi-l imaginați. 4. Ordonați cronologic următoarele evenimente istorice: apariția omului, Unirea de la 1600, majoratul lui Burebista, Unirea de la 1918. 5. Ce țară s-a format în urma Marii Uniri de la 1918? 6. Deduceți o calitate a domnitorului Radu cel Frumos analizând cu atenție numele acestuia. 7. Analizați comparativ în 2-3, maxim 4 cuvinte domnia de 2 luni a lui Ciubăr Vodă și cea de 47 de ani a lui Ștefan cel Mare în Moldova. Încercați să analizați din cel puțin 3 perspective și să construiți un text care să respecte rigorile unei scrieri istorice cu caracter academic. Depășirea limitei de 4 cuvinte duce la excluderea din examen! Subiectul IV (Geografie) 1. Comparați din punct de vedere al altitudinii Vârful Moldoveanu și Marea Neagră. 2. Enumerați doi vecini ai României. Dacă nu vă amintiți, enumerați doi vecini de-ai dumneavoastră de acasă. 3. În 7-8 pagini, analizați fauna, flora și relieful complex al statului Vatican. 4. În ce punct cardinal al României este situată Câmpia de Vest? Dacă nu știți ce este acela un punct cardinal puteți să răspundeți “Vest” și să treceți la subiectul următor. 5. Pasuri și trecători: Cine a spus “Un pas mic pentru om, un pas mare pentru omenire”? 6. Alegeți variant corectă: Vârful Negoiu are altitudinea: a. 2535 metri b. 11 metri c. un miliard de metri d. altitudinea variază de la o zi la alta. 7. Conform unor măsurători, Vârful Omu ar avea altitudinea de 2505m, conform altor măsurători ar avea 2507m. Care credeți că este varianta corectă. Argumentați.

WOOOWWW!!! POZE DIN VIITOR? Super...si eu ma uit la serialul FRINGE, dar credeam ca ala e SF On Topic: Faine poze

Deci nu pot sa cred... Viteza nu a fost, e drept ca nici echipament nu avea, dar totusi...cum s-a putut lovi atat de rau incat sa moara? Motocicleta era ca si intreaga Odihneacsa-se in pace! :rose:

Bai fitzi-ar geaca de ras! Pe toate comunitatile regionale ai deschis topic cu geaca ta? N-ai bursa unde sa postezi vanzarea?

http://www.youtube.com/watch?v=wbjeW7oIouc&feature=player_embedded

Bah...voi ati mers pana la bucale de la Tiszafoldvar??? Pe caldura aia??? Sa-mi trag palme...eu am crezut ca si lesin pe motor la 38 de grade, nu-mi ardea de nimic, si voi ati mers pan' la Bucuroshzvar? Bravo!

Cred ca majoritatea emigreaza spre Ungaria saptamana viitoare

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: ...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

Baietii...pentru discutii din astea exista TOPIC DEDICAT Aici vorbim despre alte chestii

Salutare, intrebare scurta: Are cineva idee unde as putea gasi sticla pentru proiector de Virago 250? S-a spart sticla de la proiectorul de pe stanga (sunt cele de fabrica) si habar n-am de unde as putea lua una sa o inlocuiesc... Merci!