Leon

Oricum, sa pui frana brusca cand vezi pe cineva ca-ti taie calea....e putin aiurea....Incetinesti intr-adevar si tragi de volan cat mai in dreapta. Adica, mai trebuie sa te uiti uneori si in retrovizoare, poate-i vreun "crestin" care sta lipit de tine (uneori, s-ul poate fi scos. sigur...nu e cazul de fata)

Sa pui frana brusca cu fata pe vremea asta....inseamna ca-ti place sa pupi asfaltu'. Si ce daca a pus mai mult frana spate?.... daca nu era rahatul ala in fata lui....accelera si o repunea pe traiectorie... Automobilistul nu s-a asigurat si nu a acordat prioritate....punct! Probabil, n-o sa se opreasca pana nu omoara pe vreunul....Oricum,idiot sofer!

Cam bate vantul prin topicul asta! Bag eu un comentariu: Motocicleta este foarte ok si pentru touring! Anul asta am dus-o prin Grecia si i-a placut! Consuma putin,e comoda...cu bagajele a fost o problema, dar m-am descurcat (am avut genti laterale textile si geanta rezervor mare, pe langa topcaseul din dotare, plus ce am mai legat peste topcase...) Intre timp i-am montat si ungator de lant (ma termina sa-i ung lantul, in lipsa cricului central). La anul ii schimb cauciucurile...m-ar interesa ceva intermediar....cele stock sunt varza pe teren accidentat(si si mai varza pe noroi,nisip sau pietris)...la capitolul asta Vstromul care l-am avut 5 sezoane era mai ok(probabil si asta o sa fie ok,daca-i pun niste cauciucuri bune....insa daca avea 19' pe fata era aproape perfecta). Acum 2 week-enduri am urcat cu ea pana la cabana salvamontistilor de la Bran (nu cu oarecare emotii),eram si cu pasager... O sa mai merg cu ea pana se strica de tot vremea(azi dimineata am inghetat nitel)....Imi face impresia ca deja automobilistii s-au dezobisnuit cu prezenta noastra in trafic, de prea multe ori in ultima perioada a trebuit sa belesc ochii si sa evit niste manevre aiurea ale colegilor de trafic... Prin Bulgaria, un batranel ne-a salvat viata....se insera,trageam tare sa ajung la granita cu Romania inca pe lumina, eram pe niste drumuri pustii neumblate, cand dintr-o uzina mica iese un batranel cu barba alba care ne face un semn disperat din mana(gen sa incetinim), la inceput nu am bagat de seama ce vrea(si de obicei ii ignor pe-aia care-mi fac semne de pe margine)...dar nu stiu ce mi-a venit si am incetinit brusc dupa ce am trecut de el (si bine am facut).....in fata mea apare un ditamai craterul adanc care efectiv nu putea fi ocolit(era mai lat decat soseaua) si care la 120-130 km/h cat aveam eu insemna moarte sigura pentru mine si pasagera, tot l-am luat dar cu o viteza f.mica,dar care a solicitat la maxim amortizoarele mobrei din dotare. Si mai sunt multe de povestit... Toata stima!

In Bucuresti ,un bărbat a fost împușcat de o femeie, în urma unei altercații în trafic.Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii , pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan. ............................. Am intrat azi cu nevasta-mea in "Camera oglinzilor": "Aoleu, ia te uita la mine ce grasa par, parca-s scroafa!" zise ea razand, uitandu-se intr-una dintre oglinzi. Hmmm...abia astept sa vad ce-o sa spuna cand o sa ajungem la oglinzile alea care maresc. .............................. Vand apartament in Bucuresti sau schimb cu sat din judetul Vaslui. ................................. Nu mai făcusem sex de şase luni până aseară, când m-a sunat fosta prietenă spunându-mi că vrea să facem sex. Nu spun ca eram mort de nerăbdare, dar m-a prins radarul de 2 ori până am ajuns la ea acasă. Ceea ce e impresionant, având în vedere faptul că mergeam pe jos. ........................................ Când o tipă sexy îți spune că are un piercing în zona vaginală, cea mai bună replică este: - Nu te cred ... !!! .................................. Noua reclama la vodka "Saniuta" : imparte o masina cu trenul. ..................................... Astăzi am intrat intr-o cladire mare si am văzut niste oameni care stăteau în patru labe si miroseau o carpetă. Curios din fire, i-am întrebat: "Nu vă supărati, de ce mirositi carpeta aia?" S-au întors vreo doi si s-au uitat urât dar nu mi-a răspuns nimeni. După câteva minute i-am întrebat iar:"Oameni buni, de ce mirositi carpeta aia?" Atunci doi dintre ei s-au ridicat,m-au luat de guler si m-au aruncat afară din moschee...

Tocmai ce m-am intors de-acolo! Preturi feri: 17,5 euro /moto si 14,5 persoana (deci 46,5 euro trecerea pentru un motor si 2 pers.) Pe insula este o singura benzinarie(n-am avut nevoie desi am bagat peste 250 km....ati spune ca-i ciudat pentru ca insula are doar 17 km lungime, insa o sa vedeti ca...merita). Se mananca bine si relativ ieftin(ca sa nu mai zic ca-s si ceva super-marketuri sau o rulota cu fastfood grecesc numita ''kantina'' care vinde pentru doar 2,5 euro: souflaki ,giros, bifteki sau pancetta , in special pe plaja sau langa campingul Therma). Eu as evita camparea in Bulgaria, desi Alexandroupoli este un port cam scumpicel....cazarea este scumpa(retineti totusi ca eu am fost in august)...si orasul nu e cine stie ce(contrar parerilor celorlalti internauti, eu n-am fost prea impresionat....am stat o zi pe-acolo). Have fun !

La un interviu de angajare: - “Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?” Aplicantul: - “Sinceritatea” Angajatorul: - “Nu cred că sinceritatea este un defect” Aplicantul: - Mă doare-n p*lă de ce credeţi dumneavoastră”. ........................... Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde. Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri. ................................ Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva? - Există două feluri?? - Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră. ............................ Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... .......................... – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi? - Da. - Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu? ................................... Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice? - Nu lucrez, doctore, sunt şomer. - Şi ce faceţi toată ziua? - Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...

Mohammed intra in clasa I, la scoala: - Cum te numesti? intreaba invatatoarea. - Mohammed... raspunde copilul. - Aici suntem in Franta, nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea. Seara, ajunge Mohammed acasa... - Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama. - Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois. - Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie. Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie. Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vede invatatoare cu atatea vânătăi pe el, îl întreabă: - Ce ai patit micutul meu Jean-Francois? - Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi! .......................... Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran: - Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata? - Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! ........................ - Cît ai luat la bac? - Doi ani, cu suspendare. .................................. Eram aşa de sărac când eram copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc... ......................... In tramvai: - Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata. - Poftiti! felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment? - Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele!

Astăzi m-a mâncat în fund să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În cazul în care nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un instructor şi trebuie să sari cu el… În fine, tipul îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo două minute mă întreabă: - Şi,… de cât timp eşti instructor? ........................ Astazi, intr-un magazin, un copilas de etnie rroma plangea ca maica-sa nu voia sa-i cumpere o ciocolatica... Asa ca am cumparat eu una si am mancat-o in fata lui. ......................... ”Era un tip atat de lenes, incat se scula cu noaptea in cap, sa aiba cat mai mult de stat degeaba..." .................................. Federaţia Internaţională de Ciclism bănuieşte mai multe echipe de top că folosesc mijloace nesportive pentru a-şi impulsiona cicliştii. De exemplu maidanezi.

http://www.kmkz.ro/de-pe-teren/reportaje/va-rog-eu-frumos-nu-mai-salvati-vama-veche/ Noi plecam... Am fost....m-a plouat duminica...am ajuns murat!

Dezgrop topicul! Se baga careva vineri la o iesire spre vama/bg ?

E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere video! Reprezentanții Ministerului Învățământului au declarat: “Cand vedeau camerele, majoritatea elevelor incepeau sa se dezbrace…”

- Doamna, nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc intunecat? - Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga. ........................... - Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila? - La betie, dragul meu, la betie. ............................... 70% dintre romani traiesc in stres. Restul de 30% traiesc in Italia,Spania,Germania... .......................................... -Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica? -Nu. -Deci tu ai fost, nenorocitule!! ......................................... In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune: - Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta de 12 cm ? - Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ? - Atunci asta de 18 cm ? - Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan? ... Doctorul ii face atunci o alta oferta: - Dar de asta de 25 cm ce zici? - Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!! ................................ Anunt oficial : Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine! ................................. Din cauza furtunii puternice, o femeie din zona Mihai Bravu a rămas însărcinată. ................................... Intrebare la radio: - Ce inseamna de fapt post negru ? - Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa! .................................... Șeful închisorii Rahova se plînge că Gigi Becali îi trimite bilețele cu echipa de gardieni pe care s-o folosească. ....................................... Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor: - Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie. Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: - Zece si treizeci. Exact dupa grafic! ............................ Zboara un avion cu puscasi marini, se apropie ofiterul si le zice: - Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam. Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua: - Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$. Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina: - Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul. ............................................. Un tânăr de 18 ani stătea toată ziua pe net: Chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Într-o zi, bunicul, sătul de inepţiile nepotului îi zice:Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...Am intrat în primul bordel şi am făcut un chef pe cinste : Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toata băutura, după care am urcat la etaj şi m-am culcat cu toate femeile. La sfârşit, când am coborât, ne-am pişat pe mese şi pe barul de la parter, după care am plecat fără să plătim. Ăluia mic îi place ideea şi dispare de acasă o săptămână.Când se întoarce..., era vânăt peste tot, c-o mână şi-un picior în gips. - Ce-ai păţit nepoate, îl întreabă moşul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat în primul bordel.Am mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am ras toata băutura, apoi am mers la etaj şi am terfelit... Toate femeile,când am coborât ne-am pişat pe mesele şi pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au apărut 4 gorileşi ne-au bătut de ne-am căcat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena? - Păi, am mers cu microbuzul, dar tu bunicule? - Eu ?.... Cu Armata Roşie, in '45!"

Cea mai adevarata chestie... Cum de altfel este adevarat si faptul ca toti comeneteaza,toti sunt corifei si spun cum ar fi evitat ei accidentul si cat de meseriasi sunt ca prevad totul si nimic nu li se poate intampla....

Din asta am si eu, arata foarte bine! Ramane sa-mi montez si eu priza 12v...

Mi-am exprimat parerea mai pe larg aici(cand mi-am luat versysul): /index.php?/topic/528184-kawasaki-versys-dual-sport/page-5 La drum lung, plang dupa VStrom(glumesc,evident)...avea saua mai comoda,te apara mai bine de vant (efectiv pe versys nu pot sa merg cu viziera ridicata,eu fiind si ceva mai inalt),etc. Dar Versysul este mult mai manevrabila,mai usoara,distanta intre roti e mai mica(la VStrom era mare ca la choper), ce mai...pentru mine pare o jucarie....fata de ditamai vaca VS.In oras e ''prajitura''. Nu regret insa nici o secunda ca am luat Versysul ... tocmai ce am bagat 900 km prin tara. Adevarul este ca ma plictisisem de VStrom in 5 sezoane.

cat te-a dus priza+siguranta? Eu vroiam ceva care se prinde pe ghidon...nu luasem in calcul prizele incastrabile(ca sa nu ma apuc sa dau gauri...) Ce ulei bagati ?

Ce priza si de unde ? Inca ceva: Si-a schimbat careva cauciucurile stock...cam cat le-ati tinut ? Eu am mers cam 9000 km cu ele si dupa cum arata,mai merg inca pe-atat! Ce v-ati luat in schimb ? Eu am renuntat la ideea unor suporti laterali si sidecase-uri si mi-am luat niste genti textile foarte solide(se prind cu 4 benzi cu arici si mai au inca 5 cordoane de sustinere care se prind cu catarame rapide)...astea pe langa topcaseul Givi de 52L din dotare (care pare imens pe langa motocicleta). Nici aparatoarele de maini nu ma incanta, parca strica aspectul motocicletei...cel putin mai astept sa vad poate gasesc vreun model ok! Crash-paduri mi-am facut pe comanda(cel din stanga pare un dildo ciudat, ca este foarte lung) inclusiv placutele de prindere mi le-a facut ca nu ai unde sa le prinzi altfel(am avut ca model unele de la puig). Tipul care le facea si le vindea aici pe forum, nu mai produce(nu stiu din ce motiv)...eu am fost printre ultimii clienti. Oricum, astea ajuta strict la caderi de pe loc sau viteze foarte mici....la viteze mai mari sau pe forestiere...recomand crash-baruri!

Sotia catre sot: -Cu ce animal ma asociezi? -Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte , te rog? ...................................................... Apartamentul meu e plin de felicitari de Ziua Indragostitilor. Nu ca as fi acuma vreun Casanova...Sunt doar un nenorocit de postas lenes. ..................................................... Doua blonde urcă în tramvai. Prima întreabă un pasager: - Cu tramvaiul ăsta ajung la gară? - Nu. A doua continuă: - Dar eu? ............................. O blondă se plânge unei prietene: - Soțul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.

Da, am ras copios cand am citit-o !

Doi condamnati la moarte. - Vreo ultima dorinta? - As vrea sa ascult un disc cu Guta. - De acord! Si tu? - Pe mine va rog sa ma omorati inainte! ................................................................................ Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine, apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte sisi il cautam pe Cristi. A, da, sun- o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit nicodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus , dar era in timpul incendiului, asa ca probabil nu a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu.Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super, se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce ! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul , am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru , Gigel

Ipoteze cutremuratoare despre Adrian Nastase : ► Năstase s-a dus la Zoo, unde acum râde de animalele aflate după gratii. De asemenea, amăgește o maimuță, spunându-i că știe un avocat bun care o poate scoate de acolo în maxim doi ani. Supraveghetorii de la Zoo l-au mai surprins decojing ostentativ o banană cu buzele, în fața unei maimuțe. ► S-a întors la Jilava, unde se uită cu jind prin gard de afară, ținând în mână un trandafir. Mai are cineva bancuri noi(sau vechi) ? Daca da, il rog sa posteze aici! ................. Direcția Sanitar-Veterinară a descoperit un focar de gonoree pe canapeaua de la Acces Direct. ........................ - Prietena mea a luat in greutate. Ce sa fac? - Fa-o sa mearga cat mai mult. Daca va face cate 5 km pe zi, intr-o saptamana va fi la 35 km departare de tine.

Salut! Nu-ti face griji...trebuie sa mai astepti sa se rodeze putin (un cauciuc nou, ca sa intre in parametrii normali are nevoie de minim 500 -1000 km...nu de 50-100 cum se vehiculeaza pe-aici) Si temperatura are de-asemenea o importanta mare (7-8 grade in aer nu inseamna mare lucru....asfaltul e rece,"iarna nu-i ca vara"). Fluieratul se poate auzi la diverse viteze....probabil de la excesul de cauciuc(la cele noi,evident) sau de la forma(desenul) cauciucului.....Cu siguranta nu-l auzi la viteze mai mari din cauza vantului care-ti suiera pe la urechi. Si nu in ultimul rand: la accelerari bruste,orice cauciuc pierde aderenta indiferent de marca si model(mai ales la o bestie gen KTM LC8)

cat te-au costat suportii laterali ?

Pai, nu-i cam putin ? Eu cu V stromul am mers aproape 50 mii....pana sa il schimb

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă, dar când ajung sus, se cacă pe tine.