yonick

Ni ma ce zice unu' dastept: "None are more hopelessly enslaved than those who falsely believe they are free." (Goethe) Asa ca mai da-o-n maicasa de libertate.

Reclamatie!

Ie ma... Cum ii zice la zama in maghiara? Leves. Si la friptura? Carne Pana la urma o fost bun "lopi menu", chiar daca era sa ma fenteze cu felu' 2. Bogdaneeeee!!!!! Baga poze si filme, ca te tai de la portie cu palinca!!!!!

S-o gandit. Promit eu. Ne vedem la Nandru sa bem impreuna Nick. P.S. Bogdane si io astept pozele si filmul!!!!

Si de la mine cateva: http://picasaweb.google.ro/114196269979409...MbH6cL8y63PjgE#

La Yzu cre'ca i-o picat netu' ca o disparut total... No, nu se baga nime' la o tura maine?!? Daca nu da nime' semne de viata, maine merg singur unde m-o duce Neagra.

Ma gandeam la o tura scurta, ceva... In cort oi sta w/e viitor. Daca nu, mere si cu cortu' da' sa nu ma bagi pe coclauri nasoale, ca nu vreau s-o rup pe Neagra inainte de beuta din Ungaria.

Ceva iesire maine sau poimaine?!? Ardem neste carnati?!? Sau altceva?!?

Bafta maxima la bac. Berile le bem in Ungaria Nick.

- Domule doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu imi mai pot face si eu nevoile ca omul! - Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice... - Si? - Eu am zis: No shit!

Pentru cei care nu-l cunosc, pe generalul-maior Peter Cosgrove, este un australian care-Âşi iubeÂşte țara aÂşa cum orice militar o face indiferent de țara în care se află. General Cosgrove a fost intervievat la radio recent. Citiți răspunsul său către doamna care l-a intervievat cu privire la arme Âşi copii. Într-o parte a unui interviu radio ABC între un reporter de sex feminin Âşi generalul Cosgrove care a fost pe cale de a sponsoriza o SCOALA DE COPII DE TRUPA în vizită la sediile sale militare. Reportera : Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieți tineri atunci când vizitează baza d-vs ? General Cosgrove : Îi învățăm alpinism, canotaj, tir cu arcul Âşi tir. Reportera : Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aÂşa? General Cosgrove : Nu văd de ce, aceÂştia vor fi supravegheați în mod corespunzător cu privire la gama de arme. Reportera : Trebuie să recunoaÂşteți că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor? General Cosgrove : Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să învețe Âşi să atingă chiar, o armă de foc. Reportera : Dar le oferi să devină asasini violenți. General Cosgrove :Ei bine, coniță, eÂşti echipată din naÂştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eÂşti una, nu? Radioul a tăcut 90 de secunde Âşi atunci când Âşi-a revenit, acest interviu nu a mai fost reluat, reportera fiind destituită

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață: - Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat ! Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci: - Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse: - Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: - Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost: - Hei, ce tot strigi aÂşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere. Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă: - Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului ! Primul străjer merse la stolnic: - M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere ! Stolnicul – repede la paharnic: - Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere ! Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic: - Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere. Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui: - Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere. Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !

Ca meserie, sunt zidar. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri noi, de sase etaje. Dupa ce am terminat lucrarea am observat ca au mai ramas cateva caramizi, care dupa masuratorile ulterioare s-a dovedit ca cantareau 110 kg. Din cauza ca nu doream sa le car jos cu mana, am hotarat sa le cobor cu scripetele fixat la etajul sase si cu un butoi. Am coborat si am fixat funia, dupa care am urcat din nou, am tras butoiul in interior si l-am incarcat cu caramizi. Dupa ce am terminat, am coborat, am dezlegat funia si am prins-o bine ca sa cobor incet butoiul cu caramizi. Dupa cum reiese din procesul verbal al accidentului eu nu cantaresc decat 63 kg. De uimire, ca sunt tras in sus cu asa o viteza, am uitat s-a dau drumul funiei si am inceput sa zbor repede in sus pe langa zid. In preajama etajului 3 m-am intalnit cu butoiul care cobora in jos cam cu aceasi viteza.Aceasta explica cele descrise in partea a 3-a din formularul de constatare al accidentului si anume, fractura de craniu, fractura de clavicula si alte mici julituri. Din cauza ciocnirii viteza nu s-a redus prea mult si m-am oprit numai atunci cand degetele s-au intepenit in roata scripetului pe o adancime de doua falange, dupa cum am mai scris si in paragraful 2 al procesului verbal. Am avut noroc ca am reusit sa imi recastig intre timp prezenta de spirit si in ciuda durerii deosebit de mari, ma tineam cu toate puterile de funie. In mare cam in aceeasi perioada a atins pamantul si butoiul cu caramizi si i s-a rupt fundul. Butoiul singur fara caramizi are aproximativ 22 kg, si aici as reaminti din nou ca eu am 63 kg. Dupa cum banuiti, am inceput sa cobor in ritm accelerat pe langa zid. Din nou pe la etajul 3 m-am intalnit cu butoiul care urca la fel de grabit. Aceasta explica cele doua fracturi de glezna, 6 dinti rupti si alte lovituri de pe picior si fund. In urma acestui impact situatia mea s-a imbunatatit oarecum, in sensul reducerii vitezei si din aceasta cauza nu am suferit rani grave cand am cazut pe mormanul de caramizi. Doar 3 vertebre au avut de suferit. Cu dezamagire trebuie sa va spun ca asa cum stateam, fara sa ma pot misca pe mormanul de caramizi, am observat butoiul atarnand deasupra la etajul 6 si atunci mi-am pierdut cumpatul si sangele rece si am dat dumul la funie.

Rugaciune: − Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze…..Sa stii, Doamne, ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.

Scrisoare de impacare: Iubita mea Maria, Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne,Maria,innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptulintr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda. Al tau, Cornel Mesaj completat <el> femeile sunt proaste <ramona> esti tu retardat misogin <el> ok <el> hai sa iti demonstrez <el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul <el> incepe tu <ramona> bambilici? <el> zi un numar <ramona> 5 <el> 6 <el> te`am batut <el> incepe <ramona> 5 miliarde <el> 5 miliarde 1 <el>am castigat <ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul <el> ok <el> -5 <ramona> -10 <ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee …. peste putin timp …. <ramona> ok sunt proasta : ))))

Cumpar 30.000 forinti la cursul BNR

Nu sunt nici idioti nici retardati... doar ca si-au calculat noile pensii si au ajuns la concluzia ca n-are rost... Sunt deja prea multi si nu doar pe strazi. Azi-maine o sa treaca si calea ferata in fuga, sau mai incet, se opresc si se arunca in ultimul moment... Scuze de offtopic.

Da frate, dar n-ati facut o poza la ce era mai important... Asfaltul se termina chiar in Dunare! Plm... m-am indragostit de drumul Tulcea- Dunavatul de Jos...

Incearca sa iei legatura cu userul autosos poate te ajuta el. Bafta, Nick.

Salve!!! Tulcea - Nufarul - Murighiol - Dunavatul de Jos, asfalt ca-n palma, o banda pe sens. M-am indragostit de drumul ala... in Dunavat mere asfaltul pana in Dunare la propriu. Sunt si ceva curbe tare faine, e extraordinar... Merge verde peste tot. Grija doar la ghiolbanii care merg in sate pe mijlocul drumului, trec strada am'boulea, sau lasa masinile in mijlocul drumului chiar si in curbe... Astea cred ca sunt sporturi nationale in zona...

EVOLUTIA SCOLII ROMANESTI Studiul PISA Concluzii ale analizei cauzelor Anul 1940 – Învățământul obligatoriu de 4 ani Problemă: Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producție se ridică la 40 lei. Calculează profitul. Anul 1960 – Învățământul obligatoriu de 7 ani Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 lei. Costurile de producție se ridică la 4 cincimi din prețul de vânzare. La cât se ridică profitul țăranului? Se interzice utilizarea abacului! Anul 1990 – Învățământul obligatoriu de 10 ani Un economist agrar vinde o cantitate de solanum tuberosum subteran cu o sumă de bani B. B are mărimea 50. Din elementele B – b, rezultă că b=0. Mulțimea costurilor de producție P are o mărime cu 10 elemente mai mică decât mulțimea B. Reprezentați mulțimea P ca mulțime-parte a mulțimii B Âşi haÂşurați mulțimea rezultantă R, potrivit următoarei întrebări: cât de mare e profitul? Se interzice utilizarea minicalculatorului. Anul 1995 – Învățământul liber Waldorf Desenează un sac de cartofi Âşi cântă în acest timp un cântecel. Anul 2006 – Învățământul incluziv Un țăran vinde un sac de cartofi cu 50 RON. Costurile de productie se ridică la 40 RON. Profitul se ridică la 10 RON. Să se sublinieze cuvântul cartofi Âşi să se discute despre el între colegii din medii culturale diferite. Se interzice utilizarea armelor. Anul 2010 un injiner agronom vinde un sag de gardofi cu 25 euro. gosdurile sund de 5 euro. profidul este de 20 euro. selegdeaza dermenul gardof si maileaza solutia in formad pdf la clasa 2a@scoala.euroba Onul 2015 sori, nu mai egzisda gardofi! doar vrenci vraiz la mec donelts ! draiasga brogrezul! SfârÂşit(ul)!

Daca te repatriezi weekend-ul asta, baga o Hategana (chiar si doo) si pentru mine, ca taaaaare mi-i doooorrrr!!!!!! In alta ordine de idei, maine decolez in delta. Nu prea cred ca ma lasa muierea la pescuit, ca-s in luna de miere, dar nu-i bai, ca nici nu prea le am eu cu sportul asta. Tuturor pescarilor: "fir intins", "cacao in straita"... Nick.

Un cuplu casatorit isi bea cafeaua de dimineata in bucatarie. Pe geam se vede vecina care isi intinde niste rufe la soare. − Vai, ce rufe murdare are vecina noastra! Mi-e si groaza sa ma gandesc cat o fi de curat in casa la ea daca astea sunt rufe spalate! exclama sotia. Sotul tace si nu zice nimic. Zilnic se putea vedea vecina care iesea pe balcon ba cu o haina la intins, ba cu o perna la aerisit, si mereu sotia remarca ce mizerabile este vecina si isi tot propunea ca intr-o zi va trece pe la ea si ii va da niste lectii despre curatenie. Intr-o zi, surpriza, vecina intinde la soare niste rufe curate. − Oare cum de s-a intamplat si minunea asta? Cineva i-o fi facut observatie si probabil ca s-a rusinat… a remarcat sotia. − Nu, draga mea, a trecut pe la noi mama si a spalat geamurile… Mesaj completat Cand te gandesti ca multe si-au injectat tat felul de rahaturi in buze ca sa aiba fete d'astea de m.u.i.s.t.e...

O iesi acuma