Penetru

Pejo ?

A virat sau a întors ? Poliţistul se bazează pe ceva dacă a dat vina pe neasigurare.

Felicitări că ai fost cuminte şi ai aşteptat ambulanţa, ai să vezi că merită. Unii nu au răbdare,au impresia că sunt de fier apoi au probleme ,în primele momente nu simţi durerile..

Mai durează mult până se construiesc pistele speciale pentru femei ?

Trebuci e chiar lângă Oaza.

S-a stins cel mai bun dintre noi! A trecut în nefiinţă Dan Pulea. Zi tristă pentru toţi românii după anunţul dureros al trecerii în nefiinţă a celui ce-a fost Dan Pulea. Deşi în ultimul timp trăia restras, conform unui stil de viaţă tipic Dan Pulea, numele său rămâne pe buzele tuturor românilor. "Se spune despre el că a plecat din această lume aşa cum a venit: Dan Pulea", subliniază Andrei Pleşu. "Am fost deseori confundat cu el. Mă întrebau oameni pe stradă: Măi, tu eşti Dan Pulea? la care răspundeam civilizat că nu, deşi fiecare din noi are în el ceva Dan Pulea", precizează Dan Puric, întristat de dispariţia celebrului Dan Pulea. Dificila sarcină de a strânge la un loc toate realizările Dan Pulea revine singurei rude care i-a supravieţuit, respectiv vărul său, Dan Boulea. " Sunt culegeri de matematică Dan Pulea, fundaţii Dan Pulea. Apoi, dacă ne gândim la teatru, ne vine în minte Dan Pulea. Dacă ne gândim la arhitectură, urbanism, cultură în general, Dan Pulea iese la suprafaţa ca o constantă a marilor realizări româneşti", argumentează Dan Boulea, cel care se va ocupa şi de Casa Memorială Dan Pulea. Anunţul trecerii în nefiinţă a lui Dan Pulea a fost primit cu surpriză de primarul Capitalei, Sorin Oprescu, care a promis imediat realizarea unei statui Dan Pulea, sau chiar a unei serii de monumente Dan Pulea, răspândite prin toate zonele Bucureştiului. Din toate acestea, românii trebuie să păstreze în străfundul lor conştiinţa că oricare dintre noi poate fi Dan Pulea. Ştirea tristă a trecerii sale în nefiinţă ne determină să ne întrebăm retoric: Cui ne laşi, Dan Pulea?

Sfatul primit de Gigi Becali de la Adrian Năstase: "degeaba aţipeşti cu fundul la perete dacă dormi de obicei cu gura deschisă". - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.... - Zau? Și dacă mă muscă, de ciudă că nu mă poate viola?! Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine: - Vă inșelați! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut? - Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există.....sau mă înşel? Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o să mă însor! - Bine, moşule, câţi ani are mireasa? - 21... - Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde: - Ei bine, dacă moare... moare! O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri. - Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea. - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase a computer? Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit: - Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soţia? - Se simte bine, ca n-a aflat inca ! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze. Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. - Care medic? - Cel care locuieşte sub noi! Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor? O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider? Ce spune o ateistă cînd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!" Patru prietene joacă bridge şi discută: - La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic. - Dă-i încolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest. - Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit... A patra leşină. Care sunt cuvintele pe care un bărbat le detestă, cel mai mult, să le audă în timp ce face dragoste? - Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!. Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă? - Nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! - De la pescuit i se trage. - Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? - Păi mănîncă ce prinde. Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine în apartament? - Nu aveam de gând, însă m-ai convins. - De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sunt sigur că peste ani, cînd te vei gândi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mâine!" protestează nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave. - Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică. Coabitare: Dacă ar ști votanții din Teleorman câte pungi cu mălai, ulei și zahăr le sunt luate de la gură pentru a plăti jurnaliști favorabili președintelui Băsescu, s-ar întoarce în mormânt.

Adevărat,ţi se rupe sufletul când vine familia la spital şi le vezi îngrijorarea pe feţe, te simţi vinovat faţă de ei.

Chiar şi o pierdere de presiune la o roată te poate trimite pe contrasens în viraj,nu-i nevoie nici să ai viteză exagerată ca s-o păţeşti. Nişte detalii apar în linkurile din prima pagină. Condoleanţe.

Noro Norocul lui că nu te-a cunoscut.

Alcolemie de 0,1 in aerul expirat inseamna cam dublu in sange deci complet manga. Pacat ca nu intra si cocalarul la ceva.

De dragul de a face ceva diferit proiectantul idiot al SUV-ului a pus semnalizatoarele într-un loc mai puţin vizibil. De scuterist are grijă curând selecţia naturală.

asta e de scris pe multe cruci, de multe ori e neatentia altuia.

Deși e conștient că scriind o lucrare științifică poate să-și reducă pedeapsa, Becali refuză compromisul, deoarece nu crede în știință. El a declarat că nu se pricepe la cărţi aşa că preferă să scrie nişte table.

E o legătură tainică, acolo unde lipsesc neuronii apar automat icoane care feresc de rele în trafic posesorul.. Spre deosebire de popa din biserică omul acesta e credincios sincer.

Nu cumva nu mai merge releul de încărcare?

La măsurare statică cele 6 diode par întregi, în sarcină probabil una ratează şi se pune în scurt.

Este foarte important ca izolaţia alternatorului să nu fie compromisă, nu trebuie să apară tensiune faţă de şasiu iar debitul între faze ar trebui măsurat şi cu o sarcină (bec de far) în circuit.

Scaderea tensiunii atunci când turezi e simptomul caracteristic, e nevoie de alt releu, 13.2-13.5 V în mers e insuficient ca să asigure încărcarea. Ideal ar fi să poţi face proba cu al unui vecin, vei avea 14.2-14.5 cu toţi consumatorii .

Interesante teorii, hai să pun şi eu una: cam ce viteză o fi avut motocicleta dacă e încă întreagă iar omu` a plecat pe picioarele lui ?

Încă mai există şoferi care se uită doar către stânga când ies din curte apoi tot ei sar cu gura "ce cauţi băi în depăşire?". Problemă de I.Q.

Cred că trebuie băgată la demagnetizat, e clar că o trage câmpul magnetic terestru într-o parte.

Popa îi spuse soţiei : - Că nu mă mai slăbeşti în ultima vreme, tot întrebându-mă ce o fi de capul fiului nostru ajuns acum în pragul maturităţii, m-am gândit să îl supunem unui test. Pe când vine de la şcoală, las pe masă o Biblie, o bancnotă de 100 de lei, o sticlă de ţuică şi o revistă Playboy. Dacă va lua Biblia, o să se facă şi el preot. Dacă va lua banii, regret, dar va ajunge om de afaceri. Dacă, Doamne fereşte, va lua ţuica va deveni un beţivan, iar dacă va lua magazinul acela deocheat, va deveni - fie ca Bunul Dumnezeu să ne ferească de aşa un blestem - un curvar ordinar. Au pus lucrurile pe masă şi s-au ascuns în camera vecină, privind prin crăpătura uşii. Puţin mai târziu apăru şi băiatul. Intră în cameră, văzu Biblia şi o puse la subsoară. Privi scrutător în jur, luă banii şi îi băgă grijuliu în buzunar. Se aşeză apoi pe scaun, puse picioarele pe masă şi luă o duşcă de ţuică. Luă revista Playboy şi se pierdu în lectură. Ascuns după uşă, popa suspină uşurat : - Lasă că-i bine! Ăsta sigur o să ajungă în parlament! Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat unul zice: - Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu' nevastă-ta, noi doi ce înseamnă că am fi ? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce , ma ? Celălalt stă juma' de minut pe gânduri şi apoi răspunde: - Mă, io cred că am fi chit. Un ardelean e oprit pe strada de un poliţist in uniforma , care îi spune: - Daţi-mi acum pe loc , numele şi prenumele dvs ! - Crezi c-am innebunit ? Şi pe urmă eu cum mă mai numesc? - Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. - Cum aşa? - Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz. Conform statisticilor, unii dintre cei plecaţi de acasă de sărbători au fost prădaţi de hoţi. Cei rămaşi acasă au fost prădaţi de popi. - Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic. - E programatoare, zic. - Interesant… spuse el. - Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!… Ioane,tu crezi în reîncarnare? - Da,Mărie, cred… - Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?! - Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..! Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ. - Este al tău trofeul? - Da! - Câte gloanţe ai tras? - 10. - Şi de câte ori l-ai nimerit? - Niciodată. - Şi ursul? - A murit de râs... - De ce nu raspunzi la telefon? - Am fost la wc. - Doua luni?!? - Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spuse indignata o tanara. - Bine, dar unde s-o pun? - Un pic mai sus. - Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor? - Un ruj de buze, ca oricum il iau inapoi. Un tip cumpara un cadou pentru 8 Martie. - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? Un jucator din echipa nationala a Romaniei bate la poarta raiului. - Mai, omule, spune-mi cum ai nimerit poarta, ii spuse Sfantul Petru! - Dom’ parinte mi-a murit cainele as vrea o inmormantare crestineasca. - Mai Ioane, mai du-te dracului cu cainele tau. Unde ai vazut popi inmormantand caini? - Dom’ parinte am strans cu greu 3000 de euro pentru inmormantarea lui Azorica! - Apoi, stai asa Ioane, despre Azorica-i vorba? Cum sa nu se poata? Daca tu esti crestin si el este tot crestin! La plaja: - Tinere arati ca un vultur! - Dupa privire v-ati dat seama, domnisoara? - Nu, dupa unghiile netaiate de la picioare! - De ce ai venit la mine, spuse un dentist unui tigan care avea toti dintii imbracati in aur? - Am venit sa-mi pui o alarma! Un student la matematică a adormit cu gândul la o problemă sexuală. Dimineaţa s-a trezit cu rezultatul în mână. În sfârș it s-a făcut lumină în cazul despărțirii dintre Jeniffer Lopez și Mark Anthony: cântărețul a declarat că nu mai suporta serile când J Lo îl mințea ca iese cu fetele în oraș și de fapt se ascundea în garaj și asculta pe furiș Fuego! El a apucat-o strans de mana. "Ma iubeste!", s-a gandit ea. "Polei", s-a gandit el. Doi struţi la o discuţie: - Ai idee oare de ce băgăm noi capul în nisip? - Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! Ma duc cu masina la service ... O bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi zice un mecanic : - E rupta cureaua , sa stiti ... - Ba esti nebun ?! Dar cum ti-ai dat seama ?, l-am intrebat eu ironic - Pai v-au cazut pantalonii , mi-a raspuns... I: - Ce parfum foloseste Stefan Hrusca? R: - Eau du Ler...

Gafă de proporții a Elenei Băsescu în noaptea de Înviere. Prezentă la Stavropoleos să sărbătorească "minunea nașterii Domnului", după cum a declarat, EBA a ținut să-și exprime printr-o scurtă intervenție în fața enoriașilor poziția sa. Din nefericire, spre stupoarea preoților și a celor prezenți, Elena Băsescu a vorbit o jumătate de oră despre urșii polari și despre felul în care ei se adaptează la schimbările climaterice. "A fost greșeala lu' popa care mi-a dat cuvîntul. Credeam că se încheiaseră intervențiile despre Iisus și se trece la tema despre schimbările climaterice", a declarat EBA, încercînd să facă lumină.