Penetru

Pics or it didn`t happen.

Daca te-ai intrebat mereu ce gandesc pisica ta sau câinele tău de-a lungul zilei, acum ai ocazia sa iti faci o idee, deoarece un numar de cercetatori britanici au reusit sa afle tainele din mintea unei pisicute Âşi a unui cățel. Jurnalul cainelui 8:00 am – Papa de catei! Activitatea mea favorita! 9:30 am – Mers cu masina! Activitatea mea favorita! 9:40 am – Plimbat in parc! Activitatea mea favorita! 10:30 am – Mangaiat si scarpinat! Activitatea mea favorita! 12:00 pm – Ros oase! Activitatea mea favorita! 1:00 pm – Joaca in curte! Activitatea mea favorita! 3:00 pm – Dat din coada! Activitatea mea favorita! 5:00 pm – Luat cina! Activitatea mea favorita! 7:00 pm – Jucat cu mingea! Activitatea mea favorita! 8:00 pm – Wow! Uitat la TV cu oamenii casei! Activitatea mea favorita! 11:00 pm – Dormit in pat! Activitatea mea favorita! Jurnalul pisicii ziua a 983-a a captivitatii mele Rapitorii mei continua sa ma tachineze cu diverse obiecte zdranganitoare. Ei iau o cina imbelsugata cu carne proaspata in timp ce mie si celorlalti colegi de captivitate ne dau un fel de tocatura de crantanele uscate. Cu toate ca mi-am exprimat dispretul pentru un astfel de regim, destul de clar zic eu, trebuie totusi sa mananc ceva ca sa ma tina puterile. Singurul lucru care ma tine in viata este gandul la evadare. Incercand sa ii dezgust, am vomitat iar pe covor. Azi am decapitat un soarece si i-am lasat corpul fara cap la picioarele lor. Am sperat ca gestul asta le va semana teama in suflete, din moment ce mi-am demonstrat capacitatile in felul asta. Oricum de-abia au scos cateva comentarii despre “ce mare vanator” as fi. Ai naibii! Seara trecuta a avut loc un fel de intalnire cu niste complici de-ai lor. Pe perioada evenimentului am fost dusa intr-o incapere si inchisa singura acolo. Chiar si asa puteam sa aud zgomotele si sa miros mancarea. Am auzit chiar ca izolarea mea se datora puterii “alergiilor”. Trebuie sa aflu mai multe despre astea si sa le folosesc in avantajul meu. Astazi aproape am reusit sa asasinez unul dintre calaii mei invartindu-ma printre picioarele lui in timp ce se plimba. Maine incerc din nou, dar cand se va afla in capul scarilor! Sunt convinsa ca ceilalti prizonieri de aici sunt turnatori si spioni. Cainele are regim special i se da drumul afara regulat si pare a fi mai mult decat doritor sa se intoarca. Clar ca e r...! Pasarea din colivie trebuie sa fie vreun informator. O tot observ comunicand cu garzile regulat. Sunt sigura ca imi raporteaza fiecare miscare. Cei care ma tin captiva i-au aranjat o celula mai sigura pentru ea agatata undeva sus deci deocamdata e protejata. Inca … —- Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusese demult vreun banutz. A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare: “Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.” A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$ si un bilet: “Mei, amana pana maine ca sa fac rost de bani !” —- Reincarnare Un cuplu a facut o întelegere pentru ca cine moare primul sa se întoarca si sa-l informeaze pe celalalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica a lor a fost ca nu exista viata dupa moarte. Dupa o viata lunga împreuna, sotul a fost primul care a murit. Tinandu-se de cuvânt, el a facut primul contact: – Marion … Marion ! – Tu esti, Bob? – Da, am venit înapoi, cum ti-am promis. – E minunat. Cum iti place ?! – Ei bine, ma trezesc dimineata, am sex la micul dejun si apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza si apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeata. Mai zburd putin in jurul terenului de golf, apoi fac sex restul de dupa-amiaza. Dupa cina, sunt înapoi la terenul de golf si iar am mult sex, pâna noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si a doua zi e la fel. – Oh, Bob, esti în Rai ! ? – Nu… Sunt un iepure în Arizona …. —- - Servus, Ioane ! Ce citeÂşti acolo? - Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management. - No, si cum vine asta ? - Apoi, cum să-ți explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7. - Aha ! Si e bun ase, Ioane? - Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8… —- Doi berbeci stăteau în staul Âşi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile: - Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum! —- De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis. —- Statistică: 40% din femei prefera barbatii cu chelie, restul de 60% prefera barbatii cu păr, dar la fel de bogati!—- - De ce ai fugit din inchisoare? – il intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hmmm… Stranie inchipuire despre libertate.—- Ana: Ce faci? Manole: Un zid. Te bagi?—- Judecătorul întreabă martorul la proces: - La ce distanță v-ați aflat de locul accidentului? - La 6 metri Âşi 75 de centimetri. - ÂŞi cum de Âştiți aÂşa de exact? - Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit Âşi am măsurat…—- Erau doi reni. Unul era numai coaste Âşi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel Âşi pe celălalt Cornel—- Inceput de scoala in Franta. Se face prezenta… – Mustapha El Ekhzeri! – Prezent! – Ahmed El Cabul! – Prezent! – Kadir Sel Ohlmi! – Prezent! – Mohammed Endahrha! – Prezent! – Chanhira Amarttayaku! – Prezent! – Ala In Ben Oit! Liniste… – Ala In Ben Oit!! Clasa ramane tacuta… – Pentru ultima data: Ala In Ben Oit!!! Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid si zice: - Cred ca e vorba de mine, dar ma cheama Alain Benoit… —- Un botanist se rătăceÂşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de niÂşte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naÂşte un copil alb. Toți negroteii îl privesc acuzator.Vine la el Âşeful tribului Âşi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îți dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e Âşi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? ÂŞeful stă puțin Âşi se gândeÂşte: -Bine. Facem aÂşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

O treabă tristă e că Putin a câÂştigat alegerile,explicația e că participarea la vot a fost de 140 %. Se pare că tot aÂşa o să pățim Âşi noi. RuÂşii am mai găsit puterea să glumească,probabil vodka îi ajută mult... http://9gag.com/gag/962035

Păi credeam că Âştii,la halatul albastru muncitoresc e normal să ai în buzunar patentul Âşi o bucată de "colier sovietic". AÂşa cum americanii au o cultură a benzii adezive noi avem o cultură a sârmei: Dacă se miÂşcă Âşi nu ar trebui - leagă cu sârmă. Dacă nu se miÂşcă Âşi ar trebui - dă-i cu vaselina. Cu ocazia asta mi-am adus aminte de armată,valabilă Âşi la comuniÂşti Âşi la americani e regula "dacă se miÂşcă înseamnă că trebuie salutat,dacă nu miÂşcă dă-i cu var".

La întrebarea polițistului "Ați consumat alcool ? Văd că aveți ochii injectați." trebuie să arătați că nu sunteți intimidați Âşi să răspundeți repede "Domnule polițist,ați consumat gogoÂşi ? Văd că aveți ochii glazurați."

Ar trebui dat la televizor,cum se poate să circule în continuare?

Ca istorie e proiectată in colaborare cu BMW de unde au rezultat Pegaso Âşi F650. Ambele motoare sunt Rotax,diferențele sunt minime. Asamblarea s-a făcut de Piaggio pentru ambele. Să spui că F650 e mai bun sau că e BMW autentic mi se pare o prostie,pentru mine BMW e doar dacă are cardan. Pe mine nu m-a deranjat decât accesul greoi la bujie Âşi vibrația oglinzilor.

La schemele astea e sigur că vei cădea,nu Âştiu dacă-ti "dă mâna" să jupoi carene,să rupi oglinzi Âşi semnalizatoare sau să spargi farul,650 este pentru Âşosea ,drumuri de țară,eventual forestiere, crossul se face cu mobre uÂşoare,în general 2T. Aroganțe dintr-astea am încercat Âşi eu pe maidane dar m-am calmat repede când am văzut că icneÂşte la aterizare Âşi nu e suficient de controlabilă la derapaje pe iarbă.

Tupeu maxim,să faci aÂşa ceva cu "vaca".

Orice motocicletă ai cumpăra ți se va părea că aia are cele mai scumpe piese sau se strică mai des.

Reversul rusesc Reversul rusesc presupune că în Rusia (cea sovietică, desigur) totul se întâmplă pe dos. Exemple In Rusia Sovietica, vodka te bea pe TINE! In Rusia Sovietica, TU îi înveți pe profi! În Rusia Sovietică, TU îl găseÂşti pe Chuck Norris! Din păcate reversul ăsta s-a extins Âşi în SUA apoi în Europa în sensul "nu jefuieÂşti tu banca,banca te jefuieÂşte pe tine".

Distracție plăcută acolo,cred că "udați" în continuare Ivanul.

Hai cu jivina că Âşi eu-s curios s-o văd.

Sosirea e programată duminică,deocamdată se face haltă lângă Buzău pentru înc-o bere...

O blondă în genul celei din pozele de mai sus atunci când `nea Vasile poÂştaÂştul i-a sunat la uÂşă l-a luat Âşi l-a dus în dormitor Âşi l-a făcut "ca lumea". După asta în timp ce-l conducea afară i-a dat o sticlă de vin Âşi 5 lei urându-i pensie lungă. -Aaa,ați aflat că de mâine ies la pensie ? -Păi da,l-am întrebat pe soțul meu ieri ce cadou sa-ți dăm după ce ai fost poÂştaÂşul nostru atâția ani Âşi el a zis "futu-l,dă-i 5 lei". Vinul a fost ideea mea...

Am să mă repet : datorită câtorva români cu suflet mare toată comunitatea beneficiază de o imagine bună,în Pakistan Âşi USA se va auzi că românii sunt prietenoÂşi Âşi săritori. Grupul motocicliÂştilor de tastatură cârcotaÂşi Âşi clevetitori vă mulțumeÂşte pentru asta.

O bujie mai caldă ajută pernirea la rece (7 în loc de 8) dar trebuie să promiți că nu o forjezi. Încearcă întâi metoda cu cârpa la admisia filtrului ,dacă nu vrea posibil să fie compresia scăzută Âşi atunci ai nevoie de bujie mai caldă ca să ia foc.

La CălăraÂşi se va deschide o maternitate pentru călugărițe! Premieră în municipiul CălăraÂşi! La cererea numeroaselor cupluri de călugări Âşi călugărițe din zonă care aÂşteaptă venirea pe lume a unui copil, Primăria va inaugura în oraÂş o maternitate destinată special fețelor monahale. “Nu vrem să se creadă că încurajăm imoralitatea”, spune edilul, “în maternitate nu vor avea acces decât călugărițele căsătorite sau care pot demonstra măcar că au un prieten stabil.” Primarul speră ca în următorii ani lângă maternitate să se înalțe Âşi o clinică de fertilitate pentru fețele monahale. “Ne dorim să atragem cât mai mulți călugărițe în oraÂş, deoarece sunt singura noastră speranță de mai creÂşte natalitatea. De asemenea, ne-am bucura foarte tare ca micuții care se vor naÂşte în această maternitate să se călugărească Âşi ei, la fel ca părinții lor, să-Âşi întemeieze un cămin Âşi să ducă mai departe această frumoasă tradiție a familiilor de monahi.” De asemenea, primarul se gândeÂşte să inaugureze Âşi un club de strip-tease pentru călugări. "Sunt Âşi ei oameni, dacă au neveste Âşi copii asta nu înseamnă că nu trebuie să se distreze. Doar n-o să-i ținem ca într-o mănăstire", a completat primarul. Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă iubesc cel mai tare România Un studiu realizat de Institutul Național de Statistică arată că România e iubită cel mai mult de compatrioții noștri care trăiesc în alte țări și care, pentru a folosi cuvintele lor, „nu s-ar mai întoarce niciodată în jegul ăla”. Sociologii spun că patriotismul acestui grup de români, așa cum se manifestă în interviuri, pe Facebook, pe forumuri sau în comentari lăsate pe site-uri românești este absolut extraordinar și profund dezinteresat, dat fiind că nu trimit bani acasă și nici nu au de gând să investească în țara natală. „Conform cercetărilor noastre, adevărații patrioți români sunt oameni care au o situație materială foarte bună în statele occidentale unde s-au stabilit și care recunosc ei înșiși că nu ar mai reveni în țară nici să-i tai”, afirmă sociologii. „Nu ai cum să pui semnul de egalitate între aceÂşti autentici iubitori de țară, care din păcate nu mai stau printre noi, și cei care muncesc și plătesc impozite statului român sau căpșunarii care aduc bani în țară și care toată ziua nu fac decât să critice România. N-ar trebui să aibă dreptul să-și dea cu părerea despre țara asta”. Sociologii au remarcat, de asemenea, că românii plecați de decenii bune în străinătate au opinii extrem de pertinente despre absolut orice subiect din țară, fie că e vorba de salvarea Roșiei Montane, de maidanezii din Capitală sau de repararea unei străzi din Tecuci. „Pur și simplu au o altă perspectivă, mult mai clară, nu i-a furat realitatea, cum se întâmplă cu cei care trăiesc acele situații zi de zi.” De asemenea, mulți dintre ei au ajuns să uite limba română la doar câteva zile după ce au plecat din țară în străinatate, ceea ce, spun sociologii, nu-i împedică să-Âşi iubească la nebunie patria. SURSA : http://www.timesnewroman.ro/

Tradiții la francezi: mâinile ridicate, secretul unei capitulări reuÂşite Tradiția capitulării, consacrată de trupele franceze în Cel de-al Doilea Război Mondial, este păstrată Âşi azi cu sfințenie de poporul francez. Iată câteva din secretele ei. În Bisericile din Franța, Isus Hristos e reprezentat cu mâinile ridicate. Armata Franței este cel mai mare consumator de antiperspirant din lume. Francezii s-au înghesuit să vadă filmul "Predator" crezând că e vorba despre ei. Când doi francezi se privesc în ochi Âşi țin mâinile sus înseamnă că au un conflict. Francezii au inventat Legiunea Străină fiindcă Legiunea Franceză se predase integral. Sergiu Nicolaescu a făcut un film în Franța, care se numea "Cu mâinile ridicate". Nu întâmplător, toate Âşcolile din Franța sunt cu predare în limba franceză. În Franța, cele mai căutate maÂşini sunt cele care au trapă, pentru ca pasagerii poată ridica mâinile în orice moment. Francezii au inventat hands free-ul ca să se poată preda Âşi când sunt la volan Copiii francezi învață de mici să meargă pe bicicletă fără mâini, că le foloseÂşte mai târziu Decât să le fie amputate mâinile, francezii preferă eutanasia. Salutul francez tradițional este „Ne tirez pas, monsieur!”

S-a aflat de ce francezii preferă maÂşinile cu trapă : să poată ridica mâinile când se predau.

Vă aduceți aminte de episodul cănd ambasadorul ranței a leÂşinat Âşi Boc l-a prins în brațe ? A leÂşinat pentru că cineva în spate a vorbit în germană. De ce francezii miros urât? Răspuns: Să poată fi înjurați Âşi de orbi. De ce au francezii mustață? Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor. Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres. Medicul francez zice: - A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene! La care medicul englez zice: - E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla! Francezul se uită cu dispreț la englez: - Voi englezii, întotdeauna vă gândiți numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Mi se pare normal ca oraÂşul care ni l-a dat pe ilustrul Boc să fie altfel decât celelalte. Am auzit că primăria Cluj vrea să-l retragă de la BucureÂşti în baza legii ce urmează să apară,cea care spune că sub o anumită limită a I.Q.-ului nu ai voie să ieÂşi din casă.

Cu alocarea a două zile sunt foarte de acord mai ales că trebuie... Âşi mi-ar fi plăcut să fiu eu însoțitorul.. Din păcate experiența mea la pilotat cu ataÂş se rezumă la aprox. 1 km în care aproape am ratat primul viraj iar asta se întâmpla în urmă cu 33 de ani,e clar că deja am uitat cum se face.