Penetru

Ba da. http://link interzis/view?i=62f_1401049105

Pune o chingă pentru mai multă siguranţă, aşa nici mecanismul nu mai este solicitat la toate gropile.

Sau aparatul minte? Ar trebui încercat şi cu un bec de far, normal e să-l aprindă foarte bine.

I-ar mai trebui aripi şi mai multă "carne" pe şa. Arată foarte bine ciudăţenia iar poziţia rezervorului e destul de bună. Întreabă-l pe om dacă nu-ţi vinde o şa de la MZ, alea sunt bestiale, a pasagerului e mai boierească.

Dacă dă 10V în gol pare demagnetizat. Încearcă şi cu un bec de far, poate aparatul minte.

Cam 18 la ralanti şi 80 turat, în gol.

Eu tot zic să le demagnetizăm periodic......

Sotia catre sot: - Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea ! - Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva… Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal: - Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta? - A, nimic, un cre_tin, un id_iot, un nem_ernic… - Si? Nu ai chemat politia? - Nu, batea pe dinauntru, sa scape… Cine esti? - Zana cea buna! - Si cu coasa ce faci? - Nu sunt binedispusa azi…

Se poate vopsi cu spray, e mult mai elegant decât "la trafalet".

Felicitări, s-a muncit la organizarea expoziţiei, au muncit şi posesorii la restaurare. Noi am venit să le privim gratis, unii şi-au bucurat sufletul, alţii au criticat. Tata a fost încântat, s-a minunat de diverse soluţii tehnice folosite pe vremuri şi şi-a adus aminte de fiarele pe care le călărea în tinereţe.

Poziţia 2 dar cu coada niţel ridicată deci cât mai în faţă şi mai orizontal.

Interesant, vin şi eu cu tata (84 de ani) miercuri dimineaţa, dacă avem cu cine sta de vorbă pe acolo e şi mai bine.

Nu ne place şaua. Pune aripi. Vezi cum sună fără a doua tobă. Dacă schimbi şi furca trece binişor vara....

Nu-s toţi bikerii rockeri satanişti, mai scapă si câte un manelist.....

Nu e nevoie de multe, e nevoie să fie diferite ca să vezi ce e un chopper şi ce e o vitezană. să te lămureşti cum stai pe un enduro. Completează profilul ca să găseşti vecini dispuşi să te ajute şi tovarăşi de drum.

vali2895Nou venit pe forum! Membru Vezi la şcoală ce-ţi place că e timp destul. Bani să fie, fiare găseşti repede.

Nu cumva e nevoie doar de discuri noi?

Nota 10 pentru entuziasm, să vedem mai departe.

Căruţa nu poate fi controlată strict, conducătorul dă nişte comenzi dar rămâne la "latitudinea" calului dacă le execută pe alea sau pe altele din mintea lui, de aici şi intenţia de a le interzice pe tot mai multe categorii de drumuri. Legea spune să circuli cu atenţie în preajma lor şi să nu claxonezi, e clar că animalul s-a speriat de un zgomot de eşapament "inteligent".

Multumesc, m-ai convins sa nu ma apuc de fumat ciuperci.

Adică a scăpat bezmetica de pedeapsă?

Familia Smith nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru a-si putea intemeia o familie. Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat. Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva. “Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful. “Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind. “Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.” “In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith. “Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith. Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat. Un batranel este dat in judecata fiindca a violat o fata. Avocata lui : - Onorata instanta , este imposibil ca acest mos garbovit si pricajit sa poata viola o fata asa de tanara… Pentru a fi convingatoare : - Propun ca acest batranel sa se dezbrace… Mosul isi da pantalonii jos. Avocata cu mana pe “scula” lui : - Priviti si dumneavoastra: este imposibil cu o asemenea “scula” mosul sa-i poata face ceva… Mosul ii sopteste la ureche avocatei : - Doamna avocat , mai incet cu mana , mai tare cu gura , ca altfel pierdem procesu’! Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate sa mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani. Un alcoolic se trezeste gol in morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrana: - Buna dimineata, doamna! Aceasta, speriata: - Doamne, care dimineata buna, esti in morga?!… - Bine, bine, atunci … Guten Morgen! Cica trei persoane, o gagica tare bine, cu sotul, asa mai obosit, plus un marinar ajung singurii supravietuitori ai unui vas scufundat, pe o insula pustie. Tipa cu sotul cel batraior si obosit stau de vorba pe nisip. Marinarul, cocotat intr-un palmier. La un moment dat le striga : Bai, ia nu va mai regulati atata. Sotul raspunde, unde vezi dom’le ca ne regulam ? Dupa o vreme marinarul, iar : Dom’le mai opriti-va din regulat. Sotul, iar, bai unde vezi tu ca ne regulam ? Dom’le, de aici din palmier, vad ca va regulati. Nu se poate raspunde sotul. Marinarul zice, vin-o dom’le aici in palmier, in locul meu, eu in locul tau, si ai sa vezi si matale ca nu mint. Cei doi schimba locurile. Marinarul : Ei ce parere ai taticu’ ? La care sotul raspunde : Ai dreptate dom’le, de aici din palmier se vede intr’adevar, ca va regulati. O femeie trebuia sa treaca noaptea printr-un cimitir , dar ii era frica . La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca .Merg impreuna…omul spune bancuri…femeia rade…la un moment dat femeia spune : - Ce barbat amuzant sunteti . - Sa ma fi vazut cand eram in viata !

Ar trebui să fie un magnet pe suportul discului de frână şi senzorul în apropierea etrierului . Senzorul poate fi un circuit integrat sau un balon de sticlă mic cu doi electrozi elastici.

Din ce am observat eu pare o problemă de carburaţie, probabil filtru de aer prea permisiv pentru că pe măsură ce se încălzea motorul întreruperea la accelerare se manifesta la o turaţie tot mai mare. Pare a fi simptomul de amestec sărac-motor rece, moare la accelerări bruşte .

Niste sociologi au facut un experiment pe 80 zeci de oameni, impartiti in mod egal, femei si barbati; le-a fost prezentata o fraza de unde lipsea o virgula si au fost rugati sa specifice unde exact trebuie pusa aceasta virgula in text Fraza suna cam asa: “Daca barbatul ar sti valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.” ” Toate femeile au pus virgula dupa “femeia” iar barbatii au pus virgula dupa “are”...