Penetru

a3E5M9v_460svvp9.webm

Nebănuite sunt căile curentului... Cui îi place cafeaua aia?

Dacă-i dai unui om un pește îl hrănești pentru o zi, dacă-l înveți să pescuiască poți să i-o tragi neveste-si cât e weekendul de lung. Nu mă deranjează dacă se uită nevastă-mea în telefonul meu. O relație se bazează pe încredere. E treaba ei dacă vrea să-și strice ziua. axM30bp_460sv.mp4

arM354V_460svvp9.webm

Când împingi capacul pe ultimul cm. trebuie să mişti schimbătorul sus-jos ca arcul gros să urce pe umerii de aluminiu din capac.

despre poza în care Iulian Bulai călărește un cal: Calul pe care s-a pozat Bulai este acum angajat la Apele Române Bârlad! Bulai trebuie acum să explice unde-s pistoalele şi unde-s pumnalele; Nuțu Cămătaru e impresionat de poza cu Bulai pe cal. Are un post de recuperator pentru el; Reporterii încearcă să afle ce-a făcut Bulai cu casa primită gratis de la Moroșanu; Bulai s-a trezit cu un cap de cal în pat și când a dat pătura la o parte era și restul calului; USR-istul spune că așa a făcut bani pentru facultate: statuie ecvestră vie! Pe vremea aia porecla lui era Bulai Șapte Cai; Are cotă de încredere 80% în Secuime, unde e poreclit Bulai Biciul lui Dumnezeu; Scandalul cu poza a început după ce Google a crezut că în poză e Bulai călare pe Clotilde Armand; Adevărata victimă e calul, care va trebui acum să le explice prietenilor ce căuta cu Bulai pe spate. https://www.timesnewroman.ro/

Nimic nou, nu au încetat vreodată să fie invadatori, e un primitivism de care suferă şi alţii care se dau drept licurici civilizaţi. E în contextul agitaţiei din Ucraina.

amPAYvX_460svvp9.webm aRXroZ2_460svvp9.webm apN9LPM_460svvp9.webm aP3Z4Nq_460svvp9.webm

aWj48VA_460svvp9.webm aXoPA8D_460svvp9.webm aB2yW9N_460svvp9.webm agBmL3g_460svvp9.webm ad8B70Q_460sv.mp4 aQoz9PW_460svvp9.webm

vonBraun, tu eşti? De când te caut, tocmai aici dau de tine?

https://www.amazon.com/Blinker-Fluid-HAND-VERSION-Hilarious-Gift-Stocking-Stuffer-Car/dp/B06ZXSKDZG Se găseşte lichid pe toate drumurile, îl schimbi şi... minune, semnalizează BMW-ul. Ramsey Williams , former Master Automotive Tech Instructor (1973-1995) Answered 1 year ago · Author has 568 answers and 2.1M answer views Originally Answered: How does blinker fluid work? Actually it’s not blinker fluid, it’s “directional fluid”. When you depress the directional arm, the fluid is pumped from the reservoir through very small thin color coded tubes to whichever side of the vehicle you are going to turn towards. When the fluid passes through the base of the light bulb, a small turbine generator starts to spin producing electric current that causes the bulb to light up. The speed of the flashing is dependent on the viscosity of the fluid used. The thicker the viscosity the slower the bulbs will flash and the thinner the fluid the faster they will flash. The Holmes Stinson valve which controls the flow is used to cause all the turn signal bulbs to start flashing at the same time. This is what works the emergency flashers.

Soţia programatorului îi spune: „Du-te la magazin şi ia o pâine, dacă au ouă, ia o duzină." Programatorul se întoarce acasă cu 12 pâini. Einstein, Newton şi Pascal se joacă de-a v-aţi ascunselea. E rândul lui Einstein să de facă, aşa că se întoarce cu spatele, îşi acoperă ochii şi începe să numere până la 10. Pascal fuge să se ascundă. Newton desenează pe pămând un pătrat cu latura de un metru, chiar în dreptul lui Einstein, apoi se aşează în mijlocul lui. Einstein ajunge cu numărătoarea la 10 şi îşi descoperă ochii. Îl vede, imediat, pe Newton şi exclamă: „Newton, te-am găsit! Te faci!" Newton zâmbeşte şi spune: „Nu m-ai găsit pe mine, ai găsit un newton pe metru pătrat. L-ai găsit pe Pascal."

Guy gets pulled over by a policeman on a motorcycle... Cop comes up and says "You know why I pulled you over?" Guy says "yes, I was going way over the limit but I am running super late for work" Cop says "and what could be so imperative that makes you rush to work. What type of work do you do?" Guy responds "I'm a rectum stretcher!" Cop says "Ok, you will have to tell me exactly what that is because I have never heard of that" So the guy says "well, when someone comes in for a rectum stretching, I tell them to drop trousers and I start lubing them. Once I can get a finger in there, I move up to my hand, then my arm. Once they are open wide like that, work gets easier and in no time, I can stretch them up to 6 feet" Cop says "And what the hell would you do with a 6-foot ass-hole?" "Well" the guy says "you mount him on a bike, give him a radar gun and put him on the side of the highway"

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do. "Well, you can paint my porch. How much will you charge?" The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She should. She was standing on the porch." A short time later, the blonde came to the door to collect her money. "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari." Arthur Davidson, of the Harley Davidson Motorcycle Corporation, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven." Arthur thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God." St. Peter took Arthur to the Throne and introduced him to God. Arthur then asked God, "Hey, aren't you the inventor of women?" God said, "Ah, yes." "Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention." 1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions. 2. It chatters constantly at high speeds. 3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much. 4. The intake is placed way too close to the exhaust. and finally, 5. Maintenance costs are outrageous. "Hmmmm, you may have some good points there," replied God, "hold on." God went to his Celestial supercomputer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it. "Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours."

A horse walks into a bar and the bartender says, 'It’s probably not a good idea that you’re in here. You’re a very large animal and any sudden movements and you may injure somebody. I don’t know why you’re here. None of the glasses are ergonomically designed for you to drink from, so you should probably leave.' Two guys walk into a bar. The third guy ducks.

Variante: Two scientists walk into a bar The first one says “I’ll have some H2O.” The second one says, “I’ll have some H2O too.” The bartender pours them both hydrogen peroxide because he's tired of their bullshit every day Two scientists walk into a bar. The first says, "I'll have some H2O." The second says, "I'll have a glass of water too. Why did you say H2O? It's the end of the day and there's no need to talk about work." The first scientist stares at his drink, angry that his assassination plan has failed. Explanation: H20 is the molecular formula for water. But H2O2 is the molecular formula for hydrogen peroxide, which will kill you if you drink it.

Titlul sună bine, e în hindu-gleză? Ca la radio: "andăr douăşunu"

Ca să se pregătească pentru rolul de dezaxat, să intre în pielea personajului din "Joker", Joaquin Phoenix a locuit aproximativ un an în Bucureşti.

Ăla de 50cc abia are 3hp iar 107-le scoate 8 sau 9 hp. Dacă nu umbli la pinioane ajungi la turaţia maximă la 50 kmph şi CDI-ul limitează. Am mers cu 50cc şi într-adevăr te claxonează toţi că "de ce te-ai mai băgat în faţă printre ei dacă pe urmă îi încurci".

110 e de fapt 107cc, foarte folosit pe toate chinezăriile. Ăsta de 50 nu poate ajunge la 107 dacă păstrează ambielajul pentru că ar crește doar alezajul. Deja trecerea la 70cc cere alt carburator, galerie, eventual chiulasa și toba mărite.

Pe mine nu mă deranjează, 49% nu poartă pentru că o consideră o prostie inutilă și mai ești tu în 1% nonconformiști sau care știu că e utilă dar nu o suportă.

Nu văd logica, casca moto e bună dar centura e o prostie?

Așa vezi nivelul de inteligență și disciplină al poporului din care faci parte, nimic punctual.

Păgubos, nu e sigur că reușești evitarea.

aP3Z4Nq_460svvp9.webm Dacia Spring