Penetru

Noroc cu palma aia, altfel habar nu aveam că au fost Oscarurile. Păcat că agresorul nu a fost alb, mai spărgeau negrii nişte vitrine să-şi ia televizoare noi. "corb la corb îşi scoate ochii" Corneliu Vadim Tudor Atenţie mare mâine!

ajgLjmQ_460svvp9.webm

Președintele american Joe Biden continuă să depună toate eforturile posibile pentru a-l opri pe dictatorul rus Vladimir Putin. Atent și el, ca milioane de americani, la ceremoniile Oscar de duminică seara, Biden a înțeles ce trebuie din conflictul iscat între actorul Will Smith și comediantul Chris Rock. La nici jumătate de oră de la încheierea ceremoniei, președintele american l-a sunat pe Will Smith să-l felicite pentru premiul Oscar și să-i spună să nu încerce să adoarmă pe laurii gloriei. „Sunt mult mai mulți oameni care au vorbit urât de soția ta, întâmplător am niște înregistrări făcute de CIA în care un individ spune de Jada nu doar că-i cheală ci și un pic curvă”, a explicat Biden. Liderul SUA a făcut acest demers după ce s-a consultat cu mai mulți dintre consilierii săi pe probleme de război care i-au spus că, din ce știu ei, Will Smith nu se abține să pocneasă pe nimeni dacă e nevoie. Aceștia i-au arătat imagini cu actorul american care, după ce a pilotat un avion și a doborât un OZN, a coborât la sol și a pocnit un extraterestru în față, apoi l-a înfășurat într-o parașută și l-a dus târâș până în zona 51 să-l studieze militarii. Era de la lipsa banilor, nu de la otravă! Simptomele de otrăvire suferite de Abramovich după negocierile ruso-ucrainene s-ar datora de fapt consumului de alimente destinate săracilor. Abramovich susține că timp de câteva ore n-a mai văzut, dar înainte de asta consumase un sandviș cu parizer. Abramovich spune că la micul dejul a mâncat un pateu cu piept de pui, dar când s-a uitat mai atent a văzut că pateul conținea 90% slănină de porc. ”E legal să zici că e pateu de pui, când e de porc? Nici nu vreau să știu ce conține toba din Penny”, s-a întrebat fostul miliardar, acum nevoit să trăiască exact ca un sărac. ”Pot să jur că în pâinea aia cu 7 semințe nu erau decât 2-3 semințe, restul era rumeguș. Cum reușesc săracii ăștia să trăiască? De-asta sunt spitalele pline?”, ar fi declarat Abramovich între două accese de vomă. Medicii spun că Abramovich e în afara oricărui pericol și i-au recomandat să mănânce din când în când și câte un covridog mai sănătos. timesnewroman.ro Dacă pălmuța are succes, Will Smith a promis că la anul face și sex de împăcare cu prezentatorul galei Chris Rock: „Regret profund acest incident și sînt teribil de jenat. Nu putea și papițoiul ăla să dea ca un bărbat? Acum, prin asociere cu el, par și eu o cîrpă!“. Will Smith a recunoscut că incidentul l-a afectat profund. I s-a dus crema de pe mîini, i-a sărit lacul de pe unghii, i s-a rupt un toc de la pantof cînd a urcat pe scenă… Academia Americană de Film: „Băi Will, ți-am dat noi Oscarul pentru cel mai bun actor, dar după cît de penibil ai jucat rolul soțului jignit, poate ar trebui să-l dai înapoi…“. Comunitatea LGBTQ+ l-a felicitat pe Will Smith pentru modul subtil prin care a ales să promoveze diversitatea de gen. „La cum s-a purtat, e clar că Will se identifică acum cu genul ridicol“. catavencii.ro

Habemus Papa! Alb înseamnă apă, mirosul e probabil din cauza temperaturii prea mici.

De poziția capului nu zice nimeni nimic? Eu prefer să țin capul la verticală indiferent de lean, altfel nu reușesc să văd corect trasa.

Știu de un accident pe București-Târgoviste unde autor moral a fost o domnișoară care abia luase permisul, a mers exagerat de încet, a generat coloană și nu s-a dat la o parte așa că a rămas și ea fără permis cu toate că avea mașina neatinsă.

Adevărat că titlul e "de porc", nu găsesc cuvântul patzan în dicționar. Sunteți așa de săraci că nu vă permiteți diacritice?

a31A44e_460svvp9.webm

Nu vreau să mă loghez, nu pot să văd https://www.facebook.com/100003211688911/videos/3878446295605722/

Fcuk Frontnotebook Îmi cere să mă loghez Ţucărberg...

Friptura asta arată de parcă ar vrea să invadeze Ucraina. Săptămâna rusă la Lidl.

Si eu m-am bucurat, deci...

Dezgustător! Aveţi idee unde se comercializează? La Iaşi (dulşele târg) fotbaliştii au încercat un mesaj anti război, le-a ieşit doar un mesaj anti abecedar.

Au dat adineauri pe Antena3, lupte grele pentru Kiev.

adg1v2Z_460svvp9.webm aGznnw6_460sv.mp4

Trei rusi calatoreau in aceeasi cuseta dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul ca nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotarat sa le joace o festa celor doi. A iesit discret din cuseta si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea sa-i fie aduse exact peste 10 minute.A reintrat in cuseta si, dupa noua minute, le-a spus celor doi: – Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul, are microfoane in toate cusetele si compartimentele. – Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre? – Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: “Tovarase maior, trei ceaiuri, va rog!” N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB. – Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace? – Tovarasului maior i-a placut mult poanta cu ceaiul.