Penetru

Primarul Cristian Popescu Piedone mărturisește că nu înțelege cât de foame poate să-i fie lui Țiriac, din moment ce a împușcat singur vreo patruzeci de mistreți.

Cum s-au comportat vânătorii aduși de Țiriac pe domeniul de la Balc Văzând că mistreții sunt cam greu de prins, vânătorii români au întors armele și s-au aliat cu animalele sălbatice. Vânătorii francezi s-au predat mistreților fără a trage niciun foc de armă. Au sperat până în ultimul moment că vor fi duși într-un bârlog de prizonieri decent, în care se poate trăi confortabil până la finalul ostilităților. Vânătorii ruși au profitat de iarna geroasă din zona Bihorului și au așteptat ca mistreții să moară de foame, boli și epuizare. Vânătorii germani au încercat să-i ia prin surprindere pe mistreți prin manevre rapide, dar până la urmă au fost încercuiți de porci și decimați. Vânătorii americani au stat acasă și au trimis la Balc doar niște drone, acestea bucurându-se la fel de mult de împușcarea animalelor sălbatice. Vânătorii talibani s-au apropiat discret de mistreți și s-au detonat făcând zeci de victime în rândul sălbăticiunilor. La afgani, se spune că vânătorul care omoară cei mai mulți mistreți primește în rai 72 de virgine. Vânătorii japonezi n-au împușcat prea mulți mistreți, dar s-au rătăcit în pădure, unde se vor găsi probabil și la vară, crezând că vânătoarea nu s-a încheiat. Vânătorii sârbi folosesc mistreții doar ca pe un pretext. Scopul lor e să împuște vânători croați. http://www.catavencii.ro/Cum-s-au-comportat-vanatorii-adusi-de-tiriac-pe-domeniul-de-la-balc_0_6881.html

Ne aliniem la legislaţia europeană, mitingeala asta e un floc în calea....

Dacă i-ar pune să dea examen la gramatică ar mai rămâne 10%.

Eu m-am săturat de desfăcut motoare de Mobra, prefer o jafoneză 4t, inclusiv în pădure.

Eu am stricat o mulţime de bile, pene, pinioane, fluiere în cutia de viteze tot plecând pe o roată sau jucând leapşa cu alţii prin lunca Argeşului, nu cred că ar rezista prea mult în pădure în regim de cross.

Înţeleg că e vorba doar de un vânticel, nu o supraalimentare serioasă... Dacă se încearcă "îndesarea" aerului în carburatoare rezultatul o să fie sărăcirea amestecului pentru că nu mai există sucţiune la jiglere, o soluţie ar fi să se aplice aceeaşi presiune de aer şi în camera plutitorului.

Motoarele cu turbocharger au chiulase diferite, camera de ardere e mai mare pentru a compensa creşterea de presiune la admisie, altfel presiunea la compresie ar creşte prea mult. Un motor făcut pentru turbo funcţionează prost fără turbină pentru că are raportul de compresie prea mic.

În noaptea trecută,sărbătorind revelionul nişte inteligenţi din Cluj (noul Caracal, l-a dat ţării pe Umil Boc) au ieşit în carosabil să aprindă nişte artificii. O maşină condusă de alt inteligent i-a spulberat omorând doi adulţi, ocazie cu care a crescut brusc media inteligenţei pe planetă. Darwin îi apreciază pe cei ce prin acţiunile lor contribuie la progresul speciei eliminându-se singuri din zestrea genetică. L.E. Din pacate a murit şi fetiţa de 3 ani şi juma` pe care o luaseră cu ei în drum,tocmai au zis la ştiri.

Chinezăriile sunt replici ieftine care se decolorează la prima spălare şi de destramă pe la colţuri. Sunt confecţionate pe un vapor care este el însuşi replică. Nu trebuie lăsate afară pentru că ruginesc,primul e ghidonul apoi rapid telescoapele acolo unde e mai dureros,unde umblă simeringurile, chestie pe care mai nou o fac şi japonezele din zona mai ieftină.

Mergi cu f-ul sau cu cealaltă ? Eu recomand o plimbare scurta până la Fundulea pe A2 pentru testarea echipamentului,nu-i de joacă şi s-ar putea să descoperi că ai nevoie de un prosopel în pantaloni. Eu am avut noroc într-o iarnă cu o cotieră, am descoperit după 10 km că-mi îngheaţă bilele iar plasticul ăla cu pernă de burete a fost la fix.

Se pare că jafonezele noi sunt făcute în China dimpreună cu italienele şi cu BMW, au obiceiul să ruginească repede chiar şi telescoapele pe zona unde umblă simeringurile. Vechiturile dinainte de 2000 nu făceau aşa ceva.

Motor 2T, dacă nu-l turezi moare la plecare, dacă-l turezi e prea puternic... nu prea ai ce să-i faci. Bucură-te că-i aşa, obişnuieşte-te cu ea.

Hai gata, mai vesel ca e iarna. http://www.youtube.com/watch?v=In0Gb7x3VBk

Vodca merge la motoarele sovietice,cu ier6 nu se potriveste. Daca a avut 0,68 in aer asta inseamna cam dublu in sange deci tot cu dosar se lasa.

Mai lipsea sa plece cu SMURD-ul, se mai adauga si vatamarea.

Absolut,fără condensator scânteia e anemică, nu porneÂşte.

Bine ai făcut, e interesant.

Sper să meargă la brutărie conservaru` că tare-i nesimțit.

http://www.youtube.com/watch?v=zQekhX1ABWo

Mie îmi place mult Honda Monkey, acelaÂşi motor dar încape în portbagaj, ghidonul e rabatabil. http://autobestpics.com/Honda-Monkey.html

Se duce o blondă la Poliție Âşi se plânge: - Domnule ofițer, azi noapte am fost violată! - Unde? o întreabă ofițerul. - În fund! răspunse ea. Care este diferența de gândire dintre prostituată, amantă Âşi nevastă? Prostituata: De s-ar termina odată! Amanta: AÂşa repede? Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!! Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat Âşi atunci vei înțelege de ce e atât de important preludiul… Dacă seara te întorci acasă iar soția te anunță bucuroasă încă din usă că i s-a mărit salariul, nu te grăbi să o săruți pe buze. În China , în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane. Un preot o întreabă pe o prostituată: - Mama ta Âştie ce faci? - Sper că nu. Asta este de fapt zona ei. Eu niciodata nu merg beat. De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos. Copii, hai sa ne jucam de-a cetatenii Romei antice: - Eu sunt Cornel adica Cornelius - Eu sunt Liviu, adica Livius - Eu sunt Aurelian, adica Aurelianus - Eu sunt Adrian , adica Adrianus - Eu sunt Ana si nu-mi place jocul asta! ‎- Astăzi la birou Âşeful ne-a împărțit atribuțiile la fiecare Âşi, în spirit de echitabilitate, ne-a legat la ochi Âşi ne-a pus pe toate trei să tragem câte un număr dintr-o urnă, spuse o secretară blondă soțului ei. - AÂşa, Âşi?… Tu ce-ai tras? întreabă el curios. - Unul scurt, oricum… - De ce au arabii cămile Âşi românii olteni? - Arabii au ales primii. Doua blonde discuta la o terasa: - Il vezi pe tipul cu Trabant? - Da, ce-i cu el? - Eu l-am facut cu Trabant! - Cum asa? - Inainte avea Mercedes.. ‎- Mama, intreaba Alinuta, ce e ala un supozitor? - E ceva asa, ca un tub micut si care se baga in fundulet atunci cand ai constipatie... - Da?! raspunse Alinuta, inseamna ca Gheorghita nu m-a mintit totusi despre supozitorul lui...Ma intreb insa, oare chiar oi fi constipata?!... Mama il iscodeste pe Bula. Mama: - Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari? Bula: - Sa repet si injuraturile? Mama: - Nu, Bulisor! Bula: - N-a zis nimic! - Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc. - De care suc? - Gastric.

Cam ce cheltuiala ar fi daca imi aduc de acasa pentru sexu` pe plaja si echipament moto ?

Cum teleportam motocicletele?