Penetru

Un barbat este adus in fata judecatorului pentru ca si-a ucis sotia. - Fapta dumneavoastra este sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa. - Domnule judecator, pur si simplu nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! - Da, raspunde sotia, sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Acela se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Acela se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul "fragment", ca sa nu mai continui discutia. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun: "Draga mea, asta e o carte in limba franceza, Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana". - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Te inseli. Lector a fost un erou grec din antichitate. - Acela a fost Hector si era troian. - Hector este unitate de masura a suprafatei, blegule. - Acela este hectar, draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar este o bautura a zeilor. - Se numeste nectar, spun eu, oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile! - Acela se numeste duel. - Aiuea, duel este gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam "tunel" pe limba, dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala... judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector... Sotia il intreaba pe sot: - L-ai vazut pe tipul care m-a salvat cand eu era sa ma inec? - Nu, dar pun eu mana pe el! O metodă bună de a reduce consumul de alcool: – dacă ești necăsătorit, bea de fiecare dată când ești trist; – dacă ești căsătorit, bea de fiecare dată când ești fericit. – Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit? – Nu, a rămas să parcheze mașina… – Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine? – Îţi par grasă? – Dacă nu vrei să mergi, nu mergi! – Acum sunt şi leneşă? – Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic! – Acum sunt şi isterică, nu? – Nu am spus asta! – Aha, deci sunt şi mincinoasă… – Ok. Nu mergi! – Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur? – L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt: – Măi Mustafa! – Da, Youssouf, ce e? – Eşti sigur că Helmuth este nume german?! Moare unul și ajunge în Iad.Văzându-se acolo, îl bufnește plânsul și în vreme ce hohotea așa, vine la el un drac: – Ce faci bă, de ce plângi așa? – Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „Vă aflați aici”. O să mă ardeți și o să mă chinuiți. – Aiurea, cine ți-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propaganda de pe Pamânt și din Rai. – Da ?! N-o să mă chinuiți? – Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îți dau un exemplu: îți place să bei? – Beau, dar cu moderație. – Atunci să vezi ce mișto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, pălincă, țuică, absolut orice. – Da? Păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Fumezi? – Fumez, dar moderat. – Păi atunci să vezi marțea nenică, marți fumăm ca turcii: fumăm țigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiștoace, orice. – Ah, păi atunci nu e chiar așa de rău. – Da‘ stai să vezi! Îți place să bei cafea? – Beau, dar doar câteva pe zi. – Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. – Meserie ! M-am mai liniștit. – Auzi, zice dracușorul, ești cumva homosexual? – Nu, nici gând, nici pomeneală. – Atunci s-ar putea să nu-ți prea placă joia… Un tip își sună cel mai bun prieten: – Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament? – Mă tem că nu. Dar am, totuși, o canapea liberă, dacă dorești… – Perfect, ești un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da! Mamă soacră, te caută cineva! – Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți. – Păi, să vezi, tăticule… – Lasă scuzele! Spune-mi cum reușești să faci asta!

aNgw9o0_460svav1.mp4 Somn înainte, somn după aia...

Scaun de karaoke. Am mai zis-o pe asta? -Iubitule, nu ştiu cum să-ţi spun, a intrat unu` în mine.... -Aoleu, eşti bine? -Da, foarte bine. -Maşina ce a păţit? -Ce legătură are maşina cu treaba asta?

Nu postati pe facebook ca plecati in vacanta. Mie asa mi-au spart hotii casa. Ce rusine mi-a fost ca m-au gasit acasa August 16 Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi… absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele… Ce bine ar fi sa ne cuplam! August 21 Ne-am cuplat! A fost foarte romantic… soare… cascada… un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina… si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am gandit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul… Cand a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie ! Septembrie 2 Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate, in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta! Octombrie 14 Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila, si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana… Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris rapid: ‘V’. Exact cum isi semneaza si email-urile… Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca… in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Octombrie 16 Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam… Noiembrie 4 Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 11 Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! ‘Ok’ – a zis el – ‘iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar te intereseaza!’ Decembrie 2 Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumanarilor… m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta… ‘Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?’ Fericita, am zis DA… si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent… Decembrie 13 Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una,iar el ii raspunde din cand in cand… ‘Da, draga…’ Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE… El a zambit. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare! Ianuarie 5 Prietena mea Gina – sotul ei e tot un obsedat de calculatoare – m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in locul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna ! Anul 2019, August 4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programator. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Le voi aduce de la Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind, si vocea lui Vasile: ‘Da,draga… Pentru cei care nu cunosc conceptul de "bucla" din cadrul programelor de calculator iata in continuare explicaţii clarificatoare pentru a înţelege ce se întîmplă atunci cand se spune despre un program că "intră în buclă" (looping). Directorul unei firme (ţine minte: "Directorul") îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămînă în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie. Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămînă. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinatate pentru o săptămînă. Hai să petrecem săptămîna asta împreună, prinţesa mea. Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că saptămîna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămîna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămîna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămîna viitoare cu el, aşa încît nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încît vom rămîne împreună, dragul meu. Soţul îşi sună amanta: - Nu mai putem petrece săptămîna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală: - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încît săptămîna viitoare toată lumea vine la şcoală. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule ("Directorul" care-a iscat toată tevatura), săptămîna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara: - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămîna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza: - Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt: - Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!? Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: - E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentru sustinere. - Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos.. Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa traverseze cu o conducta de deseuri toxice printr-o zona recreativa. La o bere, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti trist? - Am aflat că nevastă-mea are SIDA... O pauză lungă... - Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa? O tipă își sună prietenul: – Gata. Totul s-a terminat! – Dar de ce? Noi ne iubim… – Am auzit. Știu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai că șase luni ai avut papiloma biocelatum… – Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum! – Şi sifilitus labio. – Labio Frenatus! – John, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie! – Gata! În prezența blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu… Ma duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni unde era un carton pe care scria: "Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei". În loc să-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat: - Aş dori un pepene - Da, domnule, face trei lei. I-am dat banii şi i-am spus: - De fapt, mai dă-mi unul, te rog. - Nicio problemă domnule, încă trei lei. - Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul, să fie trei. - Desigur, domnule, trei lei vă rog. Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus: - Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei, iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti? - Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el, toată lumea face mişto până când subliniez că au cumpărat trei pepeni în loc de unul. Trei tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversație: - Nici nu vă-nchipuiți ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis ca în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi toată casa. - Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi renova apartamentul. Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic! - Eu am pus deșteptătorul să sune la 3:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: “Pescuit sau s*x?” Și ea mi-a răspuns: “Să te îmbraci bine!” O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema: – Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu. – Draga doamna, este evident vorba de prea putin s*x – insa va pot ajuta. Si binefacatorul in halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune: – Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune: – Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult s*x… – Pai, cei de la parter au spus ca e prea putin… – Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri. Un mosneag se duce la o farmacie si intreaba: – Duduie, aveti obiecte din acelea de se pun pe organ? – Ce, tataie, prezervative?, intreaba farmacista. – Asa duduie, din alea. – Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane… De care vreti? – Oricare duduie, numai da-mi ceva. Farmacista ii da, mosul se uita lung si zice: – Ei, pai duduie, asa pielita am si eu, mie miezul imi trebuie! La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu antene din aur. Este luat la intrebari, cercetat: – De unde vii tu? – De pe Marte. – Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? – Da. – Si toti aveti acolo antene din aur? – Nu, numai noi, evreii … – Dragul meu, poţi să mă feliciţi: astăzi am trecut de şase ori pe culoarea roşie a semaforului şi n-am fost amendată. Iar cu banii economisiţi, mi-am cumpărat această superbă rochiţă! Iese prietena mea (mai durdulie) din cabina de probă cu geaca in mână: - Mi-e mică, zice ea. - Ce ți-e mică, geaca sau cabina? - Iubito, am spart o farfurie. - Vin imediat, cu matura. - Nu-i graba, poti veni si pe jos... Sotul si sotia la restaurant De sot se apropie o tanara frumoasa si care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima. Sotia furioasa: - Cine este? - Lasa-ma in pace. Acum ma gandesc sa-i explic cine esti tu!

My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'. My bad, am rămas setat pe G-ul (mare) de la fofu'.

Dacă se întâlnește condiția ouă nr de pâini devine 12. E foarte clar pentru programator.

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a 'v-ati ascunselea'. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton: Eistein: - Ha!... Te-am vazut, Newton! Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu! Eistein: Cum adica, nu esti tu?!?... Te cunosc foarte bine! Esti Newton! Newton: - Pai, ia priveste mai atent!... Ce vezi? Eistein: - Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: - Pai!... Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat? Eistein: - Pai, un pascal! Newton: - Pai, vezi? Ai gresit! Pascal e! Soţia programatorului îi spune: „Du-te la magazin şi ia o pâine, dacă au ouă, ia o duzină." Programatorul se întoarce acasă cu 12 pâini. -De ce ai luat 12 pâini? -Aveau ouă.

Pig e porc. 3.14 este PI Rămâne G care este acceleraţia gravitaţională 9.8.

Astea-s de Politehnică...

Harkey Davidson, Yalemaha...

Pune poze. În capac ai șuruburi de reglaj cu cap excentric, umblă la cel care limitează în sus.

Legenda spune că muştele pot fi vectorul...

Iulie - august abia după miezul nopții ies alea gustoase.

"Am o colecţie de mostre de venin din cele mai periculoase cunoscute de bărbaţi. Şi am şi de şerpi."

Din impact s-au împrăştiat până acolo.

a8GGeVQ_460svvp9.webm

Diferenţă de formă? Poate nici nu mai comprimă cât trebuie.

Mai am vreo 4 în aceeași situație.

Arrived At Destination Country/Region Arrive at destination country 2020-06-08 17:13:53 【8】Arrive at destination country 2020-06-05 17:28:42 Şi sublima poştă rumână... Ne pare rau, trimiterea cu codul reXXXXXXXXXcn nu a fost inca inregistrata in baza de date postala. Va rugam reveniti mai tarziu. Cred că le place mult sexul oral.

Scoate capacul din șuruburile de pe buză.

Și să nu dea la masă.

O fi apă, vezi șurubul de golire de pe paharul carburatorului sau scoate paharul cu totul. Apa se vede ca picătură pe fund, eventual cu rugină în ea.

Este vorba de o asemenea potrivire între doi oameni încât curenţii electrici prin ei să fie egali, în caz de electrocutare accidentală, desigur. Domnul Ampere v-ar putea explica mai bine, dacă ar fi viu.

Guvidul moare la soare dar asta nu contează, ei au de sifonat bani cu dezinfectantul care e de fapt bactericid.