Penetru

Încă mai există şoferi care se uită doar către stânga când ies din curte apoi tot ei sar cu gura "ce cauţi băi în depăşire?". Problemă de I.Q.

Cred că trebuie băgată la demagnetizat, e clar că o trage câmpul magnetic terestru într-o parte.

Întinzătoarele roţii spate sunt reglate egal? Se vede uzură inegală stânga-dreapta pe anvelope ?

Nu ai ratat nicio curbă? E cel mai simplu lucru, e nevoie de nisip,balegă sau pană de cauciuc.

Nu-i de vină alcoolul, e de vină meltenismul de a întoarce conserva fără să te asiguri iar 0,15 în aerul expirat înseamnă că are cam dublu în sânge.

Ca să transformi un motor ai atâtea de înlocuit şi adaptat încât mai bine schimbi motorul cu totul. Cumpără un 125cc în 4 timpi, e mai bun pentru oasele unui începător.

http://www.220.ro/faze-tari/Motociclist-Vs-Biciclist/d7FJE6r5nd/ Nu-i de glumă, sa lasă cu văicăreli.

Scottoiler e cunoscut în toată lumea că modifică maparea calculatorului de injecţie, dacă se întâmplă şi la carburaţie e de competenţa unui exorcist.

Serviciul 112 trebuie trebuie sesizat pentru ce s-a întâmplat acolo, poliţia trebuie să analizeze tentativa miliţianului de a muşamaliza. Dacă accidentatul ar fi mers la spital medicii erau obigaţi să cheme poliţia. Se pare că toţi sunt genul "azi n-am chef" ,incusiv motociclistul.

Tu eşti creştin ? Ţi-o spune un ateu, fă-ţi timp să apeşi tastele corecte, arată respect pentru ce spui tu că iubeşti. O.T. Azi i-am dus motocicleta lui taică-miu la ţară, puteam să merg călare pe ea dar după ce aseară am citit topicul ăsta mi s-a pus aşa o scârbă că am preferat să o leg de maşină şi să o duc tractată, m-am dat niţel cu ea prin pădure şi m-am calmat.

Adevărat, e mult de discutat despre giratoriu, dungile alea de vopsea parcă-s degeaba.

"i s-a oprit motorul pe banda motociclistului" Ăsta e nivelul de pregătire al şoferilor în ţara asta? Păi atunci nu-i de mirare că suntem muşte pe parbriz.

Dacă îmi aduc bine aminte miliţianul a zis că nu corespunde numărul cu culoarea maşinii, asta nu-l califică drept autoerotist ? Ba de pe banda 2 sau 3 mă învârt toată ziua acolo că e giratoriu, cine vrea să iasă trebuie să treacă pe banda 1, nu s-o taie drept de pe 3.

Probabil domnişoara a dat deja declaraţie cum a fost lovită în parcare de unul care a fugit.

Accident spectaculos! Un şofer ardelean a fost lovit din spate de un melc vitezoman Ghinion teribil pentru un şofer clujean de 41 de ani. Acesta a fost lovit din spate de un melc care circula cu o viteză mult mai mare, într-o intersecţie din centrul oraşului. Mai grav este faptul că, deşi ardeleanul a ieşit repede din maşină ca să-i ceară socoteală melcului, acesta a fugit de la locul acidentului. „Până am coborât din maşină, melcul era deja departe”, a povestit Cosmin B., victima accidentului. „Eu am văzut că melcul are viteza mai mare ca mine, dar nici prin cap nu mi-a trecut că nu va încetini pe măsură ce se apropie de mine. Ca să nu mai zic că i-am şi făcut semn să mă depăşească. Vă zic eu, ăsta nu-i melc din Ardeal, sigur e de prin Bucureşti, de a circulat cu o viteză aşa mare”, crede clujeanul acroşat din spate de melc. Mai mult, el bănuieşte că era de mult timp vânat în trafic de melc, pentru că, spune el, nu e prima dată când i se întâmplă ca un melc să vină ameninţător din spate. „Mi-am luat zeci de flash-uri de la acest melc nenorocit, deci e posibil ca totul să fi fost făcut cu intenţie”, a povestit clujeanul. http://www.timesnewroman.ro/life-death/9206-accident-spectaculos-un-sofer-ardelean-a-fost-lovit-din-spate-de-un-melc-vitezoman

Eu le tot zic să le facă din lemn de balsa cu pistoane de plută iar pentru cabluri să pună bumbac dar ei nu vor...

S-ar putea să ai noroc să fie doar siguranţa principală.

Cu toţii suntem zmei , nouă nu ni se putea întâmpla aşa ceva. Să arăţi compasiune, să ştii când să taci şi să înţelegi e mai complicat, e nevoie de mai mulţi neuroni. Păcat de copiii ăştia, mi-e groază de suferinţa din familile lor.

http://www.220.ro/funny/Ridica-Ti-Pantalonii-Ca-Drumul-E-Inundat-Draga-Mea/eVb9Wfn3Zz/

http://romaniatotalitara.wordpress.com/2008/05/ Primăriile pun capcane chiar şi pentru pietoni, copiii cu role sau biciclete sunt victime sigure, nimeni nu plăteşte că e idiot în funcţie înaltă.

Când s-o legaliza eutanasia primim şi noi nişte autorizări? Văd că skill avem.

Miron Cozma a promis că atunci când vine la putere schimbă numele ţării, se va numi Dacia. Să vezi atunci râuri de lapte şi miere. Suntem colonie, primim mărgele colorate în schimbul teritoriului şi sclavilor.

Păcat că-s aşa rari oamenii de bun simţ, majoritatea în asemenea situaţie ar "sări ca prostul din baie" şi şi-ar pune poalele în cap bucuroşi că sunt vedete la TV. P.S. Pentru cine nu a înţeles expresia "a sări ca prostul din baie" există Google cu o explicaţie foarte bună,nu-i nicio ruşine.

Dezbinare! Jandarmii acceptaţi în clasa I fac mişto de colegii care au intrat la clasa pregătitoare Noul sistem de învăţământ riscă să distrugă atmosfera din Jandarmeria Română. Din motive inexplicabile şi care sfidează bunul simţ, un număr mic de jandarmi a fost acceptat direct în clasa I, spre deosebire de marea masă a jandarmilor, care au intrat, cum e şi firesc, în clasa pregătitoare. Aceştia din urmă sunt acum subiect de glume pentru colegii lor mai norocoşi. Cei acceptaţi în clasa I au început să vină la muncă cu Abecedare, doar pentru a-i sfida pe colegii lor, care nu vor beneficia de manuale la clasa pregătitoare. Unii chiar au început să formeze propoziţii din 3-4 cuvinte, aproximativ corecte gramatical, spre vădita iritare a celorlalţi jandarmi. „Dacă au intrat direct în clasa I, au făcut-o doar pentru că au pile”, acuză Robert Acrişor, un jandarm din Bucureşti. „Nu mi se pare normal ca noi să terminăm şcoala cinci ani mai târziu, pentru că de atâţia ani avem nevoie ca să trecem de la pregătitoare în clasa I. Cum să mai bat eu suporteri sau oameni care protestează cot la cot cu unul care acum e intelectual?!” Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu: 1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”. 2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual. 5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis. 7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții. 8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu. 9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”. 10. Nu-ți fură nimeni scaunul. *** Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem mai întâi: sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde: - Mâncăm mai întâi. Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade. La care o bătrână zice: -Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce… *** Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi. Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria: Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!? *** La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă: - Domnișoară, hai să mergem la mine. - Pentru ce? - Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic… - Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste. Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare. Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut! Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat. Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu. Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea ” - Ce mai e nou, Vasile? - Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala. - Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou! Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana! Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul! - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi. Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei! Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina. - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvesti? - Nu. - Nu-ti inseli sotia? - Nu. - Atunci cum pacatuiesti? - Mint. O prostituata este ca o sirena. Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste. Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti. El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Deci mai ai un neutru sub tr.1 E stabil,trebuie să ridici pedala ca să ajungi la treapta 1 ?