Penetru

Sfatul primit de Gigi Becali de la Adrian Năstase: "degeaba aţipeşti cu fundul la perete dacă dormi de obicei cu gura deschisă". - Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.... - Zau? Și dacă mă muscă, de ciudă că nu mă poate viola?! Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine: - Vă inșelați! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut? - Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există.....sau mă înşel? Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor. - Domnule doctor, mâine o să mă însor! - Bine, moşule, câţi ani are mireasa? - 21... - Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală! Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde: - Ei bine, dacă moare... moare! O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri. - Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea. - Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase a computer? Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit: - Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu! - Ce greutate? - 4 kg! - Lungime? - 53 cm! - Cum se simte soţia? - Se simte bine, ca n-a aflat inca ! - Ei, ce-ţi mai fac puştanii? - Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sunt puştani! Unul e deja însurat. - Şi celălalt? - Celălalt o duce bine. S-a inventat cel mai performant computer românesc: nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze. Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie, decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu. - Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. - Care medic? - Cel care locuieşte sub noi! Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie. Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată. Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor? O mamă îi scrie un e-mail fiului ei: Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci. Cu drag, Mama Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider? Ce spune o ateistă cînd are orgasm? "Darwin! Oh, Darwin!" Patru prietene joacă bridge şi discută: - La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă. Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic. - Dă-i încolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest. - Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit... A patra leşină. Care sunt cuvintele pe care un bărbat le detestă, cel mai mult, să le audă în timp ce face dragoste? - Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!. Vreau să divorţez, domnule avocat. - Şi care e motivul, doamnă? - Nu mi-a fost credincios. - Adică? - Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu. - Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău! - De la pescuit i se trage. - Nu ştiam, pescuitul slăbeşte? - Păi mănîncă ce prinde. Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea: - Nu vrei să mergem la mine în apartament? - Nu aveam de gând, însă m-ai convins. - De cînd ţi-ai cumpărat videorecorder? Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un cocteil. M-a invitat la ea, are un apartament superb. M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi am plecat. "Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul. "Sunt sigur că peste ani, cînd te vei gândi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta." "Dar nu astăzi mă însor, abia mâine!" protestează nepotul. "Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea." - Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave. - Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică. Coabitare: Dacă ar ști votanții din Teleorman câte pungi cu mălai, ulei și zahăr le sunt luate de la gură pentru a plăti jurnaliști favorabili președintelui Băsescu, s-ar întoarce în mormânt.

Adevărat,ţi se rupe sufletul când vine familia la spital şi le vezi îngrijorarea pe feţe, te simţi vinovat faţă de ei.

Chiar şi o pierdere de presiune la o roată te poate trimite pe contrasens în viraj,nu-i nevoie nici să ai viteză exagerată ca s-o păţeşti. Nişte detalii apar în linkurile din prima pagină. Condoleanţe.

Noro Norocul lui că nu te-a cunoscut.

Alcolemie de 0,1 in aerul expirat inseamna cam dublu in sange deci complet manga. Pacat ca nu intra si cocalarul la ceva.

asta e de scris pe multe cruci, de multe ori e neatentia altuia.

Nu cumva nu mai merge releul de încărcare?

La măsurare statică cele 6 diode par întregi, în sarcină probabil una ratează şi se pune în scurt.

Este foarte important ca izolaţia alternatorului să nu fie compromisă, nu trebuie să apară tensiune faţă de şasiu iar debitul între faze ar trebui măsurat şi cu o sarcină (bec de far) în circuit.

Scaderea tensiunii atunci când turezi e simptomul caracteristic, e nevoie de alt releu, 13.2-13.5 V în mers e insuficient ca să asigure încărcarea. Ideal ar fi să poţi face proba cu al unui vecin, vei avea 14.2-14.5 cu toţi consumatorii .

Interesante teorii, hai să pun şi eu una: cam ce viteză o fi avut motocicleta dacă e încă întreagă iar omu` a plecat pe picioarele lui ?

Încă mai există şoferi care se uită doar către stânga când ies din curte apoi tot ei sar cu gura "ce cauţi băi în depăşire?". Problemă de I.Q.

Cred că trebuie băgată la demagnetizat, e clar că o trage câmpul magnetic terestru într-o parte.

Întinzătoarele roţii spate sunt reglate egal? Se vede uzură inegală stânga-dreapta pe anvelope ?

Nu ai ratat nicio curbă? E cel mai simplu lucru, e nevoie de nisip,balegă sau pană de cauciuc.

Nu-i de vină alcoolul, e de vină meltenismul de a întoarce conserva fără să te asiguri iar 0,15 în aerul expirat înseamnă că are cam dublu în sânge.

Ca să transformi un motor ai atâtea de înlocuit şi adaptat încât mai bine schimbi motorul cu totul. Cumpără un 125cc în 4 timpi, e mai bun pentru oasele unui începător.

http://www.220.ro/faze-tari/Motociclist-Vs-Biciclist/d7FJE6r5nd/ Nu-i de glumă, sa lasă cu văicăreli.

Scottoiler e cunoscut în toată lumea că modifică maparea calculatorului de injecţie, dacă se întâmplă şi la carburaţie e de competenţa unui exorcist.

Serviciul 112 trebuie trebuie sesizat pentru ce s-a întâmplat acolo, poliţia trebuie să analizeze tentativa miliţianului de a muşamaliza. Dacă accidentatul ar fi mers la spital medicii erau obigaţi să cheme poliţia. Se pare că toţi sunt genul "azi n-am chef" ,incusiv motociclistul.

Tu eşti creştin ? Ţi-o spune un ateu, fă-ţi timp să apeşi tastele corecte, arată respect pentru ce spui tu că iubeşti. O.T. Azi i-am dus motocicleta lui taică-miu la ţară, puteam să merg călare pe ea dar după ce aseară am citit topicul ăsta mi s-a pus aşa o scârbă că am preferat să o leg de maşină şi să o duc tractată, m-am dat niţel cu ea prin pădure şi m-am calmat.

Adevărat, e mult de discutat despre giratoriu, dungile alea de vopsea parcă-s degeaba.

"i s-a oprit motorul pe banda motociclistului" Ăsta e nivelul de pregătire al şoferilor în ţara asta? Păi atunci nu-i de mirare că suntem muşte pe parbriz.

Dacă îmi aduc bine aminte miliţianul a zis că nu corespunde numărul cu culoarea maşinii, asta nu-l califică drept autoerotist ? Ba de pe banda 2 sau 3 mă învârt toată ziua acolo că e giratoriu, cine vrea să iasă trebuie să treacă pe banda 1, nu s-o taie drept de pe 3.

Probabil domnişoara a dat deja declaraţie cum a fost lovită în parcare de unul care a fugit.