Penetru

Există un loc fără rasism, unde toată lumea se iubește, indiferent de rasă, religie sau convingeri politice, se numește Pornhub. De când am îmbătrânit nu am mai avut parte de ménage a trois, mi-e dor de vremurile alea când putem dezamăgi simultan două femei. a7WrDqr_460svvp9.webm

"Ești cea mai frumoasă dintre toate nasoalele astea!"

adV7pM9_460svvp9.webm

a5Wbdgq_460svvp9.webm a6KbdLm_460svvp9.webm

Ai văzut ce mult a durat drumul? Cred că au mers pe DN1.

-Iubito, am ceva super pentru deseara! -Ce ai? -Am cumpărat prezervative olimpice! -Cum adică? -Păi sunt la set: aurii, argintii şi în culoarea bronzului! -Şi deseară pe care o să le porţi? -Pe cele aurii, normal! -Auzi iubitule, cred ca ar fi mai bine să le porţi pe cele argintii! -De ce? -Păi poate aşa, odată în viaţă, o să termini şi tu al doilea El către ea: -Pot să-mi încălzesc mâinile între picioarele tale? Ea: -La urechi nu ţi-e frig? Luni dimineaţa, şeful primeşte un telefon la birou de la un angajat: - Şefu', nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! - Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de sex cu nevastă-mea şi mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu! Peste 2 ore, şeful îl vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? - Mare om eşti, şefule! Câtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată Politistul: – Buna ziua ! Femeia: – Buna ziua ! Ce s-a intamplat ? Politistul: – Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. Femeia: – Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. Politistul: – Aha… Imi aratati, va rog, actele masinii ? Femeia: – Nu pot. Am furat aceasta masina. Politistul: – Ce-ati facut ?! Femeia: – Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti ? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: – Doamna, va rog sa iesiti din masina ! Femeia iese din automobil. Femeia: – S-a intamplat ceva, domnule ? Politistul 2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. Femeia: – Am ucis proprietarul ? Politistul 2: – Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol… Politistul 2: – Masina este a dvs., doamna ? Femeia: – Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. Politistul 2: – Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. Politistul 2: – Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul ! Femeia: – Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza ! Metoda de ușurare a stresului: Imaginează-ți că ești lângă un râu. Aici e aer rece de munte, auzi păsările cântând. Nimeni nu este prin preajmă, doar tu știi despre acest loc secret. Ai dispărut complet dintr-un loc nebun numit „lume”. Sunetele liniștitoare ale cascadei îți umplu sufletul de calmare. Apa este mai transparentă decât lacrimile. Poți vedea cu ușurință chipul persoanei pe care o ții sub apă. Un bărbat cu un megafon stă pe digul stației de bărci și repetă monoton: – Barca numărul nouă! Timpul tău s-a terminat. Revino! Băiatul apare: „Unchiule, ai doar șapte bărci la gară.” De unde a noua? Bărbatul repeat din nou monoton în megafon: – Barca numărul șase, ce ți s-a întâmplat?

Normal în vremurile astea când se serveşte numai la drive-in. Au mai fost unii care voiau să treacă graniţa printr-un loc unde nu era voie pietonal, pe la Ucraina parcă.

aK72xdW_460svvp9.webm

VID-20200605-WA0009.mp4 VID-20200605-WA0020.mp4

Caută problema la contactul de la cric.

Știe cineva unde e butonul ăsta?

Am pus și eu navi dar pe actuala 308SW. Special pt ea, comunică pe canbus, potrivește ceasul, toate alea.

Arată frumos, a mea era mai jerpelită. Dizăl 160 000 km 2005 tot ca asta cu de toate dar break. 2000 € preț în 2015. Astea benzinare arată mai bine pentru că-s nefolosite.

Se vede că nu ai avut toți banii când ai cumpărat-o, ți-au dat-o fără fund. Pe aia completă scrie SW.

Pe al meu nu l-am convins, a fost de mic foarte sperios, sărea din rucsac disperat.

Voi vedeți delfinul? a1WXbwb_460svvp9.webm

Un gând bun pentru personalul medical care luptă cu Covidu'. ae5X6Am_460svvp9.webm

Cred că Floricica propune umăr-la-umăr. (side by side pentru corporatişti)

Cum se face că majoritatea au greşeli grave, or fi făcute doar de analfabeţi? Regula Academiei e că dacă poporul insistă aşa se "legalizează" varianta greşită. Pe principiul ăsta mâine-poimâine devine obligatorie sodomia.

E o dovadă de evoluţie, a trecut de la pahar la borcan. Se confirmă teoria lui Darwin, fie-i numele lăudat. Ne confruntăm cu trei pandemii simultan, covidul, prostia şi TikTok.

până data viitoare... Probabil înecată dacă a avut amabilitatea să pornească după repaus.

azmVXWB_460svvp9.webm Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa… Se intalnesc doi prieteni. – Ce mai face papagalul tau? – Din pacate, a murit. – Era bolnav? – Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa… Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta. Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: – Unu, doi, trei, patru… Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna. In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt. Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: – Cine nu e gata, il iau cu lopata. Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. – L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein. La care acesta ii raspunde: – Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal! O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune: – Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine. – Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța? – O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind. Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la aeroport. – Bine ai revenit! Cum a fost călătoria? – A fost foarte frumos în Franța. – Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă. – Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față.. – Și unde este? – Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă este fată. Astăzi a fost o zi complicată. După ce săptămâna trecută autoritățile au înlocuit starea de alertă cu o stare de confuzie care m-a debusolat teribil, astăzi s-a ajuns chiar și mai rău. Când au început să urle sirenele de schimbare de stare eram pe balcon, gata să revin la starea normală de alertă cu care m-am obișnuit. În loc de stare de alertă, sirenele au anunțat stare de panică. Imediat am simțit cum îmi bate inima mai tare și m-am grăbit la dulăpiorul de la baie, să iau pastilele standard pentru stare de panică. Apoi m-am apucat să bat scânduri în ferestre. https://www.piticigratis.com/ https://www.proz.com/kudoz/romanian-to-english/human-resources/2375438-grupuri-sociale.html Eu ştiam că grupul social e o adunătură de oameni pe criterii sociale. Aici zice că e o căcăstoare. Această poveste este din prezentarea Dr. Bindeshwar Pathak (a mișcării de salubrizare și reformă socială a Sulabh). Nici locuri publice precum stațiile de cale ferată, standurile de autobuz, locurile religioase și turistice nu aveau facilitățile complexelor de toaletă publică. Străinii obișnuiau să se descurajeze să viziteze India. O scrisoare scrisă de o femeie britanică către un maestru de școală locală din India, care este după cum urmează, exprimă clar poziția: În zilele în care nu puteai să te bazezi pe o toaletă publică, o engleză plănuia o călătorie în India - S-a înregistrat să stea într-o mică casă de oaspeți deținută de maestrul școlar local. Era îngrijorată dacă pensiunea conținea un WC (Water Closet). Ea a scris directorului școlii întrebând facilitățile despre WC. Stăpânul școlii, care nu frecventează limba engleză, l-a întrebat pe preotul local dacă știe sensul WC. Împreună, au meditat posibilele semnificații ale scrisorilor și au ajuns la concluzia că doamna dorea să știe dacă există o „Capelă de pe Litoral” lângă casă. Că scrisorile ar putea însemna o baie, nu le-a intrat niciodată în minte. Așa că șeful școlii a scris: "Draga doamna, Mă bucur foarte mult să vă informez că WC-ul este situat la 9 km de casă. Este situat în mijlocul unui pârâu de pini, înconjurat de terenuri minunate. Este capabil să rețină 229 de persoane și este deschis duminică și joi. Întrucât sunt așteptați mulți oameni în lunile de vară, vă sugerez să ajungeți mai devreme. Cu toate acestea, există o mulțime de camere în picioare. Aceasta este o situație nefericită, mai ales dacă aveți obiceiul de a merge regulat. Este posibil să vă intereseze faptul că fiica mea a fost căsătorită în toaletă, de când și-a cunoscut soțul acolo. A fost un eveniment minunat. În fiecare loc erau 10 oameni. A fost minunat să văd expresiile pe fețele lor. Soția mea, din păcate, a fost bolnavă și nu a putut să meargă recent. A trecut aproape un an de când a trecut ultima, ceea ce o durează foarte mult. Veți fi încântat să știți că mulți oameni își aduc prânzul și își fac o zi din asta. Alții preferă să aștepte până în ultimul moment și să ajungă la timp! Aș recomanda ca planul tău de călătorie să meargă într-o zi de joi, deoarece există un acompaniament de organe. Acustica este excelentă și chiar și cele mai delicate sunete pot fi auzite peste tot. Cea mai nouă adăugare este un clopot care sună de fiecare dată când o persoană intră. Deținem un bazar pentru a oferi locuri de pluș pentru toți, deoarece mulți consideră că este nevoie de mult timp. Aștept cu nerăbdare să te escortez acolo și să te așez într-un loc unde să poți fi văzut de toți. Cu cele mai profunde salutări, Maestrul școlar. ” Nu e de mirare că femeia nu a vizitat niciodată India !!! https://www.indiawaterportal.org/articles/wayside-chapel-or-water-closet-funny-story

E normal să nu înțelegi, e legat de Star Wars.