Penetru

Accident spectaculos! Un şofer ardelean a fost lovit din spate de un melc vitezoman Ghinion teribil pentru un şofer clujean de 41 de ani. Acesta a fost lovit din spate de un melc care circula cu o viteză mult mai mare, într-o intersecţie din centrul oraşului. Mai grav este faptul că, deşi ardeleanul a ieşit repede din maşină ca să-i ceară socoteală melcului, acesta a fugit de la locul acidentului. „Până am coborât din maşină, melcul era deja departe”, a povestit Cosmin B., victima accidentului. „Eu am văzut că melcul are viteza mai mare ca mine, dar nici prin cap nu mi-a trecut că nu va încetini pe măsură ce se apropie de mine. Ca să nu mai zic că i-am şi făcut semn să mă depăşească. Vă zic eu, ăsta nu-i melc din Ardeal, sigur e de prin Bucureşti, de a circulat cu o viteză aşa mare”, crede clujeanul acroşat din spate de melc. Mai mult, el bănuieşte că era de mult timp vânat în trafic de melc, pentru că, spune el, nu e prima dată când i se întâmplă ca un melc să vină ameninţător din spate. „Mi-am luat zeci de flash-uri de la acest melc nenorocit, deci e posibil ca totul să fi fost făcut cu intenţie”, a povestit clujeanul. http://www.timesnewroman.ro/life-death/9206-accident-spectaculos-un-sofer-ardelean-a-fost-lovit-din-spate-de-un-melc-vitezoman

Eu le tot zic să le facă din lemn de balsa cu pistoane de plută iar pentru cabluri să pună bumbac dar ei nu vor...

S-ar putea să ai noroc să fie doar siguranţa principală.

Cu toţii suntem zmei , nouă nu ni se putea întâmpla aşa ceva. Să arăţi compasiune, să ştii când să taci şi să înţelegi e mai complicat, e nevoie de mai mulţi neuroni. Păcat de copiii ăştia, mi-e groază de suferinţa din familile lor.

http://www.220.ro/funny/Ridica-Ti-Pantalonii-Ca-Drumul-E-Inundat-Draga-Mea/eVb9Wfn3Zz/

http://romaniatotalitara.wordpress.com/2008/05/ Primăriile pun capcane chiar şi pentru pietoni, copiii cu role sau biciclete sunt victime sigure, nimeni nu plăteşte că e idiot în funcţie înaltă.

Când s-o legaliza eutanasia primim şi noi nişte autorizări? Văd că skill avem.

Miron Cozma a promis că atunci când vine la putere schimbă numele ţării, se va numi Dacia. Să vezi atunci râuri de lapte şi miere. Suntem colonie, primim mărgele colorate în schimbul teritoriului şi sclavilor.

Păcat că-s aşa rari oamenii de bun simţ, majoritatea în asemenea situaţie ar "sări ca prostul din baie" şi şi-ar pune poalele în cap bucuroşi că sunt vedete la TV. P.S. Pentru cine nu a înţeles expresia "a sări ca prostul din baie" există Google cu o explicaţie foarte bună,nu-i nicio ruşine.

Dezbinare! Jandarmii acceptaţi în clasa I fac mişto de colegii care au intrat la clasa pregătitoare Noul sistem de învăţământ riscă să distrugă atmosfera din Jandarmeria Română. Din motive inexplicabile şi care sfidează bunul simţ, un număr mic de jandarmi a fost acceptat direct în clasa I, spre deosebire de marea masă a jandarmilor, care au intrat, cum e şi firesc, în clasa pregătitoare. Aceştia din urmă sunt acum subiect de glume pentru colegii lor mai norocoşi. Cei acceptaţi în clasa I au început să vină la muncă cu Abecedare, doar pentru a-i sfida pe colegii lor, care nu vor beneficia de manuale la clasa pregătitoare. Unii chiar au început să formeze propoziţii din 3-4 cuvinte, aproximativ corecte gramatical, spre vădita iritare a celorlalţi jandarmi. „Dacă au intrat direct în clasa I, au făcut-o doar pentru că au pile”, acuză Robert Acrişor, un jandarm din Bucureşti. „Nu mi se pare normal ca noi să terminăm şcoala cinci ani mai târziu, pentru că de atâţia ani avem nevoie ca să trecem de la pregătitoare în clasa I. Cum să mai bat eu suporteri sau oameni care protestează cot la cot cu unul care acum e intelectual?!” Motive pentru a te duce dezbrăcat la serviciu: 1. Șeful tău zbiară tot timpul: “Vreau să-ți văd fundul aici la ora 8!”. 2. Profiți de radiațiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar place să contribui și eu dar mi-am uitat portofelul în pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor că nu ești dotat doar intelectual. 5. Poți să îți adaugi în secțiunea profesională, pe CV-ul și așa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei să vezi dacă e într-adevăr ca în vis. 7. Colegii nu-ți mai fură pixurile, dupa ce au văzut unde le ții. 8. Distragi atenția de la faptul că ai mai venit și beat la serviciu. 9. Dă un sens cu totul nou expresiei “Îți stă părul aiurea!”. 10. Nu-ți fură nimeni scaunul. *** Piloţii unui avion au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis: Zice unul: -Ce facem mai întâi: sex cu stewardesa sau mâncăm? Celălalt răspunde: - Mâncăm mai întâi. Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze că au lăsat intercomunicaţia deschisă, dar se împidedică şi cade. La care o bătrână zice: -Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce… *** Un bărbat căsătorit, refuzat în repetate rânduri de soţia sa, se hotărăşte să meargă la bordel. Se duce, intră înăuntru şi se fac două uşi. Pe una scrie căsătoriţi, pe alta scrie necăsătoriţi.Să gândeşte să-şi dea jos verigheta, dar, om cinstit, intră la căsătoriţi. Acolo, alte două uşi: pe una scrie cu chestie mică, pe alta, cu chestie mare.Neştiind care-s pretenţiile acolo, om modest, deschide uşa la, cu chestie mică.Din nou, două uşi: pe una scrie cu bani mulţi, pe alta, cu bani puţini. Modest, intră la cu bani puţini şi se trezeşte direct în stradă, unde un automat îi oferă un bileţel pe care scria: Bani nu ai, căsătorit eşti, sulă mică ai, ce naiba mai cauţi la curve!? *** La discotecă un băiat agaţă o piţipoancă: - Domnișoară, hai să mergem la mine. - Pentru ce? - Păi,… bem o cafea, ne uităm la un film clasic… - Nuuu… Mai este aici un băiat mi-a făcut o propunere mai interesantă pe care o prefer: ne uităm la un film deocheat apoi facem dragoste. Daca ti se pare ca intelegi o femeie, ai dreptate… ti se pare. Sunt atat de sarac, incat, dupa ce ma imbrac, ai impresia ca ma mut! Varsta nu iarta! Am imbatranit, fratilor. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat. Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu. Testament: “Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea ” - Ce mai e nou, Vasile? - Sunt suparat. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala. - Ba, eu te-am intrebat ce mai e nou! Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana! Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia cu atat mai rar o doare capul! - Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine? - Schiuri. Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi. Data viitoare, cand iti mai vine sa razi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele! Daca inca mai crezi ca sotia te iubeste mai mult decat pe pisica, incearca sa urinezi in cizmele ei! Daca femeia nu s-ar fi opus, Kamasutra ar fi avut o singura pagina. - Fumezi? - Nu. - Bei? - Nu. - Preacurvesti? - Nu. - Nu-ti inseli sotia? - Nu. - Atunci cum pacatuiesti? - Mint. O prostituata este ca o sirena. Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste. Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti. El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest. Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Deci mai ai un neutru sub tr.1 E stabil,trebuie să ridici pedala ca să ajungi la treapta 1 ?

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii? - Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale. Doi amici: - Am auzit că te-ai însurat, de ce? - Nu mai voiam să umblu pe la alte femei. - Şi acum? - Acum vreau! Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte. -Dar bani ai? Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite... Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă! Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere, la tap... -Si la caprele astea?... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise. Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il apuca de mână: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ? Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric. Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor" Doi prieteni vin de la o bere si fac pipi. Unul întreabă: - De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos? - Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău... Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu! -Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "(cuvant jignitor)"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc! Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele...

Ştiu că e diferit, de 35 de ani mă tot murdăres pe măini cu ele.. Aici e posibil să fie şanţuri continue care să permită trecerea de la 6 la 1 şi doar un mic opritor să interzică asta, la chinezării şi alte orezării de exemplu opritorul e chiar pe steaua aia.

Dintele scurtat e punctul mort, dintele mai lat e separarea intre treapta 1 şi treapta 6. Dinţii respectivi se plimbă pe o bilă cu arc, dacă toţi dinţii ar fi teşiţi ai avea punct mort între oricare viteze, cum avea Mobra.

Prin asocierea persoanei accidentatului de care se vorbeşte cu motociclismul în general noi am avea de câştigat, imaginea motociclistului s-ar îmbunătăţi, accidentatul în schimb ar avea de pierdut dacă i s-ar face publicitate, dacă i s-ar devălui numele şi poziţia prin TV.

Ar trebui să rugăm televiziunea să dezvăluie tuturor secretul din imagine:

Selectorul este circular, probabil opritorul e deformat şi dacă insişti se rupe şi ajungi la ultima treaptă. Am văzut asta la multe motoare chinezeşti, schimbi în sus 2-3-4-5 apoi opreşti la semafor, mai tragi odată în sus şi intră 1-a.

Vremuri grele pentru prestatoare... http://www.libertatea.ro/detalii/articol/milionara-uzunov-e-urmarita-de-ghinoane-a-pierdut-totul-in-cateva-luni-310533.html

Reglează pedala frână spate ca să se afle întotdeauna sub picior, nu mai sus, nu în lateral, aşa va fi prima care intră în funcţiune, la zecimi bune de secundă înainte de frâna faţă. Asta ajută mult la creşterea încărcării roţii faţă şi creşterea aderenţei. Nu brusca frâna faţă, acţioneaz-o rapid dar progresiv.

Deh, gravitaţia e mare scârbă cu noi . E bine că înveţi din trânte mărunte, la alea majore înveţi degeaba aşa că te poţi considera norocos.

O metodă bună de a găsi pe unde trage aer fals e să stropeşti cu un jet subţire de apă zonele bănuite, când acoperi cu apă locul turaţia scade imediat. În cazul de faţă e posibil să fie problema de la o clapetă.

Deci "ulei special de moto" e vrăjeală ca să justifice un preţ mai mare? La mine în carte scrie SF iar eu pun SJ pentru că e superior, nu am pretenţia să fie poza de motocicletă pe bidon.

Englezii nu deschid piața muncii: "Nu vrem ca Pițurcă să vină să antreneze în Anglia!" David Cameron a anunțat azi într-o conferință de presă că, după ce a văzut meciul Olanda-România de aseară, este exclus ca Anglia să deschidă piața muncii pentru români: "Nu vreau să-l văd pe acest Pițurcă antrenînd vreodată în Anglia. Ar ieși lumea în stradă. Englezii nu merită așa ceva." Premierul Angliei a mai spus că după jumătate de oră de la începutul partidei a mutat pe un canal unde nu prindea nici un post și s-a uitat timp de o oră, părîndu-i-se mult mai interesant însă decît jocul României. Pe de altă parte, mai mulți români care lucrează deja în Anglia ca muncitori în construcții sau menajere și-au oferit locul lor de muncă lui Victor Pițurcă, plus o primă de instalare de 10 lire. http://www.catavencii.ro/Englezii-nu-deschid-piata-muncii-quotnu-vrem-ca-piturca-sa-vina-sa-antreneze-in-angliaquot_0_7688.html

Efortul la maneta de frână e variabil cu viteza de deplasare, pentru ce viteză să reglez maneta? Dacă o reglez să nu blocheze la 10 kmph devine complet ineficientă la 100 kmph.

E de mult timp problema sau aşa ai cumpărat mobra?