dark_alinutza Postat Octombrie 22, 2009 Share Postat Octombrie 22, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Octombrie 28, 2009 Share Postat Octombrie 28, 2009 (editat) CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful". Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara, dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Stateam la o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi, in timp ce ea legana paharul. Sotia m-a intrebat: " o cunosti?" "Da" am spus. " este o prietena mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea n-o mai prea vezi treaza. - "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate sarbatori atata timp !" si...a urmat cearta.... ============ ========= ========= ========= Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand am inteles, ca am uitat-o acasa. Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!" M-am descheiat si ea a vazut parul rar si carunt de pe piept. Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te cred". Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid permanent... " ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.? Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!". ============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si atunci... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi" ========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..." Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..." =============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..." Editat Octombrie 28, 2009 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
radoiflorin Postat Octombrie 29, 2009 Share Postat Octombrie 29, 2009 http://www.necurat.ro/2009/10/15/ornament-util/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Octombrie 30, 2009 Share Postat Octombrie 30, 2009 La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Octombrie 30, 2009 Share Postat Octombrie 30, 2009 (editat) Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. - Si ce scria? - Impinge... O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un penis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful penisului? - Acela il numim capul penisului... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile. Un mos si baba lui, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba lui si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de acum 10 ani, dar nuuuuu... , tu ai vrut sa mancam sanatos! Editat Octombrie 30, 2009 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Octombrie 30, 2009 Share Postat Octombrie 30, 2009 Ce spune femeia: "Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum" Ce aude barbatul: " Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM.'' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Noiembrie 2, 2009 Share Postat Noiembrie 2, 2009 Avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand - Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Noiembrie 4, 2009 Autor Share Postat Noiembrie 4, 2009 Care e diferența între o femeie Âşi o mină? În femeie intră materie primă Âşi iese forță de muncă pe cînd în mină intră forță de muncă pentru a scoate materie primă. Diferența dintre un poponar Âşi un frigider: frigiderul nu trage o băÂşină cînd scoți carnea din el. Care este diferența dintre un gladitor Âşi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima. La puÂşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai Âşi plăteÂşti. La puÂşcărie îți acordă vizite pentru familie Âşi prieteni. La birou nu apuci să suni familia Âşi prietenii. La puÂşcărie întreținerea o plăteÂşte statul Âşi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceÂşti, din banii pe care ți-i dau deduci toate taxele Âşi ce mai rămîne?... Care e diferența dintre cuib Âşi budă? În cuib, ouăle se aÂşează, în budă atîrnă… Ce diferență este între poliție Âşi vînt? Poliția bate mai tare… Care este diferența între o blondă Âşi un tomberon? Măcar tomberonul e scos o dată pe săptămînă. Care e deosebirea dintre bikini franțuzeÂşti Âşi cei ruseÂşti? Cei franțuzeÂşti îți intră în fund, cei ruseÂşti în cizmă! Două vaci stăteau într-un copac Âşi croÂşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă: - Cît e ceasul, mă? Cealaltă scoate termometrul din căciulă Âşi zice: - Joi! Morala: Nu îndoiți sticle de Pepsi. Care e diferența între întuneric Âşi tare? Întuneric e toată noaptea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 4, 2009 Share Postat Noiembrie 4, 2009 Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic: -D-le doctor, nu inteleg nimic ce se intampla. Iaca, nevasta-mea ii blonda, eu-s brunet, de ce-a iesit copilu roscat? -Cand ati facut ultima data dragoste? O luna in urma? -Nu. -Doua? -Nu. -Juma de an? -Nu. -Un an? -Nu. -Pai, ati ruginit, mai! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Noiembrie 4, 2009 Share Postat Noiembrie 4, 2009 Diferențe între cele 2 sexe! 1. Numele: Dacă Ana, Maria, Cristina Âşi Andreea se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-Âşi Ana, Maria, Cristina Âşi Andreea. Dacă Radu, Mihai, George Âşi Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-Âşi (afectuos): “Grasule”, “(cuvant jignitor)”, “Ăestosule”, "Cap" sau “MoÂşule”. 2. Achitarea notei de plată: Când se primeÂşte nota de plată, Radu, Mihai, George Âşi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt Âşi niciunul nu va recunoaÂşte că ar dori rest… Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă. 3. Banii: Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează doar 10 lei, însă îi este necesar. O femeie va plăti 20 lei pentru ceva ce valorează 10 lei Âşi nu îi este necesar, dar este la reducere. 4. Baia Âşi lucrurile personale: Un bărbat are 5 obiecte în baie: o periuță de dinți, pastă de ras, aparatul de ras, un săpun Âşi un prosop luat de la vreun hotel. Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora. 5. Argumente Âşi discuții: Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt, în orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un bărbat după aceea, este doar începutul unei noi discuții. 6. Viitorul: O femeie îÂşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreÂşte. Un bărbat nu îÂşi face niciodată griji referitoare la viitor, până când se căsătoreÂşte. 7. Succesul: Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soția sa. O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat. 8. Mariajul: O femeie se căsătoreÂşte cu un bărbat, sperând că acesta să se schimbe, însă el nu o va face. Un bărbat se căsătoreÂşte cu o femeie, sperând că aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face. 9. Natural: Bărbații se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat. Femeile, cumva, se “deteriorează” în timpul nopții. În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei Âşi bărbați, i s-a dat un text Âşi însărcinarea să aÂşeze în cadrul acelui text o virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar Âşti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ." Toți bărbații au aÂşezat virgula după cuvântul "are". Toate femeile au aÂşezat virgula după cuvântul "femeia". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 5, 2009 Share Postat Noiembrie 5, 2009 În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni, în care erau în mod egal femei Âşi bărbați, i s-a dat un text Âşi însărcinarea să aÂşeze în cadrul acelui text o virgulă.Textul era: "Dacă bărbatul ar Âşti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ." Toți bărbații au aÂşezat virgula după cuvântul "are". Toate femeile au aÂşezat virgula după cuvântul "femeia". asta e super tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Noiembrie 11, 2009 Share Postat Noiembrie 11, 2009 http://www.nimportequi.com/en/videos-remi_video.html Nu e banc, dar e genial, l am pus aici si pt voi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kinzo_2004 Postat Noiembrie 11, 2009 Share Postat Noiembrie 11, 2009 Multumim, black_horse! Ce ne faceam fara tine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 11, 2009 Share Postat Noiembrie 11, 2009 SUPER TEORIE !!! Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
jerry_mcrie Postat Noiembrie 11, 2009 Share Postat Noiembrie 11, 2009 (editat) perfect deacord.... Editat Noiembrie 11, 2009 de jerry_mcrie Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 11, 2009 Share Postat Noiembrie 11, 2009 Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! 3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Noiembrie 12, 2009 Autor Share Postat Noiembrie 12, 2009 sincer nu stiu daca e de ras sau de plans dar pentru cei de la noi cu vitezane care merg tare in linie dreapta sigur se vor gandi daca nu cumva au gresit motocicleta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viomaddog Postat Noiembrie 13, 2009 Share Postat Noiembrie 13, 2009 sincer nu stiu daca e de ras sau de plans dar pentru cei de la noi cu vitezane care merg tare in linie dreapta sigur se vor gandi daca nu cumva au gresit motocicleta Foarte bine , Mircea.....ai postat perfect...aici la bancuri! ...cam sinucigas individu'.....se crede pe circuit....no problem....numai ca pe circuitul asta mai trec si masini... ...mai bine-si taie venele.....macar se duce dracu' SINGUR! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Thomas 17 Postat Noiembrie 20, 2009 Share Postat Noiembrie 20, 2009 Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei. Iese urland: “freedom,freedom!”. Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!” Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul. Vizibil socat, intreaba: - Ce se intampla aici ??!!? Sotia , uitandu-se catre amant, zice: - Eh, ti-am spus io ca-i prost?!! Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cind vrei tu... - Bunico, nu mi-ai văzut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? - Dă-le dracului de pastile, tu ai văzut dragonul din bucătărie ?! Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab: cum faci de arati asa bine? Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati! Cel slab: si de ce crezi ca face asta? Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex. Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata : - Gica! Repede, se ineaca mama! Gica: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card... Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? - Spaland geamurile! De ce s-a inventat ciocolata alba? - Ca sa se murdareasca si negri la gura. Cum se saluta somalezii? - Ce vant te aduce pe aici frate? Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea? - Si-au uscat hainele... SOTIA isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa? SOTUL raspunde: - Simtul umorului!” Un american si un rus se laudau: Americanul: - Bai, la noi e super... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusul: - Ba, la noi este si mai misto. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... Americanul: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si eu putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: - Ei, pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Noiembrie 21, 2009 Autor Share Postat Noiembrie 21, 2009 http://www.youtube.com/watch?v=tXsKe_aDQQ4 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 22, 2009 Share Postat Noiembrie 22, 2009 Un ostean vine in goana la Stefan cel Mare. - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt, ostene?? - 1000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea rosie, ca daca sunt ranit in lupta sa nu vada ostenii sangele si sa lupte in continuare. Pleaca Stefan la lupta, castiga batalia. A doua zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!!! - Cati sunt? - 5000 de turci. - Adu-mi camasa rosie sa nu vada ostenii mei sangele, daca sunt ranit in batalie. Stefan castiga lupta si de data asta. A treia zi: - Maria Ta, Maria Ta, vin turcii!! - Cati sunt, ostene? - Multi, Maria Ta, cata frunza si iarba, peste 10 000 de turci. - Bine, adu-mi camasa mea cea rosie si ... pantalonii mei maro. Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate lucra normal. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune : - Pai nu se vede nimic ! - Da ???...... Dar ia urcati pe dulap! Mesaj completat Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu, care le spune : - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule, mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii raspunde: - Cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea "Doamne ajuta"!!! Mesaj completat ORDONANTA DE URGENTA!! La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut : - pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi; - pe nemti - disciplinați Âşi raționali; - pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi; - pe japonezi - muncitori Âşi răbdători; - pe unguri - hotărâți Âşi buni meseriaÂşi; - pe francezi - culți Âşi rafinați; - pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri .............Âşamd. Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota: - românii vor fi inteligenți, cinstiți Âşi buni politicieni.. Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți ? - Aoleu, aÂşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanță de urgenta". " Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuți, în acelaÂşi timp!" ÂŞi astfel, se explică de ce românii... - care sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică; - cei care sunt cinstiți Âşi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenți; - care fac politică Âşi sunt inteligenți, categoric nu sunt cinstiți. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 23, 2009 Share Postat Noiembrie 23, 2009 Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa ; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine. -Cum? insista ea. Ai dansat mult? El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 (editat) Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta: el:auzi?ce ai face daca as cistiga la Loto? ea:as lua jumatate si te-as parasi! el:perfect.am cistigat 12 dolari....ia 6 si dispari! Mesaj completat "I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock ..." Editat Noiembrie 24, 2009 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 Colonie de nudisti. Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat?" "Nu, ce vrei sa spui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului!" Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Noiembrie 24, 2009 Share Postat Noiembrie 24, 2009 Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor lipiti pe oglindã ! - Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele! Vorbesc doua prietene: - Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana. - La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna. Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele. Primul: - Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria. Al doilea mesaj: - Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta. Anunt: "Am 35 ani, dar arat de 27. Inaltimea 158, dar par mai inalta. Plinuta, dar par slabuta. Bruneta, dar arat ca o blonda. Sper sa raspunda vreun barbat, care ar putea sa vada in mine ceea ce nu au vazut altii." Sotul si sotia se cearta: - Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea! - Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor! Doresti sa te certi cu jumatatea ta? Trimite un SMS cu textul "Te iubesc!", apoi, mai tarziu, alt SMS cu textul: "Ma scuzi, am gresit numarul". Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar: - Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric? - Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina. Zboara doi parasutisti. Unul spune: - Doresti un mar? - Desigur! Peste 10 minute: - Mai doresti un mar? - Hai! Peste inca 10 minute: - Dar mai doresti inca un mar? - Dar de unde le iai? - Ai un sac intreg in spate!!! Intra un tip in farmacie si sopteste ceva farmacistului la ureche.. Farmacistul (cu voce tare): - Care mijloace de protectie? Aici e farmacia, nu Ministerul Apararii. Mesaj completat Un tip se trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am ajuns! Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .. - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud ... 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea! Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! "Doi oameni merg intr-o excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: -Draga uite o caprioara pe fereastra. La care sotul: -Draga aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra,tu te uiti in oglinda." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.