Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Un cioban intră în dormitor, cu o capră în brațe Âşi o vede pe soția lui

întinsă în pat citind o carte. Omul spune:

- Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene.

Soția răspunde:

- Dacă n-ai fi aÂşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră.

La care omul nostru zâmbeÂşte:

- Dacă n-ai fi aÂşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra!

 

Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am

insistat si te-am rugat si mi-ai cedat....Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai

rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da'

tu n-ai mai putut.....(cuvant jignitor)

 

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o

amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o

partida de sex.

Cand era placerea mai mare el ii spune:

- Stii, draga, eu mai am una.

La care sotia raspunde:

- Baga-mi-o in fund!

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Ce spun femeile când sunt prinse de soți cu alți bărbați în pat :

 

Englezoaica

 

Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi

putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi!....

 

Nemtoaica :

Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde

mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !

 

Frantuzoaica

Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate....

 

Suedeza

Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !

 

Rusoaica

Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat !

Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !

 

Evreica

Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?

 

Românca

Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?

 

Unguroaica (în timp ce sare din pat):

Ioi, draga !....Nu fii suparat ! O platit înainte !

 

Cehoaica

Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...

 

Secuianca

No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.

- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer?

- Ba da, mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.

- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis?

- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.

Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:

- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…

- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

FIUL FERMIERULUI

Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma,

judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de

aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe

deplin acest adevar.

Un fermier din Queensland, Australia, bate la

usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta

se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un

baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba:

- Tatal tau este acasa?

Pustiul raspunde:

- Nu, tata si mama sunt în oras!

- Dar fratele tau Howard, e acasa?

- Nu, e în oras cu mama si tata!

Fermierul se leagana stingherit de pe un picior

pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute:

- Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta,

pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau,

poate doriti sa îi dau tatei un telefon…

Fermierul e vadit jenat:

- Stii… e o problema pe care trebuie sa o

discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca

fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe

fiica mea Susie.

Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune:

- Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata.

Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni

pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât

o sa va taxeze pentru treaba pe care a

facut-o Howard.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

La CălăraÂşi se va deschide o maternitate pentru călugărițe!

Premieră în municipiul CălăraÂşi! La cererea numeroaselor cupluri de călugări Âşi călugărițe din zonă care aÂşteaptă venirea pe lume a unui copil, Primăria va inaugura în oraÂş o maternitate destinată special fețelor monahale. “Nu vrem să se creadă că încurajăm imoralitatea”, spune edilul, “în maternitate nu vor avea acces decât călugărițele căsătorite sau care pot demonstra măcar că au un prieten stabil.”

 

Primarul speră ca în următorii ani lângă maternitate să se înalțe Âşi o clinică de fertilitate pentru fețele monahale. “Ne dorim să atragem cât mai mulți călugărițe în oraÂş, deoarece sunt singura noastră speranță de mai creÂşte natalitatea. De asemenea, ne-am bucura foarte tare ca micuții care se vor naÂşte în această maternitate să se călugărească Âşi ei, la fel ca părinții lor, să-Âşi întemeieze un cămin Âşi să ducă mai departe această frumoasă tradiție a familiilor de monahi.”

 

De asemenea, primarul se gândeÂşte să inaugureze Âşi un club de strip-tease pentru călugări. "Sunt Âşi ei oameni, dacă au neveste Âşi copii asta nu înseamnă că nu trebuie să se distreze. Doar n-o să-i ținem ca într-o mănăstire", a completat primarul.

 

 

 

Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă iubesc cel mai tare România

Un studiu realizat de Institutul Național de Statistică arată că România e iubită cel mai mult de compatrioții noștri care trăiesc în alte țări și care, pentru a folosi cuvintele lor, „nu s-ar mai întoarce niciodată în jegul ăla”. Sociologii spun că patriotismul acestui grup de români, așa cum se manifestă în interviuri, pe Facebook, pe forumuri sau în comentari lăsate pe site-uri românești este absolut extraordinar și profund dezinteresat, dat fiind că nu trimit bani acasă și nici nu au de gând să investească în țara natală.

 

„Conform cercetărilor noastre, adevărații patrioți români sunt oameni care au o situație materială foarte bună în statele occidentale unde s-au stabilit și care recunosc ei înșiși că nu ar mai reveni în țară nici să-i tai”, afirmă sociologii. „Nu ai cum să pui semnul de egalitate între aceÂşti autentici iubitori de țară, care din păcate nu mai stau printre noi, și cei care muncesc și plătesc impozite statului român sau căpșunarii care aduc bani în țară și care toată ziua nu fac decât să critice România. N-ar trebui să aibă dreptul să-și dea cu părerea despre țara asta”.

 

Sociologii au remarcat, de asemenea, că românii plecați de decenii bune în străinătate au opinii extrem de pertinente despre absolut orice subiect din țară, fie că e vorba de salvarea Roșiei Montane, de maidanezii din Capitală sau de repararea unei străzi din Tecuci. „Pur și simplu au o altă perspectivă, mult mai clară, nu i-a furat realitatea, cum se întâmplă cu cei care trăiesc acele situații zi de zi.” De asemenea, mulți dintre ei au ajuns să uite limba română la doar câteva zile după ce au plecat din țară în străinatate, ceea ce, spun sociologii, nu-i împedică să-Âşi iubească la nebunie patria.

 

 

SURSA : http://www.timesnewroman.ro/

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

BANCUL ZILEI

 

 

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si

deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta.

Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta.

 

Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta

mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut

pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun

cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii

cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos

Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa

au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit

conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din

cei trei a supravietuit. Care?

 

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bine-nteles ca femeia perfecta.

Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar.

Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati

perfecti...

 

Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Puncte bonus pt. barbati:

Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a

condus.

Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.

 

 

Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai

demonstreaza inca o chestie:

Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Reversul rusesc

Reversul rusesc presupune că în Rusia (cea sovietică, desigur) totul se întâmplă pe dos.

Exemple

In Rusia Sovietica, vodka te bea pe TINE! In Rusia Sovietica, TU îi înveți pe profi! În Rusia Sovietică, TU îl găseÂşti pe Chuck Norris!

 

 

post-57179-0-83206300-1322941278_thumb.jpg

 

 

Din păcate reversul ăsta s-a extins Âşi în SUA apoi în Europa în sensul "nu jefuieÂşti tu banca,banca te jefuieÂşte pe tine".

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…

- Probleme cu pipi?

- Nu pot stoarce o picătură.

- Și …sexul?

- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.

- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?

- OK.

Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.

- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.

- E bine.

- Pipi?

- Ca la robinet.

- Sexul?

- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.

- Probleme, ceva?

- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n poponeata.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Definitia Frigului

 

+20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă Âşi le găsesc).

 

+15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).

...

+10°C - Americanii tremură, ruÂşii seamănă porumb.

 

+5°C - Îți poți vedea respirația. MaÂşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. RuÂşii conduc cu geamurile deschise.

 

0°C - Apa îngheață în America , în Rusia doar se întăreÂşte.

 

-5°C - Maºinile franceze nu mai pornesc.

 

-10°C - Începi să plănuieÂşti o vacanță în Australia .

 

-15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.

 

-18°C - Primăria din New York porneÂşte caloriferele. RuÂşii fac ultimul picnic din sezon.

 

-20°C - MaÂşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.

 

-25°C - MaÂşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți.



-30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.

 

-35°C - Prea frig pentru a mai gândi. MaÂşinile japoneze nu mai pornesc.

 

-40°C - PlănuieÂşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. MaÂşinile suedeze nu mai pornesc.

 

-42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. RuÂşii mănâncă înghețată pe stradă.

 

-45°C - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe.

 

-50°C - Genele încep să ți se lipească atunci când clipeÂşti. În Alaska , oamenii îÂşi închid ferestrele de la baie.

 

-60°C - UrÂşii albi încep să migreze spre sud.

 

-70°C - Iadul îngheață.

 

-73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe MoÂş Crăciun din Laponia. RuÂşii poartă căciuli cu urechi.

 

-80°C - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare.

 

-114°C - Alcoolul etilic îngheață. RuÂşii nu sunt fericiți.

 

-273°C - Zero absolut, miÂşcarea atomilor se opreÂşte. RuÂşii poartă cizme.

 

-295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

BANCUL ANULUI !! Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:

- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!

Sotul:

- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede.

Asa ca am venit imediat acasa.

Cand vede tipul gol in camera, intreaba:

- Cine e asta?!!

Tipa:

- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??

Sotul:

- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!

Tipa, care tocmai terminase o partida buna:

- Nu draga, am o migrena...

El:

- La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?

- Ok!

Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:

- "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu

pantalonii in vine.

In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:

- Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.

- Robot de rahat!!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce.

Amantul reia:

- ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un betivan intreaba barmanul:

- Cata bere vindeti pe zi?

- Cam patru butoaie...

- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?

Barmanul interesat:

- Cum?

- Umpleti halbele ca lumea...

 

Un barbat intra in magazinul de pantofi.

Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi.

Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba:

- Cum sunt?

- Ma strang putin. - raspunde acesta.

- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.

- Thoth ma strangh phusin...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se

hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul

consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.

Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa

ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de

umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia

statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se

uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

 

Soția:

- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

 

Clientul intreaba chelnerul:

- Cu ce ma puteti servi?

- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat,

inghetata flambata...

- Dar de ce toate flambate?

- Arde bucataria...

 

Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.

Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 4 weeks later...

In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un taran incerca sa mulgea vaca, dar amimalul tot dobora galeata cu picioarele din spate. Se enerveaza taranul si ii leaga unul din piciarele din spate de un stalp. Da´ vaca da cu celelalt picior in galeata. Il leaga taranul si pe asta de alt stalp, la care vaca doboara galeata cu coada. Se enerveaza taranul rau de tot, ia un scaunel si o funie si se urca in spatele vacii sa-i lege coada de o grinda. Cum statea el pe scaun cu coada vacii in sus, ii cad pantalonii. In momentul ala intra taranca pe usa grajdiului si ramane traznita:

- Ce faci, nenorocitule?

- Ard vaca, ca daca-ti spun ca o mulg nu ma crezi!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:

 

- Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?

 

- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!

 

Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:

 

- Sefu, avem o problema!

 

- Ce e (cuvant urat), nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?

 

- Ba da sefu, cam greu da am reusit!

 

- Pai si atunci care mai e problema?

 

- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?

 

 

 

 

Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.

 

- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Judecatorul: – Si cum s-a intamplat?

 

la care inculpatul raspunde: - Pai fiind invitat la ea a aparut intrun halat foarte scurt,eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi,eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu.

 

Atunci judecatorul enervat si zice : - Dar mai las-o dracu de constiinta!

 

- Pai asa am zis si eu domnule judecator.

 

 

 

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:

 

- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.

 

- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?

 

Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.

 

- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dumnezeu ne-a făcut unici,fiecare diferit de ceilalți.... Însă cam la momentul când a ajuns în China s-a plictisit.

 

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.

- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

 

Sotul catre sotie:

- Ce idioata esti!

- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

 

Afirmatii care in general sunt adevarate:

Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.

Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas.

A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard.

Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.

Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii.

Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi?

Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.

Mai bine Durex decat Pampers.

Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?

Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.

Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi!

Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii.

Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua.

Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita!

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

CUM GANDESTE UN GREIER:

M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera!

 

 

 

 

În avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversând...

- Bine, zice fetita închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surâde superior.

- De acord, dar întai vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...