Devilish Postat Iulie 14, 2009 Share Postat Iulie 14, 2009 "Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie: − Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale! Al tău ce face? − Ce zice mama!" *** O femeie naste la maternitate. Doctorul ia copilul, il cantareste si ii spune doamnei: − 3,400kg, Lasam asa? *** -Bula,ce ai vrea sa ti se scrie pe cruce dupa ce mori? − Ceva simplu si concis. − Ca de exemplu? − Vin imediat! ***** Maica stareta intreaba pe o novice: − Daca un barbat ar vrea sa abuzeze de tine, ce ai face? − Mi-as ridica vesmintele. − Daaa!!?? Si mai ce? − I-as zice sa-si coboare pantalonii. − De ceee????????? − Fiindca eu as putea fugi mai repede cu fusta ridicata decat el cu pantalonii la genunchi. **** 24 DE MOTIVE PENTRU CARE BEREA E MAI BUNA DECAT FEMEIA 1.Poti sa te bucuri de o bere fara sa fie nevoie sa speli cearceafurile dupa aceea. 2.Berea iti accepta poftele, nu trebuie sa-i ceri iertare, si in plus nu intarzie niciodata. 3.Raul de dupa dureaza numai o zi. 4.Cand intri intr-un bar poti sa fii sigur ca vei avea o bere. 5.Berea niciodata nu are zile delicate, nici n-o doare capul, nici... 6.Cand termini cu o bere sticla inca valoreaza 1 Leu. 7.Poti avea mai multe beri intr-o noapte fara sa ai probleme. 8.Poti imparti o bere cu prietenii. 9.Intotdeauna poti sa fii sigur ca esti primul care desface o bere. In plus n-o sa-ti scoata ochii pentru asta. 10.Berea intotdeauna este uda. 11.O bere rece e o bere buna. 12.Nu trebuie sa speli o bere ca sa aiba gust bun. 13.Cu cat mai batrana cu atat mai buna. 14.O bere e buna indiferent de ambalaj. 15.Berea nu-ti zice nimic daca ragai. 16.O bere nu-ti cere acte ca sa traiesti cu ea. 17.Berea nu se plange cand o urinezi. 18.N-o interseaza daca adormi imediat dupa. 19.Nu-ti pretinde niciodata respect exagerat. 20.Pretenii nu rad de tine fiindca berea ta e enorma. 21.La toti li se pare corect sa bei o bere de 3 ani. 22.Berea intotdeauna e acasa cand vii de la servici. 23.Berea nu-ti lasa peri in gura. 24.Sa termini o bere in cinci secunde provoaca numai admiratie. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 16, 2009 Share Postat Iulie 16, 2009 GHIDUL PILOTULUI INCEPATOR: 1.Decolarea este optionala, dar aterizarea este obligatorie. 2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. Zborul nu este pericolos, periculos este sa te prabusesti. 4.Singurul caz in care ai prea mult combustibil este atunci cand esti in flacari. 5. Elicea e doar un ventilator mare montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 6.O aterizare buna este aceea dupa care poti pleca pe picioare tale.O aterizare excelenta este aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 7.Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul este mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii este mai mica. 8. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vin sens opus. Surse demne de incredere spun ca muntii obisnuiesc sa se ascunda in nori. 9. Incearca sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. 10. Pentru a efectua o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni. 11.Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti sa auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. 12.Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire, experienta vine din gandirea gresita. 13.Aminteste- ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iulie 17, 2009 Share Postat Iulie 17, 2009 Un cuplu proaspat casatorit era pe terenul de golf. Si la un moment dat el loveste puternic mingea cu crosa care ajunge fix in geamul unei case din apropiere. Si asa cum e de asteptat, geamul se sparge. Amandoi speriati se indreapta spre casa. Intra timizi in casa si spre surprinderea lui statea un barbat cu un turban pe cap, langa o vaza sparta. Barbatul speriat. Domnule, va rog sa ma scuzati, o sa va platim pagubele. Stai domne linistit, eu sunt un duh si timp de 2000 de ani am fost inchis in aceasta vaza. Pentru ca m-ai eliberat iti voi indeplini doua dorinte, dar vreau sa-mi indeplinesti si tu mie una. De acord? Sigur ca da!. Sa auzim dorintele. Paaai, as vrea sa ajung director la firma unde lucrez. Ok, se rezolva de maine vei fi director. A doua dorinta? As dori sa locuiesc impreuna cu sotia mea intr-un palat! Se rezolva de maine locuiti in palat. Si acum vine si dorinta mea. Avand in vedere ca de 2000 de ani n-am mai vazut femeie, as dori sa ma culc cu sotia ta. Asta gandindu-se la dorintele indeplinite de duh este de acord si pleaca iar pe terenul de golf, lasandu-si nevasta cu duhul cel sfant. In timpul actului, printre gafaituri duhul o intreaba pe femeie: − Auzi, da cati ani are sotul tau? − 31 − Pai si la 31 de ani, mai crede in duhuri????? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 17, 2009 Share Postat Iulie 17, 2009 Asculta, Gogule, ce e mai preferabil: sa ai Parkinson sau Alzheimer? − Parkinson. E mai bine sa versi juma' de pahar decat sa uiti unde pui sticla! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iulie 18, 2009 Share Postat Iulie 18, 2009 Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda, evident, o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: Pai, tu ce faci? Tu nu bei o bere cu noi? Pai, ma baieti, daca voi NU beti bere, atunci pot sa ma abtin si eu! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 21, 2009 Share Postat Iulie 21, 2009 "Viitorul tau depinde de visele tale ... In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!" Toti iti vor binele, asa ca omoara-i! Nu-i lasa sa ti-l ia! Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa? Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba: - Cat fac unu si cu unu? Matematicianul ii raspunde: - Exact doi. Economistul raspunde: - Poate doi. Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta: - Cat vrei sa faca? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? O vulpita prin padure ... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!! Se apropie de tufis: - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu .... 20.000 de prizonieri!!! Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba: - Unde te duci vulture? ... vulturul, mandru: - Sa-mi pun o p...a de otel. - Bravo vulture. Si vulturita pleaca ... Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel. Vulturita il intreaba ironic: - Unde te duci vulture? .... Vulturul ii raspunde, sigur pe el: - Unde vrea p...a mea! Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ... - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau... Bula bate la vecinul sau in poarta: - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi! - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei? - Vreau sa-mi vinzi cainele! - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte .... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa. Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.. - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein: - Alo, sarut-mana, ce mai faceti? - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ... - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ... - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva? - Da' cine a pomenit de bani? Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.. Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el .... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.. Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste munitie? Mesaj completat INFORMATIE GENETICA:)))) 1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica. 2. Un spermatozoid 37,5 MB. 3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, se elibereaza la o singura ejaculare - 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a pu*ii: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraB/s. De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul cam in 2 luni, si raspunsul la cerere in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar SPAM! Acum vine intrebarea… de ce zice lumea ca “imi merge netu‘ ca o p**!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iulie 24, 2009 Share Postat Iulie 24, 2009 Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lucmaddog Postat Iulie 27, 2009 Share Postat Iulie 27, 2009 John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. John il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Diferenta dintre bun, rau si fatal: BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Mesaj completat John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. John il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Diferenta dintre bun, rau si fatal: BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta. - Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste: - O Skol, la toata lumea! Doi mosnegi pe banca in parc, unu zice: - o vezi pe blonda aia? moare dupa mine! - vorbesti prostii, de unde stii? - pai nu vezi ce tanara e?! doar nu o sa moara inaintea mea!!!" Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, aseara, dupa ce ne-am despartit am ajuns acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta. paff !! si eu in curu gol... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 1 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. > 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. > 3. Ateismul este o organizatie non-profet. > 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. > 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. > 6. Moartea este ereditara. > 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. > 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... > 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. >10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. >11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. >12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. >13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. >14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. >15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? >16. Cum se lipeste teflonul de tigaie? >17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. >18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. >19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. > 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. > 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? > 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. > 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! > 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! > 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. > 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. > 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. > 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. > 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. > 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece va fura cascavalul. > 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. > 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. > 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. > 34. Care este viteza intunericului? > 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? > 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. > 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. > 38.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. > 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich. > 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. > 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. > 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. > 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. > 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. > 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.. > 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. > 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. > 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. > 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. > 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
omunegru22 Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 1 Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. > 2. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta. > 3. Ateismul este o organizatie non-profet. > 4. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul. > 5. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi. > 6. Moartea este ereditara. > 7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat. > 8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... > 9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. >10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. >11. Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. >12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza. >13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana. >14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. >15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila? >16. Cum se lipeste teflonul de tigaie? >17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana. >18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele. >19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative. > 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. > 21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? > 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. > 23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul! > 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp! > 25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. > 26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el. > 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele. > 28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara. > 29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta. > 30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece va fura cascavalul. > 31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie. > 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. > 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare. > 34. Care este viteza intunericului? > 35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung? > 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase. > 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. > 38.. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. > 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandwich. > 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. > 41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. > 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara. > 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. > 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. > 45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.. > 46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. > 47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic. > 48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat. > 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. > 50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. :laugh: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 Prezervativele sunt de mai multe tipuri:)))) Prezervativele Nike - Just do it Prezervativele Pepsi - Ask for more Prezervativele VISA - Nu iesi din casa fara el Prezervativele Yahoo - Do you yahoo? Prezervativele Duracell - …dureaza, dureaza, dureaza… Prezervativele Red Bull - iti dau aaaaaaaripi… Prezervativele Nokia - Connecting people Prezervativele L’Oreal - Pentru ca merit Prezervativele Carlsberg - Probably the best condoms in the world Prezervativele Dove - Cu 1/4 crema hidratanta Prezervativele Cif - Fara frecare Prezervativele SPOR - impingi cu SPOR, invingi usor Prezervativele SUGUS - Mesteci si faci faci distractiei! Prezervativele Rio - SIDA-ii spun adio, eu raman cu Rio Prezervativele PALL Mall multifilter - Gustul face diferenta! Prezervativele EUCERIN - Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficienta demonstrata! Prezervativele Radio CONTACT - un CONTACT asa cum vrei Prezervativul Mihaela Tatoo - De trei ori, Femeie!!! Prezervativul Teddy - Teddy are pentru tine fructe, morcovi, vitamine… Prezervativul Ciuc - Inca una si ma duc Prezervativele Lady Speedstick - 24 de ore de protectie ce dureaza Prezervativele Secret - Suficient de puternic pentru un barbat, dar special creat pentru o femeie Prezervativele Bergenbier - Prieten…ele ? stiu de ce… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 (editat) Sotia se plange psihiatrului: - Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! Editat Iulie 29, 2009 de dark_alinutza Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kinzo_2004 Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
the_jack Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 Sotia se plange psihiatrului:- Nu mai suport! Sotul meu se poarta cu mine precum cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa! alinutzaaa....nici nu s-a uscat bine cerneala pe certificat..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
foxy03 Postat Iulie 29, 2009 Share Postat Iulie 29, 2009 De ce isi iau politistii salariile ? Prostia se plateste Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 30, 2009 Share Postat Iulie 30, 2009 Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba: - CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur! ........................................................................ ............ Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer matriter. Intr-o zi il cheama directorul si-i zice: - Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara. - Ioi, da de ce dat la mine afare? - Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai merge ca alta data. Managementul, IQ-ul, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi? - Io nu intelege. - Ba, n-ai liceu, asta e! - Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul: - Aceeasi problema, n-ai facultate. Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul. - Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri si liceu si facultate! - Bai, uite care-i treaba, esti ungur ma si io nu suport ungurii la mine-n uzina, asta e! - Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie. Bun, il naseste directorul si-l boteaza "Gheorghe". Dupa un timp iar il cheama directorul. Gyuri raspunde: - Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma ce mai este? - Bai "Ghita", uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca... acum mai dau afara si cate un roman. Mesaj completat O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu.... Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor(astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porche rosu, alta blonda. Intreaba: − Ce ai patit? − Nu stiu,cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.. − Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Iulie 30, 2009 Share Postat Iulie 30, 2009 alinutzaaa....nici nu s-a uscat bine cerneala pe certificat..... shhhhhhhhh Mesaj completat Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii. - De ce, omule? - Ma strang ca naiba. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 31, 2009 Share Postat Iulie 31, 2009 (editat) telecomanda pentru controlat barbatul si telecomanda pentru controlat femeia Editat Iulie 31, 2009 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Lucmaddog Postat Iulie 31, 2009 Share Postat Iulie 31, 2009 telecomanda pentru femei Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iulie 31, 2009 Share Postat Iulie 31, 2009 telecomanda pt barbati Mesaj completat Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Mesaj completat Cura de slabire - ptr.cine are nevoie Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex: Dezbracarea (ei): - cu consimtzamantul ei 12 calorii - fara consimtzamantul ei 187 calorii Desfacerea sutienului: - cu amandoua mainile 8 calorii - cu o singura mana 12 calorii - cu dintzii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erectie 6 calorii - fara erectie 315 calorii Pozitzii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112 calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea orgasmului: - adevarat 112 calorii - fals 315 calorii Dupa orgasm: - stat in pat 18 calorii - ridicare imediata 36 calorii - incercarea de a-i explica(ei)de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40 - 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ? (cercetarile continua) Imbracatul de dupa act: - cu calm 32 calorii - in graba 98 calorii - cu tatal ei batand la usa 1218 calorii - cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii - cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii. Mesaj completat Cum se roaga fiecare zodie in parte Berbec Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare... si poti sa faci asta chiar acum? Taur Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede... Gemeni Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac Doamne Dumnezeuleee !!! Leu Ce-i, mai? Fecioara Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara... Balanta Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol! Pesti Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Mesaj completat Cele 7 " minuni " ale comunismului 1. toti aveau de lucru 2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea 3. desi nimeni nu muncea, planul se facea 4.. desi planul se facea, nimic nu se gasea 5. desi nimic nu se gasea, toti aveau 6. desi aveau, toti furau 7. desi toti furau… nimic nu lipsea! de ce nu ne-o fi placut? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat August 16, 2009 Autor Share Postat August 16, 2009 ÂŞtiți ce făcea MeÂşterul Manole cînd o zidea pe Ana? Body building! Ce-i aia "viață de muscă"? Trei zile mănînci c***t Âşi a patra mori... Dacă facem baie pentru a fi curați, de ce mai trebuie spălate prosoapele? Numărul greÂşit nu sună niciodată ocupat. Culmea răbdării: să fii român. Culmea optimismului: să crezi că musca caută ieÂşirea din cameră. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat August 18, 2009 Share Postat August 18, 2009 Sotul vine seara acasa, sotia il ia in primire: - Ai luat paine? - Io?! Io sa le fac pe toate? - Care toate, ca nu faci nimic! Nici macar nu te mai culci cu mine, sa-ti fie rusine! Zici ca faci ceva in casa asta?! Bine, atunci hai sa facem dragoste! - Ho, ho! Am zis io ca nu ma duc sa iau paine?! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
teo-ac/dc Postat August 21, 2009 Share Postat August 21, 2009 Voata de casatorit e deprimanta.De ce? 1.In primul an barbatul vorbeste,femeia asculta. 2.In al doilea an femeia vorbeste,barbatul asculta. 3.In al treilea an amandoi vorbesc,vecinii asculta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat August 24, 2009 Share Postat August 24, 2009 Luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. - "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le." -"OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul catre ucenic: -"Baiete, adu trusa de scule..." Cara ucenicul din greu trusa. -"Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren." Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu (cuvant urat). -"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal. -"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut. Liviu: -"Cheie de pais'pe." Ia cheia întinsa si... capul la fund. Dupa alt minut... -"Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de rahat. Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. - "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule..." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat August 25, 2009 Share Postat August 25, 2009 (editat) Ce se intampla cand si staff-ul de natie straina din firma, invata cateva cuvinte romanesti? Apare Circulara ! ... prin e-mail: To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage -It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Words like f.utui, în p.ula mea, p.ula and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. 2. You will not say - si-a bagat p.ula- when someone makes a mistake, or - s-a c.acat pe el - if you see someone being reprehended, or - baga-mi-as -, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb a se c.aca and a se f.ute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. 3.No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as p.ula de om, c.acanaru' or boul. 4. Lack of determination will not be referred to as p.ulalau nor will persons who lack initiative be referred to as m.uiangiu. 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii. 6. Do not say f.u.t.u-ti mata if somebody is persistent; do not add- p.ula mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say - am pus-o - (refer to item 2) nor ,-o sa ne-o traga- ,when a matter becomes excessively complicated. 7.When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n p.ula mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce p.ula mea vrei?. 8.Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti. 9.Do not say - ia mai mereti-n p.ula cu ca.catu' asta - when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer f.u.t.u-te-n c.ur , when your assistance is required. 10..You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala. 11..The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as piz.dulica buna, futaciosu' or homalau' lu' peste. 12.. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la cu.r cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly. Editat August 25, 2009 de TheFatBob Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.