Bancuri

[dorisbforzainter]

sorry ca nu-i banc, dar ASTA-I TATA LOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TRE SA VEDETI ASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

P.S.: FOARTE TAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ogpsu1MUnow

 

mey Deer-ule lasa prostiile...sa facem odata ce ne-am propus iar dupa ne uitam si la bancuri.

[Deer T-Ace]

mey Deer-ule lasa prostiile...sa facem odata ce ne-am propus iar dupa ne uitam si la bancuri.

 

toate la timpul lor!......

.....lasa sa ne mai si distram ca si asa e viata destul de grea!

[dorisbforzainter]

toate la timpul lor!......

.....lasa sa ne mai si distram ca si asa e viata destul de grea!

 

viata e grea daca ti-o faci grea ...

[07ary]

sorry ca nu-i banc, dar ASTA-I TATA LOR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TRE SA VEDETI ASTA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

P.S.: FOARTE TAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=ogpsu1MUnow

 

super tare, e bine ca uni dintre noi mai stiu sa rada

[valisorin]

filmuletul cu melcul vitezoman, ma asteptam sa apara un motociclist ceva, dar ma luat prin surprindere melcul

 

 

Femeia merge în piața de animale, vrea să facă o suprinză soțului. - Bună ziua, doamnă! - Bună ziua, aÂş dori un papagal. - Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguț. Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă Âşi îÂşi aÂşteaptă soțul iubit. Soțul ajunge acasă, intră în cameră, soția ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur Âşi spune: - Hmmmm... cameră nouă, hmmmm... pat nou, hmmmm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

 

ce poti primi pe messenger:

Numai de valentine's day, ... inchizi geamurile in bucatarie, dai drumul la gaz. Dupa jumatate de ora aprinzi o bricheta. O sa-ti apara numele iubitului/ei pe tavan, jur ca nu ai inima daca nu faci asa ceva, iar da ca nu dai mai departe ai 1000 de ani ghinion

 

Ma adresez pe aceasta cale membrilor familiei,prietenilor si cunoscutilr!va informez ca sunt dispus, incepand de azi sa primesc cadourile de craciun 2007,pt ca dvs sa nu fiti obligati sa veniti cu ele in ultimul moment sau sa stati la coada!Accept bani numerar sau cec-uri,bijuterii, parfumuri fine,haine de firma si chiar autoturisme(Nissan) sau apartamente !!!Craciun fericit!!!va multumesc pt intalegere

[black diamond]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facute praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri, iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice : - Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. - Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu’ zice : - Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanul aproape juma’ din sticla, apoi i-o da ardeleanului, care zice : - No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

 

 

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.

- E cineva acolo ?

- E cineva acolo ?

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine ma duc in padurice ...

- Mai bine arunc o grenada ....

- Mai bine te duci in padurice!

 

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.

Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua....

 

 

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:

- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una

a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.

 

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:

- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? (un motor )

 

Suna la usa. Tipul deschide usa. La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.

- Vai, Doamne, vaaaai!

- Stai lejer, am venit dupa hamster!

 

- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da, noteaza: 0726...

 

Maxime:

Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici.

(Maurice Coyaud)

 

Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.

(Jack Penn)

 

 

Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili.

(Ernest Hemingway)

 

Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.

(George Wolinski)

 

Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.

(Papa Ioan al XXIII-lea)

 

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.

(Robert Brasillach)

 

Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei.

(Sigmund Freud)

 

Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta.

(Andy McIntyre)

 

Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace.

(Moliere)

 

Editat Martie 12, 2008 de black diamond

[Deer T-Ace]

nu e de ras dar e dragut ca.... de....bernard biker bear!

 

http://www.youtube.com/watch?v=4_h1G0rxPBM...feature=related

 

tot cu motor...

 

http://www.youtube.com/watch?v=sd26jIBunZc...feature=related

 

ASTA E DE TOTI BANII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

SI ASTA RUPE NORMELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

http://www.yikers.com/video_bulgarian_mariah_carey.html

Editat Martie 13, 2008 de Deer T-Ace

[valisorin]

2 gagici fac baie, este indicat sa aveti sonor

 

NGsLDIHD2YI

[streetfighters.ro]

 

 

--- Mesaj completat în 14 Mar 2008 12:01 -------------
CUM GANDESTE UN GREIER

 

M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca...Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !

[Deer T-Ace]

ASTEA PROBABIL CA LE STITI, DAR PTR CINE NU STIE!!!!!!!!!!!!!! SUPER FAINE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SUZUKI

APRILIA

http://www.youtube.com/watch?v=NyCLu7Sf4kw

KAWASAKI

http://www.youtube.com/watch?v=3LcYPi5ASvE

KAWASAKI

[yuk]

dupa ce termina doctoratul in Anglia un renumit fizician/matematician se intoarce cu trenul in tara. La Apold in compartiment urca un cioban. Dupa ce trenul trece pe langa o turma de oi ciobanul spune 256 de oi, la urmatoarea spune 184 de oi, etc. Contrariat matematicianul, folosind si laptop-ul, incearca sa calculeze si sa optimizeze dar nu reuseste sa numere atat de repede ca ciobanul. In apropiere de sibiu se de batut si il intreaba pe cioban:

- cum poti sa numeri atat de repede oile dintr-o turma in timp ce esti in tren?

- simplu, le numar picioarele si impart la 4.

 

--- Mesaj completat în 14 Mar 2008 21:07 -------------
iepurasul are toate ingredientele ca sa gateasca 30 de clatite dar nu are tigaie. Isi aduce aminte ca are ursul si porneste spre barlogul acestuia sa cara tigaia imprumut. Pe drum se gandeste ca ursul ii va cere 10 clatite in schimbul tigaii. Se gandeste dar neavand incotro se hotataste sa fie de acord. La jumatatea drumului se gandeste ca ursul fiind mai mare se satura mai greu si ii va manca 20 clatite. se gandeste de doua ori si se hotaraste ca pentru el sunt suficiente si 10 clatite. Ajuns la usa ursului suna la sonerie, iar in timp ce asteapta se gandeste ca ursul poate fi flamand si fiind foarte puternic ii va manca poate clatitele. Cand ursul deschise usa iepurasul spune: "ursule stii ceva? imi bag ... in tigaia ta!"

[teo_ac/dc]

2 gagici fac baie, este indicat sa aveti sonor

 

NGsLDIHD2YI

foarte tare!

[streetfighters.ro]

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

 

 

Curs special pentru barbati

 

 

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.

 

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

 

 

 

 

 

Modulul 1: (curs obligatoriu)

 

 

 

 

 

1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

 

 

 

 

 

2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)

 

 

 

 

 

3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modulul 2: Viata in doi

 

 

 

 

 

1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)

 

 

 

 

 

2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste

prietenele (500 ore)

 

 

 

 

 

3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)

 

 

 

 

 

4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap

(800 ore)

 

 

 

 

 

5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)

 

 

 

 

 

6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modulul 3: Timpul liber

 

 

 

 

 

1. Sa calc in doua

etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modulul 4 : Curs de bucatarie

 

 

 

 

 

1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis

 

 

 

 

2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita

 

 

 

 

 

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CURS INTENSIV

 

 

 

 

 

Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

 

 

 

 

 

Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap

 

 

 

 

 

Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)

 

 

 

 

 

Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)

 

 

 

 

 

Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).

 

 

 

 

 

Tema 5: De ce nu este un delict sa-i

oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea

 

 

 

 

 

Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema "generatia spontana"

 

 

 

 

 

Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)

 

 

 

 

 

Tema 8: Barbatii la

volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)

 

 

 

 

 

Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.

 

 

 

 

 

Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)

 

 

 

 

 

Tema 11: Barbatul in scaunul

pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?

 

 

 

 

 

Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Curs special pentru femei

 

 

 

 

 

Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

 

 

 

 

 

Scop:

Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

 

 

 

 

 

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)

 

 

 

 

 

Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul

Roscate 3 luni fiecare modul

Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module

 

 

 

 

 

Modulul I

 

 

 

 

 

1. Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

 

 

 

 

 

2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria

 

 

 

 

 

3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)

 

 

 

 

 

4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare

 

 

 

 

 

5. Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect

 

 

 

 

 

6. Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde

 

 

 

 

 

7. Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

 

 

 

 

 

 

Modulul II

 

 

 

 

 

1. Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

 

 

 

 

 

2. Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina

 

 

 

 

 

3. Parcarea, ParteaI: Notiuni

elementare

 

 

 

 

 

4. Parcarea, Partea II: Manevre

 

 

 

 

 

5. O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

 

 

 

 

 

6.

Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)

 

 

 

 

 

7. Folosirea corecta a semnalizatorului.

 

 

 

 

 

8. Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare

 

 

 

 

 

9. Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.

 

 

 

 

 

10. Curs special: Parcarea in garaj.

 

 

 

 

 

11. Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule

 

 

 

 

 

12. Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie

 

 

 

 

 

13. Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc

 

 

 

 

 

14. Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)

 

 

 

 

 

15. Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modulul III

 

 

 

 

 

1. Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului

 

 

 

 

 

2. Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"

 

 

 

 

 

3. Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"

 

 

 

 

 

4. Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.

 

 

 

 

 

5. Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal

 

 

 

 

 

6. Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii

 

 

 

 

 

7. Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?")

 

 

 

 

 

8. Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.

 

 

 

 

 

9. Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea

arbateasca a femeii

 

 

 

 

 

10. Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma

 

 

 

 

 

11. Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere

 

 

 

 

 

12. De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Modulul IV

 

 

 

 

 

1. Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)

 

 

 

 

 

2. Machiajul: Metamorfoza femeii

 

 

 

 

 

3. Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!

 

 

 

 

 

4. Terapie TV II: Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

 

 

 

 

 

5. Eu si corpul meu: Legea gravitatiei

 

 

 

 

 

6. Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

[black diamond]

Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:

- E o vreme ingrozitoare afara.

Ea a raspuns somnoroasa :

- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ...

 

Fiul discuta cu tatal sau:

 

- Tata, sa stii ca totusi mama conduce automobiliul mai bine decat tine!

 

- Esti sigur? Eu n-as spune asa ceva!

 

- Dar tu singur ai afirmat ca n-ai putea sa faci nici 10 metri cu frana de mana trasa, pe cand mama a reusit sa parcurga asa 12 km

 

 

[yuk]

Un copilas de clasa I se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi. In usa un baschetbalist vanjos, 1.95 m inaltime, cu un prosop infasurat la brau. Copilasul mirat intreaba :

- Tu,tu... tu esti noul baby sitter ?

- Nu, eu sunt noul mother fucker.

[Lucmaddog]

Problema ...

Trei prieteni se duc la restaurant, fac consumatie, iar ospatarul le cere cate 10 lei de fiecare pentru nota de plata. Acestia achita nota de plata = 30 lei.

Patronul, cand vede nota de plata asa mare, da ospatarului 5 lei sa-i returneze celor 3 clienti.

Ospatarul ce se gandeste ... mai bine le da cate 1 leu la fiecare si 2 lei ii tine el ... zis si facut.

Cat a platit fiecare client pentru consumatie?

Sa nu-mi ziceti ca 9 lei x 3 clienti = 27 lei + 2 lei de la ospatar = 29 lei ... Cei trei prieteni au platit 30 lei ... unde e 1 leu?

Astept raspuns ...

Editat Martie 19, 2008 de Lucmaddog

[Just_John]

Problema ...

Trei prieteni se duc la restaurant, fac consumatie, iar ospatarul le cere cate 10 lei de fiecare pentru nota de plata. Acestia achita nota de plata = 30 lei.

Patronul, cand vede nota de plata asa mare, da ospatarului 5 lei sa-i returneze celor 3 clienti.

Ospatarul ce se gandeste ... mai bine le da cate 1 leu la fiecare si 2 lei ii tine el ... zis si facut.

Cat a platit fiecare client pentru consumatie?

Sa nu-mi ziceti ca 9 lei x 3 clienti = 27 lei + 2 lei de la ospatar = 29 lei ... Cei trei prieteni au platit 30 lei ... unde e 1 leu?

Astept raspuns ...

Doh.. cei doi lei de la ospatar sunt inclusi in cei 27 de lei de "plata", cei trei lei pe care i-a dat inapoi fac diferenta..

 

Ca sa nu fiu complet off-topic:

 

Remember it takes a college degree to fly a plane but only a high school diploma to fix one.

After every flight, Qantas pilots fill out a form, called a "gripe sheet," which tells mechanics about problems with the aircraft. The mechanics correct the problems, document their repairs on the form, and then pilots review the gripe sheets before the next flight.

 

Never let it be said that ground crews lack a sense of humor. Here are some actual maintenance complaints submitted by Qantas' pilots (marked with a P) and the solutions recorded (marked with an S) by maintenance engineers.

 

By the way, Qantas is the only major airline that has never, ever, had an accident.

 

 

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

 

P: Test flight OK, except auto-land very rough.

S: Auto-land not installed on this aircraft.

 

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

 

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

 

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet per minute descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

 

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

 

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

 

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what friction locks are for.

 

P: IFF inoperative in OFF mode.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

 

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

 

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

 

P: Aircraft handles funny. (I love this one!)

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

 

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with lyrics.

 

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

 

P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.

S: Took hammer away from midget.

 

 

LE: Imi cer scuze, abia acum am observat ca este topic pentru sibieni!!

Respect!

John

Editat Martie 19, 2008 de Just_John

[AxL_FzR_]

Problema ...

Trei prieteni se duc la restaurant, fac consumatie, iar ospatarul le cere cate 10 lei de fiecare pentru nota de plata. Acestia achita nota de plata = 30 lei.

Patronul, cand vede nota de plata asa mare, da ospatarului 5 lei sa-i returneze celor 3 clienti.

Ospatarul ce se gandeste ... mai bine le da cate 1 leu la fiecare si 2 lei ii tine el ... zis si facut.

Cat a platit fiecare client pentru consumatie?

Sa nu-mi ziceti ca 9 lei x 3 clienti = 27 lei + 2 lei de la ospatar = 29 lei ... Cei trei prieteni au platit 30 lei ... unde e 1 leu?

Astept raspuns ...

 

matematic -

 

30 lei --- se returneaza teoretic 5 lei ...total ramas 25 lei / 3 = 8,66 atat au platit fiecare ca apoi ce 5 lei sa se imparta cum vrea ospatarul 1 leu * 3 clienti +2 la osapatar...sau ...cum e corect ... 5/3 = 1.666666666667

 

manelist

pe aia ii intereseaza 10 lei .poate sa produca alti bani masini si avioane in 2 secunde.nu te uiti la ei ?daca vrei iti mai arunca inca 1 leu !

 

constiinta

30 de lei nota

5 lei la ospatar returnad 3 lei la fiecare client ramnad ospatarul cu 2. oare am facut bine ?

 

filozofic

avand in vedere ca o dat fiecare 10 lei pentru nush exact ce , se poate discuta ce putea face fiecare cu acesti 10 lei .de la total 30 ... si returnad aia 5 lei ies discutii de ce a gandit si cum a gandit ospatarul in asa fel sa iasa cu ciubucul ala ...si de ce nu mai mult...sau de ce nu mai putin.

de inseamna pentru fiecare din prietenii tai aceasta suma de bani ....si ce inseamna banul pentru ei ?

de ce s-au dus la restaurant scopul si discutiile ,temperamental , analiza momentului.

 

freestyle

 

avand in vedere vremurile in care suntem consider ca nu erau bauti in asa hal incat sa nu stie exact cat a fost nota...si deci a fost alegerea lor sa plateasca aceasta suma! fiind perfect de acord cu suma.

 

economic

daca se duceau in alta parte poate era mai eftin cu 2 lei pentru fiecare astfel 3*8 =24 lei.

sau poate era un discount sau promotie la restaurantul din vecini. comanda facuta putea sa fie redusa din start.

 

 

etc...

daca ai vreo nelamurire ... scrie-mi

[nightRider]

matematic -

 

30 lei --- se returneaza teoretic 5 lei ...total ramas 25 lei / 3 = 8,66 atat au platit fiecare ca apoi ce 5 lei sa se imparta cum vrea ospatarul 1 leu * 3 clienti +2 la osapatar...sau ...cum e corect ... 5/3 = 1.666666666667

 

..................

 

Se pare ca cineva sta prost cu matematica..... 25:3=8.3333333 NU 8.66 , deci matematic vorbind cei trei au platit 8.3333333 + 1 = 9.3333333

Simpatica faza..

 

 

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara,

Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare

sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km.

Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare,

sare si trage de comanda.... nu se deschide.

Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de

la parasuta de siguranta... tot nimic (baga-mi-as)...

mai trage o data... nimic... dupa care zice:

- Parca vad ca si bicicleta e stricata....

[valisorin]

problema este gresita, din problema treb sa va dati seama ca voi calculati gresit ! ia fiti atenti: toti 3 dau cate 10 lei fiecare, in total face 30 de lei, ospatarul trebuie sa le dea 5 lei inapoi, dar le da doar 3 lei, 2 lei pastreaza el, deci este corect 9x3=27 dar este gresit sa spui 27+2, pai din 30 scazi 3 lei care le revine clientilor si 2 lei care raman la chelnar si obtii cat a costat consumatia adica 25 lei, deci prieteni au platit mai mult decat trebuia cu 2 lei care au ramas bacsis la ospatar

 

un vanator merge la magazin

-aveti costum de camuflas ?

-avem dar nul gasim

[tariwattaryl]

Problema ...

Trei prieteni se duc la restaurant, fac consumatie, iar ospatarul le cere cate 10 lei de fiecare pentru nota de plata. Acestia achita nota de plata = 30 lei.

Patronul, cand vede nota de plata asa mare, da ospatarului 5 lei sa-i returneze celor 3 clienti.

Ospatarul ce se gandeste ... mai bine le da cate 1 leu la fiecare si 2 lei ii tine el ... zis si facut.

Cat a platit fiecare client pentru consumatie?

Sa nu-mi ziceti ca 9 lei x 3 clienti = 27 lei + 2 lei de la ospatar = 29 lei ... Cei trei prieteni au platit 30 lei ... unde e 1 leu?

Astept raspuns ...

 

Sau altfel spus:

1. 9 lei x 3 clienti = 27 lei din care 25 merg la patron iar 2 lei diferența la ospătar!!!!!!

2. 30 lei - 25 lei la patron - 2 lei la ospătar - 3 lei returnați la clienți = 0 lei...!!!! Deci care leu lipseÂşte ?????

[Lucmaddog]

Sau altfel spus:

1. 9 lei x 3 clienti = 27 lei din care 25 merg la patron iar 2 lei diferența la ospătar!!!!!!

2. 30 lei - 25 lei la patron - 2 lei la ospătar - 3 lei returnați la clienți = 0 lei...!!!! Deci care leu lipseÂşte ?????

 

1. ce ai cu patronul ... suntei rude?

daca cei trei au platit cate 10 lei si au primit cate 1 leu inapoi ....

- intrebari ... cat a platit fiecare ... cat au platit in total ...

+ 2 lei la ospatar ...

incearca cu monede ...

[tariwattaryl]

1. ce ai cu patronul ... suntei rude?

daca cei trei au platit cate 10 lei si au primit cate 1 leu inapoi ....

- intrebari ... cat a platit fiecare ... cat au platit in total ...

+ 2 lei la ospatar ...

incearca cu monede ...

Ma frend...nu mai da atât cu cat au platit in total ...+ 2 lei la ospatar ... că aici pui tu problema GREŞIT!!!!!!

fiecare a plătit 9 lei. total 27 lei, din care 25 lei valoarea reală a consumaţiei ( ca să nu mai spui că sunt rudă cu patronul) la care se adaugă cei 2 lei băgaţi în buzunar de ospătar!!!! Verifică cu monezi şi o să vezi că nu se volatilizează nici un leu!!! Deci recapitulare: iniţial li s-a cerut 10 lei de om deci 30 lei total. Primind efectiv înapoi 1 leu de om adică 3 lei total rezultă că au plătit per total 27 lei deci 9 lei de căciulă şi de aici din cei 27 lei plătiţi se scad cei 2 lei ai ospătarului şi rămân 25 lei exact cât dorise patronul să le ia pe consumaţie.........

Editat Martie 24, 2008 de tariwattaryl

[black diamond]

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:

- "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad".

-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.

- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

- De ce nu vreti !!??!!

- Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul...

[laurentiutd]

cu asta m-am distrat eu azi : http://www.chucknorrisfacts.com/