Bancuri

[TheFatBob]

Diferente de mentalitate

 

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc

intr-un restaurant.

 

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au

primit vinul, in fiecare pahar era o musca.

 

Neamtul :a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul :a cerut vin nou in pahar nou.

Finlandezul :a scos musca si a baut vinul.

Rusul :a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul :a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul :a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul: a baut trei s f erturi de pahar si a cerut sa-i f ie schimb at .

Norvegianul :a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul :a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul :a inceput proces impotriva

restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul :a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Editat Iunie 7, 2010 de TheFatBob

[yuk]

Diferente de mentalitate

 

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc

intr-un restaurant.

 

Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au

primit vinul, in fiecare pahar era o musca.

 

Neamtul :a cerut alt vin in acelasi pahar.

Englezul :a cerut vin nou in pahar nou.

Finlandezul :a scos musca si a baut vinul.

Rusul :a baut vinul cu tot cu musca.

Chinezul :a mancat musca, dar nu a baut vinul.

Evreul :a prins musca si a vandut-o chinezului.

Romanul: a baut trei s f erturi de pahar si a cerut sa-i f ie schimb at .

Norvegianul :a prins musca si s-a dus la pescuit.

Irlandezul :a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.

Americanul :a inceput proces impotriva

restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.

Scotianul :a prins musca de gat si a zis:

- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

cu exceptia rusului toti au vrut sa profite de pe urma erorii... ce rasa nenorocita ...

[kia]

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori.

Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat

 

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile

doar imbecilii pot crede ca

noi nu vom lupta impotriva coruptiei

pentru ca un lucru e sigur pentru noi:

cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

 

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca

mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut

va asiguram, fara umbra de indoiala, ca

dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca

 

guvernarea sa fie posibila in continuare

cu aceleasi vechi smecherii politice

cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca

sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta

nu suportam in nici un fel ideea ca

poporul va flaminzi

 

 

ne vom indeplini misiunea chiar daca

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea pana ce

veti intelege ca incepand de acum

noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica.

Mesaj completat

Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri?

 

Raspunsul mi s-a parut genial:

 

- M-as feri, pt ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

[bunicu']

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

 

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.

 

Dumnenezu ii ia la intrebari:

- Rusule cu cat imi faci gardul?

Rusul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?

Romanul raspunde:

- Pai, cu 15000 de euro.

Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

[ciprinakos]

Cum arată ziua unei femei...la volan

 

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maÂşina aia?” Două ture de bloc, fără succes. “Alo, iubitu’, tu mai ții minte unde am parcat eu maÂşina aseara? ÂŞtiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam Âşi eu…. Da, Âştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

 

“Ahhhh….imbecilu’ ăsta cu maÂşina asta bleu mereu parchează aÂşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poți coborî un pic să îmi scoți Âşi mie maÂşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimțitule, dormi, dar dacă îți lovesc maÂşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteÂşte-ma, pa!”

 

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, (cuvant jignitor)? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt plină de draci, m-am certat Âşi cu al meu de dimineață. Nesimțitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată Âşi mie maÂşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

 

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraÂşul ăsta plin de prosti!”

 

“Bună dimineața, domniÂşoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu ați văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertați, sînt Âşi eu începătoare la volan, Âştiți cum e. Mă claxonează toți, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că Âşi aÂşa am întîrziat Âşi acum…cu criza asta…nu se Âştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. ÂŞi am rate…tot felul de cheltuieli.” “Vă înțeleg domniÂşoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii…” “Da, aÂşa e! Aveți dreptate! Voiam doar să fiți mai drăguț cu mine, că probabil aveți Âşi dumneavoastră o soție, o soră… Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulțumeeeesssccc!!!!”

 

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora Âşi soția Âşi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult Âşi ajung”.

 

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roÂşu Âşi am intrat în autobuz. Nu am pățit nimic, dar maÂşina e cam praf”. “De ce țipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ți-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuți!

[bunicu']

Doi medici ginecologi unul francez celalat englez se întâlnesc la un congres.

Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Daca ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uita cu dispret la englez:

- Voi englezii, întotdeauna va gânditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!

 

- Sunteti ginecolog?

- Nu, dar pot sa arunc o privire!

 

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare.

Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.

El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !

 

Profesoara de biologie intra in clasa a 6-A si zice:

-Astazi o sa invatam cum se fac copii!

Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:

-Doamna profesoara, astia care ne-am futem deja, putem iesi la o tigara?

 

Ion la spovedanie, în post:

- Parinte, aseara vin de la câmp, îmi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata... Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore în sir..

Vai, Ioane, e pacat...

Da parinte, stiu. Imediat dupa aceea m-am îmbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da' mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa... si era cam trista, palida, trasa la fata.... Stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore în sir... Dar ce ai parinte?! Te vad cam trist, palid, tras la fata....

[kia]

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura.

"In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".

[bunicu']

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana

 

"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de natura MASCULINA?

 

Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.

 

Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.

 

Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare.

Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont.

 

Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort.

 

Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a avut deloc la suflet !

[pedros]

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga

sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i

cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal

regal...

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe

Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?..

[ciprinakos]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

 

- Care-i treaba cu borcanu? ?

 

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

 

- Si care sunt cele 3 teste ?

 

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

 

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

 

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

 

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

 

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

 

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

 

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

 

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

 

- Acu’ unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[bunicu']

Povestea unui tanar casatorit :

M-am casatorit de curand cu o foarte draguta fata. Toate bune si frumoase, dar am o mica problema : sora ei mai mica. Super frumoasa fata cu un corp bestial, intotdeauna fuste mini si bluzite ori transparente, ori scurte, dar intotdeauna fara sutien. Si ce sani obraznici....De cate ori eram in apropierea ei transpiram, ori se lipea accidental de mine, ori se apleca in fata mea. Intelegeti acum problema mea, nu? Dar nu s-a incheiat aici. Intr-o zi ne-a anuntat ca se casatoreste si ea. In alta zi m-a chemat pe mine la ea sa o ajut cu unele cutii ce trebuiau ridicate. Cand am ajuns acasa la ea, mi-a deschis usa intr-o bluzita alba transparenta cu niste pantalonasi scurti, foarte scurti, roz. Gatul mi s-a uscat. Am intrat in casa, s-a apropiat de mine si mi-a marturisit ca de cand ma are cumnat nu-si poate lua gandul de la mine, ma viseaza, ne vizualizeaza facand sex salbatic... Ma lasa genunchii !!!! Dar atunci a venit bomba: mi-a spus ca ea va urca in dormitor si ma astepta pregatita pentru sa-mi indeplineasca toate fanteziile, inainte de nunta ei. S-a apropiat de fata mea batand din genele ei lungi si mi-a soptit : te astept. Am amutit. Am privit-o urcand alene scarile. Va puteti imagina lupta ce se dadea inlauntrul meu?! Ce barbat ar refuza ?! Si totusi, eram proaspat casatorit.... cu sora ei.Doar 1 minut mi-a luat si am fugit afara spre masina.

Dar stupoare: afara era intreaga ei familie aplaudand si fluierand. Ce se intampla aici, mi-am zis stupefiat. In primul rand, se afla tatal ei care cu bratele deschise mi-a spus : ne bucuram enorm ca ai trecut testul, ne-ai dat unele emotii, dar inca o data bun venit in familia noastra. Esti barbatul perfect pentru fetita mea.Ai refuzat o asemenea ispita. Si m-au imbatisat toti.

Va intrebati care e morala povestii mele : Va spun acum.

Intotdeauna, dar intotdeauna pastrati-va prezervativele in masina

[kia]

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.

2. Daca gandesti, sa nu spui.

3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi.

5. Daca semnezi, sa nu te miri!

[bunicu']

http://bridgetogantry.com/2/index.php?opti...p;Itemid=300055

Mesaj completat

 

 

 

 

Un barbat lua micul dejun la ora 8 dimineata, un sandvis si o cafea, cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bãrbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.

 

In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi. Privitorul nu a putut sa-si stapaneascã curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:

 

- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sã vã deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este inmormantarea?

 

Barbatul raspunde:

 

- Ei bine, in primul sicriu se aflã sotia mea.

- Ce a patit?

-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.

- Si cine se afla in al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.

 

A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.

 

- Domnule, pot sã vã cer imprumut cainele?

- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada...

[kia]

Moare țiganul, iar în Rai se-ntâlneÂşte cu CeuÂşescu.

- Măi țigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?

- In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar țiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.

 

 

[sinister_bya]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,

din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India .

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe

inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba

inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata

ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , P*LICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N

NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI ,

PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

 

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[RamoChoop]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu

vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:

"Scumpa mea, vin repede."

"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,

din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India .

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il

spuna a fost:

"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe

inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba

inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata

ca abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse:

"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"

"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse

gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."

"Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , P*LICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N

NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI ,

PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

 

si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

 

Foarte tareee, hahahahahahahahahahahahah

[ciprinakos]

- Care e diferenta dintre o secretara bruneta si una blonda?

A: Bruneta spune: Buna dimineata d-le director, iar blonda: s-a facut deja dimineata d-le director.

 

Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta ne ia painea de la gura! Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati. Las' ca-i vin eu de hac!

Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?. Doctorul spune Ma doare-n cot!. Computerul raspunde: Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru rezultat.

Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor.

Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul: Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!

 

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste la cioban care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt si ii spune:

intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

 

Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a pastra secretul de serviciu. O americanca este cea dintii care isi spune parerea:

-Sotul meu stie unde lucrez eu, dar el nu stie cu ce ma ocup eu. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la serviciu.

Vine rindul japonezului care spune:

-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce eu ma ocup.

In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:

-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!!

 

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

 

Care este sotia ideala?

- 90-60-90. 90 ani, IQ 60, si are 90 de milioane in banca.

 

De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?

Ca sa nu se vada ca merge firma si fara ei.

[bunicu']

La usa suna un tigan si intreaba:

>> - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?

>> - Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

>>

>> Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu

>> se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se

>> mute la noi.

>>

>> I: Cum s-a numit

>> soacra lui Adam?

>> R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.

>>

>> - Soacra-mea e ca ziarul.

>> - De ce, stie atit de multe noutati?

>> - Pe naiba, apare zilnic.

>>

Mesaj completat

I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?

R: De 5 ori.

I: Cind?

R:

-Cind "o face" prima data,

-cind se marita prima data,

-cind "o face" prima data cu altul,

-cind "o face" prima data pe bani si

-cind da prima data bani sa "o faca".

Mesaj completat

Un mos se holba in autobuz la un pusti care arata in ultimul hal - parul verde, cercei in nari, in frunte, in buze, tatuaje pe gat, pe maini, pe piept, blugii gauriti, ce mai.. Pustiul se stramba la mos si-i zice "Ce tataie, mata n-ai fost tanar?". "Ba da- zice mosu- tocmai asta e.. cand eram in marina, am futut un papagal.. Ma intreb daca nu esti fi-miu

[ciprinakos]

Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

 

Sotul vine din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, ii baga in trei saci si-i pune pe balcon.

Sotul iese pe balcon sa-si aprinda o tigara si vede sacii:

- Ce e cu sacii astia?

- A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva...

Sotul trage un picior primului sac si din sac se aude:

- guit, guit...!

- A, un purcelus...e bun!

Da un picior si la al doilea....

- muuu,muu!

- A, un vitelus...

Da un picior si la al treilea sac si nimic. Mai da una si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea cu ea in sac. Deodata se deschide sacul si iese un tip revoltat rau:

-Ba, (cuvant urat), daca tac... inseamna ca ti-a adus soacra-ta cartofi!

 

Publicitate:

Vrei sa ai casa la munte?

Vrei cea mai tare masina de pe piata?

Vrei vila la mare?

Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

 

In tramvai, taxatoarea de bilete striga:

- Mai e cineva care nu are bilet, acolo, in fund?

- Mai sunt eu, domnisoara, dar mi-l bag acum, raspunde Marian Vanghelie.

[FlyMAD]

Un student la stiinte economice statea langa un catarg in curtea Universitatii.

Dupa un timp vine un coleg, student la inginerie si-l intreaba:

- Ce faci, colega?

- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.

- O secunda, spune studentul la inginerie.

Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si, cu o ruleta, il masoara.

- Exact 7 metri!

Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca.

La care viitorul economist:

- Inginerii astia!... noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea...

[kia]

Stau la bar in localul meu preferat...Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat: "Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "

[07ary]

http://unzambetpezi.blogspot.com/2010/03/p...-lanterna.html#

 

florine (radoi) pt pontu asta trebe sa dai o bere :D

Editat Iulie 16, 2010 de 07ary

[radoiflorin]

http://unzambetpezi.blogspot.com/2010/03/p...-lanterna.html#

 

florine (radoi) pt pontu asta trebe sa dai o bere :D

 

 

ii veche , eu le-am dat pontul celor din barca )

[Danmaddog]

Daca nu ai prieteni sa-ti faci o formatie poti canta ca tipu' asta. Foarte tare.

 

[bunicu']

http://www.youtube.com/watch?v=vb4TN-CQJ9I...feature=related

Mesaj completat

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre

cele mai bune pozitii in timpul actului sexual

-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!

-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!

Ultimul zice:

-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!

Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o

mai fi si asta? El explica:

Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:

"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"

Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

 

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:

- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???

Barbatul raspunde foarte calm:

- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...

 

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.

- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.

- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.

Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.

- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.

- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.

Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.

- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?

- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

 

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

- Cine e tipul?

- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

 

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

 

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:

- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

 

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?