bunicu' Postat Noiembrie 26, 2011 Share Postat Noiembrie 26, 2011 Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer? - Ba da, mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd. Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur… - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Noiembrie 30, 2011 Share Postat Noiembrie 30, 2011 ce face trabantul cand merge la baie? CONFETI Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 FIUL FERMIERULUI Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar. Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba: - Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde: - Nu, tata si mama sunt în oras! - Dar fratele tau Howard, e acasa? - Nu, e în oras cu mama si tata! Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute: - Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon… Fermierul e vadit jenat: - Stii… e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie. Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune: - Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 1, 2011 Share Postat Decembrie 1, 2011 La CălăraÂşi se va deschide o maternitate pentru călugărițe! Premieră în municipiul CălăraÂşi! La cererea numeroaselor cupluri de călugări Âşi călugărițe din zonă care aÂşteaptă venirea pe lume a unui copil, Primăria va inaugura în oraÂş o maternitate destinată special fețelor monahale. “Nu vrem să se creadă că încurajăm imoralitatea”, spune edilul, “în maternitate nu vor avea acces decât călugărițele căsătorite sau care pot demonstra măcar că au un prieten stabil.” Primarul speră ca în următorii ani lângă maternitate să se înalțe Âşi o clinică de fertilitate pentru fețele monahale. “Ne dorim să atragem cât mai mulți călugărițe în oraÂş, deoarece sunt singura noastră speranță de mai creÂşte natalitatea. De asemenea, ne-am bucura foarte tare ca micuții care se vor naÂşte în această maternitate să se călugărească Âşi ei, la fel ca părinții lor, să-Âşi întemeieze un cămin Âşi să ducă mai departe această frumoasă tradiție a familiilor de monahi.” De asemenea, primarul se gândeÂşte să inaugureze Âşi un club de strip-tease pentru călugări. "Sunt Âşi ei oameni, dacă au neveste Âşi copii asta nu înseamnă că nu trebuie să se distreze. Doar n-o să-i ținem ca într-o mănăstire", a completat primarul. Românii plecați din țară care nu vor să se mai întoarcă niciodată acasă iubesc cel mai tare România Un studiu realizat de Institutul Național de Statistică arată că România e iubită cel mai mult de compatrioții noștri care trăiesc în alte țări și care, pentru a folosi cuvintele lor, „nu s-ar mai întoarce niciodată în jegul ăla”. Sociologii spun că patriotismul acestui grup de români, așa cum se manifestă în interviuri, pe Facebook, pe forumuri sau în comentari lăsate pe site-uri românești este absolut extraordinar și profund dezinteresat, dat fiind că nu trimit bani acasă și nici nu au de gând să investească în țara natală. „Conform cercetărilor noastre, adevărații patrioți români sunt oameni care au o situație materială foarte bună în statele occidentale unde s-au stabilit și care recunosc ei înșiși că nu ar mai reveni în țară nici să-i tai”, afirmă sociologii. „Nu ai cum să pui semnul de egalitate între aceÂşti autentici iubitori de țară, care din păcate nu mai stau printre noi, și cei care muncesc și plătesc impozite statului român sau căpșunarii care aduc bani în țară și care toată ziua nu fac decât să critice România. N-ar trebui să aibă dreptul să-și dea cu părerea despre țara asta”. Sociologii au remarcat, de asemenea, că românii plecați de decenii bune în străinătate au opinii extrem de pertinente despre absolut orice subiect din țară, fie că e vorba de salvarea Roșiei Montane, de maidanezii din Capitală sau de repararea unei străzi din Tecuci. „Pur și simplu au o altă perspectivă, mult mai clară, nu i-a furat realitatea, cum se întâmplă cu cei care trăiesc acele situații zi de zi.” De asemenea, mulți dintre ei au ajuns să uite limba română la doar câteva zile după ce au plecat din țară în străinatate, ceea ce, spun sociologii, nu-i împedică să-Âşi iubească la nebunie patria. SURSA : http://www.timesnewroman.ro/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 3, 2011 Share Postat Decembrie 3, 2011 BANCUL ZILEI A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 3, 2011 Share Postat Decembrie 3, 2011 Reversul rusesc Reversul rusesc presupune că în Rusia (cea sovietică, desigur) totul se întâmplă pe dos. Exemple In Rusia Sovietica, vodka te bea pe TINE! In Rusia Sovietica, TU îi înveți pe profi! În Rusia Sovietică, TU îl găseÂşti pe Chuck Norris! Din păcate reversul ăsta s-a extins Âşi în SUA apoi în Europa în sensul "nu jefuieÂşti tu banca,banca te jefuieÂşte pe tine". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 4, 2011 Share Postat Decembrie 4, 2011 Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul… - Probleme cu pipi? - Nu pot stoarce o picătură. - Și …sexul? - Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou. - Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok? - OK. Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni. - Cum e cu implantul? Întreabă doctorul. - E bine. - Pipi? - Ca la robinet. - Sexul? - Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând. - Probleme, ceva? - Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n poponeata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Decembrie 5, 2011 Share Postat Decembrie 5, 2011 Definitia Frigului +20°C - Grecii îmbracă puloverele (dacă Âşi le găsesc). +15°C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au). ... +10°C - Americanii tremură, ruÂşii seamănă porumb. +5°C - Îți poți vedea respirația. MaÂşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. RuÂşii conduc cu geamurile deschise. 0°C - Apa îngheață în America , în Rusia doar se întăreÂşte. -5°C - MaÂşinile franceze nu mai pornesc. -10°C - Începi să plănuieÂşti o vacanță în Australia . -15°C - Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele. -18°C - Primăria din New York porneÂşte caloriferele. RuÂşii fac ultimul picnic din sezon. -20°C - MaÂşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi. -25°C - MaÂşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morți. -30°C - Politicienii încep să discute despre cei fără locuințe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta. -35°C - Prea frig pentru a mai gândi. MaÂşinile japoneze nu mai pornesc. -40°C - PlănuieÂşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. MaÂşinile suedeze nu mai pornesc. -42°C - Transporturile sunt oprite în Europa. RuÂşii mănâncă înghețată pe stradă. -45°C - Toți grecii sunt morți. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuințe. -50°C - Genele încep să ți se lipească atunci când clipeÂşti. În Alaska , oamenii îÂşi închid ferestrele de la baie. -60°C - UrÂşii albi încep să migreze spre sud. -70°C - Iadul îngheață. -73°C - Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe MoÂş Crăciun din Laponia. RuÂşii poartă căciuli cu urechi. -80°C - Avocații bagă mâinile în propriile buzunare. -114°C - Alcoolul etilic îngheață. RuÂşii nu sunt fericiți. -273°C - Zero absolut, miÂşcarea atomilor se opreÂşte. RuÂşii poartă cizme. -295°C - 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 6, 2011 Share Postat Decembrie 6, 2011 BANCUL ANULUI !! Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 7, 2011 Share Postat Decembrie 7, 2011 Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum sunt? - Ma strang putin. - raspunde acesta. - Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei M Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 Imi cer scuze daca ofensez pe cineva, dar tre sa postez bancul asta : Cum se numeste cand un secui te tine de bilute? ... Tinutul Secuiesc! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stulewa Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 era cu unguroaica bre Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei M Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 era cu unguroaica bre Ma scuzi, maestre Noroc si voie buna Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. Soția: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti.. Clientul intreaba chelnerul: - Cu ce ma puteti servi? - Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucataria... Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 6, 2012 Share Postat Ianuarie 6, 2012 http://www.peteava.ro/id-64360-atentie-cum-scrieti-soferi sofer Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 6, 2012 Share Postat Ianuarie 6, 2012 Bruce Willis a fost găsit mort cu o cutie goală de Viagra alături. Anchetatorii declară că e un caz clar de Die Hard. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 6, 2012 Share Postat Ianuarie 6, 2012 In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei M Postat Ianuarie 6, 2012 Share Postat Ianuarie 6, 2012 Un taran incerca sa mulgea vaca, dar amimalul tot dobora galeata cu picioarele din spate. Se enerveaza taranul si ii leaga unul din piciarele din spate de un stalp. Da´ vaca da cu celelalt picior in galeata. Il leaga taranul si pe asta de alt stalp, la care vaca doboara galeata cu coada. Se enerveaza taranul rau de tot, ia un scaunel si o funie si se urca in spatele vacii sa-i lege coada de o grinda. Cum statea el pe scaun cu coada vacii in sus, ii cad pantalonii. In momentul ala intra taranca pe usa grajdiului si ramane traznita: - Ce faci, nenorocitule? - Ard vaca, ca daca-ti spun ca o mulg nu ma crezi! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 7, 2012 Share Postat Ianuarie 7, 2012 Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e (cuvant urat), nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Ianuarie 7, 2012 Autor Share Postat Ianuarie 7, 2012 (editat) iepurasul - ursule, sti ca au facut o bere cu numele tau? ursul - vasile??? Editat Ianuarie 7, 2012 de 07ary Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 8, 2012 Share Postat Ianuarie 8, 2012 Judecatorul: – Si cum s-a intamplat? la care inculpatul raspunde: - Pai fiind invitat la ea a aparut intrun halat foarte scurt,eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi,eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Atunci judecatorul enervat si zice : - Dar mai las-o dracu de constiinta! - Pai asa am zis si eu domnule judecator. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Ianuarie 8, 2012 Share Postat Ianuarie 8, 2012 Dumnezeu ne-a făcut unici,fiecare diferit de ceilalți.... Însă cam la momentul când a ajuns în China s-a plictisit. - Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Afirmatii care in general sunt adevarate: Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi poti da peste nas. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza ca e Visa sau Mastercard. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung politistii. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China . Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar doi? Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata. Mai bine Durex decat Pampers. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste? Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii - sunt doi! Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si linii. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. Ce spune o bucata de paine unei pizza? - Unde esti, placintica garnisita! Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 9, 2012 Share Postat Ianuarie 9, 2012 (editat) CUM GANDESTE UN GREIER: M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera! În avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversând... - Bine, zice fetita închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surâde superior. - De acord, dar întai vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic??? Editat Ianuarie 9, 2012 de bunicu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Andrei M Postat Ianuarie 10, 2012 Share Postat Ianuarie 10, 2012 Doctorul ii spune pacientului: - Domne, dumneata ai un tic nervos. La care pacientul raspunde: - Nici vorba, dar mica e putin mai agitata din fire.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bunicu' Postat Ianuarie 10, 2012 Share Postat Ianuarie 10, 2012 Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. Soția: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.