Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Vă aduceți aminte de episodul cănd ambasadorul ranței a leÂşinat Âşi Boc l-a prins în brațe ? A leÂşinat pentru că cineva în spate a vorbit în germană.

 

De ce francezii miros urât? Răspuns: Să poată fi înjurați Âşi de orbi.

 

De ce au francezii mustață? Răspuns: Să le aducă aminte de mamele lor.

 

Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:

- Ocupation?

La care neamtul:

- No, no, just visiting!

 

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.

Medicul francez zice:

- A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene!

La care medicul englez zice:

- E imposibil! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla!

Francezul se uită cu dispreț la englez:

- Voi englezii, întotdeauna vă gândiți numai la dimensiuni! Eu mă refeream la gust!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Q: How do you get a French waiter's attention?

A: Start ordering in German.

 

----

 

Q: What Does "Maginot Line" mean in French?

A: "Speed bump ahead"

 

---

Q: How do you cure a French Soldier of Constipation?

A: Give him a rifle.

 

----

 

"The last time the French asked for 'more proof,' it came marching into Paris under a German flag." —David Letterman

 

----

 

"I would rather have a German division in front of me than a French one behind me." —General George S. Patton

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Citate celebre din Mark Twain

 

 

Dacă nu citeÂşti ziarele, eÂşti neinformat, dacă le citeÂşti, eÂşti dezinformat.

 

Dacă Părintele nostru ceresc a inventat omul, a făcut-o pentru că maimuța l-a dezamăgit foarte tare...

 

Grăbiți-vă să cumpărați pământ, nu se mai fabrică...

 

Un englez este o persoană care face lucrurile pentru că au mai fost făcute. Un american este o persoană care face lucrurile pentru că n-au mai fost făcute.

 

Ridurile ar trebui pur Âşi simplu să arate numai unde au fost zâmbete.

 

Să zicem ca eÂşti un idiot. ÂŞi să zicem că eÂşti membru al parlamentului. Dar asta înseamnă deja că mă repet.

 

Pesimismul este doar numele pe care oamenii lipsiți de îndrăzneală îl dau înțelepciunii.

 

Curajul înseamnă rezistența la frică, stăpânirea fricii, nicidecum absența fricii.

 

E mai bine să taci din gură Âşi să-i laÂşi pe ceilalți să creadă că eÂşti un prost, decât să vorbeÂşti Âşi să înlături orice îndoială.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Tradiții la francezi: mâinile ridicate, secretul unei capitulări reuÂşite

 

Tradiția capitulării, consacrată de trupele franceze în Cel de-al Doilea Război Mondial, este păstrată Âşi azi cu sfințenie de poporul francez. Iată câteva din secretele ei.

 

 

În Bisericile din Franța, Isus Hristos e reprezentat cu mâinile ridicate.

Armata Franței este cel mai mare consumator de antiperspirant din lume.

Francezii s-au înghesuit să vadă filmul "Predator" crezând că e vorba despre ei.

Când doi francezi se privesc în ochi Âşi țin mâinile sus înseamnă că au un conflict.

Francezii au inventat Legiunea Străină fiindcă Legiunea Franceză se predase integral.

Sergiu Nicolaescu a făcut un film în Franța, care se numea "Cu mâinile ridicate".

Nu întâmplător, toate Âşcolile din Franța sunt cu predare în limba franceză.

În Franța, cele mai căutate maÂşini sunt cele care au trapă, pentru ca pasagerii poată ridica mâinile în orice moment.

Francezii au inventat hands free-ul ca să se poată preda Âşi când sunt la volan

Copiii francezi învață de mici să meargă pe bicicletă fără mâini, că le foloseÂşte mai târziu

Decât să le fie amputate mâinile, francezii preferă eutanasia.

Salutul francez tradițional este „Ne tirez pas, monsieur!”

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O blondă în genul celei din pozele de mai sus atunci când `nea Vasile poÂştaÂştul i-a sunat la uÂşă l-a luat Âşi l-a dus în dormitor Âşi l-a făcut "ca lumea".

După asta în timp ce-l conducea afară i-a dat o sticlă de vin Âşi 5 lei urându-i pensie lungă.

-Aaa,ați aflat că de mâine ies la pensie ?

-Păi da,l-am întrebat pe soțul meu ieri ce cadou sa-ți dăm după ce ai fost poÂştaÂşul nostru atâția ani Âşi el a zis "futu-l,dă-i 5 lei". Vinul a fost ideea mea...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist.

Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:

- Actele dvs, va rog.

- Pentru ce?

- Nu ati oprit la semnul STOP!

- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!

- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

- Care-i diferenta?

- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...

- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!

- De acord, dar coborati va rog din masina!

Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:

- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

http://www.wimp.com/snowmanprank/

 

Chitanta

 

de George Toparceanu

 

Tanta , domnisoara Tanta

E-o duduie foarte sic,

Zvelta, cu ochi mari si negri,

Cap superb, nasucul mic,

Picioruse lungi si durde

Si cand se plimba prin Tei

Toti birjarii o admira:

- Ma, halal de mama ei!

 

Ce profesie are Tanta ?

Uite, n-as putea sa spun;

Nici nu ma intereseaza

Chiar daca o presupun.

Dar cum Tanta-i delicioasa

Si-are maniere fine,

Nici nu vreau sa stiu ce face,

Nici cu ce si nici cu cine.

 

Ca vecini se mai intampla

Ca sa-i cer un ac sau ata,

Sau imi cere ea o carte

Pana maine dimineata.

O vecinatate draga

Ne-a prins zilele-n catuse

Ca ades intru la Tanta

Fara sa mai bat la use.

 

Tot asa-ntr-o seara intru

Era iarna grea si ger,

Si-o gasesc in pielea goala

Stand langa calorifer.

Naucit de frumusetea-i

Dau sa ma retrag un pic

Insa Tanta-mi spune:

- Intra, intra draga, nu-i nimic !

 

Am intrat si beat de farmec

O-ntreba-i plin de mister:

- Pentru ce stai goala, scumpo

Langa acel calorifer?

- Fiinca-a fost proprietarul,

Mi-a raspuns sagalnic Tanta -

Si-uite mi-am platit chiria,

Iar acum, usuc chitanta.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...