Sari la conținut

Sa mai si radem.


MOD
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

eu nu indeleg de ce le mai da microfoane... si pe ala cu acordeonu' la maxim. daca tot e playback, mai bine le dadeau dildouri ca oricum 3 sfert de Romanie le-au dat carne prin gura cand i-au vazut :)))

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

incredibil cat de penibili , patetiti si jalnici pot fii .

as pune :shootingsmilie: ( pusca pe ei ) si i-as trimite la sapat cartofi.

dati-le cate un dislike ca altfel maine mai plagiaza ceva .

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intâi: intri in toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos
pantalonii.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

doi la vanatoare, unul incepator, unul mai experimentat. cel experimentat:

-deci, asta-i pusca, doua tevi, doua cartuse. vezi mistretul, il ochesti, apesi primul tragaci. in caz ca nu-l nimeresti, il apesi si pe al doilea.

-bine bine, dar daca nu-l nimeresc nici cu al doilea?

-pai, in cazul acesta, nu-ti ramane decat sa arunci cu rahat in el.

-bai, esti nebun, de unde sa iau eu rahat atunci?

-o sa ai, o sa ai...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.
-Dar bani ai?

Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...

Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te
întorci, lovitura este mult mai dureroasă!

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap...
-Si la caprele astea?...

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan raspunde:
- Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei".

Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare,
intelectuale şi fizice, se numesc vise.

Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, il
apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.


Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe
dreapta că eu cobor"


Doi prieteni vin de la o bere si fac pipi. Unul întreabă:
- De ce mă pis eu aşa de zgomotos si tu aşa de puţin zgomotos?
- Pentru ca tu faci pipi pe maşina mea si eu pe paltonul tău...

Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina!
- Sunt prea beat, urca tu!


-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "(cuvant jignitor)"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din
barbati se intorc!

Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele...
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vine Gheo in permisie din armata si mandru se duce la bal in sat imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Ioana dupa un timp ii spune: - No, tu ai chiloti albi. - Da de unde stii Gheo? - No, vezi ce boconci lustruiti am? Apoi o ia la dans pe Maria si dupa un timp ii spune: - No, tu ai chiloti rosii. - Da de unde stii Gheo? - No, vezi ce boconci lustruiti am? Apoi o ia la dans pe Ildico si dupa un timp o intreaba: - No, tu ai chiloti pe tine? - Nu. Da de ce intrebi? - Bata-te sa te bata. Am crezut ca mi s-or crapat boconcii.....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bancul mentalitatii romanesti ….

 

Pleaca Ion din sat în America si devine "John" - om de afaceri. Dupa un timp fiind în concediu, se întoarce în sat si ofera fiecarui satean câte 100 dolari.

Toata lumea multumita, îl lauda pe John ce baiat bun este.

Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari când revine în sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John.

În al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari.

Se întâlneste Gheorghe cuVasile:

- Vasile, tie tot 50 dolari ti-o dat?

- Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.

- Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l întreb de ce!

...Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreaba:

- Mai John, lumea e nemultumita în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?

- Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai putini, asta e viata... e greu !

La care Gheorghe catre Vasile:

 

- Vezi, mai Vasile, John îsi tine baiatul la facultate pe banii nostri !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Dupa o ploaie zdravana, un ardelean sta pe un trotuar din Bucuresti, in asteptarea unui autobuz. La un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l din cap pina-n picioare; in mod evident, fara a se opri... Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza cu voce tare :

- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intampla!...

La care, unul de langa el il intreaba:

- Da' ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj nu sunt balti ?!?

- Ba sunt!... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro.

- Ha, ha!... Te-ai tampit, omule, zau asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...

- Mie, nu!... Da' lu' nevasta-mea, da!...

 

Doi purici se întâlnesc pe plajã.Unul tremurã de frig rãu de tot. – Ce-i cu tine, mã, de tremuri în halul ãsta? – Acum am sosit si am cãlãtorit pe mustata unui motociclist 200 km ca sã ajung aici. Am crezut cã voi îngheta pe drum. – Vezi, dacã esti prost? Eu dacã vreau sã cãlãtoresc, în primul rând aleg avionul pentru cã este cel mai rapid.Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mã bag în chilotii unei dame si de aici încolo… confort total. Mã întind comod pe blãnitã la cãlduricã si de obicei trag un pui de somn pânã la destinatie. Fã si tu la fel data viitoare! Trec douã luni si cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajã si unul din ei din nou tremurã de frig . -Ce-i cu tine din nou ? Vãd cã nu m-ai ascultat. -Ba dimpotrivã am fãcut exact cum m-ai sfãtuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am bãgat în chilotii unei blonde trãsnet, m-am întins pe blãnitã la cãlduricã si imediat am adormit. -Si atunci? -Ce crezi, unde eram când m-am trezit… tot pe mustata unui motociclist…

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi avocati intra intr o cafenea, cer doua sucuri si isi scot sandviciurile din geanta. Chelnerul le spune ca nu pot veni la cafenea cu mancarea proprie. Avocatii se uita unul la celalalt, stau putin si isi schimba sandviciurile intre ei.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.
Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi
scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.
Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :
-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe
aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit
si un mincinos, iti bati nevasta ...
urit din partea ta! ... ai copii mari si nu te lasi de prostii! In sala
rumoare, chicoteli, lumea isi da coate ....
Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime :
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste
pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e
nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat. In sala de judecata, o tacere
penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine ... v-am spart!
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...