Hai să râdem!

[dezu_ro]

http://www.trilulilu.ro/unb4n/d8553986dec61a

aparentele insala !!!!

 

[dezu_ro]

http://www.220.ro/Tune_up-content463.html

[BooBoo]

http://www.220.ro/Tune_up-content463.html

Cul!

[calinbac]

Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit.

Rupert Hughes

 

Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada.

AW Brown

 

Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva.

Richard Armour

 

Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele.

HL Mencken

 

O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta.

Proverb chinezesc

 

Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei.

Ludovic al XIV-lea

 

Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.

Oscar Wilde

[BooBoo]

Daca va plictisiti la birou... Voila!

 

http://www.katgames.com/5spots/5spots.html

 

La un moment dat incepuse sa ma strezese ca nu reuseam sa gasesc toate diferentele.

 

 

 

 

Aaa... inca unul, pentru cei care prefera... fetele.

 

http://www.miniclip.ro/

 

Sper ca merge...

 

 

 

 

 

Edit: mda... nu merge. La al doilea link tre' sa dai click la sectiunea "Jocuri: Logice" pe gagicuta aia de pe al doilea rand. Daca nici asa nu merge... Ata ete.

Editat Martie 29, 2007 de BooBoo

[GSX 600 F]

Daca vretzi sa localizati pe cineva dupa nr. de telefon, intrati pe:http:/85.25.254.253 ,introduceti nr. de telefon pe care vreti sa l localizati, si veti vedea cat de usor poti fi localizat

[gbordura]

O noua versiune de line rider ... Line Flyer

[brocko]

O mama isi intreaba fiul:

"Ia spune febletea mamii, ce vrei tu sa-ti aduca barza?un fratior sau o surioara?"

"Pai mamico,daca nu te doare prea tare **zda, mi-ar placea un cal de lemn"

 

se intampla un accident. soferul, aruncat din masina se trezeste dupa o bucata si intreaba buimac trecatorii adunati in jurul lui ce s-a intamplat. acestia ii raspund ca a avut accident, la care el incepe sa se vaite: "Maserati-ul meu, Maserati-ul meu!". unul dintre trecatori ii spune: "de Maserati iti arde acuma? tu nu vezi ca nu mai ai mana stanga?", la care el incepe sa se vaite: "Rolex-ul meu, Rolex-ul meu!".

 

Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fubiptut-o pe vaca neagra...

Sefa de ferma:

- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o".

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refubiptut-o pe vaca neagra...

- (cuvant urat), daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.

Sedinta urmatoare:

- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.

Toata lume rasufla usurata.

-...A fubiptut-o pe-aia alba !

 

Un baietel intra într-o farmacie si cere o alifie: -Cum se cheama alifia? întreaba farmacistul. -I-am uitat numele, dar stiu ca în compozitia ei se afla aminodifenilacetildinitrochinina...

 

-Cum poti sa dai libertate femeilor?

 

-Largind bucataria.

 

 

 

-Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria?

 

-Frizerul.

 

 

 

-Ce e verde, mic si urca pe perete?

 

-Un castravete cu vointa!

 

 

 

-Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put?

 

-Uda

 

 

 

-Cum se numesc dacii care gandesc?

 

-Gandaci.

 

 

 

-Cand sunt femeile fericite?

 

-Pe cine intereseaza?

 

 

 

-Cum gaseste un cioban o oaie la munte?

 

-Acceptabila.

 

 

 

-De ce are ciocanitoarea cioc?

 

-Sa nu dea cu capul de copac

 

 

 

-Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?

 

-Bosumflata.

 

 

 

-Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe?

 

-Un purice cu vata in urechi.

 

 

 

-Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula.

 

-Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strul.

 

-42.

 

-Dar maica-ta?

 

-36.

 

-Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare!

 

 

 

-Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara?

 

-Gargara.

 

 

 

-Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara?

 

-Un pinguin ratacit.

 

 

 

-Ce zic 2 homosexuali in varf de munte?

 

-POPOsim?!

 

 

 

-Care este motivul divortului?

 

-Casatoria!?

 

 

 

-Care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM?

 

-Sa aiba 2 SOACRE!

 

 

 

-De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina?

 

-Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc!

 

 

 

-Cite blonde poti pune pe un scaun?

 

-4, daca intorci scaunul invers.

 

 

 

-Ce face broasca la biblioteca?

 

-Sta in usa.

 

 

 

-Ce au babele intre tite?

 

-Buricul.

 

 

 

-Cum poti prinde un iepure?

 

-Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

 

 

 

-Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice?

 

-'tu-i gravitatia ma-sii!

 

 

 

-Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce?

 

-Avea piatra la rinichi.

 

 

 

-De ce are veverita coada in spate?

 

-Pentru ca in fata e ea!

 

 

 

-De ce are rinocerul corn?

 

-Pentru ca nu a gasit chifla.

 

 

 

-Toti barbatii sunt nebuni?

 

-Nu. Unii raman burlaci.

 

 

 

-Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar?

 

-Da, daca el e miliardar.

 

 

 

-Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii?

 

-Dar nu e decat...o pata de bulion!

 

-Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat?

 

 

 

-Marie, mai esti virgina?

 

-Inca nu.

 

 

 

-Cand cere un barbat mana unei femei?

 

-Cand s-a saturat de a lui.

 

 

 

-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?

 

-Amandoua deformeaza realitatea.

 

 

 

-Care e femininul la tren?

 

-Tunel.

 

 

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste….

 

Editat Martie 30, 2007 de brocko

[Silvester]

Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor

 

 

- "Salariu competitiv" înseamna frecvent ca "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri".

- "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur".

- "Tinuta obisnuita" da de înteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace, va trebui sa te descurci pe cont propriu, cu toate ca, sunt unii tipi mai îndrazneti care poarta cercei"...

- "Disponibilitate pentru program prelungit" înseamna ca "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end".

- "Sarcini diferite" înseamna ca "Oricine din birou îti poate cere socoteala despre orice".

- "Trebuie sa fii atent la orice amanunt", adica "Nu avem serviciu de control al calitatii, trebuie sa faci curat si sa duci gunoiul "...

- "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " da de-înteles ca "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii ( si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa )".

- "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" înseamna ca "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat".

- "Cautam oameni cu experienta" înseamna ca "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat si sa te multumesti cu un salariu minim pe economie"...

- "Bune abilitati de comunicare", adica "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi la Dumnezeu sa fie bine".

- "Se cer abilitati de conducere", adica "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani si respect ioc".

- "Rezistenta la stres", adica "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa ai rabdare si sa te descurci de unul singur".

[andrei_c]

Prietenia la femei: Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma. Prietenia la barbati: Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!!

 

 

Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel=))=))=))

[crz-one]

http://www.youtube.com/watch?v=U5IkWLj2_XQ

[vicenzo]

Barbatul in pielea goala in fata oglinzii:

- daca o aveam cu cinci centimetri mai mare eram regele!

Nevasta din spatele lui:

- daca o aveai cu cinci centimetri mai mica erai regina.

[Mystyk]

De curand, intr-un orasel s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite.

Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa:

- Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus:

- Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus:

- Asta e prima oara!"

 

 

"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau c***l la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.

In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe

pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.

Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam *** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

[kcuf_di]

 

"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau c***l la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat.

In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe

pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul.

Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam *** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

[/b]

Daca ai sti tu ce e cu bancu asta...

[Mystyk]

Ursul si iepurasul faceau cacao in padure, unul langa altul.

Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras:

-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacao de blanita?

-Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si il sterse cu el...

 

 

O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide.

Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.

Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti.

- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza:

- I-o mai tragi odata!

 

Daca ai sti tu ce e cu bancu asta...

????

Editat Aprilie 2, 2007 de Mystyk

[SnapShot]

????

Esti prea "mica" si n-ai apucat 'vremile alea'. De-ai sti ce macel a fost... Mai ceva ca-n "Philippi" (Rome, season 2, episode 6). Curgeau bitii in rauri, de se innegrise forumul si fumega serverul.

[marius_stp]

bancul ala o facut victime pe forum la propriu, nu la figurat.

 

 

Omul fara religie e ca pestele fara bicicleta!

[SnapShot]

bancul ala o facut victime pe forum la propriu, nu la figurat.

Da... Multi oameni mai mult sau mai putin buni au cazut in acea zi.

[Mystyk]

ZODIAC

 

 

BERBEC: 21 martie - 20 aprilie; Ziua norocoasa: Pastele cailor.

 

Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit într-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului.

 

Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii.

 

Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu-se din lipsa de companie.

 

Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontiere..."

 

 

TAUR: 21 aprilie - 20 mai; Ziua norocoasa: vineri, 13.

 

In ceea ce priveste piatra pretioasa, Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos, iti dai seama de cele din cap.

 

Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte.

 

Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara în ajutor, dar, de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final.

 

Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp... cand semaforul se face rosu.

 

E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa înceapa cu 89...

 

 

GEMENI: 21 mai - 21 iunie; Ziua norocoasa: 30 februarie

 

Locul prielnic: pe Mont Blanc , ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor.

 

Verbul reprezentativ: "a gandi" intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des în cot.

 

Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

 

RAC: 22 iunie - 22 iulie; Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii.

 

Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des.

 

Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii, drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gresit indeajuns de des, devine corect."

 

LEU: 23 iulie - 22 august; Ziua norocoasa: hmmm, au asa ceva?

 

Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor", dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante.

 

Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filosofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului, dar prost este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita.

 

 

FECIOARA: 23 august - 22 septembrie; Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro".

 

Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, întrucat Fecioarele au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,... poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului.

 

In ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "Fii atent si fa-te ca nu observi nimic."

 

 

BALANTA: 23 septembrie - 22 octombri; Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic.

 

Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund."

 

Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil, se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lorin viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine... atunci cuvantul "aproape" a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

 

 

SCORPION: 23 octombrie - 21 noiembrie; Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege.

 

Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor... de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj. Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din niciun punct de vedere.

 

Profesia pe care multi si-o aleg este în domeniul medicinii, pe motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvantul."

 

SAGETATORUL: 22 noiembrie - 20 decembrie; Ziua norocoasa: cand lenea va deveni o calitate.

 

Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" in "teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta. Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in "a taia frunze la caini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci."

 

Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins în usa . Intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric.

 

 

CAPRICORNUL: 21 decembrie - 19 ianuarie; Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box.

 

Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie... cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?"

 

Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice prost poate sa scrie o regula si orice prost o va respecta."

 

VARSATOR: 20 ianuarie - 18 februarie; Ziua norocoasa: cand o sa li se aseze mintea la cap.

 

Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul în picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei."

Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi.

 

Astfel, au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil."

 

 

PESTI: 19 februarie - 20 martie; Ziua norocoasa: Cand vor inceta sa " inoate" printre gafe.

 

Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: "Inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare."

Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricand si de oricine, indiferent de undita.

 

Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. In final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Castigi sau pierzi, tot pierzi."

 

 

 

[Special K]

WOMEN AS EXPLAINED BY ENGINEERS

 

 

 

Editat Aprilie 3, 2007 de Special K

[Mystyk]

Trist, dar adevarat

 

Dragii mei compatrioti, eu nu mai emigrez din Romania.

 

Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.

 

Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. Probabil de aceea ne-a vrut si Europa.

S-au luat in calcul urmatoarele :

 

1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.

 

2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug.

 

3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.

 

4. Romanii nu au depresii, sau, daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.

 

5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.

 

6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia se considera gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.

 

7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.

 

8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.

 

9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis, etc.

 

10. Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca atunci pot creea cel mai bine.

 

11. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.

 

12. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.

 

13. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.

 

14. Habitatul va fi aprovizionat cu cantitati suplimentare de prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand "Costel este si destept si descurcaret..."

 

Editat Aprilie 4, 2007 de Mystyk

[newprofiler1978]

Trist...

[SnapShot]

Xi1EQBVA2Lc

[BooBoo]

Trist...

Exact asta gandeam si eu, dar am crezut ca sunt eu pe dos. Intr-adevar, trist...

[Mystyk]

Misoginism de la inceputul lumii

 

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:

- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!

Apoi se uita si la femeie:

- Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin...

 

 

 

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile:

- Ce faci Ioane?

- Stau...

- Da' ce tii in mana?

- Nu stiu...

- Pai si de ce il tii? Arunca-l!

- Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...

 

 

Emanciparea barbatului

 

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre?

 

 

Prietenie

 

Gheorghe si Vasile se cunosteau din copilarie. Inca din tinerete au inceput sa joace la loto, ajungand sa adune 50 de ani de jucat in fiecare saptamana, sansa nesurazandu-i niciunuia. La batranete, da norocul peste Gheorghe si castiga mare premiu de 100 milioane euro. Nevasta, de teama ca acesta va avea un soc, il cheama pe Vasile si il roaga sa ii dea vestea, dar in asa fel incat sa nu il socheze prea tare. Acesta accepta si se duce la Gheorghe:

-Mai Gheorghe, ce ai face tu daca ai castiga la loto 1000 euro?

-Pai ce sa fac, as repara si eu gardul asta din fata casei.

-Dar daca ai castiga 10.000 euro?

-Pai as repara si eu casa, as mai lua una alta pe langa casa....

-Dar cu un milion, ce ai face?

-O, pai as lua alta casa,si as pleca in jurul lumii sa calatoresc.

-Mai Gheorghe, dar zi tu, daca ai castiga 100 milioane, ce ai face tu cu atatia bani?

-Pai... mereu mi-ai fost prieten, intai si intai ti-as da tie jumatate.

 

Si cade Vasile mort la pamant.