Hai să râdem!

[SilviuCBR]

si cel mai destept romanu'

 

era o replica dintr'un film romanesc..nu mi's asa mandru ca's roman

[Moșu']

Ii gasita pe Facebook.

[Black_horse]

Hoe did this happen?

[sharpe]

Hoe did this happen?

tu, vaca cu cabina!

 

 

 

Editat Decembrie 1, 2010 de sharpe

[@jinx]

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

 

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

 

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

 

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - neprețuită"

 

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

 

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

 

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îÂşi va schimba numele în Real 05.

 

8. Care e diferența între Real Madrid Âşi un taxi? În taxi intră doar 4!

 

9. Mourinho a vrut să-Âşi dea demisia după meciul cu Barcelona Âşi să plece în vacanță la...Cincinnati.

 

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

[Deus`Absconditus]

Ceva Bance ))) ...

 

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:

- Gusta te rog supa.

Chelnerul confuz intreaba:

- Este supa prea calda?

- Gusta supa!

- Este supa prea rece?

- Gusta supa!

- A intrat o musca in supa?

- Gusta supa!

Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.

- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?

- A-ha!!!

----

Doua blonde se intalnesc.

-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

----

 

Doi vampiri reparau o motocicleta.

- Da-mi te rog surubelnita!

- Ia-o pe asta.

- Aiiiiiiiggghhh! Nu pe asta in cruce, (cuvant urat)!!!

----

Doi naufragiati ratacesc de o saptamana intr-o barca in mijlocul oceanului.

Primul anunta amarat: - Asta e ultima noastra conserva.

- Ce scrie pe ea?

- Aperitiv picant: deschide pofta de mancare.

-----

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara:

- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?

- Normele internationale.

----

La doctor se prezinta un barbat.

- Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…

- Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.

A doua zi, omul vine iar:

- Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…

- Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.

In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:

- Dom’ doctor, nici asta n-a mers…

- Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…

Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.

- Ei? Cum a mers?

- Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!

- Ei, cimentul e tot ciment…

---

Intră un rus într-un bar din Germania .

Cere o bere, barmanul aÂşează pe bar un cartonaÂş - suport de pahar Âşi peste el aÂşează o halbă. Bea rusul

berea , o cere pe a doua.

Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaÂş. Pune alt cartonaÂş pe bar Âşi halba deasupra. Rusul bea Âşi o

cere pe a treia.

Se uită barmanul pe bar, cartonaÂşul a dispărut. Se gândeÂşte puțin barmanul: "Ăsta mă lasă fără cartonaÂşe, îi

pun berea direct pe bar." AÂşa Âşi face.

Bea rusul berea , se uită sub halba goală Âşi zice:

- Niet biscuit???

 

P.S. Pun pariu ca o parte dintre voi il recunoasteti pe Puiu )))

 

 

Sara pa Deal

[mdvd]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

[costinFB]

traducerea :

Part 1 Japanese machine of 500cc, Driven by Balkan man, real macho man. (2x boh lines) 2x Chorus: Kawasaki, kawasaki, when speeding on the road, Every girl wants to drive it at least for a minut Every women love it, But girls love it more, Beacuse with it, It's easier to breathe 2x Chorus

 

Part 2 Every girl loves a lot To ride it for a longer time Beacuase it's driving Suits every girl. 2x Chorus Kawasaki, Kawasaki it can not be done by any guy, Kawasaki, it's realy something, When master Bora (Bora is singer btw) is driving it Kawasaki, Kawasaki it can not be done by any guy, Kawasaki, it's realy something, When he is driving it at least for a minute.

[IceLord]

[delu]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

mda si accelereaza cu stanga (daca nu cumva o fi un efect de mirror)

[@jinx]

Scrisoare catre postul de

> televiziune:

> - Va rog terminati o data

> cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea

> crede ca e karaoke!

>

> Profesorul la ora de

> fizica intreaba elevii:

> - Cine imi poate spune ce

> este vidul?

> La care Bula ii

> raspunde:

> - Dom` profesor, am in

> cap dar nu va pot spune...

>

>

> - Domnule doctor, sotia

> ma spune ca sunt nebun.

> - De ce?

> - Deoarece de fiecare

> data cand beau cafea mananc ceasca!

> - Cum?!! Mananci ceasca

> cu totul??

> - Nu, toarta o

> las!

> - Chiar ca

> esti nebun! Toarta e cea mai buna!

>

>

>

> -Eu copiez, tu copiezi,

> el copiaza. Ce timp este Bulisor?

> -Timpul tezelor domnu`

> profesor!

>

>

>

> Daca

> NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion

> de euro numarati de domnul Isarescu .

> Prea tarziu!

> L-ai citit...

> Trimite-l mai departe, e

> incredibil! chiar functioneaza!

> Si eu

> l-am citit si nu am primit....

[frigider]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

 

clar , asta e de ringtone

[@jinx]

blonda isi suna iubitul si-i spune:

`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`

Tipul intreaba:

`Si ce-ar trebui sa iasa?`

Blonda:

`Dupa poza de pe cutie, un tigru`

Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:

`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`

Apoi ii ia miinile si-i spune:

`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.

 

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un

supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift

si doua blonde pe scarile rulante...

 

Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

-30$, ca la toata lumea!

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

- Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?

- Amandoua sunt goale de la gat in sus.

 

Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:

- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!

Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:

- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

 

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.

Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput primul

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?

La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.

- Bine, si ce ati facut?

- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.

- Si?

- Si El mi-a raspuns: `E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu...`

 

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...

- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

- Si ce-ai facut, Doamne?

- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

 

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...

Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:

- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!

Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:

- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.

La care, unu`, mai indraznet se revolta:

- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .

-A, uite un pod ...

[vintze]

"De când a început să ningă afară, nevastă-mea stă non-stop și se uită pe geam... Dacă se întețește ninsoarea, cred că-i dau drumul în casă...!!!"

[piticoo]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

 

 

KAWASAKI !KAWASAKI !

[mihai_2b3]

Pentru toti posesorii de kawasakiii, fara numar, fara numar...

 

 

Ma ... tu iar vrei sa lasi Suzuki pentru alte marci si nu stii cum s-o spui ...

ai grija si nu te lasa inselat de sunet-ul motorului de F1 care se aude in videoclip :fake:

[phyton]

Dance Boom...

[mihai_2b3]

Ma ... tu iar vrei sa lasi Suzuki pentru alte marci si nu stii cum s-o spui ...

ai grija si nu te lasa inselat de sunet-ul motorului de F1 care se aude in videoclip :fake:

sau poate vrei sa lasi motorul pentru masina

[zaelu]

 

de pe

 

http://www.piticigratis.com/

 

 

atentie sa nu muriti de ris

 

cum ar fi:

 

http://www.piticigratis.com/2010/11/observ...trendinez-2010/

 

sau vorba:

 

"Un Zoofil pe arca lui Noe"

 

Mesaj completat

 

 

pe aceeasi tema "porcoasa":

 

 

http://www.planetamoldova.net/snd/s2/SexExpress.mp3

 

)

[baiatu_tony]

Se pare ca, aseara, Emil Boc s-ar fi intalnit cu un profesor care a ramas fara slujba pentru ca scoala la care lucra s-a inchis. Emil Boc i-ar fi spus: "Lasa, ai o meserie extraordinara! Si eu, daca n-as fi prim-ministru, as trai din invatamant".

La care profesorul i-a raspuns: "Daca nu ai fi prim-ministru, si eu as trai din invatamant!"

 

Un bătrîn îi explică unui tânar ce înseamnă să ai o dilemă: "Închipuie-ți că dilema e ca o sfoara ce-ți intră prin gură si iese prin fund. La capătul dinspre gura e legat un rahat iar la capatul dinspre fund e legata o p*la. Acum, de care capat tragi?

 

Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:

- E prima data pentru tine?

Vibratorul spune:

- Nu.

Banana:

- Atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii si pe mine!

 

Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena .

Dupa o partida fierbinte de sex , ea a petrecut urmatoarea ora mangaind

testiculele lui ,o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea

si lui o deosebita placere .

La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:

-De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?

-Din cauza , raspunse ea , ca mi-e tare dor de ale mele.

 

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:

-Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

-Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?

-Da, da.

-Cea pe care e de ajuns sa o privesc si mi se face tun?

-Da, da, ce s-a intamplat?

-Pai mi-am luat inima in dinti si am invitat-o in oras, iar la ora opt m-am dus sa o iau de acasa.

-Si?

-Pai ca sa nu o sperii din prima seara, mi-am legat-o de picior si asa am plecat la ea. Am sunat la usa si a aparut intr-o fusta mini... cu niste craci... si un decolteu...

-Si ce s-a intamplat?

-I-am tras un picior in gura.

 

 

 

Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig, unde se aseaza sa-i fie mai cald?

- In colt, unde sunt 90 de grade!

 

Băse în maÂşină cu SPP-istul. Într-un sat calcă o găina.

Băse: – Las` că vorbesc eu cu țăranul Âşi îi explic că a fost un accident nefericit. O să mă înțeleagă – doar sunt preÂşedintele țării.

După cinci minute Băse se întoarce bătut măr. Pleacă în trombă mai departe. În satul următor maÂşina calcă un porc.

SPP-istul: – ÂŞefu`, las-că merg eu la țăran să-i explic.

După zece minute se întoarce cu două damigene de vin Âşi o putină de brânză.

Băse. -Ce i-ai spus, mă?

SPP-ul: – Că sunt Âşoferul preÂşedintelui Âşi că l-am omorât pe porc. M-a pupat Âşi mi-a dat astea.

 

Cik companiile de telefonie mobila tarifeaza de luna viitoare dupa marimea instrumentului din pantaloni.

Boc s-a bucurat....el va vorbi gratis.

 

 

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.

- Lejer domn prejedinte...

Peste o ora vine Boc fara nimic

- Si bautura - intreaba Base?

- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma de an.

- Ehhhhhhh! - zice Base. Tineret, tineret! Hai cu mine.

Ajung ei la prima casa

-Sa traiesti Tataie - zice Base catre un mos.

-Sa traiti.

-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara. Vad ca ai casa veche si mica.

-Vai ce veche este si e si mica si se darima - zice mosul.

-Noteaza Boc: casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... Sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?

-Vai asa este.... E batrina, cicalitoare ma si bate.

-Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii.

Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa, pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.

Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

-Tataie, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrina si nefunctionala?

-Vai dragilor - (lacrimand) spune mosul, si asta e adevarat

-Noteaza Boc: O P**A din partea puterii!

[cicloburu]

Ieri am primit un banc pe mail: Cică doi români stăteau la o cafea. Unul zice: -Trecut de kăkat am avut, prezent de kăkat avem... bine că nu avem viitor.

 

Se zice că România e o țară tristă plină de umor. Mie nu-mi mai vine să râd...

Editat Decembrie 4, 2010 de cicloburu

[bozoro]

sau poate vrei sa lasi motorul pentru masina

 

Ce fiinte traiesc in tara asta.....................

[dragos1972]

 

Mesaj completat

[Deus`Absconditus]

Animal Planet & National Pornographic

[pomo]

Cum scapi o tipa de la viol?

O convingi.