Hai să râdem!

[Penetru]

Dap,se pare ca nu esti dresata corect,al meu m-a dus la dresorul bun.

[nike]

Mamutzica de la 12:29

[Ioana Suzuki]

Corporatist de succes în zece pasi

 

- Te naÂşti într-un sat de pe lângă un oraÂş mai mare (Brăila sau Galați, de preferință). Satul vostru are Âşi o Âşosea. Tu nu stai la Âşosea. Acolo stau ăia înstăriți. Tu nu eÂşti.

 

- CreÂşti auzind-o pe maică-ta spunându-Âşi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu Âşi spunându-ți că dacă nu înveți ai să ajungi că el.

 

- La Âşcoala din sat eÂşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ­invi­dioase, taică-tău bea în cinstea ta.

 

- Dai la liceu la oraÂş. Primul Âşoc cultural. Stai la o mătuÂşă. DomniÂşoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, ?nebuna de la cinci?. Îți petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.

 

- După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă Âşi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi Âşi te faci tocilar. Ăi se zice ?Ăăranu?, fetele îți vorbesc frumos doar când îți cer tema, băieții joacă fotbal cu ghiozdanul tău.

 

- Ajungi la facultate. La BucureÂşti. Al doilea Âşoc cultural. Maică-ta îți trimite scrisoare că poate să moară liniÂştită. În aceeaÂşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat Âşi că moare dup-aia. Stai la cămin Âşi te descurci cu mâncare de acasă ținută la rece pe pervazul ferestrei. ÂŞi aici eÂşti printre fruntaÂşi.

 

- În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni Âşeful biroului îți zice: ?Avem un post liber?. Accepți chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta Âşi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeÂşte că, acum că te-ai realizat la BucureÂşti, ar putea să-l lase pe tac-tu Âşi să vină să stea cu tine.

 

- La job vii primul Âşi pleci ultimul. Lucrezi în weekend Âşi de acasă. EÂşti ultra-obedient Âşi pupincurist. Colegii sunt scârbiți de tine, Âşeful te place Âşi te exploatează. Îți măreÂşte salariul. Poți chiar să îi trimiți Âşi maică-tii niÂşte bani.

 

- Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E Âşi ea venită la BucureÂşti, dar nu a avut succesul tău. Faceți nuntă în sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.

 

- EÂşti avansat. Ceva directoraÂş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă Âşi maÂşină. Te aÂşteaptă 25 de ani de rate Âşi vacanțe în Turcia Âşi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eÂşti fericit, dar eÂşti împlinit.

Editat Noiembrie 19, 2010 de Ioana Suzuki

[danny_nt]

 

mi-a dat de m-a julit

[iony]

[Wollt_Rider]

[Penetru]

Mda,gravitatia asta e o tar fa,motociclistii stiu asta mai mult ca oricine.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Razorbladed]

Mesaj completat

http://www.220.ro/faze-tari/Ajutati-Un-Bat...ker/OAh3OgLdfS/

[Kassu]

Versiunea ta:

 

 

 

VS versiunea mea:

 

 

 

Pe care o alegi?

[iony]

Versiunea ta:

 

 

 

 

VS versiunea mea:

 

 

 

Pe care o alegi?

 

da, da! e mai buna versiunea ta! initial pe asta vroiam sa o postez, dar m-am incurcat in ele pentru ca au inceputul asemanator

Mesaj completat

nu este primul care canta la asa ceva, dar e bun

[vintze]

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da' grasa rau tipa.

Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:

- Nu te supara, pot sa sting becul?!

- Poti, dar ce, esti rusinos?!

- Nu, dar ma arde la buci!

 

 

 

Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in

fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata

mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.

Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:

- Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?

[yuk]

Un pitic merge la proctolog si se aseaza pe masa. Îi baga doctorul mana in

fund, baga, baga... cauta, cauta si la un moment dat nu mai poate sa scoata

mana, se enerveaza si incepe sa tranteasca cu piticul de masa si de pereti.

Intra seful spitalului peste ei si îi intreaba răstit:

- Băăă, ce-i aici, spital sau teatru de papusi?

[Pupila Dilatata]

Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar...

[Dan Cata]

nu este primul care canta la asa ceva, dar e bun

Ce tare ii ala... nu stiam ca se poate asa ceva

[@jinx]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.

Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.

Prietenul ii zice:

- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...

Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:

- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...

Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:

- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...

Rabbi se gandeste un moment si zice:

- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...

Nedumerit, evreul intreaba:

- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.

- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...

 

 

 

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.

- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.

- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.

- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.

- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.

- Care este dobanda?

- 3% pe luna.

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.

- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.

- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.

- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.

- Perfect!

Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:

- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

 

 

 

 

 

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.

Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.

Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.

- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?

- Da...

- Si cei 200$ tot de la el ii ai?

- Da...

- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?

- Da...

- Atunci inveleste omul, ca raceste..

 

 

 

 

 

Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:

- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!

- De ce? il intreaba surprins chinezul.

- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!

- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!

- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.

Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:

- Si eu va urasc pe voi, evreii!

- De ce? intreaba jignit evreul.

- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!

- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!

- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!

 

Cum se defineste un evreu straniu?

Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

 

De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?

Cineva a pierdut un penny...

 

Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:

- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?

- Nu! vine raspunsul prompt.

- Iti plac femeile care au dintii stricati?

- Nu! Ce dracu`, Itic!?

- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?

- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.

- Dar cele cu varice?

- Itic, deja ma enervezi!

- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu` te culci cu nevasta-mea, Rasela?

 

De ce sunt dolarii verzi?

Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...

[Mario MT 03]

2 lilieci cu capul in jos : Care a fost ziua cea mai urata din viata ta ? Cand am avut diaree ...

[@jinx]

>

>>Untip,care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului:

>>

>>- De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag penisul în tãietoarea de

>>castraveþi.Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La

>>fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva. Mã gândeam mereu la

>>acelaºi lucru. Ieri am fãcut-o!

>>

>>- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat?

>>

>>- Am fost concediat.

>>

>>- ªi tãietoarea de castraveþi?

>>

>>- A fost concediatã ºi ea....

[delu]

[@jinx]

[nike]

O tipa vine la poliție:

 

- Îmi place sexul. Am de la el un extaz de nedescris. Acea stare tumultuoasa,ce fierbe furioasa în mine in timpul actului sexual, ma duce până la nebunie. Furtuna sălbatica explodează în mine ca o bomba, ducându-ma la un orgasm nebun. ÂŞi atunci devin nesătula: pe noapte am până la 50 orgasme.

 

- Domnișoara, merg...eți la doctor, de ce ați venit la politie?

 

- Vecinii vor sa ma omoare.

[cicloburu]

De ce?

 

Ăsta îmi aduce aminte de bancul ăla cu tipa care merge la doctor Âşi-i spune că-i place sexul Âşi că nu-i ajunge un bărbat. Doctorul îi spune să-Âşi ia un amant, ea zice că are. Atunci ăsta-i spune să-Âşi mai ia unul, că dacă e aÂşa de nesătulă nu poate să rezolve altfel, ea zice că are încă unul. Cînd i-l sugerează pe al treilea, tipa confirmă că-l are Âşi pe al treilea. Atunci doctorul îi spune că e bolnavă, iar ea zice că d-aia a venit la el, ca să-i dea un certificat medical, pentru că bărbatul ei zice că e curvă!

[dya]

Totul se rezolva...

 

 

 

 

Editat Noiembrie 25, 2010 de dya

[Alex-bring-da-noise]

 

Tare dar era si mai fun daca se impiedica ala...

[Black_horse]

Reclame din perioada ...ailalta

 

 

 

Ciocolata Veronica, face mica gaurica.

Nu mai intra nici furnica.

 

Vreti sa cuceriti femeia,

Folositi sapunul Cheia.

 

Soarele si tenisul,

Va-ntareste penisul.

 

Moarte sigura cu cobra,

Dar mai sigura cu Mobra.

 

Motocicleta Carpati,

Stati în poponeata si reparati.

 

Ciocolata Pitic,

Va face voinic.

 

Nu mai fumati tigari Kent ,

Ca va lasa impotent.

 

Vreti sa deveniti barbati,

Fumati doar tigari Carpati.

 

Sifilisul de Constanta,

Face tenul ca faianta.

 

Pâna si-mparatul Nero,

Se spala la poponeata cu Dero.

 

Opriti dricul, Mortul vrea sa bea un Cico.

Un Cico dac-ar bea, Mortu' poate-ar învia.

 

Ciocolata Laura,

Va largeste gaura.

 

Pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal.

 

Aquafresh în trei culori,

Cariaza de trei ori.

 

Daca bei Tuica de pruna,

Orice-baba-ti pare buna.

 

Mâncati coji de mere verzi,

Si-o s-ajungeti somalezi.

 

Produsele firmei Knorr,

Va fac din om tractor.

 

Infuzia cu flori de tei,

Va va scapa de latei.

 

Vrei sa-ti satisfaci nevasta,

Cumpara-ti saltea Relaxa.

 

Sutienul Cluj-Napoca,

Face tâta ca si roca.

 

Ciocolata Postavaru

Face p..a ca si paru

 

În camin la medicina,

Nici o fata nu-i virgina.

 

Mesaj completat

[Jorge Lorenzo]

 

Sunt unii prosti rau in filmuletul de mai sus... cu frana apasata la maxim se sucesc si tot o tin apasata

La noi e mai rau =)) da 2-3 fulgi si injura toata lumea ca nu s-a dezapezit; circulatia se blocheaza; pe cei care trebuiau sa dea cu material antiderapant ii ia prin surprindere ninsoarea de fiecare data (si asta culmea, in decembrie-ianuarie); trece un plug si da la o parte zapada, dupa care un tantalau isi face partie in fata portii si arunca zapada inpoi in drum, etc. Abia astept sa ninga