yonick Postat Ianuarie 14, 2011 Share Postat Ianuarie 14, 2011 The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English". In the first year, "s" will replace the soft "c".. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas. _________________ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Rocker.Metall Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 MISIUNE IMPOSIBILA ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 http://allpee.wordpress.com/2011/01/15/via...e-poze-uluitor/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IceLord Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 _________________ Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: -Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! -Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: -RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yuk Postat Ianuarie 15, 2011 Share Postat Ianuarie 15, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ioana Suzuki Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Cocalar de valoare http://cocalari.com/2011/01/tzutzi/ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
JCDenton Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Drift cu motocicleta. Numai cu kawa merge. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Razorbladed Postat Ianuarie 16, 2011 Share Postat Ianuarie 16, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 iasi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
naked Postat Ianuarie 17, 2011 Share Postat Ianuarie 17, 2011 Honda Pantheon http://bikeshop.ro/motociclete/anunturi-va...007-350592.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Wollt_Rider Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Cocalar de valoare http://cocalari.com/2011/01/tzutzi/ cum ai dat de asemenea "Hartistii Mo" ? oricum poza cu "mica sirana" pe boxe ............ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
delu Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 =)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat aia cu mersu pe apa,e caterinca maxima.Cat de prost sa fii sa crezi ca tu chiar mergi pe apa,cand se vede clar cum calca 'pamantu'...si sa vrei sa'i faci si pe altii sa creada ca e vreun nou sport. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
SilviuCBR Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Mesaj completat Mesaj completat aia cu mersu pe apa,e caterinca maxima.Cat de prost sa fii sa crezi ca tu chiar mergi pe apa,cand se vede clar cum calca 'pamantu'...si sa vrei sa'i faci si pe altii sa creada ca e vreun nou sport. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
@jinx Postat Ianuarie 18, 2011 Share Postat Ianuarie 18, 2011 Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre! Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva.. Dupa o aventurã de douã luni, o tînãrã îl întreabã plinã de emoþie pe iubitul ei: - Cînd o sã mã prezinþi rudelor tale? - Draga mea, deocamdatã e imposibil. Copiii sînt la þarã, iar nevastã-mea e plecatã într-o delegaþie! Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut, Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici "Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat ! Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc. Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!" Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange este interzisa!" Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.. Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta mea. Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice: - Nu te enerva, ca tu urmezi! Intr-o zi sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum.... Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? E hh ... astazi nu am facut nimic !! Grija mare pe intuneric Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au nevasta. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
mihai_2b3 Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Robyb Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 Ieri, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Metal Heart Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allexx_2 Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 Scrie tu ma militiene acolo! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ozorotchi41 Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 poate ca au mai fost O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata… - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu… Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata… - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!… Cica moare un inginer si ajunge la Portile Raiului. Il cauta Sfântul Petru prin …catastife, prin hârtii, agende, caiete, da’ nu-l gaseste defel, si atunci îi spune inginerului: - Îmi pare rau, nu esti pe lista, nu pot sa te las sa intri. Trebuie sa te duci în Iad. Tipul(molcom), ce sa mai zica, se duce în Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si începe sa proiecteze diverse îmbunatatiri. Cu trecerea timpului, în Iad încep sa beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenusa, aer conditionat, cuptoare de smoala cu alimentare automata, closete cu auto-spalare, sala masinilor, programe de siguransa si prevenire a accidentelor, scari rulante, retele de comunicatii cu fibra optica, programe de mentenanta predictiva, sisteme de control field bus si Hart, acces pe baza de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc… Într-o buna zi, îl suna Dumnezeu pe Satana la telefon si-l intreaba: - Ei, si cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos? Îi raspunde dracul: - Suntem pe cale sa ne certificam ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenusii, aer conditionat, closete cu drenaj prin infrarosii, scari rulante cu limitatoare automate de sarcina, echipament domestic pentru eficienta energetica, Internet la liber… Pâna si eu am publicat prima versiune a paginii mele web. La care Dumnezeu tuna prin telefon: - Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer??? Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde: - Da! Da’ de ce îintrebi? - Asa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit? - Nici sa nu visezi asa ceva, zice dracul. Inginerul va ramâne cu mine pentru eternitate. - Trimite-mi-l imediat sau… TE DAU IN JUDECATA! La care Satana începe sa râda în hohote: - Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT IN RAI ?!? nostalgie Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara … Copilul catre tata: - Taticule, eu de la cine am luat inteligenta? - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea! oltean power 3 Olteni si 3 Ardeleni in acelasi compartiment au luat trenul de la Craiova la Bucuresti. Ardelenii aveau fiecare cate un bilet , oltenii aveau toti trei doar unul. Cand controlorul intra in vagon, oltenii ies din compartiment si se baga toti in baie. Controlorul vine si bate la usa, scoate un oltean mana cu biletul , *Tzac* si pleaca controlorul. Uimiti, ardelenii se hotarasc sa faca si ei la fel la intoarcere. Cand se intorc ardelenii isi iau toti trei doar un bilet iar oltenii nici unul. Se aude controlorul, ardelenii fug repede in baie. *Poc*Poc* la usa, scoate un ardelean biletul, il ia controlorul si pleaca. Deodata se aude un oltean “Gata baieti, hai ca am facut rost de bilet”. cadavrul domnului Schwartz Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cel mai mare penis pe care il vazuse vreodata. ” Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta… Trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie, o puse intr-o cutie si o lua acasa. “Sa iti arat ceva de necrezut!” ii spuse el sotiei deschizand cutia. ” Dumnezeule! exclama aceasta. A murit Schwartz !!! Merge trenul linistit pe calea ferata si brusc o ia la dreapta! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese inapoi la calea ferata si merge mai departe. Pasagerii socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m , care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii: -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii! Mecanicul: -Pai tocmai in lucerna l-am ajuns! Bula il vede intr-o zi pe taica-su dezbracat, la baie, si il intreaba: -Tata, ce sunt astea? Tatal se balbaie putin si pana la urma ii raspunde: -Sunt… respecte! Dupa cateva zile, se intalnesc pe scara blocului cu o vecina. Tatal lui Bula o saluta: -Respectele mele, doamna! Bula saluta si el: -Si ale mele, dar sunt mai mici, doamna! copii cuminti O femeie iesise la cumparaturi cu cei trei copii ai sai. Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de traznai. Dupa ce a încercat sa îi potoleasca, fara succes, femeia exasperata spune: - Offf, mai bine va înghiteam pe toti! Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l amenajeze singuri. Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament giugiuc. Intr-o dimineata se scoala tipa, face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie. Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul si spune ca trebuie sparta gresia sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta asa ceva, si ii spune doctorului: -Eu merg sa sun la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti. Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe sfarcuri. Asta ramane masca si-i zice doctorului: -Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci? La care doctorul ii raspunde: - Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala n-ai dat nici un ban! Tarzan si amorul Ajunge Jane în jungla si, cînd da cu ochii de Tarzan, vînjos si viguros, o cam trec sudorile si îi trec prin cap fel de fel de nebunii. - Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu facutul de amor? - Da’ ce e ala facut amor? Jane îi explica în mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - Pai, cu copacul ala cu o scorbura mica… - Vai, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura de copac? Si se dezbraca Jane, se întinde pe iarba si îi explica lui Tarzan ce trebuie sa faca… Tarzan se uita cu atentie, îsi ia avînt si îi trage lui Jane un picior în locul sensibil de vede fata stele verzi… - Da’ de ce ai facut asta, mai omule? De ce m-ai lovit? întreaba Jane încovrigata de durere. - Tarzan verifica întotdeauna daca sînt albine! Ion mafiotul Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi îl cheama pe Ion, seful mafiei românesti, la el. - Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cât 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si îl striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darâma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar câinele du-l în casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu… sex spatial Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani. - Ce vrei? il intreaba aceasta… - Pai, am venit pentru sex spatial. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: - Na, fute-ma-n orbita… Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
iony Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zar Postat Ianuarie 19, 2011 Share Postat Ianuarie 19, 2011 sex spatialUn tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari. Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat. Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani. - Ce vrei? il intreaba aceasta… - Pai, am venit pentru sex spatial. Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune: - Na, fute-ma-n orbita… asta este de departe cel mai tare banc pe care l-am auzit in ultimul timp! am ras cu lacrimi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zaelu Postat Ianuarie 20, 2011 Share Postat Ianuarie 20, 2011 asta este de departe cel mai tare banc pe care l-am auzit in ultimul timp! am ras cu lacrimi da... si pe mine ma durea burta de ris. ete altu: Bula se duce la taica-su si ii spune: -Tata sunt gay! -Da ma, bine. Zi cine a fumat in bucatarie? -Tata nu intelegi, sunt gay ma foot in koor, sug pewla! -Da ma am inteles, semeni cu ma-ta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.