Jump to content

Hai să râdem!


mihaiachi
 Share

Recommended Posts

asta a mai fost pus o data, daca nu ma insel...

 

uite inca o gluma:

 

Mama prezinta copiilor meniul:

Luni: - Copii, azi avem sarmale.

- Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!

Marti: - Copii, azi vom manca sarmale.

- Yeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!

Miercuri: Copii, azi avem sarmale.

- Yeeeeeeeeeeeeeeey!!!

Joi : Azi veti hali niste sarmalute.

- Yeeeeeeeeeeeey!!!

Vineri: Azi in meniu avem sarmale.

- Yeeeeeeeeey!!!

Sambata: Copii, astazi mancam sarmalutze.

- Yeeeeey!..

Duminica: Copii, azi avem sarmale.

- Yeey...........

Luni: Copii, azi avem ... sarmale!

- Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!

 

aaa... ati adormit...? :ok:

Link to comment
Share on other sites

  • Replies 41.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • vintze

    2102

  • Penetru

    1862

  • ivan pedala

    1637

  • Flower-Power

    1582

Top Posters In This Topic

Posted Images

ina una: :)

 

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de

ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il

vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere

ajutoare prin radio. In

minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter

superior se apropie de

masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si

ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde

politistului. Aceste il deschide

si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce

sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti

permis, ca ati furat

masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu

viteza!

 

 

Morala: Nu va puneti cu femeile.

 

:ok: :welcome: :moto:

Link to comment
Share on other sites

ina una: :ok:

 

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: Buna ziua.

Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?

P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.

P: Nu aveti?!

F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de

ebrietate.

P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?

F: Nu pot.

P: De ce?

F: Am furat aceasta masina.

P: Ce-ati facut?!

F: Am furat masina si am ucis proprietarul.

P: Poftim?!!!

F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il

vedeti?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere

ajutoare prin radio. In

minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter

superior se apropie de

masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!

Femeia iese din automobil.

F: S-a intamplat ceva, domnule?

P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si

ca ati ucis proprietarul.

F: Am ucis proprietarul?

P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol...

P2: Masina este a dvs., doamna?

F: Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde

politistului. Aceste il deschide

si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce

sa creada.

P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti

permis, ca ati furat

masina si i-ati ucis proprietarul!

F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu

viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

 

:ok: :welcome: :moto:

 

 

Asta e banc inventat de femei.La fel de bine putea fi la volan Mos Craciun :)

Link to comment
Share on other sites

Dedicatie ptr disperatii care dau MASS-uri aiurea

 

O fetita extrem de mica (minuscula chiar) de 83 de ani din Yugospania are nevoie urgenta de transplant de unghii. Yahoo va dona cate o unghiera unor voluntari daca trimiti acest mesaj la toti prostii din lista ta (ca sa fii sigur ca-l dau mai departe). Daca nu o sa trimiti, seful de la Yahoo isi ia jucariile si isi baga p*!a in afacerea care ii aduce milioane de dolari si o va inchide (ca asa vrea el). Ba mai mult, daca nu o sa trimiti, eu o sa incep sa plang si sa ma dau cu curu' de pamant, si o sa ma rog la doamne-doamne sa patesti ceva nasol in urmatorii 60-70 de ani. Si daca nici acum nu ma crezi, inseamna ca n-ai inima baaaa unghie-n gat ce esti !

Link to comment
Share on other sites

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......

Sfintu Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule, care e problema ?

- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !

- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ?

- Manivela, Grigore Manivela...

- Si ce meserie zici ca ai avut ?

- Mecanic auto ...

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !

- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?

- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

Link to comment
Share on other sites

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisaju, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine neinteresant.

Tipa il observa si il ataca imediat:

- Te uiti la pasarica mea?

-Da, imi cer scuze.

-Oh nu-i nici o problema!Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.

Intr-adevar,cu o incordare naturala,buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.

- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.

Femeia il invita langa ea.

Tipul se muta.

Femeia il intreaba :

- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?

La care tipul :

- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere....

Link to comment
Share on other sites

O tipa in drumul ei spre casa, in avion,se intalneste cu o blonda, o bruneta si o roscata.

Se gandeste tipa ce se gandeste si ajunge la o concluzie pe care o spune si celor trei tipe. "m-am hotarat. am sa-i spun sotului meu ca l-am inselat in acest concediu."

roscata: ce proasta!

bruneta: ce curajoasa!

blonda: ce memorie!!

 

Q : Ce reprezinta pentru blonde vopseaua de par neagra?

A : Inteligenta artificiala .

 

Q: Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde?

A: bati la usa

 

Q: De ce sint blondele asa usor de luat in pat?

A: Cui ii pasa?

 

Q: Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei,pe strada,o coaja de banana?

A: La dracu',iar am sa cad!

 

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria:"Nu toate proastele sunt blonde!"

 

Q: Cum il cheama pe baiatul unei blonde facut cu un spaniol?

A: "Retardo"...!

 

*****************

in alta ordine de idei

 

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

 

 

 

Omul de pe targa catre infirmieri:

-Unde ma duceti?

-La morga.

-Dar inca n-am murit!

-Pai, inca n-am ajuns!

Link to comment
Share on other sites

Buna, sunt un virus romanesc dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt in stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog sa fii dragutz si sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat :ok:

 

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului, un amic il invata: - Ia o trompeta. Suna „adunarea“, cheama-l la tine pe capitanul gandacilor si ordona-i: „- LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!!“ Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea. Suna adunarea. Capitanul gandacilor vine. Ii da ordinul. Gandacul zice: - Am inteles, sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile, se trezeste la el cu capitanul gandacilor: - Sa traiti! Raportez: am atacat, am cucerit si ne-am intors si cu 20.000 de prizonieri!

Link to comment
Share on other sites

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.

Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba:

- Ma per che?

Tipa:

- Per alunecare.

La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.

Tipa, mirata:

- Ma per che?

Italianu':

- Per non derapare ...

Link to comment
Share on other sites

Doua babe octogenare ,nemaritate locuiau amandoua intr-o chilie la tara.

Intruna dintre zile una se trezeste ..se ridica din pat ...ia un sutien si incepe sa se fastaceasca la cealata :

-ce zici fa sa imi iau sutienul pe mine azi ?

cealalta se ridica ,se duce la feretra si zice :-iati-l fa ca e noroi pe jos !!.

 

 

ce face barza dupa ce aduce copilul ?

-se face mica si se baga in paltaloni.

 

O juma de crocodil se plimba prin jungla si zareste in varful unui palmier 2 elfanti ce crosetau apa minerala

si zice : Buna ,ce faceti fetelor

la care ele : buna e mata ca noi coboram la urmatoarea !

 

De ce nu folosesc politai stergatoarele de parbiz ??

Obosesc uitandu-se in contra timp !

Edited by SOCKY
Link to comment
Share on other sites

Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:

- Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face tatal meu acum?

Dupa cîteva secunde, sistemul raspunde:

- Tatal dumneavoastra este la pescuit.

La care tipul replica stîrnind un hohot urias de rîs:

- Tata-i mort de zece ani!

Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea, rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:

- Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?

La care sistemul raspunde prompt:

- Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!

Link to comment
Share on other sites

Negri in puscarie povestesc:

 

Primul (5 ani):

Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.

 

Al doilea (10 ani):

Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.

 

Al treilea (15 ani):

Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

Link to comment
Share on other sites

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....

Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

- Care e celalalt dar, Doamne?

- Orgasm multiplu...

 

 

:ok:

Link to comment
Share on other sites

Examen oral la politehnica, profu super-dur.

 

Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren,e foarte cald, ce faci?

 

Studentul: -Deschid geamul.

 

Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?

 

Studentul: -Nu stiu…

 

Profu: -Ne vedem la toamna!

 

Povesteste studentul cand iasa afara la ceilalti .. Intra o colega ..aceeasi intrebare,

 

Raspunsul: -Dau bluza jos..

 

-Dar inca e cald, zice profu’

 

-Dau fusta jos..

 

-Dar inca e cald ..

 

-Dau tot jos..

 

-Dar daca tot e cald?

 

-Poa` sa ma f... tot compartimentu’ dar eu geamu` nu-l deschid!

Link to comment
Share on other sites

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...

- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....

Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip cu pipi.... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:

- Care e celalalt dar, Doamne?

- Orgasm multiplu...

:lol:

:moto: :) :ok: :lol: :welcome: :lol: :ok:

 

Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc zice:

- Ma-ta e cea mai mare c***a din oras!

Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:

- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!

Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:

- Aseara i-am dat m**e ma-tii!

Pâna la urma tipul se enerveaza:

- Du-te acasa tata, esti beat!

Edited by Ha0Tika
Link to comment
Share on other sites

Nu mai scrie nimeni nimic ? Se vede k a venit sesiunea :laugh:

 

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost?

- Ca o discutie normala de la profesor la student!

Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:

- Ca o discutie de la profesor la profesor!

Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:

- Cum a fost daca ai stat atata?

- Ca o discutie de la preot la preot!

- Cum asa?

- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.....

 

Bafta la examene :moto:

Link to comment
Share on other sites

 

 

super! mi-a placut! :( :) :cheers: "un moment, ca vb la tel. ...ok, i'm dead now..." :laugh:

 

 

 

 

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii:

- Busteni - 15 cm;

- Clabucet - 20 cm;

- Postavarul - 25 cm.

Blonda se duce la receptioner si intreaba:

- "La ce camera sta domnul Postavarul?"

 

:moto:

Link to comment
Share on other sites

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:

D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?

Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!

Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.

Tatal soferului: Mai (cuvant jignitor), ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.

Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

 

:laugh:

Link to comment
Share on other sites

Tipuri de orgasm 1. Astmatica: Aahh..ahhh...ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da...da...da! 13. Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi f aci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Create New...