BooBoo Postat Martie 24, 2007 Share Postat Martie 24, 2007 (editat) http://server3.romania-webhosting.com/~zbro/index.php Lol! Uite-l pe (Don) Leoncio in clip! Ce naiba cautai acolo? Tu parca nu beai Bergenbier... Nu era o povestioara la un moment dat pe forum care era varianta lunga a clipului astuia? Sau ma inseala pe mine memoria? Edit: e cumva si Baiazid pe-acolo? PS: (ca sa nu-mi sara lumea in cap aiurea) ...Da, e acelasi clip pus de Gagautza, doar ca l-am pus direct URL. Editat Martie 24, 2007 de BooBoo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ser79ban Postat Martie 24, 2007 Share Postat Martie 24, 2007 baiazid, don leoncio, Darian si ......imi scapa acum numele baiazid tinde sa devina vedeta tv; tot azi a fost si la stirile de pe Prima impreuna cu Cristina, pornind amindoi pe motocicleta de la un 'sfat' (casa de casatorii) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crz-one Postat Martie 24, 2007 Share Postat Martie 24, 2007 (editat) Nu era o povestioara la un moment dat pe forum care era varianta lunga a clipului astuia? Sau ma inseala pe mine memoria? Bada era, ..cateva zeci de pagini mai sus ! il citisem si eu .. Betoonn Editat Martie 24, 2007 de crz-one Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kcuf_di Postat Martie 26, 2007 Share Postat Martie 26, 2007 Nu stiu daca e de ras sau de plans Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Martie 26, 2007 Share Postat Martie 26, 2007 YAHOO MESS: <el> femeile sunt proaste <ramona> esti tu retardat misogin <el> ok <el> hai sa iti demonstrez <el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul <el> incepe tu <ramona> bambilici? <el> zi un numar <ramona> 5 <el> 6 <el> te`am batut <el> incepe <ramona> 5 miliarde <el> 5 miliarde 1 <el>am castigat <ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul <el> ok <el> -5 <ramona> -10 <ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee …. peste putin timp …. <ramona> ok sunt proasta : )))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mr.Wattmaster Postat Martie 26, 2007 Share Postat Martie 26, 2007 Aia e modificata un pic, originalul se gaseste aici: http://bash.zoso.ro/quote2670.htm Si nu e de pe mess, e de pe mIRC faza Revenind on topic: O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune batranica. - Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand deodata inca un urlet: - Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde: - Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute! holy shit, nesanatos banc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Martie 27, 2007 Share Postat Martie 27, 2007 (editat) Aia e modificata un pic, originalul se gaseste aici: http://bash.zoso.ro/quote2670.htm Si nu e de pe mess, e de pe mIRC faza Revenind on topic: O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune batranica. - Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand deodata inca un urlet: - Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde: - Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute! holy shit, nesanatos banc Tare!!! Faza aia cu messu' am gasit-o ieri pe resursa de fun... Nu am mai vazut-o p'aici si d'aia am postat... Oricum este criminala faza!!! Editat Martie 27, 2007 de newprofiler1978 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Martie 27, 2007 Share Postat Martie 27, 2007 (editat) Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE e TATAL? Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare. Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?' Astept rezolvarea voastra L.E. Nu va mai chinuiti SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y in prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment concepe copilul. Rezultatul: TATAL este PESTE MAMA. Editat Martie 27, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gico Postat Martie 27, 2007 Share Postat Martie 27, 2007 Admitere la scoala de politie > > Chestionar de unica folosinta > Timp limita: 3 saptamani > > 1. Care este limba oficiala in Franta ? > > 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului > antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect > la alegere) > > 3. Ce facea William Shakespeare de obicei ? > a) construia poduri > pilota elicoptere > c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!! > > 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect) > a) Cultul mozaic > Catolicism > c) Budism > > 5. Transformati 0 metri in centimetri > > 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ? > a) BUZOIENI > Constanteni > c) Aradeni > > 7. Despartiti in silabe: > Ou............................. > Mar............................... > Exhaustiv................... > > 8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se > numea Carol al doilea. Cum se numea primul? > > 9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein? > a) Da > Nu > > 10. La ce sunt folosite mingile de fotbal ? > > 11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti > cine l-a enuntat prima data (obligatoriu) > > 12. Cine l-a ucis pe Kennedy ? > > 13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri? > a) Banat > Moldova > c) Dobrogea > d) IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI > > 14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman ? > > > Semnatura..................... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Martie 27, 2007 Share Postat Martie 27, 2007 Admitere la scoala de politie > > Chestionar de unica folosinta > Timp limita: 3 saptamani > > 1. Care este limba oficiala in Franta ? > > 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului > antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect > la alegere) > > 3. Ce facea William Shakespeare de obicei ? > a) construia poduri > pilota elicoptere > c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!! > > 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect) > a) Cultul mozaic > Catolicism > c) Budism > > 5. Transformati 0 metri in centimetri > > 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ? > a) BUZOIENI > Constanteni > c) Aradeni > > 7. Despartiti in silabe: > Ou............................. > Mar............................... > Exhaustiv................... > > 8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se > numea Carol al doilea. Cum se numea primul? > > 9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein? > a) Da > Nu > > 10. La ce sunt folosite mingile de fotbal ? > > 11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti > cine l-a enuntat prima data (obligatoriu) > > 12. Cine l-a ucis pe Kennedy ? > > 13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri? > a) Banat > Moldova > c) Dobrogea > d) IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI > > 14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman ? > > > Semnatura..................... Aaaa, care va sa zica asta este un test capcana. Este pus sa ne capcanaceasca... si asta pentru ca: 1. In Franta, fiind orasul iubirii, se vorbeste toate limbile. 2. Noi nu sustinem dizertatii, suntem chiar impotriva lor. SUNTEM PATRIOTI! 3. L-am vazut... se indragosteste proxenetu' reaq! 4. Orientarea papei este INAINTE. Cu Dumnezeu inainte. 5. Hahahaa, sefu' nu se poate. Ne lipseste... necunoscuta (deh! regula de trei simplista). 6. Sefuuuu' se poate, locuitorii Buzaului sunt tarani. 7. O-u, ma-r, iar al treilea nu se poate desparti in silabe. 8. Primul! 9. Teoria relativității reprezintă în fizica modernă un ansamblu a două teorii formulate de Albert Einstein: relativitatea restrânsă Âşi relativitatea generală. Ideea de bază a acestor două teorii este că timpul Âşi distanțele unui eveniment măsurate de doi observatori au, în general, valori diferite, dar se supun totdeauna aceloraÂşi legi fizice. Când doi observatori examinează configurații diferite, Âşi anume deplasările lor, una în raport cu cealaltă, aplicând regulile logice, se constată că legile fizice au în mod necesar o anumită formă. Relativitatea restrânsă, formulată în 1905, s-a născut din observația că transformarea care permite schimbarea unui sistem referențial, transformarea lui Galilei, nu este valabilă pentru propagarea undelor electromagnetice, care sunt dirijate de ecuațiile lui Maxwell. Pentru a putea împăca mecanica clasică cu electromagnetismul, Einstein a postulat faptul că viteza luminii, măsurată de doi observatori situați în sisteme referențiale inerțiale diferite, este totdeauna constantă (ulterior a demonstrat că acest postulat este de fapt inutil, pentru că viteza constantă a luminii derivă din formele legilor fizice). Aceasta l-a condus la revizuirea conceptelor fundamentale ale fizicei teoretice, cum sunt timpul, distanța, masa, energia, cantitatea de miÂşcare, cu toate consecințele care derivă. Astfel, obiectele în miÂşcare apar mai grele Âşi mai dense pe direcția lor de miÂşcare, pe când timpul se scurge mai lent la ceasurile aflate în miÂşcare. O cantitate de miÂşcare este acum asociată vitezei luminii, viteza luminii în vid devenind viteză limită atât pentru obiecte, cât Âşi pentru informații. Masa Âşi energia devin echivalente. Două evenimente care par simultane unui observator, apar în momente diferite altui observator care se deplasează în raport cu primul. Relativitatea restrânsă nu ține cont de efectele gravitației, elementul central al formulării ei matematice sunt transformările lui Lorenz. Relativitatea generală a fost formulată de Einstein în 1916. Această teorie utilizează formulele matematice ale geometriei diferențiale Âşi a tensorilor pentru descrierea gravitației. Spre deosebire de relativitatea restrânsă, legile relativității generale sunt aceleaÂşi pentru toți observatorii, chiar dacă aceÂştia se deplasează de o manieră neuniformă, unii față de ceilalți. Relativitatea generală este o teorie geometrică, care postulează că prezența de masă Âşi energie conduce la "curbura" spațiului, Âşi că această curbură influențează traiectoria altor obiecte, inclusiv a luminii, în urma forțelor gravitaționale. Această teorie poate fi utilizată pentru construirea unor modele matematice ale originei Âşi evoluției Universului Âşi reprezintă deci unul din instrumentele cosmologiei fizice 10. La asta nu pot sa raspund. 11. E mult de scris. Un fraier oricum. Ce ti-e si cu chimia asta... 12. Dupa indelungi analize am ajuns la concluzia ca s-a sinucis... singur. 13. Zona Baneasa. 14. Unul singur pentru ca unu il ia sefu si unu colegu' de pe Logan. Agentu' Termic P.S. - sefu, acum o sa ajung si io agent secundar?!? Hai te rog sefu', te rrrooooooog mult de tot. Iti dau si celalalt mar si schimb raspunsul in zero! (ma amuz si eu singur ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Martie 28, 2007 Share Postat Martie 28, 2007 O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? - Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silvester Postat Martie 28, 2007 Share Postat Martie 28, 2007 Intr-un templu shaolin: Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. -Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute. -Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general..... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
claudiu suzuki Postat Martie 28, 2007 Share Postat Martie 28, 2007 Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face…Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta: - “Cum e? Povesteste-mi!” - “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi enemaipomenit!” Prietena sa, intrigata, întreaba: - “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?” - “Nuu!!” - “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?” - “Da! E ca durerea de masea!” - “De ce ca durerea de masea?” - “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!” Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
fulger Postat Martie 28, 2007 Share Postat Martie 28, 2007 http://www.trilulilu.ro/unb4n/d8553986dec61a aparentele insala !!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Martie 29, 2007 Share Postat Martie 29, 2007 http://www.220.ro/Tune_up-content463.html Cul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
calinbac Postat Martie 29, 2007 Share Postat Martie 29, 2007 Intuitia feminina este rezultatul a milioane de ani in care femeile nu au gandit. Rupert Hughes Chiar daca barbatii ar putea sa inteleaga femeile, tot nu le-ar veni sa creada. AW Brown Initial a fost o lume a barbatilor. Apoi, a aparut Eva. Richard Armour Un misogin este un barbat care uraste femeile la fel de mult pe cat se urasc ele intre ele. HL Mencken O femeie care iti spune varsta reala este fie prea tanara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrana pentru a avea ceva de castigat din asta. Proverb chinezesc Mai degraba as putea sa impac intreaga Europa, decat doua femei. Ludovic al XIV-lea Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita. Oscar Wilde Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Martie 29, 2007 Share Postat Martie 29, 2007 (editat) Daca va plictisiti la birou... Voila! http://www.katgames.com/5spots/5spots.html La un moment dat incepuse sa ma strezese ca nu reuseam sa gasesc toate diferentele. Aaa... inca unul, pentru cei care prefera... fetele. http://www.miniclip.ro/ Sper ca merge... Edit: mda... nu merge. La al doilea link tre' sa dai click la sectiunea "Jocuri: Logice" pe gagicuta aia de pe al doilea rand. Daca nici asa nu merge... Ata ete. Editat Martie 29, 2007 de BooBoo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
GSX 600 F Postat Martie 29, 2007 Share Postat Martie 29, 2007 Daca vretzi sa localizati pe cineva dupa nr. de telefon, intrati pe:http:/85.25.254.253 ,introduceti nr. de telefon pe care vreti sa l localizati, si veti vedea cat de usor poti fi localizat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gbordura Postat Martie 29, 2007 Share Postat Martie 29, 2007 O noua versiune de line rider ... Line Flyer Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Martie 30, 2007 Share Postat Martie 30, 2007 (editat) O mama isi intreaba fiul: "Ia spune febletea mamii, ce vrei tu sa-ti aduca barza?un fratior sau o surioara?" "Pai mamico,daca nu te doare prea tare **zda, mi-ar placea un cal de lemn" se intampla un accident. soferul, aruncat din masina se trezeste dupa o bucata si intreaba buimac trecatorii adunati in jurul lui ce s-a intamplat. acestia ii raspund ca a avut accident, la care el incepe sa se vaite: "Maserati-ul meu, Maserati-ul meu!". unul dintre trecatori ii spune: "de Maserati iti arde acuma? tu nu vezi ca nu mai ai mana stanga?", la care el incepe sa se vaite: "Rolex-ul meu, Rolex-ul meu!". Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fubiptut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refubiptut-o pe vaca neagra... - (cuvant urat), daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A fubiptut-o pe-aia alba ! Un baietel intra într-o farmacie si cere o alifie: -Cum se cheama alifia? întreaba farmacistul. -I-am uitat numele, dar stiu ca în compozitia ei se afla aminodifenilacetildinitrochinina... -Cum poti sa dai libertate femeilor? -Largind bucataria. -Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria? -Frizerul. -Ce e verde, mic si urca pe perete? -Un castravete cu vointa! -Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put? -Uda -Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci. -Cand sunt femeile fericite? -Pe cine intereseaza? -Cum gaseste un cioban o oaie la munte? -Acceptabila. -De ce are ciocanitoarea cioc? -Sa nu dea cu capul de copac -Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? -Bosumflata. -Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe? -Un purice cu vata in urechi. -Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula. -Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strul. -42. -Dar maica-ta? -36. -Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare! -Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara? -Gargara. -Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara? -Un pinguin ratacit. -Ce zic 2 homosexuali in varf de munte? -POPOsim?! -Care este motivul divortului? -Casatoria!? -Care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM? -Sa aiba 2 SOACRE! -De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina? -Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc! -Cite blonde poti pune pe un scaun? -4, daca intorci scaunul invers. -Ce face broasca la biblioteca? -Sta in usa. -Ce au babele intre tite? -Buricul. -Cum poti prinde un iepure? -Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul. -Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice? -'tu-i gravitatia ma-sii! -Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce? -Avea piatra la rinichi. -De ce are veverita coada in spate? -Pentru ca in fata e ea! -De ce are rinocerul corn? -Pentru ca nu a gasit chifla. -Toti barbatii sunt nebuni? -Nu. Unii raman burlaci. -Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar? -Da, daca el e miliardar. -Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii? -Dar nu e decat...o pata de bulion! -Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat? -Marie, mai esti virgina? -Inca nu. -Cand cere un barbat mana unei femei? -Cand s-a saturat de a lui. -Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? -Amandoua deformeaza realitatea. -Care e femininul la tren? -Tunel. Definitia sexului oral: 10 minute de liniste…. Editat Martie 30, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Silvester Postat Martie 30, 2007 Share Postat Martie 30, 2007 Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor - "Salariu competitiv" înseamna frecvent ca "Ramânem competitivi platind mai putin decât concurentii nostri". - "Alatura-te echipei noastre dinamice" vrea sa spuna ca "Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur". - "Tinuta obisnuita" da de înteles faptul ca "Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la patru ace, va trebui sa te descurci pe cont propriu, cu toate ca, sunt unii tipi mai îndrazneti care poarta cercei"... - "Disponibilitate pentru program prelungit" înseamna ca "Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end". - "Sarcini diferite" înseamna ca "Oricine din birou îti poate cere socoteala despre orice". - "Trebuie sa fii atent la orice amanunt", adica "Nu avem serviciu de control al calitatii, trebuie sa faci curat si sa duci gunoiul "... - "Daca îti doresti, mai presus de orice, o cariera " da de-înteles ca "Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii ( si ar fi bine pentru ele sa ramâna asa )". - "Interviul va fi personal si confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi contactate" înseamna ca "Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se va spune ca postul s-a ocupat". - "Cautam oameni cu experienta" înseamna ca "Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat si sa te multumesti cu un salariu minim pe economie"... - "Bune abilitati de comunicare", adica "Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi la Dumnezeu sa fie bine". - "Se cer abilitati de conducere", adica "Vei avea responsabilitatile unui sef, însa bani si respect ioc". - "Rezistenta la stres", adica "În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa ai rabdare si sa te descurci de unul singur". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
andrei_c Postat Martie 30, 2007 Share Postat Martie 30, 2007 Prietenia la femei: Sotia se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la o prietena, sotul se apuca sa sune 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, nici una nu confirma. Prietenia la barbati: Sotul se intoarce dimineata acasa pretinzand ca a fost la un prieten, sotia se apuca si suna 10 dintre cei mai buni prieteni ai lui, 8 din ei confirma ca a fost 2 inca pretind ca e acolo!!! Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara. - Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel=))=))=)) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crz-one Postat Martie 30, 2007 Share Postat Martie 30, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=U5IkWLj2_XQ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vicenzo Postat Martie 31, 2007 Share Postat Martie 31, 2007 Barbatul in pielea goala in fata oglinzii: - daca o aveam cu cinci centimetri mai mare eram regele! Nevasta din spatele lui: - daca o aveai cu cinci centimetri mai mica erai regina. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 2, 2007 Share Postat Aprilie 2, 2007 De curand, intr-un orasel s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: - Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: - Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: - Asta e prima oara!" "Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau c***l la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam *** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.