Hai să râdem!

[UnderTaker]

Vai cat detare e

 

Vai cat de tare e :ok:

[psycho_vox]

Casca salveaza vieti

[Merenptah]

Sugestie mesaj "Out of office":

 

Diar coligs,

 

Tumorau ai uil bi in holidei, sau ail ud nat bi in bank . If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu za falouing imeil adres:

 

 

nuraspund@latelefon.ro;

nuam@semnal.ro;

mailasati-ma@inpace.ro;

ocupat@mereu.ro;

cespagatu@meu.ro,

 

or at za falouing fons:

NOKIA SPORTIGI;

ALKATEL;

ERICCSON;

 

Fenchiu!

Editat Martie 13, 2007 de Merenptah

[JohnDoe]

Una din cele mai nasoale dileme:

 

[blackmoonrider]

Bai putoare tu nu te trezesti? se aude infundat vocea mamei...deschid un ochi...ma uit dupa ceas 7:05 AM...iar a dormit aiurea, nu stie ca eu ma trezesc deabia dupa 9, ce o tipa atit?

Hmm, azi e marti...trei ceasuri rele, si mai e si 13...Asta e,ma maninca palma de mor...trebuie sa ies din casa.

E frumos afara...sigur o fi marti? Saracutzu gixer cred ca ma asteapta.. hai sa vedem ce e de facut si o intind dupa aia la un ride.

Nu e nici dracu' pe mess la ora asta, nu-i nimic, bag statusul cu OUT.

Iar tipa dupa mine...ce o ma avea acum..s-a facut deja 8 si eu inca incerc sa deschid si al doilea ochi. Mi-e o lene sa cobor jos sa vad ce vrea, i-am spus de atitea ori sa ma sune cind vrea ceva, ca deaia avem toti mobile sa le folosim. Asta e, hai sa vedem ce vrea.

 

BRB IN 5' .

 

Gata, vroia sa ii fac injectiile, draqu m-a pus sa fac medicina, sa stau dupa toate prostiile...

 

S-a facut 9 ...ar cam fi timpul sa ma trezesc. Poate au intrat si astia pe mess, mai pierd si eu timpul pina se mai incalzeste putin.

 

OUT...call at 07xxxxxxxx!

 

Am revenit !

E deja 12, ar cam fi cazul sa ma echipez si sa o tai la intilnire ca altfel iar imi face capul calendar cu crizele ei. ..deh, blonda tot blonda chiar si cu transplant de inteligenta marca L'Oreal ...da macar e frumoasa

 

14:35 In sfarsit am scapat de ea , trebuie sa ajung repede la sala ca ma asteapta baietii, am intirziat deja.

 

15:00 Ce frumos luceste gixerashu' in soare...m-am facut ca draq pe ghete de bitum fierbinte. Ai dracu cu asfaltarile lor cu tot .

 

Gata...sunt pe el...oare mi-o fi frig fara manusi? sper sa nu!

 

Azi am de gind sa merg frumos...regulamentar...sa nu fac nici o prostie, am plecat...cit de naspa poate sa fie cu 50 la ora, macar sa le fac cu mina la fete... uite asta mika ce funduletz bombat are...zici ca-i Busa...as face un ride si pe ea .

 

Primul semafor...stau frumos in spatele asuia cu Loganul, nu ma bag, doar am promis ca o sa fiu cuminte...

Roshu...tot roshu...roshu portocaliu...galben....galben verzui...verdeeeee

 

SMF...iar roshu...daca ar fi plecat si 16 valve asta ma repede il prindeam...da macar acum sunt primul la semafor..

Un clanxon scurt ma trezeste din tot zoom-ul focusat pe blonda de peste drum ...ce o vrea si asta?

Pai cum sa nu ...are cinciar ...manelistu' draqu..i-as foote una in oglinda dar trebuie sa fiu cuminte azi..

Sa ma dau putin mai in spate sa fac loc batrinicelor ce traverseaza... sau sa o turez putin asa le sperii?

O las la ralanti si ma dau mai in spate...le dau "saru'mina" si ele imi zimbesc...mai bine taceam dracu' din gura

 

Verde in sfarsit..plec usor dupa 3 secunde cu ochii in patru dupa inca vreunul bazat cu cinciar si daltonist pe deasupra.

 

Merg usor...motorul e in 3800 de ture si toarce frumos intre picioarele mele..ridic putin vizorul sa iau o gura de aer...il inchid...e numai fum ..ii las pe pietoni sa treaca...astia din spate ma injura...asta e...azi e o zi speciala si treuie sa ma port decent...ii ignor total(ce bine ar fi fost sa mearga DAB3 si in real life)

 

Ies din oras...e destul de liber si totusi eu merg cu 90 in a 3-a, se intimpla ceva ciudat cu mine astazi, chiar asa de mult sa ma pot schimba...e frumos totusi...chiar si asa cu viteza melcului.

 

Ma maninca palma rau de tot dar trebuie sa ma abtin...le-am promis surioarelor ca sunt cuminte azi.

 

Cei 160 de caluti stau incordati sub mine asteptind parca sa scap mina in gaz...dar nu o fac nici mort..azi sunt cel mai corect.

 

16:30 Gata plimbarea pe ziua de azi..per total a fost frumos...fete frumoase...babutze cumsecade ..motorul s-a comportat exemplar ...eu la fel

 

Sunt mindru de mine...am descoperit ca se poate si asa...chiar daca te plictisesti de moarte.

 

Azi am facut totul ca la Regulament:

-am mers cu 50 in oras,

-am dat prioritate pietonilor,

- nu am mai trecut pe roshu ca alta data,

-nu am mai forjat-o la semafor sa vada toti ce scula e gixeru'

- l-am lasat pe ala cu TICO sa ma depaseasca tragind cit mai pe dreapta sa ii fac loc.

 

 

Ce mai tura vura...am fost EXEMPLAR de cuminte!!!

 

Bag motorasul in garaj..il mangai putin si ma indrept spre casa fericit

 

A mai trecut o zi ...a 225-a zi fara permis!!! dar macar am fost cuminte

[ubitzik89]

Bai putoare tu nu te trezesti? se aude infundat vocea mamei...deschid un ochi...ma uit dupa ceas 7:05 AM...iar a dormit aiurea, nu stie ca eu ma trezesc deabia dupa 9, ce o tipa atit?

Hmm, azi e marti...trei ceasuri rele, si mai e si 13...Asta e,ma maninca palma de mor...trebuie sa ies din casa.

E frumos afara...sigur o fi marti? Saracutzu gixer cred ca ma asteapta.. hai sa vedem ce e de facut si o intind dupa aia la un ride.

Nu e nici dracu' pe mess la ora asta, nu-i nimic, bag statusul cu OUT.

Iar tipa dupa mine...ce o ma avea acum..s-a facut deja 8 si eu inca incerc sa deschid si al doilea ochi. Mi-e o lene sa cobor jos sa vad ce vrea, i-am spus de atitea ori sa ma sune cind vrea ceva, ca deaia avem toti mobile sa le folosim. Asta e, hai sa vedem ce vrea.

 

BRB IN 5' .

 

Gata, vroia sa ii fac injectiile, draqu m-a pus sa fac medicina, sa stau dupa toate prostiile...

 

S-a facut 9 ...ar cam fi timpul sa ma trezesc. Poate au intrat si astia pe mess, mai pierd si eu timpul pina se mai incalzeste putin.

 

OUT...call at 07xxxxxxxx!

 

Am revenit !

E deja 12, ar cam fi cazul sa ma echipez si sa o tai la intilnire ca altfel iar imi face capul calendar cu crizele ei. ..deh, blonda tot blonda chiar si cu transplant de inteligenta marca L'Oreal ...da macar e frumoasa

 

14:35 In sfarsit am scapat de ea , trebuie sa ajung repede la sala ca ma asteapta baietii, am intirziat deja.

 

15:00 Ce frumos luceste gixerashu' in soare...m-am facut ca draq pe ghete de bitum fierbinte. Ai dracu cu asfaltarile lor cu tot .

 

Gata...sunt pe el...oare mi-o fi frig fara manusi? sper sa nu!

 

Azi am de gind sa merg frumos...regulamentar...sa nu fac nici o prostie, am plecat...cit de naspa poate sa fie cu 50 la ora, macar sa le fac cu mina la fete... uite asta mika ce funduletz bombat are...zici ca-i Busa...as face un ride si pe ea .

 

Primul semafor...stau frumos in spatele asuia cu Loganul, nu ma bag, doar am promis ca o sa fiu cuminte...

Roshu...tot roshu...roshu portocaliu...galben....galben verzui...verdeeeee

 

SMF...iar roshu...daca ar fi plecat si 16 valve asta ma repede il prindeam...da macar acum sunt primul la semafor..

Un clanxon scurt ma trezeste din tot zoom-ul focusat pe blonda de peste drum ...ce o vrea si asta?

Pai cum sa nu ...are cinciar ...manelistu' draqu..i-as foote una in oglinda dar trebuie sa fiu cuminte azi..

Sa ma dau putin mai in spate sa fac loc batrinicelor ce traverseaza... sau sa o turez putin asa le sperii?

O las la ralanti si ma dau mai in spate...le dau "saru'mina" si ele imi zimbesc...mai bine taceam dracu' din gura

 

Verde in sfarsit..plec usor dupa 3 secunde cu ochii in patru dupa inca vreunul bazat cu cinciar si daltonist pe deasupra.

 

Merg usor...motorul e in 3800 de ture si toarce frumos intre picioarele mele..ridic putin vizorul sa iau o gura de aer...il inchid...e numai fum ..ii las pe pietoni sa treaca...astia din spate ma injura...asta e...azi e o zi speciala si treuie sa ma port decent...ii ignor total(ce bine ar fi fost sa mearga DAB3 si in real life)

 

Ies din oras...e destul de liber si totusi eu merg cu 90 in a 3-a, se intimpla ceva ciudat cu mine astazi, chiar asa de mult sa ma pot schimba...e frumos totusi...chiar si asa cu viteza melcului.

 

Ma maninca palma rau de tot dar trebuie sa ma abtin...le-am promis surioarelor ca sunt cuminte azi.

 

Cei 160 de caluti stau incordati sub mine asteptind parca sa scap mina in gaz...dar nu o fac nici mort..azi sunt cel mai corect.

 

16:30 Gata plimbarea pe ziua de azi..per total a fost frumos...fete frumoase...babutze cumsecade ..motorul s-a comportat exemplar ...eu la fel

 

Sunt mindru de mine...am descoperit ca se poate si asa...chiar daca te plictisesti de moarte.

 

Azi am facut totul ca la Regulament:

-am mers cu 50 in oras,

-am dat prioritate pietonilor,

- nu am mai trecut pe roshu ca alta data,

-nu am mai forjat-o la semafor sa vada toti ce scula e gixeru'

- l-am lasat pe ala cu TICO sa ma depaseasca tragind cit mai pe dreapta sa ii fac loc.

Ce mai tura vura...am fost EXEMPLAR de cuminte!!!

 

Bag motorasul in garaj..il mangai putin si ma indrept spre casa fericit

 

A mai trecut o zi ...a 225-a zi fara permis!!! dar macar am fost cuminte

 

 

 

that's my bro...that's why i love him:*:*:*:*:*:*::* (dar tot ai facut o nebunie-fara permis..lasa ca sis-ul tau mic te iarta, doar de data asta) zapacituuuuleeeeeeeee

[BooBoo]

Bai putoare tu nu te trezesti? se aude infundat vocea mamei...deschid un ochi...ma uit dupa ceas

 

...

 

Bag motorasul in garaj..il mangai putin si ma indrept spre casa fericit

 

A mai trecut o zi ...a 225-a zi fara permis!!! dar macar am fost cuminte

e...man...?

[Snake]

mijto povestire. dar daca era cumva sa te opreasca un politist ? te jucai de-a ghost rider ?

[blackmoonrider]

e...man...?

 

mijto povestire. dar daca era cumva sa te opreasca un politist ? te jucai de-a ghost rider ?

ghici cine era pasagerul? altfel nu o faceam...ca doar am promis.

[Mystyk]

Câteva perle culese din armata româna:

 

 

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

 

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

 

12.Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.

 

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

 

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

 

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"

Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"

 

16.Sergentul catre soldati:

-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

 

 

 

Un tip da sa traverseze strada... O voce suava se aude in spatele lui:

- Nu traversa!

Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:

- Nu cumpara bilet la trenul asta!

Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.

- Doamne, vreau sa-ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.

- Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor!

- Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-un fluture or something?

Un fluture vine si se aseaza chiar in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:

- Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta.......

 

 

Moment poetic

 

foaie verde ca aluna

frica mi-e ca mor acuma

cand se pare ca am luat ciuma

din deal de la tanti luna

eu pe deal, mandra pe vale

of, of, of si ne dau lupii tarcoale

of, of, of ei ma latra si eu rad

of, of, of ca n-am unde sa m-ascund

 

foaie verde lemn domnesc

am iubit si am sa iubesc

pe cine eu nimeresc

pana ma imbonlavesc

of, of, of mor de dorul tau mandruta

of, of, of sa vii noaptea pe ulita

of, of, of sa vii unde-ai fost aseara

of, of, of unde lupii ne alergara

 

(nu e opera mea)

 

 

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.

Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

 

 

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found....

Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters...

Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use... Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus.

 

[UnderTaker]

Patrioti

 

O familie de viermi romani traia intr-un rahat.

Micul vierme o intreaba pe mama lui:

- Mama, noi am putea trai intr-un mar ?

- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

- Mama, noi am putea trai intr-o banana ?

- Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

- Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ?

- Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

 

Nu toti

 

Q: Toti barbatii sunt nebuni ?

A: Nu, unii ramin burlaci.

 

Norocosi

 

Q: Ce inseamna un barbat norocos?

A: Acela care poate castiga mai mult decat poate sotia lui sa cheltuiasca!

Q: Dar o femeie norocoasa ?

A: Aceea care s-a maritat cu acest barbat

 

De ce a murit melcul?

 

De ce a murit melcul?

.

.

S-a uitat in priza!!!

 

Diferenta ...

 

Intrebare: -Care e diferenta intre masturbare si sex normal?

Raspuns: -Facand sex normal mai cunosti oameni!!

 

Oltenii

 

De ce au oltenii gîtul lung?

Sa poata privi peste munti, sa vada cînd apare un post de sef în Ardeal.

 

De ce?

 

De ce pestera nu are nici un peste?

 

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

...

Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?

 

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

 

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

 

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

 

Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?

 

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

 

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

 

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

 

De ce atunci cand un barbat ii vorbeste unei femei urat este hartuire sexuala iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

 

Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?

 

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?

 

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

 

De ce nu exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

 

De ce lichidul pentru spalat vase contine lamaie iar sucul de lamaie contine chimicale?

 

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

[UnderTaker]

Virusul care strica HDD-ul in data de 13

[Mystyk]

Virusul care strica HDD-ul in data de 13

 

Ale naibii matze

Ingredientele pt o zi "minunata":

ziua - marti = 3 ceasuri rele

data - 13

animal "fatidic" - pisica neagra

sa mai adaug si spartul unei oglinzi ceva?

 

"ceasul rau, pisica neagra" - sa nu iesiti din casa in ziua de 13, nu vb cu nimeni, sa nu vedeti pe nimeni pt ca o patiti rau de tot

[tudvio]

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi. Suparat ii cere sotiei explicatii: aceasta ii explica ca ea cand era mica era prin Africa si mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul negru. Sotul fericit ca a lamurit misterul si totul este ok - pleaca in vizita la parintii lui. Acestia, nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un soc - sotul insa fericit le explica si lor explicatiile sotiei - la care mama lui ii spune: Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ...

 

Adam si Eva sunt izgoniti din rai . La plecare, ei intreaba:

- Doamne, cine va spala vasele ??

Dumnezeu le spune :

- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

Zis si facut.

Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.

Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara...,

Eva a urlat :

- Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !!

De atunci a ramas lege :

femeia spala vasele!

 

un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se f*ta in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.

- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche. - Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii. Asta nervos, se duce la papagal.

- Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele. Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine.

- Imi bag pu*a-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!!

 

 

 

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau.

doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital"

prima:

- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!

- bravo, zise doctorul, si pe urma?

- il insel cu toti prietenii lui!

- inapoi in salon, zice doctorul.

a doua:

- ma angajez.

- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?

- iau la rand toti barbatii din fabrica!!

- inapoi in salon zice doctorul.

a treia:

- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.

- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?

- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.

- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?

- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig:

- eu sunt mama lui!!!!!

 

 

 

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8 , 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani? - Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste. - Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat. - Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste. - Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat. - Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine. - Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea. - Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste. - Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat

 

 

.....si mai sunt.......

[HONDANEGRU]

La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.

Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba! Macar opreste dracului motorul pina cand bagi benzina...

 

 

 

1) Eram asa de sarac cand am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce sa ma joc...

 

2) O fata mi-a telefonat si mi-a spus: "Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!. M-am dus, nu era nimeni acasa...

 

3) In timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar si alaltaieri mi-a telefonat dintr-un hotel.

 

4) Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pestrada. L-am intrebat: De ce faci asta? Mi-a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa,(cuvant jignitor)!

 

5) Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a cazut un nasture.Am ridicat servieta, mi-a cazut manerul. Mi-e asa frica sa ma duc la closet...

 

6) Eram un copil foarte urat. Cand ma jucam in lada de nisip, pisica incerca tot timpul sa ma acopere.

 

7) Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucarii in cadita de baie erau un toaster si un radio...

 

8 ) Cand eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut sa ma alapteze.Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!

 

9) Sunt asa de urat incat tatal meu poarta in portofel fotografia copilului cu care a cumparat portofelul.

 

10) Cand m-am nascut eram asa de urat, incat doctorul cand a iesit in salade asteptare i-a spus tatei cu parere de rau: "am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut."

 

11) Sunt asa de urat incat mama avea gretzuri dupa ce m-am nascut.

 

12) Imi amintesc ca, odata, tiganii m-au rapit si au trimis parintilor meio bucata din degetul meu, dar tatal meu a cerut inca dovezi...

 

13) Imi amintesc ca odata m-am pierdut de parinti pe strada. M-am

dus la un politist si l-am intrebat: "Crezi oare ca-i vom putea gasi?" El s-a scarpinat in cap si mi-a raspuns: "Nu stiu. Sunt asa multe ascunzatori..."

 

14) Sunt asa de urat, incat odata pe cand lucram intr-un magazin de animale de casa cumparatorii intrebau cam la ce marime as putea ajunge...

 

15) M-am dus la doctorul meu. I-am spus: "Doctore, in fiecare dimineatza cand ma uit in oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea?" Mi-a raspuns: "nu stiu... dar, de vazut, vezi perfect."

[sorin56ro2001]

Cel mai vechi banc din lume!

Intr-o zi, pe vremea faraonului Tuthankamon, care cultiva cu ardoare cultul personalitatii (ca si altii mai recenti...), se da extemporal la scoala, cu tema:"Faraonul Tuthankamon este cel mai viril barbat din lume".

Toti elevii incep sa dezvolte tema, cu ciocanelul si daltita pe tablitele de lut - cioc, cioc,cioc....La un moment dat unul dintre elevi se opreste si ridica mana; invatatoarea intreaba:

- Ce-i mai Bulankamon?

- Doamna invatatoare, "cel mai viril" cu cate oua se face?!!!

 

Si altul,

 

Pe inserat, taranul Ion sedea pe prispa, fuma o havana, bea niste Teachers si rasfoia ziarul Times.

La un moment dat, dispre grajd se aude vocea lu Maria, nevasta-sa:

- Ioane haide sa mulgi vaca!

La care, Ion, dupa ce scutura scrumul, soarbe o inghititura si intoarce pagina la ziar, zice alene:

- Baby, don't disturb me!

Mai incolo, Maria din nou:

- Ioane hai mah sa mulgi vaca ca bate din copite!!

Ion , la fel:

- Let me kool!

In cele din urma apare Maria facuta foc, cu mainile in solduri:

- Ioane, mulge mah vaca ca da sa rupa lantu'!

Calm, taranul Ion scutura trabucul, impatureste ziarul, mai trage un gat si in sfarsit zice:

- Baby, let me tell you something: You've got an obssesion!!!

[Snake]

Un tip se duce la doctor si-l intreaba:

Tipul: Doctore, spune-mi, te rog, cat mai am de trait, dar sincer

Doctorul:10

Tipul:10 ce: luni,ani

Doctorul:5,4,3,...

 

 

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.

Imediat vin ideile:

- Sa fie o statuie cu taranul roman !

- Sa fie taranul imbracat in costum national !

- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !

- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !

- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:

- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi

 

 

Stiti ce sunt chilotii?

aia care chiloteaza avioanele...

 

 

Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.

- Par avion ? îl întreabã functionara.

Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:

- Nu ! nu pãreti.

[BooBoo]

A mai fost?

 

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.

 

Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.

 

Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"

 

Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui??e blonda??Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!

 

Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati?" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.

 

Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

 

 

PS: n-am nimic cu blondele!

[Lilith.]

Perle

 

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

 

Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

 

Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

 

Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

 

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

 

Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:

de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

 

Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

 

Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.

 

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.

 

Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

 

Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"

 

Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

 

Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."

[BooBoo]

"Garajul meu. AL MEU, AL MEEEEU!! Va rog sa parcati!!!"

 

Editat Martie 14, 2007 de BooBoo

[Mikels]

Bai putoare tu nu te trezesti? se aude infundat vocea mamei...deschid un ochi...ma uit dupa ceas 7:05 AM...iar a dormit aiurea, nu stie ca eu ma trezesc deabia dupa 9, ce o tipa atit?

Hmm, azi e marti...trei ceasuri rele, si mai e si 13...Asta e,ma maninca palma de mor...trebuie sa ies din casa.

E frumos afara...sigur o fi marti? Saracutzu gixer cred ca ma asteapta.. hai sa vedem ce e de facut si o intind dupa aia la un ride.

Nu e nici dracu' pe mess la ora asta, nu-i nimic, bag statusul cu OUT.

Iar tipa dupa mine...ce o ma avea acum..s-a facut deja 8 si eu inca incerc sa deschid si al doilea ochi. Mi-e o lene sa cobor jos sa vad ce vrea, i-am spus de atitea ori sa ma sune cind vrea ceva, ca deaia avem toti mobile sa le folosim. Asta e, hai sa vedem ce vrea.

 

BRB IN 5' .

 

Gata, vroia sa ii fac injectiile, draqu m-a pus sa fac medicina, sa stau dupa toate prostiile...

 

S-a facut 9 ...ar cam fi timpul sa ma trezesc. Poate au intrat si astia pe mess, mai pierd si eu timpul pina se mai incalzeste putin.

 

OUT...call at 07xxxxxxxx!

 

Am revenit !

E deja 12, ar cam fi cazul sa ma echipez si sa o tai la intilnire ca altfel iar imi face capul calendar cu crizele ei. ..deh, blonda tot blonda chiar si cu transplant de inteligenta marca L'Oreal ...da macar e frumoasa

 

14:35 In sfarsit am scapat de ea , trebuie sa ajung repede la sala ca ma asteapta baietii, am intirziat deja.

 

15:00 Ce frumos luceste gixerashu' in soare...m-am facut ca draq pe ghete de bitum fierbinte. Ai dracu cu asfaltarile lor cu tot .

 

Gata...sunt pe el...oare mi-o fi frig fara manusi? sper sa nu!

 

Azi am de gind sa merg frumos...regulamentar...sa nu fac nici o prostie, am plecat...cit de naspa poate sa fie cu 50 la ora, macar sa le fac cu mina la fete... uite asta mika ce funduletz bombat are...zici ca-i Busa...as face un ride si pe ea .

 

Primul semafor...stau frumos in spatele asuia cu Loganul, nu ma bag, doar am promis ca o sa fiu cuminte...

Roshu...tot roshu...roshu portocaliu...galben....galben verzui...verdeeeee

 

SMF...iar roshu...daca ar fi plecat si 16 valve asta ma repede il prindeam...da macar acum sunt primul la semafor..

Un clanxon scurt ma trezeste din tot zoom-ul focusat pe blonda de peste drum ...ce o vrea si asta?

Pai cum sa nu ...are cinciar ...manelistu' draqu..i-as foote una in oglinda dar trebuie sa fiu cuminte azi..

Sa ma dau putin mai in spate sa fac loc batrinicelor ce traverseaza... sau sa o turez putin asa le sperii?

O las la ralanti si ma dau mai in spate...le dau "saru'mina" si ele imi zimbesc...mai bine taceam dracu' din gura

 

Verde in sfarsit..plec usor dupa 3 secunde cu ochii in patru dupa inca vreunul bazat cu cinciar si daltonist pe deasupra.

 

Merg usor...motorul e in 3800 de ture si toarce frumos intre picioarele mele..ridic putin vizorul sa iau o gura de aer...il inchid...e numai fum ..ii las pe pietoni sa treaca...astia din spate ma injura...asta e...azi e o zi speciala si treuie sa ma port decent...ii ignor total(ce bine ar fi fost sa mearga DAB3 si in real life)

 

Ies din oras...e destul de liber si totusi eu merg cu 90 in a 3-a, se intimpla ceva ciudat cu mine astazi, chiar asa de mult sa ma pot schimba...e frumos totusi...chiar si asa cu viteza melcului.

 

Ma maninca palma rau de tot dar trebuie sa ma abtin...le-am promis surioarelor ca sunt cuminte azi.

 

Cei 160 de caluti stau incordati sub mine asteptind parca sa scap mina in gaz...dar nu o fac nici mort..azi sunt cel mai corect.

 

16:30 Gata plimbarea pe ziua de azi..per total a fost frumos...fete frumoase...babutze cumsecade ..motorul s-a comportat exemplar ...eu la fel

 

Sunt mindru de mine...am descoperit ca se poate si asa...chiar daca te plictisesti de moarte.

 

Azi am facut totul ca la Regulament:

-am mers cu 50 in oras,

-am dat prioritate pietonilor,

- nu am mai trecut pe roshu ca alta data,

-nu am mai forjat-o la semafor sa vada toti ce scula e gixeru'

- l-am lasat pe ala cu TICO sa ma depaseasca tragind cit mai pe dreapta sa ii fac loc.

Ce mai tura vura...am fost EXEMPLAR de cuminte!!!

 

Bag motorasul in garaj..il mangai putin si ma indrept spre casa fericit

 

A mai trecut o zi ...a 225-a zi fara permis!!! dar macar am fost cuminte

 

asa fratioru .. numai tu puteai sa faci asta k esti nebun

 

java script:emoticon('', 'smid_40')

Editat Martie 15, 2007 de Mikels

[newprofiler1978]

Cum sa conduci masina ca un bucurestean (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

 

I. Oprirea si stationarea

 

Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:

 

a) nu fie vreun politist prin apropriere

 

b ) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine

cont numai de punctul anterior.

 

II.Prioritatea

 

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:

 

a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta

 

b ) prioritate de tramvai

 

c) prioritate de camion

 

d) prioritate de taxi

 

e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

 

III. Alte sfaturi la fel de utile

 

Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

 

Semnificatia culorilor semaforului:

- verde - treci fara probleme

- galben - repede ca se pune rosu

- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

 

Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

 

Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei

personalitati puternice deci, nu ezita!

 

Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat

si sparge-i fata.

 

Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

 

Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-I si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

 

Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

 

Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele

 

In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

 

Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

 

Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

 

P.S. - si cati cretini din astia sunt pe strazile Bucurestiului...

Editat Martie 15, 2007 de newprofiler1978

[geza.benedekfi]

Exercitii pentru zile grele...

[blackmoonrider]

Nu stiu daca a mai fost dar cred ca multi dintre noi fac asta

Eu unul recunosc, I'm guilty as charged!!!!!

 

Super funny

Editat Martie 15, 2007 de blackmoonrider

[brocko]

A guy meets a hooker in a bar. She says, "This is your lucky night. I've got a special game for you. I'll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words." The guy replies, "Hey, why not?" He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: "Paint my house."