Hai să râdem!

[newprofiler1978]

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

 

 

Tare de tot!

 

Da' pan' la urma cine-i fericitu'? Badea Gheorghe sau Ion???

[Mystyk]

Da' pan' la urma cine-i fericitu'? Badea Gheorghe sau Ion???

Il cheama Gheorghe Ion sau Ion Gheorghe, cum preferi ..

 

 

Studentii Politehnicii din Bucuresti aveau examen, dar, nefrecventand cursurile, nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei...

Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:

- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat.

Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala.

Studentul in fapta:

- Wow! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica.

Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba:

- Tu esti Mircea?

- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

 

 

Intelepciune feminina

 

A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale :

-Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:

-O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia:

-Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine.

-Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:

- I-am facut un CEC.

 

Si cateva bancuri seci (vechi, dar bune)

 

I: De ce au cimitirele garduri?

R: Pentru ca oamenii mor sa intre…

 

I: Cum isi incep vampirii scrisorile?

R: ”Mormantul sa te aibe in paza”…

 

Doua rosii pe linia de tren... Una:

- Vezi ca vine trenul!

Cealalta:

- Ete'…. Fleosc.

Editat Martie 23, 2007 de Mystyk

[newprofiler1978]

Il cheama Gheorghe Ion sau Ion Gheorghe, cum preferi ..

 

 

Ahaaaaaaaaaaaaaa... Pey zi asa...

[Mystyk]

Married Man's Harley

 

When a bike hawg gets married, he rides lower to the ground...

 

 

 

[Manelici]

- Stiti cine a scris "O brad frumos" ?

- Un ungur, pentru ca daca il scria un roman se numea "Un brad frumos".

[danutza]

Care e diferenta dintre un copac si un bloc???

 

R: Castorul fuge mai repede!

[dezu_ro]

Dupa dezastrul de la cernobil, mama si fiica:

fiica:mami, mami mi-a mai crescut o tita!

mama:ma doare in pu**

 

 

[AS25]

Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.

[brocko]

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?

- !!!

- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

 

 

Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele.

 

Aflandu-se in calatorie de afaceri in Romania , doi straini sunt dusi de ghidul lor la un hotel , acesta era chiar in inima Transilvaniei . Cei trei erau: un francez, un oltean si un spaniol ... Fiecare intra intr-o camera sa se odihneasca pana a doua zi. Dimineata se strang toti la masa si zice spaniolul: - Mai, eu atatia tantari am avut, ca nu am putut inchide un ochi... Francezul: - Da, si eu am avut greieri de nu am putut dormi defel. Mai, oltene, tu nu ai avut nimic? - Ba eu am avut furnici, dar am omorat una si toate au plecat la mormantare.

[AntIs0cI@L]

uite asa o sa ajungem toti.......http://server3.romania-webhosting.com/~zbro/index.php

[BooBoo]

http://server3.romania-webhosting.com/~zbro/index.php

 

Lol! Uite-l pe (Don) Leoncio in clip! Ce naiba cautai acolo? Tu parca nu beai Bergenbier...

 

 

Nu era o povestioara la un moment dat pe forum care era varianta lunga a clipului astuia? Sau ma inseala pe mine memoria?

 

Edit: e cumva si Baiazid pe-acolo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PS: (ca sa nu-mi sara lumea in cap aiurea) ...Da, e acelasi clip pus de Gagautza, doar ca l-am pus direct URL.

Editat Martie 24, 2007 de BooBoo

[ser79ban]

baiazid, don leoncio, Darian si ......imi scapa acum numele

baiazid tinde sa devina vedeta tv; tot azi a fost si la stirile de pe Prima impreuna cu Cristina, pornind amindoi pe motocicleta de la un 'sfat' (casa de casatorii)

[crz-one]

Nu era o povestioara la un moment dat pe forum care era varianta lunga a clipului astuia? Sau ma inseala pe mine memoria?

 

 

Bada era, ..cateva zeci de pagini mai sus ! il citisem si eu .. Betoonn

Editat Martie 24, 2007 de crz-one

[dezu_ro]

http://www.220.ro/The_annoying_devil-content10197.html

 

[kcuf_di]

Nu stiu daca e de ras sau de plans

[newprofiler1978]

YAHOO MESS:

 

<el> femeile sunt proaste

<ramona> esti tu retardat misogin

<el> ok

<el> hai sa iti demonstrez

<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

<el> incepe tu

<ramona> bambilici?

<el> zi un numar

<ramona> 5

<el> 6

<el> te`am batut

<el> incepe

<ramona> 5 miliarde

<el> 5 miliarde 1

<el>am castigat

<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

<el> ok

<el> -5

<ramona> -10

<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

…. peste putin timp ….

<ramona> ok sunt proasta : ))))

 

 

[Mr.Wattmaster]

Aia e modificata un pic, originalul se gaseste aici: http://bash.zoso.ro/quote2670.htm Si nu e de pe mess, e de pe mIRC faza

 

Revenind on topic:

 

 

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:

- O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune batranica.

- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.

Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand deodata inca un urlet:

- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.

- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.

La care batranica raspunde:

- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute!

 

holy shit, nesanatos banc

[newprofiler1978]

Aia e modificata un pic, originalul se gaseste aici: http://bash.zoso.ro/quote2670.htm Si nu e de pe mess, e de pe mIRC faza

 

Revenind on topic:

O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:

- O, vai de mine ce se intampla acolo ? spune batranica.

- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger.

Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand deodata inca un urlet:

- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.

- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.

La care batranica raspunde:

- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute!

 

holy shit, nesanatos banc

 

 

Tare!!!

 

Faza aia cu messu' am gasit-o ieri pe resursa de fun... Nu am mai vazut-o p'aici si d'aia am postat...

Oricum este criminala faza!!!

 

Editat Martie 27, 2007 de newprofiler1978

[Mystyk]

Problema:

Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va

fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Intrebare: UNDE e TATAL?

 

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum

pare.

Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?'

 

Astept rezolvarea voastra

 

 

L.E. Nu va mai chinuiti

 

 

 

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult

decit copilul.

Deci:

X + 21 = Y

 

Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:

5 (X + 6) = Y + 6

 

 

Inlocuind Y in prima ecuatie, rezulta:

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

 

Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere

matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment

concepe

copilul.

 

Rezultatul:

TATAL este PESTE MAMA.

 

Editat Martie 27, 2007 de Mystyk

[gico]

Admitere la scoala de politie

 

>

> Chestionar de unica folosinta

> Timp limita: 3 saptamani

>

> 1. Care este limba oficiala in Franta ?

>

> 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului

> antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect

> la alegere)

>

> 3. Ce facea William Shakespeare de obicei ?

> a) construia poduri

> pilota elicoptere

> c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

>

> 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)

> a) Cultul mozaic

> Catolicism

> c) Budism

>

> 5. Transformati 0 metri in centimetri

>

> 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?

> a) BUZOIENI

> Constanteni

> c) Aradeni

>

> 7. Despartiti in silabe:

> Ou.............................

> Mar...............................

> Exhaustiv...................

>

> 8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se

> numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

>

> 9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

> a) Da

> Nu

>

> 10. La ce sunt folosite mingile de fotbal ?

>

> 11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti

> cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

>

> 12. Cine l-a ucis pe Kennedy ?

>

> 13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

> a) Banat

> Moldova

> c) Dobrogea

> d) IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

>

> 14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman ?

>

>

> Semnatura.....................

[newprofiler1978]

Admitere la scoala de politie

 

>

> Chestionar de unica folosinta

> Timp limita: 3 saptamani

>

> 1. Care este limba oficiala in Franta ?

>

> 2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului

> antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect

> la alegere)

>

> 3. Ce facea William Shakespeare de obicei ?

> a) construia poduri

> pilota elicoptere

> c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

>

> 4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)

> a) Cultul mozaic

> Catolicism

> c) Budism

>

> 5. Transformati 0 metri in centimetri

>

> 6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?

> a) BUZOIENI

> Constanteni

> c) Aradeni

>

> 7. Despartiti in silabe:

> Ou.............................

> Mar...............................

> Exhaustiv...................

>

> 8. Doi regi ai Romaniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se

> numea Carol al doilea. Cum se numea primul?

>

> 9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?

> a) Da

> Nu

>

> 10. La ce sunt folosite mingile de fotbal ?

>

> 11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti

> cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)

>

> 12. Cine l-a ucis pe Kennedy ?

>

> 13. In ce zona a Romaniei sunt mai multi canguri?

> a) Banat

> Moldova

> c) Dobrogea

> d) IN ROMANIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI

>

> 14. Daca aveti trei mere si mancati un sandvis cate mere va raman ?

>

>

> Semnatura.....................

 

 

Aaaa, care va sa zica asta este un test capcana. Este pus sa ne capcanaceasca... si asta pentru ca:

 

1. In Franta, fiind orasul iubirii, se vorbeste toate limbile.

 

2. Noi nu sustinem dizertatii, suntem chiar impotriva lor. SUNTEM PATRIOTI!

 

3. L-am vazut... se indragosteste proxenetu' reaq!

 

4. Orientarea papei este INAINTE. Cu Dumnezeu inainte.

 

5. Hahahaa, sefu' nu se poate. Ne lipseste... necunoscuta (deh! regula de trei simplista).

 

6. Sefuuuu' se poate, locuitorii Buzaului sunt tarani.

 

7. O-u, ma-r, iar al treilea nu se poate desparti in silabe.

 

8. Primul!

 

9. Teoria relativității reprezintă în fizica modernă un ansamblu a două teorii formulate de Albert Einstein: relativitatea restrânsă Âşi relativitatea generală.

 

Ideea de bază a acestor două teorii este că timpul Âşi distanțele unui eveniment măsurate de doi observatori au, în general, valori diferite, dar se supun totdeauna aceloraÂşi legi fizice. Când doi observatori examinează configurații diferite, Âşi anume deplasările lor, una în raport cu cealaltă, aplicând regulile logice, se constată că legile fizice au în mod necesar o anumită formă.

 

Relativitatea restrânsă, formulată în 1905, s-a născut din observația că transformarea care permite schimbarea unui sistem referențial, transformarea lui Galilei, nu este valabilă pentru propagarea undelor electromagnetice, care sunt dirijate de ecuațiile lui Maxwell. Pentru a putea împăca mecanica clasică cu electromagnetismul, Einstein a postulat faptul că viteza luminii, măsurată de doi observatori situați în sisteme referențiale inerțiale diferite, este totdeauna constantă (ulterior a demonstrat că acest postulat este de fapt inutil, pentru că viteza constantă a luminii derivă din formele legilor fizice).

 

Aceasta l-a condus la revizuirea conceptelor fundamentale ale fizicei teoretice, cum sunt timpul, distanța, masa, energia, cantitatea de miÂşcare, cu toate consecințele care derivă. Astfel, obiectele în miÂşcare apar mai grele Âşi mai dense pe direcția lor de miÂşcare, pe când timpul se scurge mai lent la ceasurile aflate în miÂşcare. O cantitate de miÂşcare este acum asociată vitezei luminii, viteza luminii în vid devenind viteză limită atât pentru obiecte, cât Âşi pentru informații. Masa Âşi energia devin echivalente. Două evenimente care par simultane unui observator, apar în momente diferite altui observator care se deplasează în raport cu primul. Relativitatea restrânsă nu ține cont de efectele gravitației, elementul central al formulării ei matematice sunt transformările lui Lorenz.

 

Relativitatea generală a fost formulată de Einstein în 1916. Această teorie utilizează formulele matematice ale geometriei diferențiale Âşi a tensorilor pentru descrierea gravitației. Spre deosebire de relativitatea restrânsă, legile relativității generale sunt aceleaÂşi pentru toți observatorii, chiar dacă aceÂştia se deplasează de o manieră neuniformă, unii față de ceilalți.

 

Relativitatea generală este o teorie geometrică, care postulează că prezența de masă Âşi energie conduce la "curbura" spațiului, Âşi că această curbură influențează traiectoria altor obiecte, inclusiv a luminii, în urma forțelor gravitaționale. Această teorie poate fi utilizată pentru construirea unor modele matematice ale originei Âşi evoluției Universului Âşi reprezintă deci unul din instrumentele cosmologiei fizice

 

10. La asta nu pot sa raspund.

 

11. E mult de scris. Un fraier oricum. Ce ti-e si cu chimia asta...

 

12. Dupa indelungi analize am ajuns la concluzia ca s-a sinucis... singur.

 

13. Zona Baneasa.

 

14. Unul singur pentru ca unu il ia sefu si unu colegu' de pe Logan.

 

Agentu' Termic

 

P.S. - sefu, acum o sa ajung si io agent secundar?!? Hai te rog sefu', te rrrooooooog mult de tot. Iti dau si celalalt mar si schimb raspunsul in zero!

 

(ma amuz si eu singur )

[newprofiler1978]

O femeie cauta o carte in bibloteca.

Sotul o intreaba:

- Ce cauti draga?

- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani" ?

- Da, tocmai am aruncat-o...

- De ce ?

- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

[Silvester]

Intr-un templu shaolin:

Discipolul:

- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?

Maestrul:

- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.

Discipolul (confuz):

- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!

Maestrul (cu un suras):

- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle

 

Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.

-Parinte,il intrerupe un elev,tata spune ca ne tragem din maimute.

-Asculta,zice preotul plictisit,cazul familiei tale nu ma intereseaza.Eu vorbesc in general.....

 

[claudiu suzuki]

Doua prietene erau atât de intime ca-si povesteau tot ce faceau ori încetau de-a mai face…Una dintre ele se casatoreste si pleaca în luna de miere.Când se-ntoarce o întreaba cealalta:

- “Cum e? Povesteste-mi!”

- “Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi enemaipomenit!”

Prietena sa, intrigata, întreaba:

- “Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?”

- “Nuu!!”

- “Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?”

- “Da! E ca durerea de masea!”

- “De ce ca durerea de masea?”

- “Pentru ca te doare dar nu vrei sa ti-o scoata!”

[fulger]

http://www.trilulilu.ro/unb4n/d8553986dec61a

aparentele insala !!!!