Hai să râdem!

[brocko]

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:

"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."

 

Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.

Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:

"Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.

 

Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el!

 

Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"

Iar barbatul raspunse,

 

"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

[Mystyk]

Aventura pe internet…..

 

15 iunie - am auzit ca poti sa te dai pe internet daca ai mobil. mi se pare ridicol... cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo?!? oricum, nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat!...

 

16 iunie - e clar! imi trebuie un cont de internet!... totusi, nu vad de ce!... toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva!... oricum, am sunat-o pe tipa de la *222 si a fost foarte draguta... atat de draguta, incat am uitat ce vroiam sa o intreb!...

 

17 iunie - a spus ca mi-a activat contul. eu cred ca minte!... cred ca a fost pornit dintodeauna... dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

 

19 iunie - asta e prea de tot!.. cica pe internet intri de la calculator! pai, si cu contul ala ce fac?!?... doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea!... o sa sun din nou.

 

20 iunie - zice ca-mi trebuie un modem! asta e chiar culmea!... eu cred ca minte. ma crede fraier?!?

 

22 iunie - am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine pus!... nu stiu daca trebuie sa-l pun la imprimanta sau la monitor!... sunt foarte confuz.

 

23 iunie - pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge!... tot nu pot sa ma conectez....

 

25 iunie - tot pustiul ala m-a conectat pe 'xnet' (asa a zis ca se numeste!... oricum, e foarte destept tipu'!...). cred ca o sa ajunga un fel de einstein al informaticii sau cam asa ceva.

 

27 iunie - ce e cu 'xnetu' asta? eu credeam ca intru pe 'internet' nu pe 'xnet'!

 

29 iunie - pustiul ala mi-a aratat cum se foloseste 'internetul' ala. i-am spus ca e un geniu. el a raspuns ca este, in comparatie cu mine... nu stiu ce voia sa zica!...

 

1 iulie - azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. nu s-a intamplat nimic. cred ca trebuie sa cumpar un microfon!...

 

3 iulie - s-a intamplat o chestie foarte ciudata. toate literele pe care le scriu sunt mari. cred ca pentru internet trebuie alt tip de tastatura. i-am sunat pe cei de la "best computers" sa le spun ca nu sunt multumit de tastatura mea fiindca nu e compatibila cu internetul. tipul ala de acolo m-a facut idiot si mi-a zis ca e vorba de tasta "caps lock". i-am zis ca nu ma intereseaza despre ce e vorba atata timp cat literele mele sunt mari! i-am zis ca vreau alta tastatura. mi-a raspuns ca toate au caps lock fiindca e un standard. eu nu vreau standard. eu vreau alta firma. cred ca am avut o plangere foarte importanta fiindca l-am auzit spunand colegilor lui sa asculte conversatia asta.

 

5 iulie - in sfarsit am gasit o tastatura compatibila. sunt foarte multumit de ea. oooooh nu! cred ca si asta s-a stricat!

 

6 iulie - tot aud de world wide web ... nu stiam ca paianjenii cresc asa de mari!

 

8 iulie - unu' mi-a zis ceva de "faq" ... si eu l-am bagat in ma-sa pe romaneste. el crede ca daca foloseste cuvinte complicate in engleza nu ma prind?

 

10 iulie - un tampit mi-a zis sa nu mai tip! de unde sa tip? nici macar nu vorbesc! tastez!! ma intreb cum de ii lasa pe astia asa prosti ca asta pe internet?

 

13 iulie - pentru ce e caps lock daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el? probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

 

16 iulie - am aflat ce e ala un forum! am scris in toate! si mi-am facut o semnatura unica. am inclus si poezia mea preferata... semnatura mea are 4 pagini. ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

 

18 iulie - mi-a spus un tip sa folosesc google. am dat "find" in "my computer" dar nu am gasit nimic. cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe discheta... oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este google.

 

20 iulie - nu mi-a raspuns nimeni. am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l-a vazut nimeni.

 

21 iulie - semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala... sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

 

22 iulie - nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! 'internetul' asta e plin de dobitoci!!!...

[legionaru]

Aventura pe internet…..

 

Sad, but true....

 

 

 

on topic si "de sezon":

 

[brocko]

[shadowrider]

s-a rupt in 2oo.

[Mystyk]

Dumnezeu vorbea cu Adam:

- Adam, ce-aţi facut azi?

- Am mancat nişte fructe.

- Aţi mancat şi fructul interzis?

- Da.

- Şi ce-aţi facut dupa aia?

- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.

- Şi unde e ea acum?

- La rîu, se spala.

- O, nu... Acum toţi peştii or sa miroasa aşa!

 

 

Într-un hotel pentru tinerii casatoriţi, în prima noapte, soţul încearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta îl respinge indignata. Încearcă omul o mangaiere pe o fesa, acelaşi rezultat. Mai încearca sa-i puna mana între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.

Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspat casatorit.

- Care-i problema?

- Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nicio culoare, aşa ca mi-am bagat picioarele şi am venit sa ma liniştesc.

Dupa puţin timp, mai apare înca un tip, amarat rau.

- Ei, tipule, şi tu ţi-ai bagat picioarele?

- Nu, ofteaza tipul, dar aş fi putut...

 

 

În camin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama ca au uitat sapunurile. Aşa ca unul din ei se întoarce în pielea goala, în fuga, în camera şi da sa se întoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se întalneşte cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep sa se învarta şi sa se uite.

- Ce o fi asta?, întreaba una.

A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice:

- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta.

Trage ea şi tipul scapa un sapun.

- Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima.

- Ooo, sa încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pana tipul scapa şi al doilea sapun.

- Acum e randul meu, zice a treia studenta şi începe sa traga şi sa traga şi sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune:

- Ia uite, e şi distribuitor de sapun lichid!

 

 

Cine a inventat casatoria?

Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

 

 

Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex;

Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA.

Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista?

Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu!

 

 

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:

- De saptamani sunt stapanit de ideea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

- Dumnezeule, gafaie psihiatrul, si ce s-a intamplat?

- Am fost pe loc concediat.

- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?

- Nu, a fost si el dat imediat afara.

 

 

 

Doi tipi:

-Am auzit ca ti-ai facut trupa.

-Da, e un cvartet.

-Si cati sunteti?

-Trei.

-Trei?

-Da, eu si fratele meu.

-Ai un frate?

-Nu, de ce intrebi?

 

 

Intr-un club de vanatoare era unul care de cate ori auzea cate o poveste vanatoreasca, mereu spunea ca sunt minciuni, ca exagereaza toti. Oricat incercau colegii sa il impresioneze, nu reuseau. Intr-o zi unul dintre ei gasi de vanzare un caine care mergea pe apa. Scump tare, dar hotarat sa obtina un "wow" de admiratie din partea negativistului, il cumpara. Il invita pe necredul la vanatoare. Impusca o rata, asta cade in mijlocul unei balti. Fuge cainele si o aduce, mergand mereu pe apa. Nici un comentariu. Mai trece timp, iar o rata, o impusca, cade in mijlocul unui lac. Fuge cainele si o aduce, fara sa ii fie udat niciun fir de par. Si asa toata ziua, fara ca necredulul sa zica ceva.

In final, proprietarul cainelui intreaba:

-Nu ai observat nimic ciudat la cainele meu?

-Ba da. Nu stie sa inoate.

 

 

Merge unul la un bar. La intrare un om cu un caine langa el.

-Cainele tau musca?

-Nu, nu a muscat niciodata.

Cand sa intre, sare cainele si ii ia o bucata buna din picior.

-Parca nu era rau cainele tau....

-Da, dar asta nu e cainele meu.

 

 

Intr-un bar, unu bea pahar dupa pahar, fara sa ia nici o pauza. Barmanul vine la el si il intreaba:

-Ce ai patit omule, de ce bei in halul asta?

-Sunt foarte suparat.

-De ce?

-Acum 3 ani a murit fratele meu. Mi-a lasat mostenire 10.000 euro. Acum 2 ani a murit tatal meu. Mi-a lasat 15.000 euro. Anul trecut a murit o matusa. Mi-a lasat 20.000 euro.

-Inteleg, intr-adevar e tragic...

-Da, asa e, a trecut un an si nimic.

 

 

Un tip vroia sa se casatoreasca, dar voia ca aleasa sa fie fata mare. Se gandeste la una de18 ani -nu-i fata mare, se gandeste la una clasa a IV-a -are numai prostii in cap, nici asta nu e, se duce la gradinita, pune ochii pe una, o trage deoparte si-i zice:

-As vrea sa te iau acasa...

Cea mica: -Si!

-Te voi creste mare...

c.m.: -Si!

-Si cand cred eu ca esti destul de mare te iau de sotie...Dar cea mica raspunde:

-Si pana atunci, noi nimic-nimic...

Editat Aprilie 13, 2007 de Mystyk

[crontanel]

http://www.220.ro/Liliputan_ciudat-content10915.html

 

 

http://www.220.ro/Cu_masina_la_plimbare-content10895.html

 

Care se baga la versiunea cu moto ?

[brocko]

Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. Găseşte în sfârşit una unde mai era o masă liberă. Bucuros comandă nişte bere. Apare un tip care îl roagă politicos să-i permită să ia loc lângă el. Omu nostru, fără să-l privească răspunde galanton, desigur. Când se aşează tipul nou venit, ăstuia mai să-i dea berea pe nas. Abţinându-se cu greu să nu râdă, încearcă să intre într-o conversaţie care să dea impresia de interes personal. Motivul ilarităţii - individul, deşi era perfect proporţionat la trup, avea o faţă infimă, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios. Domnule, începe tipul nostru, iertaţi-mi vă rog izbucnirea de mai adineauri, dar efectiv nu înţeleg de ce aveţi o faţă atât de mică, e vreo boală mai deosebită?

- A, nici o problemă, m-am obişnuit, dar să ştiţi că nu m-am născut aşa, de fapt... doar de un an arăt în halul ăsta.

- Şi cum s-a întâmplat?

- Destul de simplu, eram la mare, ca şi anul acesta, făceam câteva ture cu barca, am alunecat şi am căzut în apă. Cum nu ştiu să înot, eram sigur că mă înec, dar surpriză, o femeie superbă, cu ochi de un albastru de safir, cu nişte buze de rubin, cu un păr ca de aur şi nişte sâni absolut nemaiîntâlniţi mă ţinea în braţe duios.

- Păi, nu văd legătura.

- Era o sirenă... Pentru că mă salvase de la moartea prin înec, mi-a spus că era obligată să-mi îndeplinească o dorinţă. Şi dumneata ce-ai zis?

- Bănuiesc că sexul normal e exclus, deci ce-ar fi să-mi faci o m*** mică...

Editat Aprilie 13, 2007 de brocko

[newprofiler1978]

Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. GăseÂşte în sfârÂşit una unde mai era o masă liberă. Bucuros comandă niÂşte bere. Apare un tip care îl roagă politicos să-i permită să ia loc lângă el. Omu nostru, fără să-l privească răspunde galanton, desigur. Când se aÂşează tipul nou venit, ăstuia mai să-i dea berea pe nas. Abținându-se cu greu să nu râdă, încearcă să intre într-o conversație care să dea impresia de interes personal. Motivul ilarității - individul, deÂşi era perfect proporționat la trup, avea o față infimă, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios. Domnule, începe tipul nostru, iertați-mi vă rog izbucnirea de mai adineauri, dar efectiv nu înțeleg de ce aveți o față atât de mică, e vreo boală mai deosebită?

- A, nici o problemă, m-am obiÂşnuit, dar să Âştiți că nu m-am născut aÂşa, de fapt... doar de un an arăt în halul ăsta.

- ÂŞi cum s-a întâmplat?

- Destul de simplu, eram la mare, ca Âşi anul acesta, făceam câteva ture cu barca, am alunecat Âşi am căzut în apă. Cum nu Âştiu să înot, eram sigur că mă înec, dar surpriză, o femeie superbă, cu ochi de un albastru de safir, cu niÂşte buze de rubin, cu un păr ca de aur Âşi niÂşte sâni absolut nemaiîntâlniți mă ținea în brațe duios.

- Păi, nu văd legătura.

- Era o sirenă... Pentru că mă salvase de la moartea prin înec, mi-a spus că era obligată să-mi îndeplinească o dorință. ÂŞi dumneata ce-ai zis?

- Bănuiesc că sexul normal e exclus, deci ce-ar fi să-mi faci o m*** mică...

 

 

[Sensei]

Un tip vroia sa se casatoreasca, dar voia ca aleasa sa fie fata mare. Se gandeste la una de18 ani -nu-i fata mare, se gandeste la una clasa a IV-a -are numai prostii in cap, nici asta nu e, se duce la gradinita, pune ochii pe una, o trage deoparte si-i zice:

-As vrea sa te iau acasa...

Cea mica: -Si!

-Te voi creste mare...

c.m.: -Si!

-Si cand cred eu ca esti destul de mare te iau de sotie...Dar cea mica raspunde:

-Si pana atunci, noi nimic-nimic...

Daniel_Iancu___Olguta_Gelofila.mp3

[hailamunte]

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarde scria "Nu toate proastele sunt blonde!"

[brocko]

Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand de se rupea camesa pe el. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani... - Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul. Continuind sa plinga, mosul raspunde: - Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu. - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde: - Am uitat unde stau...

 

- Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? O intreaba judecatorul pe tanara vaduva.

- Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

- Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

- S-a spanzurat cu un elastic

[brocko]

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.

S: - Frate, am scapat de toate problemele!

I: - Da' ce-ai facut, ma?

S: - Mi-am luat un elefant, frate!

I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...

S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare.

Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.

I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?

S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...

I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?

S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.

I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!

S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?

I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.

S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.

I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!

S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.

Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...

I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!

S: - De ce, ma?

I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a (cuvant urat) pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.

Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.

Sunt terminat!

S: - Bai, Itic, tu ai o problema!

I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.

S: - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

 

Scrisoare in Playboy

[Mystyk]

NEBUN DUPA TINE...

 

Azi, 32.13.2006 si ceva...

 

Draga mea,

Draga mea, mai tii minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De-as putea intoarce ceasul, ar fi noua in loc de sase, ar fi din nou cum era odata, tu stii cum era inainte, eu stiu cum era dupa... vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un intreg ... apoi ai plecat la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand "neata", cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea..., dar nu la fel ca vinul, cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate, au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit... plangand de fericire.

Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita... tu ai fi vrut si BMW-ul. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Erai atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza, eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic, dar pot fi oricum vrei u, caci sunt nebun dupa tine!

Te rog nu-mi spune adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine... ai promis ca repari aerul conditionat, ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai tii minte macar melodia noastra preferata? "Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud, dar, totusi ... sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine, macar fa-o pentru copii! Stiu ca nu avem, dar aveam de gand sa facem mai stii? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem, iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu ... nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e dracu' in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taica-tu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel.

De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicuta ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea, intoarce-te la mine, n-o mai chinui... las-o sa moara! Of of of , 'mai lady' of, stii de la ce vine OF? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fa-le sa straluceasca ca odinioara cand era mereu vara in gradina sufletului meu. In acea gradina stralucesc trandafirii, stralucesc crizantemele... stralucesc superbii crini imperiali! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii .

[Magic4Ce]

Am auzit de curand ca pe nevasta lui Florin Salam o cheama...Victoria

[brocko]

Am auzit de curand ca pe nevasta lui Florin Salam o cheama...Victoria

felicitari, eu stiu de vreun an

 

 

Scufita Rosie:

- Bunico, de ce ai ochi asa mari?

- Bunico, de ce ai urechi asa mari?

- Bunico, de ce ai dinti asa mari?

Bunica:

- Hai, gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si

cara-te!

[Mystyk]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.

Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.

Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.

Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.

Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu....

 

 

 

A girl came skipping home from school one day.

"Mommy, Mommy" , she yelled, "we were counting today and all the other kids could only count to four, but I counted to 10". See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!

"Very good" , said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy" ?

"Yes, it's because you're blonde", her mother replied.

The next day, the girl came skipping home from school.

"Mommy, Mommy, " she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G". See? A, B, C, D, E, F, G!

"Very good", said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy"?

"Yes pumpkin, it's because you're blonde".

The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy", she yelled, "we were in gym class today and when we showering, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. >

"Very good" , said her embarrassed mother.

"Is it because I'm blonde, mommy" ?

"No, it's because you're 25."

 

 

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:

>> - Ce mai faci?

>> - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?

>> - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.

>> Cu tine cum se poarta?

>> - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma pal***ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara vrea sa stau tare si batos Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui.

>> - Care pestera? ce nehotarare?

>> - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....

>> - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.

>> - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!

 

[brocko]

A girl came skipping home from school one day.

"Mommy, Mommy" , she yelled, "we were counting today and all the other kids could only count to four, but I counted to 10". See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!

"Very good" , said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy" ?

"Yes, it's because you're blonde", her mother replied.

The next day, the girl came skipping home from school.

"Mommy, Mommy, " she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G". See? A, B, C, D, E, F, G!

"Very good", said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy"?

"Yes pumpkin, it's because you're blonde".

The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy", she yelled, "we were in gym class today and when we showering, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. >

"Very good" , said her embarrassed mother.

"Is it because I'm blonde, mommy" ?

"No, it's because you're 25."

 

 

 

 

Bula si alti doi indivizi au ajuns in Rai. Acolo se intalnesc cu Sfantul

Petru.

Asta zice:

- Ba, celui care a avut cea mai misto moarte ii dau viata inapoi.

Bula spune:

- Era noapte, veneam de la serviciu, cand am ajuns acasa nevasta-mea era

goala in pat. Stiam ca ma insala, am cautat peste tot dupa idiot, am vazut

in sfarsit niste maini care se tineau de pervaz, si atunci am luat

frigiderul si i l-am aruncat in cap, dar imi agatasem puloverul si am cazut

si eu.

Al doilea:

- Era tot noapte, lucram pe schele, cand deodata am alunecat si am cazut,

noroc ca m-am apucat de un pervaz, dar dupa aceea un idiot mi-a aruncat un

frigider in cap, dracu' sa-l ia.

Al treilea spune:

- Era seara, eram cu amanta cand am auzit ca vine handicapatul de sot, si

m-am ascuns intr-un frigider

[brocko]

wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32

Editat Aprilie 17, 2007 de brocko

[kriminal]

http://www.adamchance.com/funny.htm

 

Super funny

[calinbac]

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?

Raspuns: Moartea printesei Diana!

Intrebare: Cum asa ???

Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean, are un accident intr-un tunel francez, intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi

[brocko]

european_sharking.wmv

[crz-one]

wow http://www.beyondmovie.net/index.php?optio...2&Itemid=32

 

... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!!

[Mystyk]

Diferenta dintre muzica House si Manele

 

Manelarii dau din c*r si din buric. Clubberii dau din cap si din picior. Clubberii se imbraca glam. Manelarii se imbraca de la Marvimex cu inscriptii de genul "De puta madre" (puta = curva , madre = mama - faceti voi legatura). Manelarii nu mananca toata saptamana sa bea "uischi". Clubberii beau apa plata (din diverse motive ). Clubberii merg la eventuri prin tzara. Manelarii muncesc jumatate din viata sa le cante "Gootzah" la nunta. Pt a face muzica electronica e nevoie de echipamente de zeci de mii de euro. Pt a face manele e nevoie de 2 tzigani din palas si o orga cu baterii

 

 

La scoala invatatoarea ii intreba pe copii cine cred ei ca i-a adus pe lume.

Mariuca spune: Eu cred ca m-a adus barza ca am fata alba, parul negru si picioare lungi...

Viorel spune: Eu cred ca m-a adus o cioara ca am tenul mai inchis la culoaare...

Bula si el cu mana pe sus: Eu cred ca pe mine m-a adus feribotu'

Invatatoarea, mirata : Pai cum asa mai, Bula?

Bula: Pai, aseara cand treceam pe langa dormitorul alor mei, usa era intredeschisa si tata ii zicea mamei "Fah, nu mai feri botu' ca iar facem din astia ca Bula..."

 

 

 

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.

 

 

Mama vorbeste cu Bula:

-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele!

-Bine mama, nici nu ma ating de ele!

 

 

Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.

Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura.

Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara:

- Domnisoara, doriti?

- Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas.

- Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb !

 

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune:

-Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla?

La care politistul bate in sticla si spune:

-Deschideti,politia!

 

 

TITLURI DIN ZIARE

 

Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978)

 

Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967)

 

Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea)

 

Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)

 

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea)

 

Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea)

 

Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea)

 

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)

 

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei)

 

Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei)

 

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National)

 

Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)

 

Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera)

 

Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana)

 

Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj)

 

Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara)

 

Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara)

 

Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS)

 

Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS)

 

Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

[brocko]

... .... chiar e pe bune, ..creaza dependenta, deci mare atentie !!!!

prea tarziu warlock lvl70