Andrei_r5 Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Cinci penisuri intra sa dea spargere la o bancă: "Mainile sus, nu vorbeste, nu miscă nimeni, ca va fuck pe toti! Se scot banii... si la un momentdat intra pe usa un vibrator. Un penis pleostit se uita la el si zice: "Cine plm e ăsta, mă? Robocop?" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Tipuri de orgasm: 1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da…da…da! 13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne… 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Shamok Postat Aprilie 23, 2007 Share Postat Aprilie 23, 2007 50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=UBFn9Pkcj6A Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Sensei Postat Aprilie 24, 2007 Share Postat Aprilie 24, 2007 Optimistul zice: O sa ajungem sa cersim cu totii! Iar pesimistul: De la cine? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 25, 2007 Share Postat Aprilie 25, 2007 Apel telefonic la o agentie de turism: - Alo, faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop!... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Când doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sorinavram Postat Aprilie 25, 2007 Share Postat Aprilie 25, 2007 Stiti de ce scafandrii, cand se arunca in apa din barca, se arunca intotdeauna cu spatele? Pentru ca daca s-ar arunca cu fata ar cadea in barca. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 Vaaaai... Reclama la... "BooBoo" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ranga Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 http://www.gigel.org/cocalar-zarit.html?id=3336 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 Ohoo... cate specimene acolo... De vreo ora numai la aia ma uit, si ma minunez... Bleah! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 (editat) Soacra este foarte bolnava si zace în pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor. -Gigele, îsi striga ea nepotul. Mergi în bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mâncarea ce se gateste acolo. Copilul se întoarce, si-i spune bunicii: -Taticu' m-a lovit peste mânuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana. Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice: -Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde: -Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: -Apai mai Vasile mai, câinele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: -Apai, las' ca vine el... Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Iepurele il bate pe lup sistematic la sah, asa ca se infurie lupul si il intreaba: - Bai, iepurasule, cum se face ca ma bati de fiecare data? - Lupule, secretul este ca eu fac intotdeauna o partida de sex inainte. A doua zi, lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia de talie, hotarat s-o duca in dormitor. Simtindu-l in spatele ei, lupoaica exclama: - Oh, oh, iar mergi sa joci sah, iepurasule? Intra sotia in bucatarie si-l vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana. - Ce faci dragul meu? - Omor muste. - Si ai omorat vreo una? - Doua femele si trei masculi! Sotia mirata intreaba: - Dar de unde stii care sunt masculi si care femele ..... - Pai, trei erau pe halba cu bere si doua pe telefonul mobil. Esti betiv atunci cand: - ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi - trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar - serviciul te impiedica sa bei destul - doctorul tau gaseste sange in alcool la analize - capacul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau - ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina - nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar - doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura - vezi mai bine daca tii un ochi inchis - nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai u in carciuma - cazi de pe podea - pe copiii tai ii cheama Finlandia, Stalinskaya, Tuborg, Heineken... Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant : - Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu. Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept. - Ce ai aici ? La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar: - Aici? Poza unui prieten! Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori! Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 shefu vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in c*ru gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba: -Ce faceti bai, aici? Ei raspund: "-Intindem curse, sefu'!" Editat Aprilie 26, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Aprilie 26, 2007 Share Postat Aprilie 26, 2007 de ce "e" femeile periculoase? pentru ca te arunca naibii in aer cu benzinarie cu tot... sper ca nu a mai fost asta: http://link interzis/view?i=7d144757ef http://link interzis/view?i=bb4fbe0d42 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dezu_ro Postat Aprilie 27, 2007 Share Postat Aprilie 27, 2007 Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma. Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus. La care farmacista: - Zece Viagra ??!!!! La care tanarul: - Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!! Un tinar si o tinara evrei, ortodocsi, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Ciineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stind in picioare? - Nu, sub nicio forma, e interzis! - De ce - intreba barbatul. - Poate sa devina dans! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Aprilie 27, 2007 Share Postat Aprilie 27, 2007 I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? R. Turist. I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 28, 2007 Share Postat Aprilie 28, 2007 Doua soricioaice vorbeau intre ele: - Auzi draga, am un nou prieten.Uite, am si o poza cu el!! - Draga dar asta e liliac! - Da? Mie mi-a zis ca e pilot!!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cristi_q Postat Aprilie 29, 2007 Share Postat Aprilie 29, 2007 (editat) ce sa faci daca te plictisesti la nunta: http://www.metacafe.com/watch/479901/russi...dding_catfight/ vezi d-aci altu : Editat Aprilie 29, 2007 de cristi_q Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vince Black Postat Aprilie 30, 2007 Share Postat Aprilie 30, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Endurache Postat Mai 3, 2007 Share Postat Mai 3, 2007 Vagina Power Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Mai 3, 2007 Share Postat Mai 3, 2007 Dumnezeu a creat Barbatul si a fost bine. Apoi a creat Femeia!! Vazand ce a facut… a creat alcoolul… *** Cand se gandeste un barbat sa aprinda lumanari la masa? Cand e pana de curent! *** Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
soldi Postat Mai 4, 2007 Share Postat Mai 4, 2007 Dovezi ca lumea e nebuna! In Liban,e legal sa faci sex cu animalele,dar numai cu animalele femele.Cine reguleaza animale de sex masculin e pedepsit cu moartea. -------------------------- In Bahrein,un ginecolog mascul, poate, legal, sa examineze organele genitale ale unei femei, dar ii e interzis sa se uite direct in p---- In timpul examinarii. Are voie sa o vada folosind o oglinda. Oare arata altfel inversata? --------------------------- Musulmanilor le e interzis sa se uite la organele genitale ale mortilor. Si groparilor le e interzis. Legea spune ca organele genitale trebuie acoperite cu o caramida sau un lemn. Cum dracu cu o caramida? ---------------------------- Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia e decapitarea. ----------------------------- In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume? ----------------------------- In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!! ------------------ Femeile in sanii goi pot sa fie vanzatoare in Liverpool, Anglia . Daaarrrr...numai in magazine de vanzare a pestilor tropicali. E logic,nu? ------------------- In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow.... -------------------- In Santa Cruz, Bolivia, este ilegal unui barbat sa faca sex cu mama si cu fiica in acelasi timp. Imaginati-va cate cazuri s-au intamplat de a trebuit sa faca o lege pentru asta. ---------- In Maryland , he..he.., e ilegal sa vinzi prezervative de la automate. Cu o singura exceptie: Daca sant vandute impreuna cu bauturile alcoolice la aparatele de la locurile de munca.(birouri,santiere..etc...etc...) -------------------- Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul.......... ------------------ Cel mai puternic muschi din corp e....limba..... Periculos...orice comentariu.... ---------------------------- Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata. Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta? ---------------------------- Fluturii degusta cu.piciorul .. . ihhh... ------------------------------ Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi oameni care n-au...... ------------------ Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund..... Oare gura le-o fi mirosind ?.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
calinbac Postat Mai 4, 2007 Share Postat Mai 4, 2007 O tipa vine la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
tuningboy Postat Mai 4, 2007 Share Postat Mai 4, 2007 Pentru cei care inteleg franceza, azi am primit un mail super dragut la suport tehnic : Bonjour, Ma femme a dernièrement eu la bonne idĂŠe de faire le mĂŠnage ‘en grand’ dans le bureau. Malheureusement, son intĂŠrêt pour tout ce qui touche à l’informatique frise le nĂŠant absolu (sauf besoin ponctuel). Elle a donc ‘poubellisĂŠ’ une pièce rectangulaire noire avec un logement pour CD/DVD qui « trainait » sur le dessus de l’imprimante. Pièce qui se rĂŠvèle être le chargeur de CD/DVD imprimable (bac CD-R) que je cherche depuis maintenant plus d’une semaine et dont elle vient de m’annoncer le funeste destin (avec un brin de culpabilitĂŠ dans le coin infĂŠrieur droit de l’œil gauche). Afin de prĂŠserver l’harmonie de notre couple, pouvez-vous m’indiquer où je peux acheter rapidement (en ligne ?) le support de chargement pour CD/DVD de ma PIXMA IP 4200 dont je suis pleinement satisfait. Ma femme elle n’est plus sous garantie et même en payant une ĂŠco taxe, je ne suis pas sûr que l’on me la reprenne… Tout cela ĂŠtant dit sur le ton de la plaisanterie, je vous remercie de me fournir une adresse, un tĂŠlĂŠphone, une piste pour rendre tout son potentiel à ma Pixma IP 4200. Cordialement. Un client frustrĂŠ. Note : votre service R&D devrait rĂŠflĂŠchir à une signalĂŠtique à apposer sur le Bac CD-R pour ĂŠviter les dĂŠpressions et divorces qui pourrait survenir suite à ce type d’action. Nu stiu daca traducerea in lb romana ar reflecta stilul stimabilului client:) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Mai 4, 2007 Share Postat Mai 4, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.