mih Postat Aprilie 10, 2007 Share Postat Aprilie 10, 2007 O femeie este oprita din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 http://www.eliberadio.ro/blog.php?id=5&p=63 Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 http://creativecriminal.blogspot.com/2007/04/happydent.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 http://www.youtube.com/watch?v=hng22ANRgIs Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
chetzemiah Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta... Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau. Culmea avocaturii: Sa aperi un c*cat de muste. Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta. Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul. Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea optimismului: sa crezi ca musca vrea sa iasa din camera! "Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu) "Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz) "Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta!" (Dumitru Dragomir) "Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie) CE VA ENERVEAZA LA FEMEI ! . [/b] esti geniala Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
BooBoo Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 Ouch!!... I guess that hurt a bit... Un fel de cat fight, daca vreti. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
marius_stp Postat Aprilie 11, 2007 Share Postat Aprilie 11, 2007 chestia de deasupra de postu meu chiar e tare, merita vazuta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
valicaddy Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 chiar ca.. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 (editat) Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia. Medicul ii raspunde: "Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia" Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Diferenta dintre erotic si pervers : erotic e sa te gadili cu o pana , pervers e sa te mangai cu toata gaina Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Un calugar si o calugarita se ratacesc iarna la munte... frig... viscol... Dupa ce merg cu greu prin zapada ajung la o cabana. Gasesc ei cateva paturi si un sac de dormit, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el zice: - Sora, dormiti dvs. in pat. Eu ma culc pe jos, in sacul de dormit. Imediat ce intra in sac, trage fermoarul si atipeste, cand se aude: - Frate, mi-e frig... Desface el fermoarul sacului, se ridica, mai cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand sa adoarma: - Frate, tot mi-e foarte frig... El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand: - Frate, aproape inghet... De data asta, el ramane nemiscat si zice: - Sora, am o idee. Suntem aici, in salbaticie, la kilometrii de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce sa nu facem ca barbatul si nevasta? - Din partea mea nicio problema, raspunde ea cocheta. La care el urla: - Atunci da-te jos din pat si cauta-ti singura paturi! Mare concurs international de pictura! Tematica era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza, eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire tatal spune: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua! O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" Ce nu va spune niciodata o femeie: - Esti sigur ca ai baut destul? - Hai sa ne abonam la Hustler! - Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza! - Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii! - Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut! Ce nu va spune niciodata un barbat: - Ma bucur ca mama ta se va muta la noi! - Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbraca se vede prin perdele! - M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada! - Acest film este prea indecent! - Doamne, iar am intarziat la biserica! Un tip se duce la bordel . Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata " Editat Aprilie 12, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
The Mentalist Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 Zicala : Unii oameni isi iubesc asa de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora. - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! - Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze... Motto-ul zilei!: Daca cineva ride rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hailamunte Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 (editat) In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat motorul! Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar si, in sfarsit, opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare din cauza unei atingeri pe umar!! - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre! Editat Aprilie 12, 2007 de hailamunte Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PainRedefined Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n poponeata Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga:- Cine a fost nemernicul? Suzuki:- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu,Tokio 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata:- De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki:- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Eu o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Anihilator Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 (editat) Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora: - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia. - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington. Diriginta se uita peste clasa si zice: - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n poponeata Japo imputit! - Cine a zis? intreaba diriginta. Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit! Diriginta striga:- Cine a fost nemernicul? Suzuki:- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu,Tokio 1991. Un elev se ridica si zice: - Suge-ma! Diriginta crizata:- De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki:- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare! Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP. In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: - Eu o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: - Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003. Super tare Check this, sorry daca a mai fost: http://www.youtube.com/watch?v=E0nYcp74OOE Editat Aprilie 12, 2007 de Anihilator Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DariusB Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 http://www.adamchance.com/funny.htm Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Tano Postat Aprilie 12, 2007 Share Postat Aprilie 12, 2007 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Pot sa merg din nou! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat motorul! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
calinbac Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Un rrom la scoala. Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: - Sa fie toata lumea cu mana pe sus, ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment. La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare rromul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu mai avu' ce face il intreba: - Hai Giaordel, zii tu! Rromul: - Sa moara fratii mei, ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: - Stai jos, derbedeule, (cuvant jignitor), doi! Rromul se aseaza nedumerit, se intoarce la inspectori (care erau in spatele lui) si zice: - Bai, manca-v-as familia, nu mai soptiti daca nu stiti ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune: "Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru." Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?" Iar barbatul raspunse, "Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici." Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Aventura pe internet….. 15 iunie - am auzit ca poti sa te dai pe internet daca ai mobil. mi se pare ridicol... cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo?!? oricum, nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat!... 16 iunie - e clar! imi trebuie un cont de internet!... totusi, nu vad de ce!... toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva!... oricum, am sunat-o pe tipa de la *222 si a fost foarte draguta... atat de draguta, incat am uitat ce vroiam sa o intreb!... 17 iunie - a spus ca mi-a activat contul. eu cred ca minte!... cred ca a fost pornit dintodeauna... dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 iunie - asta e prea de tot!.. cica pe internet intri de la calculator! pai, si cu contul ala ce fac?!?... doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea!... o sa sun din nou. 20 iunie - zice ca-mi trebuie un modem! asta e chiar culmea!... eu cred ca minte. ma crede fraier?!? 22 iunie - am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine pus!... nu stiu daca trebuie sa-l pun la imprimanta sau la monitor!... sunt foarte confuz. 23 iunie - pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge!... tot nu pot sa ma conectez.... 25 iunie - tot pustiul ala m-a conectat pe 'xnet' (asa a zis ca se numeste!... oricum, e foarte destept tipu'!...). cred ca o sa ajunga un fel de einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - ce e cu 'xnetu' asta? eu credeam ca intru pe 'internet' nu pe 'xnet'! 29 iunie - pustiul ala mi-a aratat cum se foloseste 'internetul' ala. i-am spus ca e un geniu. el a raspuns ca este, in comparatie cu mine... nu stiu ce voia sa zica!... 1 iulie - azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. nu s-a intamplat nimic. cred ca trebuie sa cumpar un microfon!... 3 iulie - s-a intamplat o chestie foarte ciudata. toate literele pe care le scriu sunt mari. cred ca pentru internet trebuie alt tip de tastatura. i-am sunat pe cei de la "best computers" sa le spun ca nu sunt multumit de tastatura mea fiindca nu e compatibila cu internetul. tipul ala de acolo m-a facut idiot si mi-a zis ca e vorba de tasta "caps lock". i-am zis ca nu ma intereseaza despre ce e vorba atata timp cat literele mele sunt mari! i-am zis ca vreau alta tastatura. mi-a raspuns ca toate au caps lock fiindca e un standard. eu nu vreau standard. eu vreau alta firma. cred ca am avut o plangere foarte importanta fiindca l-am auzit spunand colegilor lui sa asculte conversatia asta. 5 iulie - in sfarsit am gasit o tastatura compatibila. sunt foarte multumit de ea. oooooh nu! cred ca si asta s-a stricat! 6 iulie - tot aud de world wide web ... nu stiam ca paianjenii cresc asa de mari! 8 iulie - unu' mi-a zis ceva de "faq" ... si eu l-am bagat in ma-sa pe romaneste. el crede ca daca foloseste cuvinte complicate in engleza nu ma prind? 10 iulie - un tampit mi-a zis sa nu mai tip! de unde sa tip? nici macar nu vorbesc! tastez!! ma intreb cum de ii lasa pe astia asa prosti ca asta pe internet? 13 iulie - pentru ce e caps lock daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el? probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 iulie - am aflat ce e ala un forum! am scris in toate! si mi-am facut o semnatura unica. am inclus si poezia mea preferata... semnatura mea are 4 pagini. ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 iulie - mi-a spus un tip sa folosesc google. am dat "find" in "my computer" dar nu am gasit nimic. cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe discheta... oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este google. 20 iulie - nu mi-a raspuns nimeni. am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l-a vazut nimeni. 21 iulie - semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala... sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 iulie - nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! 'internetul' asta e plin de dobitoci!!!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
legionaru Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Aventura pe internet….. Sad, but true.... on topic si "de sezon": Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
shadowrider Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 s-a rupt in 2oo. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mystyk Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 (editat) Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-aţi facut azi? - Am mancat nişte fructe. - Aţi mancat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Şi unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toţi peştii or sa miroasa aşa! Într-un hotel pentru tinerii casatoriţi, în prima noapte, soţul încearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta îl respinge indignata. Încearcă omul o mangaiere pe o fesa, acelaşi rezultat. Mai încearca sa-i puna mana între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspat casatorit. - Care-i problema? - Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nicio culoare, aşa ca mi-am bagat picioarele şi am venit sa ma liniştesc. Dupa puţin timp, mai apare înca un tip, amarat rau. - Ei, tipule, şi tu ţi-ai bagat picioarele? - Nu, ofteaza tipul, dar aş fi putut... În camin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama ca au uitat sapunurile. Aşa ca unul din ei se întoarce în pielea goala, în fuga, în camera şi da sa se întoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se întalneşte cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep sa se învarta şi sa se uite. - Ce o fi asta?, întreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea şi tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pana tipul scapa şi al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia studenta şi începe sa traga şi sa traga şi sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune: - Ia uite, e şi distribuitor de sapun lichid! Cine a inventat casatoria? Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani. Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA. Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista? Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu! Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului: - De saptamani sunt stapanit de ideea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gafaie psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? S-a stricat? - Nu, a fost si el dat imediat afara. Doi tipi: -Am auzit ca ti-ai facut trupa. -Da, e un cvartet. -Si cati sunteti? -Trei. -Trei? -Da, eu si fratele meu. -Ai un frate? -Nu, de ce intrebi? Intr-un club de vanatoare era unul care de cate ori auzea cate o poveste vanatoreasca, mereu spunea ca sunt minciuni, ca exagereaza toti. Oricat incercau colegii sa il impresioneze, nu reuseau. Intr-o zi unul dintre ei gasi de vanzare un caine care mergea pe apa. Scump tare, dar hotarat sa obtina un "wow" de admiratie din partea negativistului, il cumpara. Il invita pe necredul la vanatoare. Impusca o rata, asta cade in mijlocul unei balti. Fuge cainele si o aduce, mergand mereu pe apa. Nici un comentariu. Mai trece timp, iar o rata, o impusca, cade in mijlocul unui lac. Fuge cainele si o aduce, fara sa ii fie udat niciun fir de par. Si asa toata ziua, fara ca necredulul sa zica ceva. In final, proprietarul cainelui intreaba: -Nu ai observat nimic ciudat la cainele meu? -Ba da. Nu stie sa inoate. Merge unul la un bar. La intrare un om cu un caine langa el. -Cainele tau musca? -Nu, nu a muscat niciodata. Cand sa intre, sare cainele si ii ia o bucata buna din picior. -Parca nu era rau cainele tau.... -Da, dar asta nu e cainele meu. Intr-un bar, unu bea pahar dupa pahar, fara sa ia nici o pauza. Barmanul vine la el si il intreaba: -Ce ai patit omule, de ce bei in halul asta? -Sunt foarte suparat. -De ce? -Acum 3 ani a murit fratele meu. Mi-a lasat mostenire 10.000 euro. Acum 2 ani a murit tatal meu. Mi-a lasat 15.000 euro. Anul trecut a murit o matusa. Mi-a lasat 20.000 euro. -Inteleg, intr-adevar e tragic... -Da, asa e, a trecut un an si nimic. Un tip vroia sa se casatoreasca, dar voia ca aleasa sa fie fata mare. Se gandeste la una de18 ani -nu-i fata mare, se gandeste la una clasa a IV-a -are numai prostii in cap, nici asta nu e, se duce la gradinita, pune ochii pe una, o trage deoparte si-i zice: -As vrea sa te iau acasa... Cea mica: -Si! -Te voi creste mare... c.m.: -Si! -Si cand cred eu ca esti destul de mare te iau de sotie...Dar cea mica raspunde: -Si pana atunci, noi nimic-nimic... Editat Aprilie 13, 2007 de Mystyk Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
crontanel Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 http://www.220.ro/Liliputan_ciudat-content10915.html http://www.220.ro/Cu_masina_la_plimbare-content10895.html Care se baga la versiunea cu moto ? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
brocko Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 (editat) Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. Găseşte în sfârşit una unde mai era o masă liberă. Bucuros comandă nişte bere. Apare un tip care îl roagă politicos să-i permită să ia loc lângă el. Omu nostru, fără să-l privească răspunde galanton, desigur. Când se aşează tipul nou venit, ăstuia mai să-i dea berea pe nas. Abţinându-se cu greu să nu râdă, încearcă să intre într-o conversaţie care să dea impresia de interes personal. Motivul ilarităţii - individul, deşi era perfect proporţionat la trup, avea o faţă infimă, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios. Domnule, începe tipul nostru, iertaţi-mi vă rog izbucnirea de mai adineauri, dar efectiv nu înţeleg de ce aveţi o faţă atât de mică, e vreo boală mai deosebită? - A, nici o problemă, m-am obişnuit, dar să ştiţi că nu m-am născut aşa, de fapt... doar de un an arăt în halul ăsta. - Şi cum s-a întâmplat? - Destul de simplu, eram la mare, ca şi anul acesta, făceam câteva ture cu barca, am alunecat şi am căzut în apă. Cum nu ştiu să înot, eram sigur că mă înec, dar surpriză, o femeie superbă, cu ochi de un albastru de safir, cu nişte buze de rubin, cu un păr ca de aur şi nişte sâni absolut nemaiîntâlniţi mă ţinea în braţe duios. - Păi, nu văd legătura. - Era o sirenă... Pentru că mă salvase de la moartea prin înec, mi-a spus că era obligată să-mi îndeplinească o dorinţă. Şi dumneata ce-ai zis? - Bănuiesc că sexul normal e exclus, deci ce-ar fi să-mi faci o m*** mică... Editat Aprilie 13, 2007 de brocko Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
newprofiler1978 Postat Aprilie 13, 2007 Share Postat Aprilie 13, 2007 Un tip se duce la mare. Toate terasele ocupate. GăseÂşte în sfârÂşit una unde mai era o masă liberă. Bucuros comandă niÂşte bere. Apare un tip care îl roagă politicos să-i permită să ia loc lângă el. Omu nostru, fără să-l privească răspunde galanton, desigur. Când se aÂşează tipul nou venit, ăstuia mai să-i dea berea pe nas. Abținându-se cu greu să nu râdă, încearcă să intre într-o conversație care să dea impresia de interes personal. Motivul ilarității - individul, deÂşi era perfect proporționat la trup, avea o față infimă, aproape ca de gibon, ceea ce desigur era super caraghios. Domnule, începe tipul nostru, iertați-mi vă rog izbucnirea de mai adineauri, dar efectiv nu înțeleg de ce aveți o față atât de mică, e vreo boală mai deosebită? - A, nici o problemă, m-am obiÂşnuit, dar să Âştiți că nu m-am născut aÂşa, de fapt... doar de un an arăt în halul ăsta. - ÂŞi cum s-a întâmplat? - Destul de simplu, eram la mare, ca Âşi anul acesta, făceam câteva ture cu barca, am alunecat Âşi am căzut în apă. Cum nu Âştiu să înot, eram sigur că mă înec, dar surpriză, o femeie superbă, cu ochi de un albastru de safir, cu niÂşte buze de rubin, cu un păr ca de aur Âşi niÂşte sâni absolut nemaiîntâlniți mă ținea în brațe duios. - Păi, nu văd legătura. - Era o sirenă... Pentru că mă salvase de la moartea prin înec, mi-a spus că era obligată să-mi îndeplinească o dorință. ÂŞi dumneata ce-ai zis? - Bănuiesc că sexul normal e exclus, deci ce-ar fi să-mi faci o m*** mică... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.