kleine Postat Februarie 20, 2006 Share Postat Februarie 20, 2006 (editat) Pacat ca nu-l deschide si pe al doilea. Pixar.mpg Am mai incercat... dar tot nimic... Ca sa compensez: ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare .... tare Editat Februarie 20, 2006 de kleine Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dr.silviu Postat Februarie 20, 2006 Share Postat Februarie 20, 2006 Ca sa compensez: ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le doare .... tare TRUE Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 20, 2006 Share Postat Februarie 20, 2006 Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 21, 2006 Share Postat Februarie 21, 2006 A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, "are they twins?" Puzzled the woman replies, "no, one is 3 years old and the other is 10. Why do u ask?" The man replies, "no particular reason, i just cant believe someone fucked you twice". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
depechemod Postat Februarie 21, 2006 Share Postat Februarie 21, 2006 Trei studenti merg la examen, unu foarte bine pregatit, unu mediu si unu varza. Primu intra ala mediu. Dupa un timp iese din sala si astialalti il intreaba "Noah mah cum a fost?" "pai cum sa fie, ca o discutie de la elev la profesor" Al doilea intra cel foarte bine pregatit. Dupa un timp iese din sala si-l intreaba "noah mah cum a fost?" "pai cum sa fie, ca o discutie de la profesor la profesor" Intra si studentu care era varza. Dupa un timp iese si-l intreaba ceilalti: "noah cum a fost?" "pai cum sa fie, ca o discutie de la preot la preot". Astia contrariati intreaba: "cum adica?" "pai cand ma intreba profesoru imi faceam eu cruce, cand raspundeam eu isi facea profesoru cruce" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
PepsiMan Postat Februarie 21, 2006 Share Postat Februarie 21, 2006 Irinel Columbeanu si Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj al hotelului Intercontinental. Monica foloseste liftul iar Irinel fuge pe scari pana la camera inchiriata. A doua zi se repeta scena. Irinel fuge pe scari pana la ultimul etaj si Monica foloseste liftul. A treia zi aceeasi poveste. Irinel fuge pe scari iar Monica foloseste liftul. A patra zi cand apar cei doi receptionerul intraba : - Irinel, imi cer scuze pentru intrebare, dar cand ajungi la ultimul etaj dupa atata fuga … ti se mai scoala ? - De sculat nu mi se mai scoala de mult timp … dar scot o limba …. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
.BoBo. Postat Februarie 22, 2006 Share Postat Februarie 22, 2006 Daca vreti sa vedeti un filmulet tare intrati aici. Dupa 10 min. inca ma mai doare burta de ras. http://www.abum.com/show/13207/angry_german_kid.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Vladlx Postat Februarie 22, 2006 Share Postat Februarie 22, 2006 Daca vreti sa vedeti un filmulet tare intrati aici. Dupa 10 min. inca ma mai doare burta de ras. http://www.abum.com/show/13207/angry_german_kid.html ce draq zice in germana??/o fi aflat ca i au anulat abonamentul la cartoon network Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
.BoBo. Postat Februarie 22, 2006 Share Postat Februarie 22, 2006 Reclama la Suzuki http://www.abum.com/show/12402/how_bikers_...their_dogs.html Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 22, 2006 Share Postat Februarie 22, 2006 (editat) LOGIC Intr-o buna zi, un taietor de lemne se ocupa de taierea unei ramuri ce se ridica dintr-un rau. La un moment dat securea ii cazu in apa, si omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si,castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. In acel moment Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? il intreaba el. - Nu, raspunse taietorul de lemne. Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta se intoarce cu o secure numai din argint. - Asta e securea ta? intreaba el din nou. - Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si il intreaba din nou pe omul de pe mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile, si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa. Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul. - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate. - Asta este nevasta ta? intreaba el. - DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul. Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!! Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice. @AdyBoby: Simpatica reclama Editat Februarie 22, 2006 de kleine Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Februarie 22, 2006 Share Postat Februarie 22, 2006 Eeeeeee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Februarie 23, 2006 Share Postat Februarie 23, 2006 Daca vreti sa vedeti un filmulet tare intrati aici. Dupa 10 min. inca ma mai doare burta de ras. http://www.abum.com/show/13207/angry_german_kid.html ai de capu meu psycho kid ce face calculatoru din copii........... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 23, 2006 Share Postat Februarie 23, 2006 Se poate si la ei... link Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IraSciBil Postat Februarie 23, 2006 Share Postat Februarie 23, 2006 _Plaiuri_mioritice.zip Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Februarie 23, 2006 Share Postat Februarie 23, 2006 check this out hehee Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IraSciBil Postat Februarie 23, 2006 Share Postat Februarie 23, 2006 check this out hehee io chero comeeeeer Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 check this out hehee Nu am mai ras atat de mult... de nu mai stiu cand Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
black raven Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 check this out hehee da unde le gasiti ??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
IraSciBil Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 You've never had bad sex I think ... Sau poate preferi sa'ti dezamagesti iubitul si sa nu fii angajata lunii Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kleine Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 (editat) You've never had bad sex I think ... Tu sti mai bine... Agree oricum ca nu vorbeamb din experienta personala, poate a altuia/alteia! Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta? - Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU." Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra Editat Februarie 24, 2006 de kleine Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lordloth Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 O blonda superba , bucuroasa dar umila in acelasi timp, se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
AS25 Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 Tu sti mai bine... Agree oricum ca nu vorbeamb din experienta personala, poate a altuia/alteia! Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie, ca te-a lovit pentru asta? - Pai, aseara, cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU." Un om intra in dormitor, cu o capra in brate. Sotia era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune: - Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene. Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul zambeste: - Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra Super misto al doilea. Odata, îl atacãu turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cãnd ii vede cã se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii omoara pe toti... A doua zi, turcii atacã dîn nou. Cãnd vede asta, Stefan încalecã pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cãte una în fiecãre mânã si-i oamoara iarasi pe toti. Cãnd vãd turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecãre zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite cã o sa vorbeascã. Dupa încã o zi, vãd turcii cã Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu atacã încã, vor sa fie siguri. Dupa încã o zi, tot lîniste. A treia zi, isi iau turcii înima-n dînti si se apropie de castel sa atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mânã: - Ha, ati luat plasa cã mama nu-i acãsa ! Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul m. si soferu' striga : - Cunosti marca Toppolino ? Cel din m. se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar. Soferul striga iar: - Cunosti marca Toppolino ? Totul se repeta inca o data. M.-ul nervos nu se mai intrece cu sofe- rul nebun si il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ia soferul intins pe iarba. M.-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba: - Acum te-ai calmat cu marca ta ? Ranitul raspunde: - Credeam ca stiti unde - i frana. Mama soacra vede cã gînerele mare se apropie de cãsa ei si se aruncã în fantana. Gînerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste în fata cãsei cu o Dacie si un bîlet: "Bîne faci, bîne primesti ! Semnat: Mama soacra". Urmatoarea zi, vîne si gînerele mijlociu. Iar se aruncã soacra în fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste în fata cãsei cu o motocicleta si un bîlet: "Bîne faci, bîne primesti ! Semnat: Mama soacra". Urmatoarea zi, vîne si gînerele mezîn. Se aruncã mama soacra în fantana, da' asta isi zice: "Bai, dacã lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bîne o las dracu' acolo în fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes în fata cãsei si cu un bîlet "Bîne faci, bîne primesti ! Semnat: Tata socru". Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot ! Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot ! Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba: - Nu va suparati, cat mai e pana la ocean ? - Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rabufneste cu naduf: - Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot ! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zigggy Postat Februarie 24, 2006 Share Postat Februarie 24, 2006 scuze ca a aparut bancu ala de 3 ori mi se tot bloca internetu ia check this out si la asta Shakira_crazy.avi Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.