Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică : tu îmi faci numai probleme! Care este semnificatia lui 90-60-90?Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere... Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat... Ce este un titlul onorific?Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei Ce inseamna "bun la pat" peste 60 de ani?Sa nu ia toata plapuma... De ce se spune limba materna si nu paterna?Pentru ca mama vorbeste mai mult. Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei?Bosumflata... - Ai ceva de băut? - Apă. - Dar ceva mai tare? - Gheaţă! Razbunarea e dulce si nu are calorii... Soţia cântă la vioară. Soţul: - Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia! Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru! Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om... Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor. Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi... Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu". Cică a apărut o aplicaţie de IPhone care îţi spune cât de deştept este câinele tău. Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine. Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe! - Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată! Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină. - Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două? Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui: - Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar?? Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal? Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul, spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!" Amantul ideal este acel amant care poate continua... Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei. Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă: - Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină! - Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne. - Şi-i gustoasă carnea? - Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde. Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras! Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa... Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai face papagalul tau? - Din pacate, a murit. - Era bolnav? - Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa... La recensamant: - Numele d-voastra? - Adam. - Numele sotiei? - Eva. - Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa? - Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
» Post actualizat in 21 Jul 2017 10:05
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.
Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul” de sub pat, fără să bănuieşti că, după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...
Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...
Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională, aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul a fost construit de profesionişti...!
Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi după pescuit!
Când se îmbolnăveşte o femeie:
- Sunt bine, doar puţin obosită...
Când se îmbolnăveşte un bărbat:
- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...!!!
Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua. Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!
- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră...???
- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama!
- Wow, este infinită!!!
- Nu, este o pierdere de timp...
- Chelner, salata asta este pentru două persoane?
- Da, bineînţeles!
- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?
- Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?
- Desigur!
- Ah, ce bine! Până acum n-am ştiut să citesc!
Aseară m-am certat cu nevasta-mea, pe motivul că eu nu-i acord nicio atenţie.
- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea, însă mie nu mi-ai dat nici macar o dată like la statusul meu!
- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat!, i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut... când a mierlit-o maică-ta...!
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
- Să te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră
Ginerele - Mulţumesc frumos...!
Patronul unei companii discută cu o tânără care căuta de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles!
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există niciun covoraş la intrare!
O blondă este întrebată la ora de religie:
- Câte porunci există?
- Zece.
- Şi ce se întâmplă, dacă nu respecţi una dintre ele?
- Rămân nouă!
- Cum se numeşe un negru din Rusia?
- nIgor.
Animalul meu preferat este ursul panda. Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.
Cum faci diferenţa dintre un teolog şi un informatician? Îi pui să citească cuvântul "scripturi"!
- Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilarie?
- Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.
La telefon:
Ea: - Ce faci, dragă?
El: - La Spitalul de Urgenţă.
Ea: - Aoleu! Cum la Urgenţă? Ce faci acolo?
El: - Fac la dreapta, pe Floreasca
Medicul:
- Întoarceţi-vă spre geam şi scoateţi limba!
Pacientul:
- Înţeleg să scot limba, dar de ce trebuie să fiu îndreptat spre geam?
Medicul:
- Nu-l suport pe tipul de vizavi…
- Gândeşte-te, dragă, zece ani şi nicio ceartă!
- Ştiu, laş ticălos ce eşti!
Un prieten îl întreabă pe celălalt:
- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru, am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!
- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.
Mă abordează un vânzător ambulant:
- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!
- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!
- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare…
Un angajat către şef:
- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu, de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma’ de voce!
- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.
- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!
Fiul dă telefon din Paris la familie în Bucureşti şi-şi anunţă părinţii c-a hotărât să se căsătorească, promiţându-le că le va trimite bilete de avion, spunându-le totodată că-i aşteaptă cu o mare surpriză.
Părinţii îl felicită, dar a doua zi mama-l sună şi-l roagă-n lacrimi să-i spună ce surpriză le face, să „ştim şi noi cum să ne pregătim”.
După multe discuţii şi la insistenţele mamei, băiatul îi spune:
- Mami scumpă, aici, la Paris, sunt alte mentalităţi, progresiste, nu ca cele învechite de la noi. Mă însor cu Gheorghe, cu care am plecat din România, cu el am relaţii din clasa a XI-a!
Nu se mai aude nimic, telefonul începe să sune ocupat, mama şi-a pierdut cunoştinţa.
O găseşte soţul, o readuce la viaţă şi după ce soţia îi povesteşte îngrozitoarea veste, soţul îi zice:
- Mario, las-că-l iau eu în primire, că doar n-o să ratăm căsătoria unicului nostru copil care-i mare balerin la Paris! Îşi sună fiul, dis de dimineaţă, care-i răspunde somnoros:
- Ce-i tata, „tu est tombe du lit”?, pardon că-ţi vorbesc fraţuzeşte, dar aşa zic ăştia când te scoli devreme, că ai căzut din pat!
- Mă, Ionele, să nu lungim vorba! Am lămurit-o pe maică-ta că timpurile s-au schimbat şi tu vei trăi într-o ţară civilizată şi progresistă ca Franţa. Dar ca s-o liniştesc şi mai bine, spune-mi ca între bărbaţi: eu ce costum să-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp să mergi să-ţi iei un suc. Din frigider. De la benzinărie. Din Mamaia.
Americanii nu cred că Kim Jong-Un este o problemă pentru ei.
Cred că ar trebui să-şi facă griji mai degrabă pentru consilierii săi militari: Kil Yan Kee, Noo Kem, Chu Tem şi Wi Kan Win.
Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:
- Tu nu auzi ceva suspect?...
- Ba da!
- Şi atunci de ce nu latri?
- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...
Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driver-ilor (pentru printer, modem, monitor…etc) apare un mesaj: ”A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta!”
Doi spărgători mascaţi, gata de a intra în acţiune.
- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?
- Domnule notar, la sfârşitul testamentului scrieţi că la mormântul meu vreau să cânte o orchestră de 100 de persoane.
- Şi, ce muzică doriţi să ascultaţi?
- Care este asemănarea dintre sânii unei femei şi ţigani?
- Tare-mi place să văd cum îi saltă...
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta! Aseară m-am convins încă o dată!
Preotul către enoriaş:
- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!
- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis, să ştii...
În pădure se plimba un poliţist deştept, un poliţist prost şi Albă ca Zăpada. Dintr-o dată apare lupul şi îl mănâncă pe unul dintre ei. Pe care?
- Pe poliţistul prost?
- De ce?
- Pentru că ceilalţi doi există numai în poveşti.
Alinuţa şi Bulă se jucau împreună. Alinuţa citea şi Bulă se juca cu praştia. Bulă o lovi pe Alinuţa cu praştia în cap şi spuse: - Headshot!!!
Alinuţa luă cartea şi trase cu ea peste faţa lui Bula: - Facebook!!!
- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.
- De ce?
- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!…
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt, până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...!!!
