madcox

omu, nu stiu ce te ofuschezi asa.eu ar fi trebuit sa-ti sar la gat, la ce ai zis. eu pur si simplu te-am contrazis la faza cu bec H4 incarcat cu xenon, dar care merge fara instalatie.deci ai comentat aiurea in postul anterior.cat despre ce am zis in legatura cu cald degajata de un bec cu xenon, auzisem povesti in leg cu topirea oglinzii unui far pe care s-a pus xenon.nu pusesem mana pe un bec sa vad daca este rece sau cald.asta nu am stiut.ce o sa faci, o sa ma omori cu pietre?hai sa nu stricam un topic cu polemici inutile.iti doresc un craciun fericit.tie, si tuturor oamenilor.

dap, misto bestia.

felicitari noului proprietar.noroc ca i-a dat mosul prieteni buni.

domnul CRISTI-MIC, nu te fac retardat, ci doar naiv.cum dreacu poti sa crezi ca exista bec umplut cu xenon?adica bec cu xenon care sa il pui la 12v si sa mearga. alea sunt niste facaturi.sunt becuri cu sticla colorata.un bec care are descarcare in xenon, normal nu are nici filament.ori ca sa poti sa faci descarcare in xenon, ai nevoie de mii de v. crezi ca degeaba sunt ridicatoarele de tens?sau reinventezi tu roata? daca tu imi dai bec cu xenon care sa il pun direct la 12v, iti cumpar 10, la un milion bucata. iar becurile alea care zice emylio, sunt facaturi cu putere mai mare(ilegale). la un bec cu xenon, nu ai nevoie de 100 w.au vreo 40 w(nu stiu exact), dar au avantajul ca fac o lumina mai alba, si cu un consum mic de curent. la unele masini, ai cate un ridicator pe fiecare far.de ce? in loc sa faci unul mare, mai bine 2 mai mici. deci vorbiti de xenon adevarat, nu de rahaturi din bazar.mai stiu pe unul care avea becuri de 100 w, colorate albastru, care era ferm convins ca era xenon.era cam dezamagit dupa aia.partea misto a fost ca becurile i-au parlit instalatia, cu tot cu relee de protectie.

mah, da stiu ca la auto sunt carburi speciale ptr turbo.nu mergea unul de R5 turbo? oricum chiar daca nu creste puterea demential, ar trebui sa se simta enorm fata de stock.daca mai se umbla si la masele motoretei....iese treaba. succes in continuare.

in primul rand, H4 este de 2 tipuri: flansa PT45T, si PT43T.daca pe soclu ai 3 picioruse, nu este ca la dacie. in al doilea rand, xenonul nu are treaba cu reglarea fasciculului.ala este un sistem automat care iti citeste gradul de incarcare al masinii, ptr a regla automat farul. in al treilea rand, nu ai nici o treaba cu sticla(clara sau nu).sunt masini mai vechi care nu au sticla clara, si totusi au xenon.toata treaba este ca xenonul trebuie sa fie gandit sa directioneze lumina cu ajutorul sticlei si oglinzii, sau prin intermediul unei lupe.deci trebuie sa te intersezi ptr ce tip de far este gandit.o alta chestie e ca cica degaja f multa caldura...

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile.Ion zice Mariei: -Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza! -Ma Ioane tu esti bolund! -Taci tu,desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata. -Marie,mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa urle. -Marie ,ia ridica-ti un pic fusta! -Ma ,tu nu esti in toate mintile! -Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind: -Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...! La o masa festiva este invitata toata famlia, inclusiv bunicul care abia se mai tine pe picioare. In timpul mesei, de mai multe ori, bunicul s-a clatinat in dreapta si in stanga in timp ce persoanele de langa el il tot prindeau si il asezau in pozitie verticala. La sfarsitul mesei, bunicul s-a ridicat suparat si a spus: -Da-o-n masa de treaba, ca nu se mai poate besi nimeni in casa asta! Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica: - Calatorie de afaceri sau de placere ? - Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent: - Si care este rolul tau la acest congres ? - Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex. - Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ? - Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata: - Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune: - Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos... La consultatie : - D-le doctor, acum un an mi-ati recomandat sa evit umezeala din cauza reumatismului. - Si? - Am venit sa va intreb daca as putea face de acum o baie . Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel mic, striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Peste 1 ora, iar trece si striga: - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Dupa alta ora ... - Cine mai are motocicleta ca a meaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga : - Eu! Ora urmatoare, iar trece tipul si striga: - Si cum se opresteee??? Doi politisti transportau un porc cu un ARO. Pe sosea un popa facea autostopul. Cei doi politisti l-au vazut si au hotarat sa-l ia ca sa faca misto de el. Se urca popa in ARO si din vorba in vorba intreaba la un moment dat: Unde duceti porcul asta? Cei doi si-au zambit si au raspuns: Il ducem sa il facem popa !!! La care popa smecher a intrebat din nou: Si daca nu reuseste tot politist ramine? Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune nu poate urina de citeva zile. Asta nu este bine, poate sa moara. O controleaza doctorul, intradever s-au blocat uretrele. Se duce Dr. pe linga vaca si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se urineaza. Mai tirziu cu alta ocazie se duce la un restaurant si normal la WC, cind un batrinel incerca sa se urineze si nu putea. Isi aduce aminte cind cu vaca si face si el la fel ca Dr-ul, il surprinde cu un tipat in ureche, la care batrinul: - Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu s-a urinat, la care taranul se scuza si-i povesteste povestea cu Dr-ul si vaca: - Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati. La care batrinul zice: - Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu m-am urinat dar m-am (cuvant urat) pe mine! O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit? Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul! Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea. Merg blondele la prima usa: francez 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una: - Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si a treia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu asta de roman a scris grosimea. La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. - Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? - Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste. Nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Vanzatoarea o blonda superba si dotata, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: - Bula, dar de ce ai stat atat? La care Bula: - Haideti puisorii tatii, ca mai avem un pic. Papa decide sa se plimbe cu masina in Roma, incognito. Se urca in limuzina cu geamurile fumurii si ii ordona soferului: Sa mergem in oras! Soferul, cam speriat, pentru ca e prima data asa singur cu papa, fara escorta de politisti, merge numai cu 20 la ora. Papa, indignat, ii ordona sa accelereze. Insa soferul nu indrazneste mai mult de 30 la ora. La care papa: - Hai, lasa-ma pe mine in fata, iti arat eu cum se conduce o masina! Se pune la volan papa si apasa acceleratia pana la podea. Limuzina prinde viteza, insa politistii o observa. Dupa o urmarire ca-n filme, politistul ii opreste si se repede la geamul soferului. Dupa numai cateva minute insa se intoarce la masina de patrula. Colegul il intreaba: - Ce-i ma, de ce nu l-ai amendat? Esti prost, sau ce? Si de ce esti asa speriat? - Ma, cum sa-l amendez, era o personalitate asa importanta in masina... - Cine, primarul? Da pe el puteai sa-l amendezi! - Nu, nu - cineva mai important... - Cine, ministrul? Da si ala-i un corupt si jumatate. - Nu, mai important... - Prim ministrul? - Nu, nu... - Da cine, presedintele american? - Nu, cineva si mai important... - Da cine atunci? Zi odata! - Ba, nu stiu cine era, dar papa ii e soferul. Un tip face jogging in parc cand deodata vede un barbat de 98 de ani care sta si plange pe o banca. Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde: - Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 19 ani! Dimineata cand ne trezim facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul dejun facem sex din nou si dupa aceea pot sa ma culc la loc. De obicei mancam in oras de pranz intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupamasa. Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupaamiaza la sport si filme vechi pana ce imi gateste cina. Oh.. si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa. Dupa cina facem iarasi sex si in sfarsit ma culc dupa o zi atat de extenuanta. Surprins, tipul il intreaba: - Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc? La care batranul printre lacrimi: - Nu imi amintesc unde stau! Plain Text Attachment [ Scan and Save to Computer | Save to Yahoo! Briefcase ] 3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam" ... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, John a mers atat... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!" > > > "Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc > > > l anga cea mai atragatoare femeie de acolo. > > > El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator > > > la ceas pentu cateva clipe. > > > Femeia observa asta si intreaba: > > > " A intarziat la intalnire?" > > > "Nu", raspunde el, > > > "Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il > > > testez". > > > Atunci, femeia intrigata spune, > > > "Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?" > > > "Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a > > > explicat el. > > > "Si ce iti spune acum?" > > > "Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti." > > > Mircea Gaitan: > > > Femeia chicoteste si raspunde, > > > " Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!". > > > > > > Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, > > > "Dracu sa il ia! Nu cred ca e stricat...e doar cu o ora inainte!" Mircea Gaitan: O fetita vede pe strada un catel care tocmai f...a o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: -Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. -E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta! Mircea Gaitan: O fetita isi intreaba mama: -Mama, mama, de unde vin copii? -Ii aduce barza! -Si cine f..e berze?... Mircea Gaitan: Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia: - Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo? Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba: -Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo? Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte: -Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f..e asta... Mircea Gaitan: Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o intreaba: -Ce s-a intamplat, draga? -Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug p..a imi da, uite, cerceii astia... Mircea Gaitan: La ginecolog: - Ei bine, doamna, zise ginecologul ridicandu-se, pot sa va dau o veste buna! - Nu sunt doamna, dle doctor, ci domnisoara. - Atunci, domnisoara, trebuie sa va dau o veste rea..! Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba: -Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea? -Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place. -Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba... Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn ? Ion si Maria noaptea in pat: Maria: - Ioane, dormi? - Nu. - Ioane, ma iubesti? - Dorm. Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea, loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau: - Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare... Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al sau: - Ce s-a intamplat? - Mi-ai dat alta cheie!!!! Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul? - Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa? - Da beep la pompieri. Anunt la matrimoniale: " Caut sotie " Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! " O barza ducea un batranel in cioc .. la un moment dat, batranelul ii spune : "Hai, recunoaste ca ne-am ratacit !!" >> > > Sf. Petru statea lungit si se odihnea. La un moment dat, aude batai >> > > in >> > > poarta. Se ridica greoi, deschide portile cele grele si vede pe unul >> > > care se departa in fuga. >> > > Le inchide la loc si se intinde la loc. Dupa citva timp, aude >> > > aceleasi >> > > batai. Se ridica iar greoi, deschide iar portile cele grele si-l vede >> > > iar pe ala departindu-se in fuga. Nervos, trinteste portile si se > culca >> la >> > > loc. Dupa 5 minute, iar bataile. Se ridica iute, deschide portile >> > > cele >> grele >> > > dintr-o miscare si-l vede iar p-ala departindu-se in fuga. >> > > Tipa la el: >> > > - Ba, ce pu$ca mea, tu ai chef de joaca? >> > > - Ce sa fac bre, Sfinte Petre, daca ma tot resusciteaza astia... >> > > eclipsa de ..............soare To: Organizarea unui eveniment NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi : "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10 :30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim." NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii : "Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important." NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector : "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie." NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa : "Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi." Seful de Echipa catre angajati : "Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

iar nu merge sa pun poze & stuff.bagami-as.

IO zic ca membrii adevarati, adica care au un nr de n posturi, sa nu mai fie nevoiti sa completeze.de ex toata lumea stie cine este lup alb, blackrider,.... chestia cu profilul sa fie valabila ptr cei noi, sau care nu au un nr de posturi... scuze de off-topic.

dar ce sunt copiii ciuperca?

cum zici tu cu cric auto, asa merge si cricul auto hidraulic.cu 20 ron gasesti sh. are avantajul ca toata miscarea sa este pe verticala, spre deosebire de cele mecanice, la care apar solicitari laterale.

a mea este mai posaca.nu fluiera, nu vorbeste... in schimb se auzea si la mine un scartait/fluierat, si era tabla aia de la alternator, care intra in rezonanta.solutia? o bucatica de lemn intre carcasa alt si motor.tehnologie nene...

mai baieti, de ce nu incercati cu 1 sau 2 cricuri hidraulice?nu cred ca o sa coste cat un stander.sunt si mult mai mici decat un stander ca dimensiuni. puneti un cric in fata si unul in spate.dar sa puneti si o scandura in capul cricului, pentru ca sustinerea sa se faca pe ambele tevi ale cadrului.

decipanalaurmaaiintelescanuavemnimiccutine,domnulrogo(celputineu),cicuscrisul tau.aicinueraeravorbadegreselideortografie,cidegreselifacuteintentionat. oricum, ca sa nu fiu offtopic, spor la cautari, si succes maxim. @rogo- ma bucur ca dai dovada de intelepciune.

vreau eu robinetul. multumesc

io sunt mai pretentios.i-as cere un indian, sau un ks 750.sau o benzinarie

cum ti-am spus, daca nu o revendica nimeni, vin cu duba 100% si o iau ptr prietena mea.poate o sa fie un cadou frumos de craciun.

ce ba...daca voi nu jtiti sa scrieti mijto.jtiu o gramada de tunele,si mai jtiu ca sunt cool.nu jtiti nimic projtilor. ce rahat.ce m-am chinuit sa scriu asa.oi fi inapt, sau om normal? draga rogo mogo congo, daca nu te ruga lumea frumos sa scrii normal, mai ziceam, dar asa nu ramane decat sa te luam la misto, si sa-si bage lumea picioarele in informatiile tale. asteptam reabilitarea ta.asteptam si rezultatul copiilor xerox dupa planuri.eu unul nu cred ca un colonel ar da informatii oarecum secrete unui pusti.sper sa ma insel, si sa fi valabil.

al meu nu-i imitatie, da !?

oricum mai mult de 500 de euroi sa nu dea pe un nipru.sa il cumpere standard.fara modificari. deci la 24 de mil, poate sa ia uralul.uralul chiar face banii.asta daca este impecabil. eu mi-am luat nipru la 460 e.este cu rugina, dar stiu ca merge motorul bine.nu m-a lasat niciodata in drum.

astazi am remarcat, ca la iesirea de pe centura pe A2, mai exact km 12, se vad niste guri de tunel.sunt sub nivelul soselei.de fapt este o constructie sub pamant, partial descoperita. cladirea este din caramida, iar intrarile sunt sub forma de arcada.nu am apucat sa opresc sa vad daca sunt blocate sau nu.stiti ceva de alea?

am o intrebare.este normal ca un motor sa dea rateuri cand este decelerat? cateodata se vad in toba(scantei).precizez ca chopperul nu are site in tobe de nici o culoare. multumesc.

mah, ca barbat sunt de acord in mare parte cu "o zi perfecta ptr un barbat". prietena este de acord cu "o zi perfecta ptr o femeie" tu nu cumva esti transexual de le stii asa bine? bancul e suuuper.

bravo voua ca explorati subteranul.mi-as dori sa ma bag si eu, dar deh distanta... rogo...uite, te rog eu sa scrii cat de cat normal.nu o lua in nume de rau.ca mai scapi un "k" nu-i bai, dar da-ti silinta.asta ca sa nu dam in polemici(nu-i frumos), si sa se citeasca informatia mai usor, caci nu toata lumea foloseste asa mult mess-ul.

din ala are un prieten la ij.nu lumineaza fenomenal de bine.succes.o sa va arat si io poze cu aripa spate si stop misto...