Penetru

La ciocnirile de felul ăsta e foarte greu de stabilit vinovatul,nu ai dovada dacă duba a semnalizat sau nu.

S-a tot propus eutanasierea taximetriÂştilor dar unii o țin într-una că-s suflete Âşi ei samd. De taximetriÂşti se vorbea,nu ?

Idioțenia e o stare normală printre conservari,în mod normal cel care lasă pe cineva de pe drumul secundar trebuie să se uite in oglindă. Eu fac semn de genul "ieÂşi că mă uit in oglindă". DepăÂşirea coloanei e o manevră deosebit de placută,dai cu tifla conservarilor ,problema e ca dintre maÂşini poate ieÂşi orice iar avantajul faptului că de pe mobră ai vizibilitate e anulat de faptul că meltenii tind să-Âşi cumpere SUV-uri. Cel cu Matizul putea face multe dacă Âşi-ar fi folosit creierul. În urmă cu o săptamână la bariera Domnesti chiar in fața conservei mele un scuterist s-a băgat in fața unui TIR care nu avea cum să-l vadă fiind foarte aproape,imediat sub parbriz. M-am infipt in claxon Âşi nu l-am lăsat până nu s-a oprit camionul. Poate dacă nu aÂş fi claxonat Âşoferul Âşi-ar fi văzut liniÂştit de drum cu scuteristul pe sub roți.

O blonda intervievata... - Cati soti ai avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aÂşa...in general? Pe o plaja de nudisti: -Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum? -Nu sunt oarba, văd!!! O veste proasta: Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice... Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci... Seara pe o bancă în parc, un băiat Âşi o fată. Tipul îi atinge în permamență spatele. În cele din urmă ea întreabă: - Ce faci? - Caut sânii. - Sânii sunt în fața! - Acolo am căutat deja..... Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti: - Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine? - Da, am doua casete cu bijuterii. - Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat? - De furtul celor doua caste cu bijuterii... Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte. S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula. - Suntem ok... traim din fructele dragostei ! - Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele... - De ce nu se face sex in institutiile publice? - Toti angajatii sunt rude! - De cate gorile este nevoie de a insuruba un bec? - De una ! Imaginati-va, insa, de cate becuri.... - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... - Intr-o incapere sunt 1000 de tigani si un alb.Cum se numeste albul? - Paznic. Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Scrisoare de la profesoară catre părinți: "Dragi părinți, vă rog să-l spălați pe Bulă! Miroase!" Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învățat!" Un tip il intraba pe Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale Âşi sâcăitoare......? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi! V-ati intrebat vreodata cum de in sport, la Olimpiada de exemplu, negrii castiga la alergari iar albii la tir ...?! Bine, o sa ziceti, si noi am avut o mare alergatoare, Gabriela Szabo! Ce-i drept, ea nu-i neagra, da-i unguroaica... Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: -Ce era asta, taticule? Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: -Era doar o insecta! Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice: -In orice caz, avea ditamai p...scula...! A aloca bani pentru lupta împotriva corupției este ca Âşi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului. Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ. Acesti barbati se numesc ... tati. Si totusi dragostea a fost inventata de femei! ... Ca să nu aÂştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex! Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza, doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU! - Slava Domnului ca nu astazi! Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati spune: - Pai cum sa nu bei cu fața asta??? De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare! Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeÂşte este aceea de a-i ajuta pe alți preoți să transcrie vechile canoane Âşi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalți preoți fac aceste transcrieri plecând tot de la niÂşte copii mai vechi Âşi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate Âşi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greÂşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare Âşi de la o generație la alta. Părintele abate îi răspunde: - De multe secole se procedează în acest fel Âşi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observația ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineața următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivnițelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfințenie manuscrisele Âşi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate prețioasele documente. Astfel se scurge dimineața, pe urmă prânzul, seara Âşi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viață. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseÂşte pe batranul abate complet devastat, cu veÂşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereți. Tânărul se repede să-l ia în brațe Âşi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? - AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!! El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia! Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" Âşi striga: "Me scald ultima date!" Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro! ÂŞtiri: "Ieri, în piața centrală a oraÂşului, trupele speciale au dispersat o demonstrație a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere! Vine soțul acasă beat...soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care soțul: -Du-te și te culcă, nu mi-e foame! Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute! Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare! Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite. Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Se intalnesc 2 foste colege de liceu: – Buna! Ce faci? – Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu? – Si eu tot curva. http://www.youtube.com/watch?v=KU4vDD0vC8g

Ce nu reiese de nicaieri este unde vrea sa duca motorul,nici la profil nu apare domiciliul,daca o fi vorba de Arad se cam explica acel cost.

Abia cumparasem Pegaso si la un drum mai lung m-am trezit ca raman fara benzina,am rotit robinetul in toate partile si pentru ca nu venea benzina am tras concluzia ca mersesem pe rezerva si o consumasem pe toata. Am turnat benzina,am plecat si a doua zi am facut calculul consumului si mi-a iesit cam 9/100km. M-am lamurit ca nu-i asa cand am reusit sa aflu care e pozitia rezervei,nu curgea deloc pe rezerva pentru ca era robinetul infundat. Momente "blonde" avem toti doar ca unii nu pot sa recunoasca.

Eu zic sa ignoram infatuatul flatulent,poate ne lasa in pace si nu se mai baga in seama fara rost.

Recomand claxon de conserva montat meserias cu releu,eu mi-am pus unul de Dacia papuc in paralel cu originalul. E foarte buna o geaca verde-fosforescent in genul celor purtate de politisti,condervarii se cumintesc instinctiv la vederea culorii respective.

antagonick,ai avut un ghinion care poate fi privit si ca noroc pentru ca ai scapat relativ intreg,esti norocos sau poate se numeste bogat ca ai asemenea prieteni. Din partea mea... invidie

ca si el ii scosese pe altii pe tusa.....

/index.php?/topic/80133-posesori-de-aprilia-pegaso-650uniti-va/page__st__3210 Enos a avut cam la fel.

E normal,are doar amestecul nitel cam bogat probabil,spala filtrul de aer si gata (sub carena dreapta spate).

incepe sa se lumineze,Loganul era intr-adevar sifonat pe laterala.

De unde stii ca nu a fost mai intai lovit din spate ?

Dumnezeu sa-l odihneasca,el a scapat iar pentru ceilalti incepe chinul,sa nasc drame si se destrama familii. Acum sufera familia motociclistului si incepe chinul si pentru familia militianului care nu a reusit sa franeze,e clar ca are si el o parte din vina. Astazi dimineata am avut de lucru in zona aia si ma miram cat de inconstienti sunt conservarii astia,au trecut cativa care se tineau lipiti de motocicleta din fata,habar nu au ce-i aia o motocicleta,cum se conduce si cat de precaut trebuie sa fii in preajma ei apoi se mira ca s-au ales cu dosar penal.

Offtopic: Been there,done that. Mergi pe bulevard si te intrebi daca nu te-ai ratacit si ai ajuns in Suedia,numa` blonde cu ochi albastri,teribil de frumoase... sau eram eu in vreun dezechilibru hormonal?

...iar militarii daca au ambele maini ocupate vor saluta ridicand piciorul la chipiu. Dupa cum vedeti armatele NATO folosesc de mult timp salutul asta,nu va mai mirati atata.

Se pare ca "jurnalista care si-a dat cu parerea" are cu un neuron mai mult decat o gaina,acel neuron o retine de la a se gainata pe covor,in rest....

Asta era valabila pe vremea platinei,acuma-s alte timpuri. Poate sa aiba pierderi prin descarcari interne,alea se agraveaza cu temperatura.

CDI se incalzeste si el in mers,bobina de inductie de asemenea.

Inseamna ca suntem fraieri ca am luat permis,puteam inscrie Hayabusa pe primarie. Hai sa circulam dupa reguli auzite de la cineva si nu dupa legi citite in decret. Un motociclist care circula cu o viteză maximă de peste 177km/oră a fost filmat la sfârșitul săptămânii de radarul poliției rutiere Arad, pe Valea Mureșului. În imagine se vede cum acesta, în anumite curbe, sfidează gravitația. Motociclistului i-a fost ridicat permisul și a fost sancționat contravențional. Acesta a depășit cu peste 70 km/oră viteza regulamentară. Potrivit Poliției Arad, motocicleta era neînmatriculată și avea număr fals. Pe lângă sancțiunile contravenționale, motociclistului i s-a întocmit și dosar penal.

Ba conditia e sa nu plece de acasa ! Unde ai citit reglementarea asta ? Au fost scuteristi la plimbare pana in Bulgaria in mod legal,te poti deplasa oriunde cu exceptia autostrazii pentru ca pe autostrada trebuie sa poti merge legal cu peste 50 km/h.