Penetru

Dap,se pare ca nu esti dresata corect,al meu m-a dus la dresorul bun.

Banii castigati usor de taticu sunt exact banii ce le-au fost luati din buzunar oamenilor necajiti ? Exemple ar fi destule,averi nascute din preturile exagerate pe care le platim acum la energie electrica,termica,gaze si pe unde s-a mai furat adica peste tot. Atunci putem spune ca e pedeapsa divina ca in atatea cazuri de baieti de bani gata.

Dear People of the World, I don't mean to sound slutty, but please use me whenever you want. Sincerely, Grammar. Bravo Foxbat,te-ai descurcat bine. Eu la cazuri dintr-astea ma gandesc instantaneu ce bine mi-ar fi fost daca eram cu mobra,rezultatul e ca nu franez si il invat minte pe idiot.

Ai avut marele noroc sa nu intalnesti mare lucru in calea ta,mare atentie pe viitor.

Despre reumatisme:

Primaria face inmatricularea ilegal,trebuia sa ceara la dosar carte de identitate de la RAR in care e specificat tipul L1E apoi sa introduca numarul de identificare in calculator. La Bucuresti asa se procedeaza,calculatorul este conectat cu politia si daca nr de identificare nu corespunde categoriei sau mai apare inregistrat undeva sau e furat se vede imediat.

Si locatia actuala care este? Adica spitalul,orasul.

Boc mic de birou. Tocmai cand ziceam ca mai mic nu se poate. Se foloseste... stiti voi cum se foloseste mai ales cand sunteti nervosi.

Are cap de surubelnita care s-ar putea sa fie acoperit cu un lac care-l face invizibil. Trebuie desfacut cateva ture. Frana nu va deveni mai moale doar ca se va produce la o pozitie a manetei mai apropiata de ghidon.

@Fratzioru,tine-ma la curent sa vedem mai departe. Nu te pot ajuta prea mult ,m-a trantit dihania si acum stau in pat cu suruburi in picior dar vedem ce se poate face de la distanta.

Ca mi-ai adus aminte de Firefox.

Curata bornele bateriei. De la motor vine trifazic pana la releu,daca o faza e intrerupta sau in releu e defecta o dioda nu mai incarca decat la sarcina foarte mica. Scoate mufa si vezi daca motorul livreaza cele 3 faze egale,valoarea nu conteaza,pot fi 8 volti sau 80 cand turezi. De aici afli daca e statorul sau releul. /index.php?...t&id=358223

Cel cu Dodge venea din sens invers,a iesit pe nisipul din dreapta unde a derapat si de acolo spre stanga peste motociclisti. Un idiot cu reflexe exagerate ca aici : http://www.mediafax.ro/social/vezi-aici-im...-6985331/video/ Poate cel cu Honda Accord a facut manevra corect si nu a vazut in oglinda ce a urmat.

Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i frecus ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca. In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru > (student strain) care statea linistit pe scaun: > > > > - La noi, in Romania , doamnele stau pe scaun, iar tinerii > ca tine stau in picioare! > - La noi in Africa , baietii ca mine stau in jurul focului, > iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Mesaj completat Se intalnesc doua prietene: > > > > - Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia > spune cum este? > - Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, > luam o barca si > mergem pana in mijlocul lacului... > - Vai ce romantic! Si? > - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu > innot. > - Atata distanta! Dar nu ti-e greu? > - Nuu... m-am obisnuit! Mai greu este pana ies din > sac! Parintele Pascal se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii a intarziat si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc t eri bil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala ven eri ca sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte sp eri at! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: - Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte... - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile... O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara .

Da,debitul e insuficient,daca accelerezi puternic poti vedea o plafonare pentru ca scade nivelul in carburatoare. Trebuie curatat tot,eu am gasit robinetul complet infundat pe rezerva,era ceva cimentat acolo,s-a curatat foarte greu cu sarma de otel.

S-ar putea sa fie insuficient debitul de benzina,inseamna ca e un furtun gatuit sau ai pus filtru pe furtun. Cu rezervorul plin mai face asa?

Pantera2006 a avut o explimare tipica pentru momentele de atac vascular cerebral. Se pare ca si-a revenit. Vineri unde?

Te asteptam aici R3Kin sa comentam si noi la fel despre tine. Vad ca prea multele gropi in carosabil zdruncina mintea unor confrati...

Chiar daca nu e sesizabil jocul in rulment baga degetul in el si invarte,daca merge sacadat e dus. Iarna scurta.

Incearca sa apropii anvelopa de un telescop si de celalalt,strange cu mana,vezi daca misca de undeva.

Microcontact fatza la magazinele de pe Maica Domnului,parca ultimul de pe dreapta,0,70 ron/buc.

Nu are nici o vina ambreiajul,daca esti in miscare trebuie sa intre si fara ambreiaj. Ambreiajul dereglat poate genera doar o dificultate la treapta 1 de pe loc iar imposibilitatea de a baga treapta 2 poate fi generata de un disp centrifugal pe care unele motociclete il au pt a usura gasirea punctului mort. La tine treaba e mai trista,fa-ti timp si analizeaza mai atent simptomele,adu-ti aminte daca s-a intamplat ceva anormal inainte de asta.

Eu cred ca e doar limitarea de turatie.

Si cand il gasesti ce-i faci? Asa intra omul ca lumea pentru fuga de la locul accidentului si circulat fara dreot.

Daca ramaneai jos venea ambulanta,politia,il cautau acasa pe cand asa miza e prea mica,nu se deranjeaza nimeni.