Penetru

Am făcut vaccinul, acum dacă vorbește careva într-o limbă străină îmi apar imediat subtitrări, sunt foarte mulțumit.

Anvelopa de iarnă e bună pe zăpadă, are tăieturile alea mărunte de care se lipeşte zăpada, vezi iarna cum se rotesc îmbrăcate în zăpadă. Materialul este moale la temperaturi joase. La asfalt ud sunt groaznice, dau un efect de alunecare din cauza plierii crampoanelor, cine a mers cu anvelope de cross pe asfalt ştie la ce mă refer. Cine spune că e cuminte şi nu are nevoie de multă aderenţă vara minte, la viteze de autostradă o schimbare de bandă solicită foarte tare aderenţa, dacă ai 120 kmph cu alea de iarnă rişti mult, e ca şi când le-ai avea dezumflate.

Mă aşteptam ca astea să fie mai evoluate, mai uşoare, motoare în roţi, izolare termică superioară inclusiv la geamuri adică filtre de infraroşu şi ceva heliomate, în schimb văd ceva grefat pe vechea benzinară. Nu m-ar mira să folosească aceleaşi elemente de suspensie şi frânare.

Ar fi fost funny dacă nu ar fi fost adevărat...

Ridică ochii spre cer și spune: - Doamne, te rog găsește-mi un loc de parcare că duminica vin la biserică și voi dona două mii de euro. Trec 2-3 minute, nimic. Ridică din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fă-mi rost de un loc de parcare ca vin duminica la biserica si donez cinci mii, nu mai contează suma, doar ajută-mă cu un loc de parcare. Moment la care o mașină parcată mai în față iese de pe locul de parcare, după care omul nostru intră în parcare, ridică ochii spre cer și spune: - Doamne, nu mai e nevoie, mulțumesc, s-a rezolvat.

Vasilica dă să intre în biserică purtând o bluză cam transparentă şi fără sutien, popa o opreşte spunând: -Nu poţi să intri aşa în biserică! Vasilica bolboroseşte ceva despre Dreptul Divin la care popa răspunde: -Asta văd şi eu, stângul e şi el la fel dar tot nu ai voie să intri aşa. Am intrat pe Google Play Store și am citit: „Klaus I – 1 stea din 5: aplicația stă mereu idle și ocupă foarte multe resurse. La ultima scanare ocupa 5 case – am dezinstalat-o forțat dintr-a șasea – două vile de protocol și un palat ultracentral. Singura dată cînd am încercat s-o pornesc am primit următorul mesaj: Eroare. A fost detectată durere în poponeata“. Catavencii.ro I-am făcut prietenei mele (blondă) patru teste de sarcină pentru că nu-mi venea să cred, au ieșit toate pozitive. Acum plânge necontrolat, spune că nu ne putem permite să creștem patru copii. Nevastă-mea vine din baie cu I-pod-ul meu picurând și zice: -Iubitule, ia vezi, e sarcină sau nu? -Da iubita, și e băiat!

Dacă o socotim ca act artistic prefer să fie atribuit unui bărbat.

Garare, parcare paralelă... şi iată şi parcarea perpendiculară.

Trupele americane din Afganistan au eliberat câteva zeci de sclave sexuale deţinute de ISIS. "Eliberat" e cam mult spus, având în vedere obiceiurile americanilor putem spune că ele se află acum sub un "management diferit".

Mare grijă cu vaccinul, eu mi-am făcut ieri rapelul și când am ajuns acasă mi-am dat seama ca nu mai văd bine. Am pus imediat mâna pe telefon și am sunat la centru unde m-am vaccinat : - Bună ziua, abia m-am vaccinat la dumneavoastră și am constatat că văd în ceață, este normal? - Bună ziua, da este foarte normal, vaccinul doar vă apară de Covid el nu face minuni. - Credeți că trebuie să mă duc la un spital să îmi fac un control? - Nu, trebuie să veniți înapoi la noi și sa va luați ochelarii pe care i-ați uitat pe masă.

Legile fizicii nu-s doar pentru ingineri, ele se aplică tuturor. Păcat de el, e greu pentru ai lui...

aRXmnGQ_460sv.mp4 aDdWEZG_460svvp9.webm

Ieri echipa de fotbal Dinamo Bucureşti a vizitat un orfelinat din capitală. "Te cuprinde aşa o tristeţe când le vezi chipurile lipsite de speranţă, de încredere..." a declarat Dănuţ în vârstă de 6 ani.

ad87Q09_460svvp9.webm

Iată o excepție, ceva hazliu pe tictoc.

Nişte români pasionaţi de fotbal i-au întrebat pe englezi cum fac de au gazonul ăla perfect în faţa caselor, în parcuri... peste tot. Răspunsul a fost că treaba e foarte simplă, trebuie doar tuns periodic... timp de câteva sute de ani. Cam aşa se procedează şi cu educaţia unei naţiuni.

De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly. Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat. Chuck Norris poate să înnece un peşte. Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură. Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter! In casa lui Chuck Norris, praful se depune gata sters. Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 - 0. Cand l-a oprit politia pe Chuck Norris, politistul a scapat doar cu o amenda! Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris. Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47. Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul. Cand a ajuns Armstrong pe luna,Chuck Norris l-a intampinat. Azi a venit fiica mea la mine si mi-a spus: - Tata, eu vrea ca tu imediat sa ma alungi din casa. Camera mea, da-o in chirie studentilor, arunca pe geam toate hainele mele, vinde lucrurile mele, inclusiv televizorul, combina muzicala, Notebook-ul si IPhone-ul. Te rog, toate bijuteriile mele vinde-le, iar banii doneazai la GreenPeace sau la Crucea rosie. Dupa asta renunta complet la mine si niciodata nu mai vorbi cu mine, sterge-ma din testament, iar partea mea imparte-o intre frati. De fapt, ea nu a spus chiar asa. Ea a formulat toate cele spuse mai sus intr-o fraza cu mult mai scurta: - Tata, fa cunostinta cu prietenul meu Muhamed. Un prieten de-al meu s-a dus intr-o deplasare peste hotare cu colegii de serviciu. Colegii sai, dorind sa faca misto de el, inainte de plecarea acasa i-au aruncat in valiza o cutie de prezervative. Ajuns acasa, sotia a inceput sa-i despacheteze lucrurile si respectiv gaseste prezervativele. La intrebarea nerostita, ce se citea in ochii sotiei, prietenul meu a improvizat pe loc: "Inainte de plecare toti am primit cate o cutie de prezervative, eu pe ale mele nu le-am folosit." Colegii de serviciu o saptamana nu au vorbit cu el, cautand explicatii pentru sotii, cum au folosit prezervativele. Farsa sinistra! Cativa vasluieni au fost pacaliti sa deszapezeasca o casa: "Ni s-a spus ca acolo e carciuma!" - Iubito, sunt infierbantat! - Serios?! - Nu, glumeam. Voiam sa-ti dau o durere de cap. - Buna ziua! Ma numesc Sorin si am venit s-o f*t pe fiica dumneavoastra. - S-o ce...??? - Sorin. Dupa noaptea nuntii, mirele spune ofticat: - Din cate vad, draga mea, eu nu sunt primul... Sotia raspunde: - Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul... După ce s-a despărtit de sot, ea îsi găseste alt bărbat. Întâmplător se întâlnesc toti trei la o petrecere. Fostul sot se adresează noului: - Eiii, si cum e să te plimbi pe un drum vechi, batatorit? - Foarte bine, chiar dacă primii 8 cm sunt cam uzati, ceilalti 15 sunt ca noi.

Iepurasul orb mergea prin padure si, din greseala, calca pe un sarpe. Sare speriat in spate si incepe sa se scuze: - N-am vrut, sunt o creatura mica si nevinovata, sunt oarba, nici macar nu stiu ce sunt... N-am vrut sa te calc... Sarpele ii raspunde: - Nu-i bai si eu sunt la fel, sunt orb, nici eu nu stiu ce sunt si nu te-am vazut. Iepurasului ii vine o idee: - Hai sa ne pipaim unul pe celalalt si sa aflam ce suntem! Incepe sarpele: - Esti pufos, ai doua urechi mari, doi dinti lati, o codita mica... Cred ca esti iepuras! Iepurasul il pipaie pe sarpe: - Esti alunecos, ai limba ascutita si nu ai "oute"... Esti cumva avocat?! Cum fac să mă opresc din râs? E superbă.

Ăia erau avocaţii!

E posibil ca șoferul TIR-ului să fi declarat ulterior accidentul la destinație, ceva de genul "nu știu de unde sunt urmele, nu am simțit nimic" .

Sound on! av5rRGZ_460svvp9.webm

Perverşi rău stabilopozii ăia... nu înţeleg cine ar interzice amplasarea stabilopozilor.

Oricum omul e un ciudat sau accidentul i-a zdruncinat creierii, nu cheamă 112 imediat dar plăteşte repede gardul.

Poate presa ar fi interesată să vadă de ce se caută muşamalizarea, dacă şefii miliţienilor nu reacţionează. Dacă le spui că dai în presă se înviorează imediat toată lumea. Şi din FB dacă are multe share pleacă multe spre TV.