Penetru

Smart Car, Dumb Parking http://9gag.com/gag/ajqpVLg

Aia e tabletă cu airbag.

Chestii pe care le ştim de multă vreme dar nu reuşim să le exprimăm, la fel ca acel câine din bancul despre ingineri?

Când te prinde poliţia pe moto fără cască... http://9gag.com/gag/aK2on4N

Bun pentru capace de borcan.

Face încărcare lentă 3,8A deci cam 5% ceea ce înseamnă o încărcare profundă, sănătoasă.

Dacă ar fi 12 bucăţi ar mai merge, la 8x1,5V adică 12V nu faci încărcare. Zinc–carbon batteries are usually marketed as "general purpose" batteries. Zinc-chloride batteries store around 1000 to 1500 mAh are often sold as "heavy duty" or "super heavy duty". Alkaline batteries from 1700 mAh to 3000 mAh cost more than zinc-chloride batteries, but last proportionally longer Cu 3 Ah nu ai cum să porneşti motorul dacă ne gândim că acumulatorul are 50Ah şi ar trebui să fie încărcat la cel puţin 1/4 din capacitate.

Frânarea corectă trebuie făcută progresiv, dispozitivul ăsta spune că face aşa ceva, problema e că nu corelează cu viteza, cu starea drumului, nu corelează cu nimic.

E o prostie chinezească adăugată la scutere ca sa poată scrie pe el ABS. Introduce o întârziere la frânare pentru a evita blocarea roţii dar nu face nimic dacă nu variază cu viteza, încărcarea roţii sau blocarea ei. Găseşti în Vitan cu 15 lei.

Ai scăpat de ghinion? Poftim altul proaspăt... http://9gag.com/gag/amrQEg6

Zic unii "eu nu am nevoie de centură, mă ţin bine".. » Post actualizat in 05 Jan 2017 13:43 http://giphy.com/gifs/cKZ5MdrLYb38Y http://giphy.com/gifs/SkdkGAgTIkG8E

Şoferi de Peugeot. https://www.youtube.com/watch?v=PXGweAyHJOg

Dacă eşti băiat bun şi-l eviţi pe vinovat plăteşti tu capetele sparte iar el pleacă liniştit, dacă nu are urme pe maşină legea nu-i poate face nimic.

Presiune mică, uleiul subţiat de contaminarea cu benzină sau temperatura prea mare sau pompa de ulei uzată.

Trebuie întrebat întâi depanatorul dacă nu cumva geamul este lipit de display, caz în care montarea e foarte dificilă, costisitoare şi riscantă. Diferenţa de preţ pentru manoperă este de la 50-100 de lei pentru display la 300 de lei în cazul geamului cu touch dacă este lipit de LCD pe toată suprafaţa. Vezi aici http://suceavagsm.ro/inlocuirea-sticlei-pe-baza-de-adeziv-tip-oca/

L-a mulțean ! Să fim corecţi, te rog.

E redusă mult sensibilitatea la un parbriz atermic, e nevoie să-l aşezi în zona cu picăţele din dreptul oglinzii. Eu pe al meu l-am dus la garanţie şi aşa am aflat, asta tocmai în 2005.

Până la urmă corporaţiile au "eliberat" estul Europei, de dragul profitului. Securiştii au ajutat şi au rămas la butoane aşa că îi ajută în continuare.

https://www.youtube.com/watch?v=oF3l2F1kjl0 » Post actualizat in 22 Dec 2016 19:46

Nici ăia pe care-i iubeşti tu nu-s mai buni.

"Doar dacă faci rezervare în Poiana Braşov de Black Friday îţi rămâne un rinichi, ca să-ţi poţi scrie numele în zăpadă." Se pare că lui nici aşa nu-i iese. » Post actualizat in 22 Dec 2016 09:02 Reţetă de prăjitură pentru Crăciun: Pentru aceasta prajitura cu ciocolata folositi: – 150 gr ciocolata – 200 gr zahar – 5 oua – 1 praf de copt – 2 linguri de cafea – un pahar cu lapte – coniac Pentru crema folositi: – 200 gr zahar – 150 gr unt – 5 linguri cacao – coniac Mod de preparare: „Se deschide sticla de coniac si se gusta pentru a se vedea taria lui. Se rupe ciocolata bucatele si se amesteca cu laptele si cafeaua. Se pune vasul pe foc pana se topeste ciocolata. Se pune un pahar de coniac si se bea pentru a avea putere la amestecat. Se freaca zaharul cu galbenusurile pana se albesc, apoi se adauga praful de copt si ciocolata topita. Se pune un pahar de coniac si se bea din cauza crizei. Se inglobeaza in datorii albusurile in crema de galbenusuri amestecand usor … usor…pana sticla de coniac ajunge un sfert. Se cauta o tava, o tavuta, o tavoaie…se unge cu margarina …pardon…cu unt si se baga in cuptor…Mai intai scoateti vasele murdare din cuptor. Aprindeti cuptorul fara benzina si fixati temperatura optima … Veti sti temperatura optima dupa un pahar de coniac. Se pre…se pre…se prepara crema. Se taie untul cub…ulete…se freaca menta bine intr-un castron si se adauga zakarul, cacaua si ce a mai ramas pe masa. Se amesteca bine in timp ce se goleste … stilcla de coco…niac… Cand a luat….a luat…aluatul s-a copt….se taie ca maioneza in doua foi. Se pune intre…o treime crema , cu restul ma imbrac….se imbraca prajitura. Peste prajitura se scurg pic..pic..picaturile de con…con…coniac ramase de garda in sticla. Dupa ce va treziti mergeti la cocofetarie si cumpatati….cumparati pra…pra…line sau pra ….pra..jituri buuuune. Fara …coniaccccc!” 1. O mamă îi spune fiului ei: – Nicușor, mi-au șoptit niște păsărele că te droghezi. E frumos așa? – Mamă, cred că cea care se droghează ești tu pentru că vorbești cu păsărelele. 2. – Iubire, dă-mi-l puțin pe bebe. – Așteaptă să plângă. – Să plângă? De ce? – Pentru că nu-l găsesc!!! 3. Doi prieteni, în parc: – Auzi, tu cu cine vei vota la următoarele alegeri? – Cu Ali Baba și cei 40 de hoți. – Păi cum așa? – Ca să mă asigur că vor fi doar 40. 4. – Mamă, trebuie să îți dau două vești. Una bună și una rea. – Zi-mi cea bună. – Am trecut în sfârșit de un test. – Bravo! Și cea rea? – Era test de sarcină. 5. Un băiat la agățat: – Te chemi cumva Google? – Nu, de ce?, întreabă contrariată fata. – Pentru că ai tot ce caut eu. – Pe tine te cheamă cumva YahooAnswers? – Nu, de ce?, întreabă contrariat băiatul. – Pentru că pui întrebări tâmpite. 6. – Auzi, prietene, zi-i surorii tale că nu e grasă. Are doar talia „L” -efant. 7. – George, pe unde ai umblat? – Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat. – Păi eu văd că fumezi! – Da, dar fără chef. 8. Două mame: – Spune-i fiului tău să nu mă mai imite! – Gigel, nu o mai face pe idiotul! 9. – Știi că fratele meu merge pe bicicletă de la 4 ani? – Măi să fie, înseamnă că a ajuns departe deja… 10. – Iubire, sunt însărcinată! Ce ai vrea să fie? – O glumă? 11. – Fată, sunt bine machiată? – Nu, încă ți se vede fața! 12. Eu ca să slăbesc urmez dieta cu măr. Îmi cumpăr un iPhone 5S și nu mai am bani de nimic altceva. 13. – Vă rog respectuos să nu mai urinați în piscină. – Dar toată lumea o face! – Da, dar nu de pe trambulină. 14. – Vrei să fii soarele meu? – Da, sigur! – Atunci îndepărtează-te la 150.000.000 kilometri de mine! 15. – Vreau să vă mărturisesc că sunt îndrăgostit de fiica dumneavoastră, și nu pentru că sunteți o familie bogată. – Așa, de care din cele patru? – De oricare! 16. Cât cântărește un hipster? Un InstaGRAM! 17. Care este culmea nemuririi? Să faci închisoare pe viață! 18. Două prietene: – În sfârșit mi-a vorbit iubitul despre căsătorie, după 3 ani de relație. – Și ce ți-a zis? – Că are o soție și trei copii. 19. De ce diabeticii nu se pot răzbuna niciodată? Pentru că răzbunarea e dulce! 20. Domnule doctor, am o problemă de nesiguranță, sau nu?

Four Chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to immigrate to the USA. In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his sister Su decided to stay in China.

A venit iarna de-a binelea, pinguinii pleacă "în ţările calde". http://9gag.com/gag/a5Zjv5N

Se pare că anul ăsta nu mai vine moşu`. » Post actualizat in 16 Dec 2016 14:03 Nu înţeleg de ce se plâng oamenii de Samsung Note 7, uitaţi-vă şi voi ce poze frumoase face....

Un profesor de matematica, observand ca are probleme cu chiuveta din bucatarie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In urmatoarea zi, instalatorul a venit, a strans cateva suruburi, a infiletat cateva chestii, apoi totul a functionat ca inainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, cand instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost socat. Profesorul: - Asta inseamna o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totusi, a platit, iar instalatorul i-a zis: -Va inteleg, sa stiti. De ce nu veniti la firma noastra, sa depuneti dosarul pentru o slujba de instalator? Veti castiga de trei ori mai mult decat o faceti acum. Dar nu uitati, cand depuneti dosarul, sa le spuneti ca ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati. Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai usoara din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa faca era sa stranga un surub-doua. Intr-o zi, seful companiei a hotarat ca trebuie ca fiecare angajat sa se duca la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sa mearga, evident. S-a intamplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrand sa vada nivelul de cunoastere al studentilor, i-a intrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungand la tabla, si-a dat seama ca a uitat formula, asa ca a inceput sa o deduca. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La sfarsit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi r patrat". Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarasi de calcule, de la inceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare data a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toti instalatorii ii sopteau: "- Schimba limitele de integrare! Schimba limitele de integrare !" » Post actualizat in 07 Dec 2016 14:22