newprofiler1978

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate! Tare de tot! Da' pan' la urma cine-i fericitu'? Badea Gheorghe sau Ion???

TAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE La asta am ras cu toti angajatii firmei... Cat de tare...

Azi pe hotnews: Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: -Cine e tipa asta obraznica? -Amanta mea, ii raspunde sotul.. -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! -Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, ski in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. -Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. -Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama: -A noastra-i mai frumoasa!!...

Te duci sa iei GSu' ala mare???

Frumos! Asteptam continuarea... ca mai e ceva pana'n Bucuresti!

Si l-am auzit... si ce BETON suunaaa, nici gandurile nu ti le mai... auzi! Felicitari! P.S. si arata si super bine!

Suuper poze ce faci tu dom'le. Nu ai avut somn azinoapte??? Vacile o sa le scoatem cat de curand... da' io tot n-am gumele potrivite... P.S. - Felicitari pentru poze man

Cum sa conduci masina ca un bucurestean (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b ) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b ) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-I si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele In Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. P.S. - si cati cretini din astia sunt pe strazile Bucurestiului...

Si eu abia astept! Se prea poate sa opteze pentru F650... vom vedea! Bafta!

Speed - il iei ca sa ii dai in gura Chopper - il iei pentru plimbare Enduro - off road. Desi s-a mai vorbit pe undeva pe aici, este evident ca cei care conduc speed-uri sunt mult mai predispusi la accidente. Pe de alta parte si la enduro este predispus la accidente dar nu fatale. Cum au zis si colegii, relevant este ce ai in cap, dar... toti gresim. Ca tipuri de oameni, din punctul meu de vedere cei care conduc speed-uri trebuie sa fie mult mai cerebrali! Proportional, fatalitatile sunt net superioare la accidentele in care sunt implicate speed-uri! Speed-ul nu iarta! Parerea mea!

Dupa succesul pe care l-au avut si mai ales dupa experienta traita in Long Way Round, cand au facut turul lumii pe BMW GS 1150 ADVENTURE, Ewan si Charley se pregatesc pentru LONG WAY DOWN. Plecare Scotia, sosire Africa de Sud! Sa vedem ce traseu aleg ei... si mai ales ce motoare... Io zic BMW GS 1200 ADVENTURE... (si asta apropos de ce motor sa alegi pentru o expeditie...) Bafta!

Dumnezeu sa il ierte!

Jalnic! Jeguri de militieni... Mortii lor de ciobani! Acu doi ani cand am avut eu accidentul, desi abia ma tineam pe picioare si imi siroia sangele din genunchi de facusem varza holul la Floreasca, mi-au zis sa stau la coada si sa astept sa imi vina randul... Iar cand a derapat taica-miu si a intrat sub o masina de politie... cretinii aia in loc sa-l ajute sa iasa de acolo au inceput sa-l injure... (incredibil) si sa faca galagie ca le-a stricat masina de politie... Cu asemenea oameni in uniforma... La frate-miu la spital (tot accident moto cu un pusti care i-a taiat fata) asistentele se uitau la telenovele iar amaratul urla de durere (laba piciorului facuta praf)! M-am dus la ele si mi-au raspuns sec: sa astepte! FUTU-LE MUMA-N poponeata!!! Insanatosire grabnica si reclamatie jegului ala de militian! Dobitocii inca nu realizeaza ca ei lucreaza pentru noi! Inca nu realizeaza ca scopul lor in viata este sa aiba grija de noi! Incredibil! Lupta omule, sa te faci bine!

Pacat! 1. pentru un om fara minte care nu mai este printre noi! 2. pentru cei care nu stiu sa invete din asemenea evenimente. Pentru cei pentru care asemenea "acte de bravura" nu inseamna nimic! Decat eventual un rip... Sa-i fie tarana usoara! P.S. nu o sa treaca mult si o sa mai auzim de asemenea vitejii. Mai ales la putzoii care abia isi iau permis si deja se vad Rossi al Romaniei. Sezonul abia incepe! Mesaj pentru incepatori: daca ai carnet inseamna ca AI DREPTUL SA CONDUCI nu ca STII sa conduci! Daca intelegeti ce vreau sa zic in mesaj poate, poate o sa traiti mai mult! Depinde de voi!

Pestisorul de aur prins in undinta: - Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marci de masini si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!... -va muma in *** ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru Tare de tot

Si dupe... ii ziceai ca ii aduci cati martori vrea el care sa ateste ca si-a dat singur cu usa-n mufa! Jeguri Bine ca ai fost pe faza!

DA! Iti trebuie procura de la firma de leasing! Desi se poate sa nu fi intrebat, legal trebuie sa ai procura!

Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - ...cu cine seamana? - ...degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

FELICITARI si la mai mare...

Bine ai venit! Felicitari pentru toate realizarile tale si bafta in continuare.

Vali, super poze...

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului: - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.