Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.

- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.

- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.

- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca..

- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!

Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:

- Hai fi linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.

- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

 

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin Iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.

- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.

- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.

- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?

- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.

- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit si unde, din cand in cand, se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !

- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

 

 

 

Un barbat se hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Aaa..si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre ... raspunde linistita nevasta sa.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune:

-Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in poponeata.

Al doilea gunoier zice:

-Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.

Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. « Ciocăneste » la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: frumoasa, de belea si il intreabă:

-Dvs sunteti soferul?

Tipul raspunde intr-un suflet:

-DA!

La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.

Putin contrariat, omul zice:

-Bine da' colegii mei......

Blonda:

- Dvs sunteti soferul?

- DA!

Blonda:

- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` sex oral......

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.

Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi stateau de vorba pe messenger:

-Auzi ba...a inceput sa ninga afara.

-Serios? Da si mie un link...

 

grrr

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Merge o femeie la biserică să se spovedească.

- Părinte,spovedeÂşte-mă. I-am facut labă lui bărbatu-mio.

- Femeie,spune de trei ori Tatăl Nostru Âşi apoi spală-te pe mâini în apa râului!

Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde o aÂştepta soțul:

- Unde ai fost Mărie ?

- La izvorul râului, să mă spăl pe mâini.

- ÂŞi cu cine te-ai întâlnit acolo ?

-Cu preoteasa, făcea gargară!

 

 

 

- De ce pleaca femeile la mare??

- Pentru ca s-au plictisit de mica !!

 

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :

- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ?

- Acolo se aduna reclamatiile….

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Masini si calculatoare

 

La o expozitie de calculatoare Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".

 

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:

Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;

De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;

Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;

Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;

Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;

General Motors va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;

Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car fault";

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a fundului;

Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;

Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura pentru aceasta problema existand o singura solutie: Trageti simultan de manerul portierei, rasuciti cheia in contact si tineti antena radio cu mana;

General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti.

Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii.

De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.

Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip vine la doctor:

- Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul.

- Domnule doctor, sunt impotent.

- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.

- Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

 

 

Soacra catre ginere:

- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?

- Sa-ti arat??

 

 

In muzeu :

- Ce mizerii de tablouri pe aici…

Paznicul:

- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

 

Doi iubitei:

-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite, ți-o ofer eu!

-Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează...restul

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

OpreÂşte un tip o gagică pe stradă

- Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii?

- Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace

Se duce tipul după colț Âşi o aÂşteaptă..cand apare tipa:

- DomniÂşoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăÂşați să vă muÂşc sanii?

- Hmm...nu dom'le, du-te de aici

Se duce tipul după următorul colț, apare gagica..

- Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii?

- Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea...hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa iÂşi desface bluza Âşi scoate la iveală o pereche de sani superbi. Tipul incepe să-i mangaie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:

- Da' ce faci dom'le, nu-i muÂşti?

- Neah, costă prea mult!!

 

 

 

Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai pățit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "ÂŞtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".

ÂŞi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

 

 

 

Când Bula a văzut că penisul său începe să crească Âşi stă "sculat" mai mult, a fost încântat Âşi la fel a fost Âşi soția lui. Dar după câteva săptămâni ajunsese la jumătate de metru Âşi a început să se îngrijoreze, aÂşa că s-a dus la un urolog.

După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph Âşi soției că singura soluție este operația.

Soția întreabă îngrijorată:

- ÂŞi cât timp va trebui să poarte cârje?

Doctorul:

- Dar cine a zis ceva de cârje?

- Păi..., aveți de gând să-i lungiți picioarele, nu-i aÂşa ?

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.

Prima:

-Eu am fost cu un profesor la el acasa si ne-am fu*ut ca la carte.

A doua:

-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.

In acest timp celelate 2 taceau malc.

-Da’ voi 2 ce ati facut?

-Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pul*le-n gura

 

Un copil negru vine foarte voios acasă:

- Tati, tati, am cea mai mare p*la din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????

- Nu, pentru că eÂşti un bou! Ai 18 ani, trebuia să fii într-a XII-a!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, iÂşi face cruce:

- Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, Âşi pe saturate!

 

 

Doi romani stateau la o tuica.

Unul zice:

- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine macar ca nu

avem nici un viitor.

 

 

 

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el.

- De unde sa iau eu atunci rahat?

- O sa ai, o sa ai…

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie..

Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!

Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.

 

- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

> Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

> − Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...

> − Nu sunt maritata, domnule doctor!

> − Atunci, cand va vedeti logodnicul .....

> − Nu sunt nici logodita...

> − Sa zicem atunci, prietenul ...

> − Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

> Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea

> cu picioarele in sus, duduia intreaba:

> − La ce priviti atat de atent domnule doctor?

> − Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut

> la rasarit o stea !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Anunt: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

 

Prea bun ca sa fie adevarat :peace:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???

-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !

Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Anunt: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

 

Ai uitat sa pui numarul de telefon.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

 

 

 

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

 

 

 

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupacare era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

 

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,

fiul tau Petre.

 

Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.

Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

 

 

 

 

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Soacra catre ginere:

- Si pentru ce te iubeste fiica-mea?

- Sa-ti arat???

 

 

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:

-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

 

-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.

-Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?

-Da.

-Si ti-a venit vreun gaz?

-Da.

-Si i-ai dat drumu?

-Da.

-No pai ti-o intrat Muresu-n poponeata?

 

Doi iubitei:

-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ți-o ofer eu!

-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează... restul.

 

 

El cu ea:

El : -Daca te ating ce faci?

Ea : -Il strig pe bunicu...

El : -Daca te sarut ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Daca te dezbrac ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?

Ea:-Pentru ca-i surd...

 

 

 

 

- Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?

- Daaa! Cati o sa fim?

- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

 

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da

cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot.

Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

 

 

 

Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?

 

 

In muzeu:

- Ce mizerii de tablouri pe aici…

Paznicul:

- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

 

Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la Âşcoală dacă…

MATEMATICĂ = există calculator

LIMBA ROMĂNĂ = o Âştim deja

MUZICĂ= este pe youtube

FRANCEZĂ ÂŞI ENGLEZĂ = google translate

SPORT = ne plimbăm mereu

GEOGRAFIE = îți cumperi GPS

ISTORIE = sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…

 

 

 

 

... limbajul si nivelul de cultura al unor

gradati care faceau instructie cu noi in armata

 

 

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

 

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 

3.Instructia domnului medic militar Popescu, cu tema "Cum ramân

sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

 

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

 

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

 

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

 

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga

imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

 

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O țigancă se duce la teatru . La întoarcere, țiganul o întreabă :

- Cum a fost, fă, la teatru ?

- Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mînă, asa că l-am scos Âşi eu. La uÂşă , unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun Âşi deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io .

- Lasă asta, fă . Piesa, piesa cum a fost ?

- Mult mai mare decît a ta !

 

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

 

 

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

 

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?

- Ca sa verifice daca e adevarat.

 

 

Noroc cu chiuveta ...

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.

- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

An American In Jamaica...

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married and they were honeymooning in Jamaica, the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.

 

The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"

 

The Jamaican replied, "No, Mon that says, 'Welcome To Jamaica Have a Nice Day'".

 

Un american in Jamaica...

Un tânăr foarte îndrăgostit de prietena lui decide să-Âşi tatueze pe penis numele ei...

Pe ea o chiamă Wendy iar tatuajul a fost făcut pe penisul erect aÂşa că atunci cand nu era sus se putea citi doar W Âşi I. La scurt timp cuplul era în luna de miere în Jamaica unde era un om al cărui penis era tatuat tot cu W Âşi I.

 

Americanul îl întreabă pe Jamaican dacă Âşi pe prietena lui o cheamă tot Wendy.

 

La care tipul răspunde: Nu d-le pe al meu scrie: 'Welcome To Jamaica Have a Nice Day'". ....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...