Bancuri

[dorisbforzainter]

purtati protectii chiar si in p... goala. :)

 

era un banc

 

http://www.youtube.com/watch?feature=relat...p;v=UzFTCmcb6OQ

[vrajitoru]

La uÂşă sună un țigan Âşi întreabă:

- Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi?

- Stai puțin s-o chem pe soacră-mea

 

 

Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare!

- Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu.

- Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!

[black diamond]

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive.

>

> Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns.

>

> Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua.

>

> Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti.

>

> TOP 10 OBSESII ROMANESTI

>

> 1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa pe pamant sa fie!

>

> 2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii!

>

> 3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"

>

> 4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu")

>

> 5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible...

>

> 6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..."

>

> 7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct.

>

> 8. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie...

>

> 9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu el!!!!!!!

>

> 10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA!

 

 

O mama isi dojeneste fiul: Aha, deci in spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu vrei sa faci, manele nu vrei sa canti. Bine ma atunci da la facultate sa ajungem de rasul blocului!

 

Intr-o zi Scufita Rosie se ducea la bunicuta.Deodata apare de dupa un tufis capul unui lup.Scufita Rosie il intreaba:

-Lupule, de ce ai urechile atat de mari?

-Ca sa aud mai bine.

-Lupule, dar de ce ai gura asa de mare?

-Ca sa mananc mai bine.

-Dar lupule, ochii de ce ii ai asa de mari?

Lupul se uita disperat in stanga si in dreapta si raspunde:

-Taci fa din gura, nu vezi ca ma cac?

 

Cum te numesti ? intreaba medicul

- Popopa Mamamarin.

- Esti balbait ?

- Nu. Tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un (cuvant urat).

 

 

> O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in

> living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei

> spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti

> ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti

> pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii

> spune:

> "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta

> si

> nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou

> dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."

> Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu

> trenuletul.

> In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude

> spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va

> luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele

> la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in

> compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."

> In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati

> enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in

> p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

>

>

[07ary]

http://www.youtube.com/watch?v=46u5MQCJZgY

[ggabriel]

Un tip statea cu sotia la TV.

 

La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:

 

"Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp."

 

Replica ei:

 

"Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai."

[laurentiutd]

Surfin' bird

 

http://www.youtube.com/watch?v=ZThquH5t0ow varianta originala

http://www.youtube.com/watch?v=wPZUU1J7-SE...feature=related varianta Family Guy

http://www.youtube.com/watch?v=JyulQZHhbS4...feature=related varianta Sodom

[07ary]

http://www.youtube.com/watch?v=C38G9gQuZDQ...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4Q2oN-LsqWU...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MsIBS3b-PRE...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=exXJnWZYXxE...feature=related

Editat Octombrie 13, 2008 de 07ary

[ARTCO]

http://www.youtube.com/watch?v=C38G9gQuZDQ...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4Q2oN-LsqWU...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MsIBS3b-PRE...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=exXJnWZYXxE...feature=related

 

 

 

parca asta era un topic ptr bancuri, nu???!!! ce-i cu prostiile astea?

[07ary]

ideea era sa te umfle rasul cand vezi ce poate sa faca un dnepr

cred ca sti ce e ala?

[07ary]

ideea era sa te umfle rasul cand vezi ce poate sa faca un dnepr

cred ca sti ce e ala?

Editat Octombrie 14, 2008 de 07ary

[black diamond]

uite ce pot face niste culori cu imaginatia potrivita!

[ARTCO]

ideea era sa te umfle rasul cand vezi ce poate sa faca un dnepr

cred ca sti ce e ala?

 

 

haaa .... ha

[dorisbforzainter]

ardeleanul, mai molcom din fire, ajunge ultimul la Dumnezeu atunci cînd s-au împărțit calitățile Âşi, mă rog, defectele pentru fiecare popor în parte. Iar Dumnezeu ridică din umeri Âşi-i zice: “Ardelene, îmi pare rău, dar nu mi-au mai rămas decît frumusețea Âşi prostia; ce-ți alegi?” Ardeleanul “cujetă” oleacă Âşi apoi rosteÂşte împăcat: “No, dă-mi, Doamne, prostia, că frumusețea-i trecătoare…” Ei bine, bancul e bun, dar nu tocmai adevărat, se pare. Eu cred, mai degrabă, că atunci cînd Dumnezeu a împărțit darurile astea, românul a venit primul, cu o zi înainte (obiÂşnuit să stea la coadă, deh), iar Dumnezeu i-a zis: “Române, văd că eÂşti un om serios, ținteÂşti sus, drept dovadă faptul că ai venit în mare grabă să-ți alegi o calitate care va defini nația ta de acum pe vecie. Fiindcă ai venit primul, poți să-ți alegi orice: inteligență, perseverență, creativitate, distincție, forță, nu contează. Tu spune cum vrei să fii, iar eu te fac aÂşa, pe tine Âşi pe tot neamul tău.” Românul a ascultat scărpinîndu-se în nas nesfîrÂşita listă de calități Âşi virtuți din care îÂşi putea alege, apoi, cînd Dumnezeu a terminat, s-a uitat în stînga Âşi-n dreapta ca emoticonul ăla de pe mess (:-s) Âşi a zis: “ÂŞtii, Doamne… eu aÂş vrea să am (cuvant urat) mare”. Dumnezeu a crezut că nu aude bine, a scuturat din cap de mai-mai să-i cadă aura (:-o), dar a comentat, înțelegător Âşi bun cum numai Dumnezeu poate fi: “Bine, măi, române, de-acum înainte o s-o ai mare. Dar, uite: pentru că ai venit primul, ai dreptul să-ți mai alegi o calitate, orice vrei tu, pe lîngă asta. Ce să fie?” Românul nostru s-a scărpinat la bărbie (:-?), apoi a ridicat din umeri (:-??) Âşi a zis: „Păi, nu, cam asta ar fi… altceva n-aÂş vrea, mulțumesc. Eventual, dacă se poate, s-o am ÂŞI MAI mare...” La care Dumnezeu, nervos, i-a tras un Âşut în poponeata Âşi a tunat: „Mai du-te-n (cuvant urat) Mea cu (cuvant urat) ta cu tot!”. ÂŞi, de atunci, românii o au mare Âşi atît.

[FlaviusBlade]

cel mai tare !! ce inseamna WIFE ???

Washing, Ironing, Fucking, Etc..

 

sau noile reguli de circulatie din romania : http://www.trilulilu.ro/mirceakli/26949a2ef1b73f

[Danmaddog]

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.

Sotia intreaba:

- Asta pentru ce mai e ?

- Pentru durerea ta de cap!

- Dar nu ma doare capul !

- Te-am prins! . . .

=================================================

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza

infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca

scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In

spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.

Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi

zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:

- Ce era asta, taticule?

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul

raspunde:

- Era doar o insecta!

Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

- In orice caz, avea ditamai p**a!

=================================================

In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba

barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 unguri!

================================================

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi

se intaresc sfircurile.

- Ia sa vedem!

Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!

- Fantastic, se minuna doctorul.

- E grav, domnule doctor?

- Grav nu e, dar e molipsitor

=================================================

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela

striga:

- Domnule capitan, vin indienii!!!

- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.

- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

=================================================

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste

COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa

ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

=================================================

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.

=================================================

Un urs batran il invata pe unul tanar:

- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa

reactioneze.

- De ce?

- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.

=================================================

Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu

valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua

tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.

Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii

'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou

teava pustii, priveste iar prin catare si...

Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in

glas ii striga:

- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...

La care, lordul ii raspunde, calm:

- Prea-bine!... Balangane-l!...

=================================================

Bula rebusist sta pe o banca. La un moment dat un alt rebusist il

intreaba: - Organ genital la femei? Bula intreaba: - Orizontal sau

vertical? -Orizontal! - "Gura", zice Bula!

================================================

Tatal catre fiu: In Spania sau Italia n-ai vrut, fotbal nu joci....

Atunci du-te la facultate, nenorocitule, sa ne rada toata lumea!

================================================

Un tip abordeaza o tipa pe strada:

- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?

- Da, bineinteles!

- Dar daca v-as oferi cinci euro?

- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?

- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...

================================================

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici

una impotriva hainelor de piele?

R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de

motociclisti!

=================================================

Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.

- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu

chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de

fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!

- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si

daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...

- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!

- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!

Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:

- Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume.

Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama , ce spectacol! Bulica avea ochii

ca la rac:

- Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o f*** p-astea?

- Premiantii, fiule, premiantii !

=================================================

 

================================================

Cativa vamesi sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa va cumparati BMW?

Ucraineanul: - 5-6 luni...

Ungurul: - 2-3 luni...

Romanul: - Un an jumatate.

- ???

Romanul: - BMW e totusi o companie foarte mare...

================================================

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il

intreaba dulce :

- Dansati ?

- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !

================================================

 

Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua

motive

1) N-au nevasta;

2) Au nevasta

[black diamond]

Doi betivi ies din crajma si povestesc:"mahhh pe mine ma tine nevasta tot afara in fata usii cand ajung beat acasa",la care celalalt Ii spune: "pai cand ajungi acasa beat dezbarca-te si bate la usa cu siguranta nu te va lasa afara de rusinea veciniilor si i se face mila de tine si te lasa sa intri" .A doua zi se intalnesc din nou si vorbesc:"nohh mahhh ai facut aseara ce te-am invatat?"......"daa mahhh"......"si ce s-a intamplat"?:"pai m-am dezbarcat am batut la usa si usa s-a deschis si am auzit": urmatoarea statie Sibiu Gara Mica...peronul se afla pe partea stanga.

 

Ceausescu participa la o conferinta multi-culti-internationala....cu alti presedinti.In pauza de masa fura o ruda de salam si o ascunde la san.Un japonez mic politician vrea sa il salute si sa faca cunostiinta.Se apleaca politicos intinde mana si se prezinta:Ceainsan!!!!!(ce-ai-in-san).la care Ceausescu:shhhhhhhhhhhhhh...mai incet sa nu te auda nimeni....jumi juma!

 

Doi canibali sunt angajati la o firma mare straina, cu o singura conditie:sa nu manance oameni."Asta e" se gandesc ei."Ne trebuie un loc de munca ne abtinem."Trece o luna de proba nu dispare nimeni din birou...trec doua...e totul ok...a treia luna dispare contabila.Seful vrea sa-i traga la raspundere si nici unul nu recunoaste.La un moment dat cand sunt singuri recunoaste unul catre celalalt: mahhh eu am mancat-o nu m-am mai putut abtine de atata timp"........."mahhhh da prost esti tocmai pe contabila ti-ai ales-o...eu de luni de zile mananc la ingineri si nu se prinde nimeni".

 

Doi ardeleni si un american erau intr-un compartiment in tren.La un moment dat scoate americanul 2 banane.Una i-o intinde ardeleniilor si una o tine el.Americanul descojeste banana.Ion se uita la el si face tocmai la fel.Americanul ia o musca..Ion ia si el...apoi trece trenul printr-un tunel si se face bezna la care Ion ii spune lui Gheorghe:"Gheorgheeeeeeee....ai muscat din asta mahhhh?" "NU"......."pai sa nu musti mahh ca orbesti".

 

Soricelul merge la cinema si se pune in al doilea rand.La un moment dat vine elefantul si se pune in fata lui.Soricelul timid saracul nu mai vedea nimika si incerca sa-i atraga atentia tusind si se tot fatzaia in stanga si in dreapta dar degeaba.A doua zi pateste la fel si nervos pleaca acasa.A treia zi vine mai devreme si se pune in primul rand.Elefantul vine si el din urma si se aseaza in randul din spate.Soricelul in culmea fericirii se intoarce spre el si-i spune: noooohhh acuma vezi cum e cand sta cineva in fata ta?

 

 

 

Elefantul si soricelul erau la strand. Elefantul inota in bazin.La un moment dat se apropie soricelul cu o falca in cer si una in pamant si urla pe elefant: heyyyy tuuu cel de acolo iesiiii imediat afara pana nu ma enervez da acuma!!! Elefantul mirat iese afara se uita la el la care soricelul:"ahhhhhh.....credeam ca tu mi-ai furat slipii de baie"

[radoiflorin]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da toata lumea face...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:

- se adapteaza la orice piston

- se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul

- un plin ii ajunge 9 luni

- functioneaza in orice pozitie

- se poate porni cu un singur deget

[07ary]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:

- Nu mai face pipi in piscina!!!

Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:

- Da toata lumea face...

Supraveghetorul urla si mai tare:

- Da, dar nu de pe trambulina!!!

 

 

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:

- se adapteaza la orice piston

- se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul

- un plin ii ajunge 9 luni

- functioneaza in orice pozitie

- se poate porni cu un singur deget

 

[vrajitoru]

Un cetatean se duce la doctor sa-i faca o radiografie la plamini.

Doctorul: - Domnule, iata radiografia. Am 2 vesti... una buna si una proasta.

Pacientul: - Care e vestea proasta?

Doctorul: - Dupa cum puteti vedea pe radiografie, aveti o tumoare foarte mare la plamini

Pacientul: - Si aia buna?

Doctorul: - Se poate rezolva in Photoshop.

[Danmaddog]

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. -"Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.

 

Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului!

[Alin BCTR]

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:

- Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!

[ovax_r6]

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. La un moment dat, unul dintre ei ii spune celuilalt:

- Uite ba inca doi altii ca noi! Hai sa trecem printre ei!

 

ce criminali sunte-ti

[Alin BCTR]

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:

- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.

Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.

- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.

- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.

Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

[laurentiutd]

hadrian copilu minune da sa intre in autobuz , in acelasi timp o tipa la 1,80 statea pe prima treapta sa coboare . el o intreaba : Te dai jos ? ea raspunde : Da! El: cu ce ca miroase asa frumos .

[danyfaur]