Bancuri

[Bimbo's Fighter]

...

 

striptease

[bunicu']

> Copilul

> catre tata:

> - Taticule, eu de la cine am luat

> inteligenta?

> - De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a

> mea!

>

> Copilul isi intreaba tatal:

> - Care-i diferenta dintre a excita

> si a enerva?

> - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama

> ta ma excita,

> acum ma enerveaza.

>

> Secretara catre patron:

> -Am doua vesti: una buna, alta

> rea.

> - Incepe cu

> cea buna.

> - Nu esti steril.

>

> Sotia catre sot:

> - Dragul meu, ce preferi, o femeie

> frumoasa sau una

> inteligenta?

> - Nici una, nici alta, stii doar ca

> eu te iubesc

> numai pe tine.

>

> Sotia isi intreaba sotul:

> - Te-ai casatorit cu mine din

> dragoste sau din

> interes?

> - Cred c-a fost dragoste ca nu ma

> mai interesezi de mult.

>

> O

> femeie goala in fata oglinzii:

> - Cand ma uit vad o persoana grasa

> si ridata. Am mare nevoie de un compliment

> ...repede!

> El: - Ai vederea foarte

> buna.

>

> Ea: - Maine aniversam 30 de ani de

> casnicie. Ce zici, sa taiem porcul?

> El: - De ce, nu e vina lui.

>

> I: Care-i definitia

> fidelitatii?

> R: Ratarea unei ocazii.

>

> Un invitat catre vecina sa:

> - Sampania va face

> frumoasa.

> - Dar n-am baut nici o

> cupa!

> - Se poate, dar eu sunt la a

> 12-a.

>

> Niste turisti la tara :

> Ea: - Iubitule, peisajul asta ma

> lasa muta.

> El: - Perfect, campam

> aici!

[kia]

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.

 

Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

 

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

 

Cel mai greu lucru in box este sa te scobesti in dinti cu manusa.

 

Vecinul m-a intrebat daca poate sa-mi foloseasca masina de tuns iarba iar eu i-am spus ca da cu conditia sa nu o scoata de la mine din gradina

 

N-are incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura.

 

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...

 

Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...

 

Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata viata.

 

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

 

Intuitia este o stiinta exacta.

 

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

 

Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.

 

Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

 

Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

 

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza.

 

Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa.

 

Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

 

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

 

Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

 

Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul.

 

Pustiule daca stii cate prajituri am la spate ti le dau pe amandoua

 

 

 

Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)

 

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)

 

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

 

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)

 

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)

 

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)

 

Casatoria este singura aventura accesibila lasilor. (Voltaire)

 

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)

 

Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margaret Cavendish)

 

Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)

 

Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita. (John Berger)

 

Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza. (Joseph Barth)

 

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)

 

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu. (Max Kauffman)

 

Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia. (Anonim)

 

Verighetele: cele mai mici catuse din lume. (Anonim)

 

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze. (Sacha Guitry, Elles et toi, 1948)

 

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie. (Bettina Arndt, Private Lives, 1986)

 

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. (H.L. Mencken)

 

Casatoria este moartea pasiunii – dintr-o data te trezesti in pat cu o ruda. (Anonim)

 

Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

 

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om. (George Jessel)

 

Femeile se plang de sindromul premenstrual, dar eu cred ca este singura perioada din luna cand pot fi eu insami. (Roseanne)

 

Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker - in rolul lui Carrie din Totul despre sex)

 

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)

 

 

 

Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

 

1. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

 

2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

 

4. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

 

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.

11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut.

12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.

13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta.

14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid.

15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.

16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa.

17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.

18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.

19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti?

20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc.

21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge.

22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

[TheFatBob]

[bunicu']

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.

Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.

-Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.

-La biblioteca, sa pregatesc um referat.

Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma …

Tatal explica:

-Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul !

-Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.

Iar paf ! robotul ii mai trage una…

-Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…

Tatal:

-Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii !

Paf ! Robotul ii trage una tatalui

Mama apare si ea si zice:

-Se vede ca-i fi-tu…

Paf ! Robotul ii trage o palma mamei…

Mesaj completat

 

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.

- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....

- Pai ?!?!

Pica examenul.

A doua studenta pateste la fel.

Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?

- Imi dau jos bluza!

- Dar totusi va e cald!

- Imi dau jos fusta!

- Inca va este cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot ... raman goala !

- Si daca va este inca cald ?

- Domn' profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul, da' fereastra aia tot n-o deschid !!!

 

Mesaj completat

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

 

 

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu’ gol

 

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni

 

Nevasta te invata despre procreere: eu te-am facut… barbat

 

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu’ lu’ aia

 

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

 

Nevasta te invata despre juramant: zi, sa mori tu, ca n-ai baut nimic?

 

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu…

 

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca porcu’

 

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi

 

Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta

 

Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva

 

 

Mesaj completat

 

Ion si Maria , familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai

grea, se gîndesc sa mai faca economii:

- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem

vaca!

- Daca tu, Ioane, ai avea doua p*li, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

 

 

Maria catre Ion:

- Unde mergi, Ioane?

- La cîrciuma.

- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cînd vii, io oi dormi.

 

Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:

- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vînzatoarea ca palaria asta ma face sa

par cu 10 ani mai tînara.

La care Ion:

- Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?

 

 

Ion o întreaba pe Maria :

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

Maria raspunde:

- Da, Ioane, da' tie?

 

 

Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:

- Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.

- Da' de ce, tu, Marie?

- C-asa-ti put picioarele.. .

 

 

Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste

americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie

disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si

începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:

- Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel,

adica încet si adînc!

Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune

pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si

adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice:

- Ioane, îi un singur bai!

- Care, Marie, nu-ti place sau ce?

- Ma Ioane, tu strici ca negrii!

 

Maria îl striga pe Ion:

- Ioane, hai în casa, ca ploua!

- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

 

Ion si Maria , seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca

întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:

- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!

Maria raspunde:

- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

 

. Ion s-a casatorit de poponeataînd cu Maria . Se întîlneste cu un prieten.

- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?

- Nu-i mai bine, da-i mai des...

.

 

 

Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta

sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o

jumatate de ora, dupa care îi spune:

- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fa, ca vin acu!

Înca o jumate de ora si Maria zice:

- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma!

- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?

Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:

- Hai, ma, ce naiba faci acolo?

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune:

- Fa, Mario, avea dreptate tata cind spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii!

 

- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.

- Mi-am pus-o!

- Si ce mai astepti?!

 

Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.

- Fa, Marie, tu esti fata mare?

- Cum ti-o fi norocul, Ioane…

[kia]

Two guys are in a strip joint, one is sitting in front of the other.

A woman comes on stage and starts stripping.

The guy in back, Paul, says,

-"Oh yeah, Oh yeah!". .......Then the first guy turns around and says:

- " Hey Paul, shut up!".

Then two women come out and start stripping.

Paul, once again, starts,

-"Yeah baby..mmmm....yeah! ". ........ Once again the guy in front turns around and tells Paul to be quiet.

So three women come out and start stripping.

Paul is silent. The guy in front says:

- "Hey Paul, where's all your excitement now?".

Paul says,

- "All over your back!"

Mesaj completat

IT SUPPORT......IN RO !!!!

 

 

Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?

Client: Unul alb...

 

 

Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.

Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?

Client: Da, sigur, e chiar blocat.

Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.

Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...

 

Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului.

Client: Stanga ta sau stanga mea?

 

Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?

Client: Buna...Nu pot sa listez.

Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si...

Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates.

 

Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta.

Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste...

 

Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu...

Suport tehnic: Aveti imprimanta color?

Client: Aaaah.....................multumesc.

 

Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?

Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day.

 

Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.

Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?

Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.

Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.

Client:! OK

Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?

Client: Da

Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?

Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult!

 

Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7.

Client: Mare sau mic?

 

Client: Nu pot sa intru pe internet.

Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?

Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.

Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?

Client: Cinci stelute.

 

Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?

Client: Firefox.

Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.

Client: Aa, scuze...Internet Explorer.

 

Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare....

 

Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?

Client: Scriu primul meu e-mail.

Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?

Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei

[bunicu']

Un canibal la o morga:

- Vreau si eu un om.

Administratorul ingrozit:

- Vai domnule, nu se poate asa ceva!

- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!

- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii

incinereaza.

- Atunci da-mi si mie niste cenusa sa-mi fac un ness

 

 

 

 

 

Un hot jefuieste o banca si ia ia cativa ostatici.Dupa 5 minute :

Hotul : ba,m-ai vazut jefuind banca ?

Ostaticul : pai…da,te-am vazut !

Hotul: gresit (si-l impusca)

Hotul trece la celalat ostatic :

Hotul : ba,m-ai vazut jefuind banca ?

Ostaticul : nu,nu eu te-am vazut…dar te-a vazut nevasta-mea !

 

Cabinetul unui psihiatru.

Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.

Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.

- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta

- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice :

- Auziti?... da ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!

 

 

 

- O femeie primea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.

- Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.

- Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

- Baietelul spune "E intuneric aici."

- Barbatul sopteste "Da, este."

- Baiatul -"Am o minge de baseball."

- Barbatul -"Foarte bine."

- Baiatul -"Vrei s-o cumperi ?"

- Barbatul -"Nu, multumesc."

- Baiatul -"Tata e afara."

- Barbatul -"OK, cat costa ?"

- Baiatul - "250$"

 

- Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.

- Baiatul - "E intuneric aici." Barbatul -"Da, este."

- Baiatul -"Am o manusa de baseball."

- Barbatul -"Cat vrei pe ea?"

- Baiatul -"750$"

- Barbatul -"Fie."

- Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai fara sa jucam baseball."

- Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."

- Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"

- Fiul raspunde "1000$"

- Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult prea mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".

- Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa .

Baiatul spune "E intuneric aici."

- Preotul spune "Iar incepi ?"

 

 

 

Sunteti ginecolog?

- Nu, dar as putea arunca o privire.

 

 

 

-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat?o întreabă

judecătorul pe tânara vaduvă.

-Da, domnule judecător, răspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic...

 

Mesaj completat

 

 

 

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint sase negrese frumusele.

- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.

- Adica?

- Va asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.

- Si care-i riscul?

- Una dintre ele e canibala....

[Silviu_O]

Copii atarnati pe motocicleta

[bunicu']

Ion si Maria , familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai

grea, se gîndesc sa mai faca economii:

- Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tîte, n-ar mai trebui sa tinem

vaca!

- Daca tu, Ioane, ai avea doua p*li, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

 

 

Maria catre Ion:

- Unde mergi, Ioane?

- La cîrciuma.

- Atunci, ia bate-ma acu, ca pe cînd vii, io oi dormi.

 

Maria se întoarce de la magazin cu o palarie noua. Catre Ion:

- Ma Ioane, sa vezi, mi-a zis vînzatoarea ca palaria asta ma face sa

par cu 10 ani mai tînara.

La care Ion:

- Si-atunci de ce nu ti-ai luat trei?

 

 

Ion o întreaba pe Maria :

- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

Maria raspunde:

- Da, Ioane, da' tie?

 

 

Ion si Maria erau în pat... Dintr-odata, Maria îi zice lui Ion:

- Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.

- Da' de ce, tu, Marie?

- C-asa-ti put picioarele.. .

 

 

Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste

americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie

disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si

începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:

- Domnule, aici, în America , mai ales negrii, facem dragoste altfel,

adica încet si adînc!

Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune

pe Marie sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si

adinc! Toate bune si frumoase pîna cînd Marie zice:

- Ioane, îi un singur bai!

- Care, Marie, nu-ti place sau ce?

- Ma Ioane, tu strici ca negrii!

 

Maria îl striga pe Ion:

- Ioane, hai în casa, ca ploua!

- Lasa, stau afara, ca ploua si aici!

 

Ion si Maria , seara tîrziu, stau la poarta singuri. Enervata ca

întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei si striga:

- Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra în casa!

Maria raspunde:

- Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

 

. Ion s-a casatorit de poponeataînd cu Maria . Se întîlneste cu un prieten.

- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?

- Nu-i mai bine, da-i mai des...

.

 

 

Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta

sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o

jumatate de ora, dupa care îi spune:

- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fa, ca vin acu!

Înca o jumate de ora si Maria zice:

- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sînt numai a ta! Ia-ma!

- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?

Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:

- Hai, ma, ce naiba faci acolo?

Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastra, spune:

- Fa, Mario, avea dreptate tata cind spunea ca-i frumoasa noaptea nuntii!

 

- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.

- Mi-am pus-o!

- Si ce mai astepti?!

 

Ion si Maria mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului.

- Fa, Marie, tu esti fata mare?

- Cum ti-o fi norocul, Ioane…

[kia]

Puterea mosneagului

Doi batrani se intalnesc in parc:

− Salut batrane, ce mai faci?

− Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.

− ? ? ? Cum asa?

− Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete

[bunicu']

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.

 

Cealalta o intreaba:

 

- Cum e? Povesteste-mi!

 

- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

 

Prietena sa, intrigata, intreaba:

 

- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

 

- Nuuuu!

 

- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

 

- Da! E ca durerea de masea!

 

- De ce ca durerea de masea?

 

- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

 

________________________________ ________________________________

 

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului : " Sa ti-l bagi in c..r

 

_______________________________

 

 

 

De ce caraie cioara cand zboara?

 

Raspuns: Schimba viteza!

 

________________________________

 

 

 

Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul curios il intreaba ce face acolo:

 

- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.

 

- Si?

 

- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

 

________________________________

 

 

 

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:

 

- Iisus te priveste!

 

Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:

 

- Iisus te priveste!

 

Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:

 

- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!

 

- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?

 

La care papagalul raspunde cu nonsalanta:

 

- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...

Mesaj completat

CITEVA ......"SFATURI' PENTRU TINERII INSURATI SI FARA EXPERIENTA

1. Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele:

- Si nu era deschis?

 

 

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci....

 

 

3. Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :

- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!

- Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

 

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi!

 

 

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:

- De ce un milion trei sute de mii de lei?

- Un milion este amenda, fiule!

- Si restul?

- Treizeci la suta, pentru satisfactie...

 

 

6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba:

- Ce faci maine ?

- Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?

- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...

 

 

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:

- Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii...

 

 

8. Examen la drept:

- Care este pedeapsa pentru bigamie?

- Doua soacre...

 

 

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.

- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

 

 

10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:

- Ce facem acuma?

- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce...

Editat Ianuarie 23, 2010 de bunicu'

[07ary]

Va prezentam 6 tipologii de femei, care sunt cunoscute ca "sperietoare" de barbati.

Incearca sa nu devii una dintre acestea!

1- Miss Feminist

Acest tip de femeie este acela care crede ca toate relele lumii sunt cauzate de barbati si cel mai bun lucru pe care acestia l-ar putea face este sa-si taie testiculele si sa isi puna o pereche de ovare. Ea crede ca femeile sunt fiinte angelice care ar putea transforma lumea intr-un loc mai bun daca ar fi lasate de barbati. Se ghideaza dupa ideea ca "Toti barbati gandesc cu organul genital".

 

2- Miss Take

Umbla dupa bani tai si atat. Acest tip de femeie vrea ca totul sa i se cuvina de la altcineva. Din punctul ei de vedere un barbat ar trebui sa ii plateasca bautura, cina, sa ii cumpere bijuterii, flori, in timp ce ea nu are nici un sentiment de vina. Nu este nimic altceva decat o prostituata de lux. Ea stie doar sa manipuleze barbatii, ca sa obtina tot ce isi doreste pe plan financiar. Planul sentimental fiindu-i cu totul strain si indiferent.

 

3- Miss Romance

Acest tip de femeie traieste intr-o lume a visurilor, a romanelor de dragoste si telenovelelor. In fiecare seara se duce singura acasa si petrece ore intregi citind reviste, si asteptand sa isi faca aparitia din moment in moment Fat Frumos calare pe un cal alb. Miss Romance se asteapta sa ai grija de ea, si in fiecare noapte sa ii spui povesti de dragoste.

 

5- Miss Angry

La fel ca Miss Feminists, Miss Angrys nu suporta barbatii. Pentru Miss Angry nu exista tip dragut, sunt toti niste jigodii, nenorociti si porci. Daca nu vrei sa te alegi cu traume serioase stai departe de ea.

 

6- Miss Insecure

Aceasta femeie pare foarte draguta la inceput deoarece este foarte draguta si trateaza barbatii foarte bine. Dar insecuritatii ei nu ii va lua mult timp sa iasa la suprafata. Foarte curand va incepe sa sune de 10 ori pe zi, pentru a vedea incotro se indreapta relatia. Are nevoie de permanente reasigurari ca este atragatoare, isi face mereu griji despre machiaj, par sau haine. In permanenta isi va face griji ca va fi lasata pentru una mai buna. In acest mod, lucrurile vor deveni horror in foarte putina vreme.

 

7- Miss Bitch

Miss Bitches sunt cele mai groaznice creaturi ale lumii feminine. Sunt niste persoane foarte nesuferite care isi trateaza cu nepasare colegii sau prietenii. Majoritatea Miss Bitches sunt calificate ca Miss Takes. Ele sunt in general frumoase si bine imbracate, pline e ele, poti sa le identifici usor dupa expresia fetei cand ies in lume.

 

[yuk]

Puterea mosneagului

Doi batrani se intalnesc in parc:

− Salut batrane, ce mai faci?

− Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand inbatranesc devin din ce in ce mai puternic.

− ? ? ? Cum asa?

− Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete

 

 

Dupa multe insitente, intr-un tarziu, un pacient isi convinge plasticianul sa-i taie 20 cm pentru ca "O" avea de 40 cm.

La 2 saptamani dupa operatie, se intoarce si ff greu il indupleca pe doctor sa-i mai taie 2 cm si sa ramana cu 18.

Trezindu-se din anestezie primul lucru cere sa ise dea bucatica-problema de 2 cm, o ia, o arunca pe pardosea si o calca, precum un fumator chistocul de tigara, injurand : " 'rea dracu' , de aici te-ndoiai"

[kia]

Mesaj completat

Pe-un picior de plai,

La Izvor, pe Splai,

Iată vin la vale

Pentru confruntare,

Două siluete

Mândre, violete.

 

Unul e Traian,

Baciul constăntean

Mergand pe furiÂş,

ÂŞi privind cruciÂş.

Cu engleza "unsă",

Si Âşuvița tunsă.

 

Iar celălalt e,

Lider PSD.

Familist convins,

Prostănac distins,

Care bea Âşampanii

Când il bat duÂşmanii.

 

Se strânse Băselu'

ÂŞi cu tot cartelu'

ÂŞi se tot vorbiră

ÂŞi se sfatuiră

Pe l-apus de soare

Fix la confruntare

In seara senină

ÂŞi cu lună plină,

Să-i pună lui Geoană,

Sare drept pe rană.

ÂŞi să-i dea incet

Flăcări violet.

 

ÂŞi cum se gândiră

Indată porniră.

După doar o tură

Pe Geoană-l făpoponeataă

Una-cu-pamântu',

Că s-a dus la Vântu..

ÂŞi cu tot cu Crinu'

El pierdu scrutinu'.

 

 

Imbătat cu suc,

 

Victor Hrebenciuc

 

Vine si declară

 

Că atunci, joi seară

 

S-au aprins încet

 

Flăcări violet,

Luminând în Âşoapte

Un mandat de-o noapte

 

De această dată,

Foarte revoltată,

Mihaela Geoană

Ca o primă-doamnă

Declară că Âştie

Că a fost magie

Acuzând frenetic

De-atac energetic.

Căci soțul iubit

Atunci i-a Âşoptit:

"Au, dragostea mea,

M-a piÂşcat ceva".

 

ÂŞi o tară-ntreagă

Nu poa' sa-nțeleagă,

Care vrăjitoare

Ar putea fi-n stare

Să facă magie

La preÂşedinție.

 

 

Băsescu declară

Ca să Âştie-o țară :

"Vinovat mă fac

De acel atac.

Avea Boc la el

Patru Duracell

ÂŞi m-a sfătuit

Ca să le inghit

C-o să-mi dea vigoare,

Pentru confruntare.

Dar era prea mult,

C-am mâncat iaurt.

ÂŞi vrând sa le-ascund

Le-am băgat in fund.

(ÂŞi-acum d-asta par

ÂŞi eu găozar).

ÂŞi-ntr-un plin avânt,

Am scăpat un vânt

Plin de energii,

De la baterii

Ce-a purtat incet

Flăcări violet,

Ce-atarnau cu greu

Prin-prejurul meu.

 

Si cand a simțit

Geoană s-a oprit,

A oprit cuvântu'

Că îi place ..."Vantu'..".

 

Din acel moment

N-a mai fost atent

Doar puțin surprins

Fiindcă l-am invins.

Tre' să spun cinstit

N-aÂş fi reuÂşit

Fără-al meu secret:

.....Flăcări violet!

[Silviu_O]

Scrisoarea unui arab din Romania catre casa...

 

 

 

Zalutam cu rezbekt, Jefu!

 

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba,

dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cuur, noi luat cuur fok.

 

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.

 

Urmarit PRO TV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...

 

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

 

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania, mult (cuvant urat)! Zbierat, zguibat la sin, eu gacat be mine de frica !

 

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie terorism, asta face singur treaba

[dark_alinutza]

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.

? Ce-ati patit, doamna?

? Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...

? Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...

? Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?

? Foarte sigur.

 

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor House.

? A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !

? Vezi daca-ti tii gura?

Mesaj completat

 

pentru fanii Dr. House

Editat Ianuarie 27, 2010 de dark_alinutza

[RamoChoop]

O femeie batuta in ultimul hal intra la doctorul House.

? Ce-ati patit, doamna?

? Nu stiu ce sa ma mai fac, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe...

? Am un leac foarte bun pentru problema asta. Cand sotul vine acasa baut, luati imediat o cana de ceai de musetel si faceti gargara, o data, de 2 ori, de trei ori, de patru ori...

? Sigur, dom' doctor? E suficient ceaiul?

? Foarte sigur.

 

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspat renascuta, se intoarce la doctor House.

? A fost o idee stralucita, dom' doctor. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel. Nu m-a atins niciodata in astea doua saptamani, e incredibil ! !

? Vezi daca-ti tii gura?

Mesaj completat

 

pentru fanii Dr. House

 

Hahaha foarte tare goooo Dr. House

[bunicu']

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:

- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!

- Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc:

- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!

- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!..

[Lucmaddog]

Ion si Gheorghe la pescuit. Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se roaga de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Bine, bine dar dai si pt Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, isi dau intalnire peste un an .

Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, cu pantalonii rupti, sarac si slab ca-n ziua cand s-au despartit:

− Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....

− Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?

− Pai sa vezi: cand sa intru in casa ma impiedic si am spart un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei.Ma ridic si... in toata casa mea era plin de p....le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca era vai de mine de venea Maria.

− Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...

− Clar, dar a trebuit sa-l sparg si pe ultimul sa vina p..la mea inapoi...

 

 

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. De-odata simti aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata, urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijinindu- se de perete, a mers pana la usa si cu un efort si mai mare a coborat scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, s-a sprijinit de tocul usii si a aruncat o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura k sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, s-a aruncat inspre masa. Mana tremuranda a ajuns la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.

"Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"

[bunicu']

Suna telefonul:

- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..

Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?

Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.

Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?

Ernesto: Da senor, acela.

Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?

Ernesto: A mincat carne stricata.

Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?

Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.

Rod: Cal mort? Ce cal mort?

Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?

Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.

Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?

Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor.

Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?

Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si

perdelele...

Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?

Ernesto: Si, senor.

Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.

Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!

Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.

Rod:............................!!!!!!!!!!!....????

Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.

Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

 

 

 

Mesaj completat

Ce e un salariu?

- Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

 

- Ce e mai valoros decât laptele matern?

- Ambalajul...

 

- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

- Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

 

- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

- Da, dar noua ne place din alte motive...

 

 

- Cum poti trai doar din salariu?

- Nu stim. Nici n-am încercat...

 

 

- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?

- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.

 

"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea."

[Danmaddog]

O femeie batuta rau se duce la doctor.

Doctorul:

- Ce s-a intamplat?

- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa

baut, ma bate de ma rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut,

tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci

gargara.

Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se

intoarce la doctor.

- Va multumesc, domnule doctor! A fost o idee stralucita. De fiecare

data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai

de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.

- Vezi daca-ti tii gura?!

[bunicu']

SE REGASESTE CINEVA AICI?

 

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.

Primul:

 

- Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!

Al doilea:

 

- Nevasta-mea e ca o caprioara!!!

Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:

 

- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!…

 

 

 

Sotul catre sotie:

− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?

Sotia:

− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…

 

 

Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

 

 

 

 

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.

− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul

− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...

 

 

 

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.

− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?

Omul o priveste ganditor.

− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!

 

 

 

Sotia isi intreaba sotul:

 

- Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde:

 

- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz...

 

 

 

 

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.

− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

 

 

 

O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.

Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat.

Soferul a strigat la ea:

− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu...

 

 

 

Un barbat se confeseaza unui prieten:

− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.

− De ce? intreba celalalt.

− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.

 

 

 

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."

 

 

 

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:

− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?

− Adevarul este ca are o gura mare!

 

 

 

M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru atreia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.

− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!

 

 

 

De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?

Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.

 

 

 

Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.

− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.

− Pai incetineste atunci!

− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !

[kia]

O femeie merge la un chirurg plastician:

- Domnule doctor, puteți să-mi faceți un nas mai mic Âşi mai frumos?

La care chirurgul răspunde:

- Doamnă, din ce aveți dumneavoastră, vă fac Âşi 3!

[07ary]

 

no asta da treaba

[kia]

Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini

pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut.. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama

papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot,pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri,pepene, prune, pere, portocale,piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

-Pescuiesc ..

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

 

 

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc.

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Patina privind pamintul

Pajistea, padurea,piscul."

 

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico,pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi.

Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

- Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

- Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

 

Mesaj completat

La tribunal:

- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

- Da, mi-au promis un Mercedes!

------------ --------- --------- --------

 

Invatatoarea ii spune lui Bula:

- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat....

A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis.

------------ --------- --------- --------

 

La magazinul de legume:

- Sa va pun si niste ciupercutze?

- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur!

- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea...

------------ --------- --------- --------

 

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora.

O educatoare , vazandu-l , il intreaba:

- Asteptati un copil , domnule?

- Nu, asa sunt eu, gras!

------------ --------- --------- --------

 

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:

-Ce vârsta aveti?

-Peste o luna voi implini 40 de ani.

-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra!

------------ --------- --------- --------

 

In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:

- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine?

- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?

- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ...

------------ --------- --------- --------

 

 

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :

-Stii ca esti pe un drum gresit?

-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!