Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se

hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul

consilierului, acesta ii intreaba direct:

- Care este problema?

Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.

Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa

ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de

umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia

statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se

uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:

- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!

Sotul se scarpina si raspunde:

- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

 

Soția:

- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc!

- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

bag si eu unu,de la bancuri nu dau inapoi

 

leul era regele animalelor din padure

 

ca sa si consolideze postul si sa vada cum il asculta celelalte animale da o lege noua

 

toate animalele tr sa faca sex cu prezervativ

 

dupa 2 zile pleaca in inspectie,primul pe lista evident iepurele,il ia de pe iepuroaica,vede ca n are prezervativ si l ia la bataie pana l lasa lat

 

ajunge la vizuina vulpoiului.il trage de coada de pe vulpe,se uita la el bineinteles ca n avea prezervativ

 

il bate,il calaca pe cap il joaca in picioare il lasa lat

 

ce se gandeste leul.ia sa ma duc la lup,sigur il prind in flagrant

 

cum mergea el spre vizuina lupului aude niste gemete intr un tufis,curios se uita in tufis si ce vede

 

ursul facea laba cu prezervativ

 

 

 

 

mamaa zice leul,ia uite frate,ursul singurul meu rival ala e singurul care ma saculta saracul

 

 

 

 

il da pe urs la gazeta de padure,ca exemplu

 

 

 

 

dupa vreo doua zile,iepurele se plimba plin de sange prin padure si se intalneste cu ursu,se ia de el

 

binebai ursule,traitia r mortii tai,tocmai tu care ne asteptam sa l infrunti pe leu,tocmai tu faceai laba cu prezervativ?

 

ce ai ma?zice ursu,esti prost? nu faceam laba cu prezervativ,dadeam sex oral la sarpe

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida.

- Buna seara, aveti gaini?

Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica.

O pune pe cantar: 1.120 kg.

- Ramane?

- Alta mai mare nu aveti?

Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O

aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg

- Perfect, le vreau pe amandoua!

 

- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.

- Am vrut sa ma casatoresc.

- Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

nuÂştiu cât de nou este... dar e funny. sau un viitor trist?

 

Reforma sanatatii: Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.

Pentru limba romana apasati 1.

Pentru engleza, apasati 2.

Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.

Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.

Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.

Pentru transferul la o firma de pompe funebre , apasati 6

Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.

- De cand ne cunoastem noi?

- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc

- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?

- Da, ma, ce ai? Ai inebunit?

- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul.

- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?

- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim…

Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?

- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?

- Si acum! Hai sa mergem!

 

Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.

Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand:

- Gata, am terminat!

- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?

- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o sex oral si am plecat!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul

printr-un lan

de porumb.

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.

Nu trec cinci minute si blonda zice iar:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:

- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.

- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.

Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.

- Auzi ba (cuvant urat), se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de

frica asta!..

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

In mijlocul apei uni lac, o femeie se Ineaca. Un barbat pe mal incepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat in apropiere vine in goana si-l intreaba ce s-a intimplat. Barbatul ii spune:

- Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca!

Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafara pe mal.

- Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.

- Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea!

- Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul. Spune-mi cit naiba iti datorez...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

I: Care este diferenta intre un bou si o vaca?

R: Boul zâmbeÂşte, când îl mulgi...

 

Ce intelege o blonda prin sex protejat?

Sa inchizi usa de la masina...

>>>

>>>

Nu-i atât de dificil să-ți găseÂşti femeia visurilor tale.

Dificil e s-o ascunzi de soție!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Bancul momentului :crack: Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :

- Boc, ia sa te vad daca faci rost de bautura.

- Lejer, dom' presedinte...

Peste o ora vine Boc fara nimic.

- Si bautura, intreaba Base ?

- Sunt saraci, amarati, nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an. -Ehhhhhhh! zice Base. Tineret - tineret, hai cu mine, sa-ti arat cum se face!

Ajung ei la prima casa.

- Sa traiesti, tataie -zice Base catre un mos

- Sa traiti si voi.

- Venim din partea puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica ?

- Vaiiii, ce veche este si ce mica... si se darama!... (zice mosu').

- Noteaza, Boc: casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii !!... Sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?

- Vaiiii, asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...

- Noteaza Boc: sotie noua din partea puterii !!

Mosu' plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.

Au stat, au baut, s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:

- Tata, pai sa inteleg ca si p..a o ai batrana si nefunctionala ?

- Vaiiii, dragilor (lacrimand, spune mosul! si asta e adevarat...

- Noteaza Boc: o p..a din partea puterii.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca

>>>si vede un anunt :

>>>>>

>>>>>Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.

>>>>>

>>>>>O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate

>>>>>da ceva amanunte despre ea.

>>>>>

>>>>>- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de

>>>>>lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija

>>>>>zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de

>>>>>parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati

>>>>>astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru

>>>>>inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de

>>>>>crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .

>>>>>-O, dar de ce? Acolo este slujba?

>>>>>

>>>>> -Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

>>>>

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari: Cand pleci ? Cu cine te duci ? Unde te duci ? Cat stai ? Cine mai e acolo ? Da pe mine de ce nu ma iei ? =))

 

 

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori :

-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!

Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el:

-Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?

Betivul se culege de pe jos si zice:

-De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :

- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!

Nu zice nimeni nimica .

Barbatul mai striga odata :

- Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?!

Incepe unu sa rada.

- Ce e asa amuzant, mai ?

- Nu ai destule gloante !!

 

Se întâlnesc doi amici pe stradă:

- Măi, tu știi ce este un stilist?

- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.

 

Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

 

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu stiu...dar de ce?

- Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Iți place să fi mângâiat?

Să fii atins Âşi să fi pipăit?

ÂŞi.. Să fi încins? Îți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Să îți respire pe gât sau pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece Âşi să sfârÂşeÂşti cald Âşi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!

 

 

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:

- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Fetița: "Tata... un băiat de la Âşcoală mi-a spus ceva ce nu înțeleg....mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj Âşmecher, niÂşte sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce înseamnă asta??"

Tatăl: "Spune-i aÂşa... ca eÂşti încă în garanție Âşi de îndrăzneÂşte să-ți ridice capota ca sa verifice uleiul, o să-i rup țeava de eÂşapament!

 

:lol:

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O femeie frumoasă merge la ginecolog... >>>Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. >>>Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. >>>În timp ce o mângâia, o întreabă:"ÂŞtiți de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutați zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."ÂŞtiți ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutați noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea Âşi începe să o r......e. O întreabă,"ÂŞtiți ce fac acum?"Da,"spune ea,"luați un sifilis; pentru asta am venit la consultație."

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cica ..........

 

un motociclist iesit la o tura , de relaxare pe 2 roti :

--- ii trimite un mesaj sotiei .......

--- vin acasa in 5 - 10 minute ..........

 

Daca nu ajung pana atunci , mai citeste-l odata

 

 

Si continua sa ricky.gif

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.

- D-apoi cum de nu ti-ai mai luat sapca aia cu urechi?

- De cand am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?!

- Mi s-o oferit o palinca si nu am auzit.

 

Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.

Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!

“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”

Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”

Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni ,

la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca.

Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura

, si-o scuipa pe jos , cu scarba :

- Pisa-m-as pe el de Matiz !

Lumea de acolo :

- Aaaaa , ai Matiz ?

Soferul:

- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as piciorul in el de Matiz

! zise el , tragand o dusca,

clatindu-si gura si scuipand-o imediat

- Stati sa va zic cum o

fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in

sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi

tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !)

-----------------------------------------------------------------------

 

Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el:

-Hai mosule sa probam!

-Nu mai pot fata mea!

-Nu-i nimic incercam!

Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.

-Parca ziceai ca nu mai poti.

-De f...t mai pot, de platit nu mai pot.....

-----------------------------------------------------------------------

 

In restaurant:

- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis !?

Chelnerul mirosind cafeaua:

- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

hehe foarte amuzante ... bunicule dar de unde stii atatea bancuri ?

 

 

E din cauza....VECHIMII :crack:

 

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:

 

- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.

 

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.

 

- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.

 

- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.

 

- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?

 

- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?

 

- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intră Bulă într-o farmacie: - DomniÂşoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă țeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteți da? Se consultă farmacista cu colegele Âşi zice: - Îți dau casă, masă Âşi 2000 de euro pe lună!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...