Sa mai si radem.

[BogDanel]

O fetita de 5 ani impreuna cu mama sa se uitau la un film intr’o seara.Toate bune si frumoase pana cand incep personajele din film sa faca s*x in toate felurile posibile.Copila,nestiind ce se intampla o intreaba pe mama sa:

-Mami…da’ ce fac oamenii aia 2 acolo?

Masa nestiind ce sa’i spuna ii zice ca fac un sandwich…

A 2-a zi dimineata,in bucatarie,fata se intalneste iar cu mama sa inainte de micul dejun si o intreaba:

-Mama?…ai facut un sandwich cu tata aseara?:”>

Masa rosie toata:

-Da’ de unde stii?

-Ai maioneza pe la gura…

 

La mare:

- Unde iti este inghetata, puisor ?

- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.

- Vai de mine! Si ce ti-a zis?

- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: “Ah… pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider!”

 

John?

- Yes, sir!

- Adu-mi, te rog, pianul.

- Vreti sa cantati la pian, sir?

- Nu, John… dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.

[Dan Cata]

Cea mai tare

 

http://www.tpu.ro/dragoste-si-sex/imi-pute...-pozitii-orice/

 

[rila]

In Sibiu...

 

Editat Iunie 24, 2010 de Rila

[yonick]

Scrisoare de impacare:

 

 

Iubita mea Maria,

 

Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vre me cat unul din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul.

Pentru ca inima mea spune: “Nu e nici una ca tine, Maria” te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape macar. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral, m-a m gandit la acest lucru,care este atat de important in viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara?

Ma indoiesc. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa ce am terminat, m-am surprins gandindu-ma, “de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?”. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral,era altceva. Si atunci am avut o revelatie. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine.

Doamne,Maria,innebunesc fara tine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie, acum cand nu mai e femeie in casa.

Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.

A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu amputut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort.

Stiu ca nu are prea multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-ar fi recunoscut in ruptul capului).

Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Dar vezi, numai la tine ma gandeam. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptulintr-o noua si fericita relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire. Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu’ ai ascuns telecomanda.

 

Al tau, Cornel

 

Mesaj completat

<el> femeile sunt proaste

 

<ramona> esti tu retardat misogin

 

<el> ok

 

<el> hai sa iti demonstrez

 

<el> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

 

<el> incepe tu

 

<ramona> bambilici?

 

 

<el> zi un numar

 

<ramona> 5

 

<el> 6

 

<el> te`am batut

 

<el> incepe

 

<ramona> 5 miliarde

 

<el> 5 miliarde 1

 

<el>am castigat

 

<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

 

<el> ok

 

<el> -5

 

<ramona> -10

 

<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

 

…. peste putin timp ….

 

<ramona> ok sunt proasta : ))))

[terhe]

http://www.youtube.com/watch?v=hXVmPBLdjzk...layer_embedded#!

freddy si basescu

[yonick]

Rugaciune:

− Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat si pe actorul meu preferat Patrick Swayze…..Sa stii, Doamne, ca politicianul meu preferat este Traian Basescu.

[charlie_root]

http://www.youtube.com/watch?v=hXVmPBLdjzk...player_embedded

[yonick]

Ca meserie, sunt zidar.

 

In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei

cladiri noi, de sase etaje.

 

Dupa ce am terminat lucrarea am observat ca au mai ramas cateva caramizi, care dupa masuratorile ulterioare s-a dovedit ca cantareau 110 kg.

 

Din cauza ca nu doream sa le car jos cu mana, am hotarat sa le cobor cu scripetele fixat la etajul

sase si cu un butoi.

 

Am coborat si am fixat funia, dupa care am urcat din nou, am tras butoiul in interior si l-am incarcat cu caramizi.

 

Dupa ce am terminat, am coborat, am dezlegat funia si am prins-o bine ca sa cobor incet butoiul cu caramizi.

 

Dupa cum reiese din procesul verbal al accidentului eu nu cantaresc decat 63 kg.

 

De uimire, ca sunt tras in sus cu asa o viteza, am uitat s-a dau drumul

funiei si am inceput sa zbor repede in sus pe langa zid.

 

In preajama etajului 3 m-am intalnit cu butoiul care cobora in jos cam cu aceasi viteza.Aceasta explica cele descrise in partea a 3-a din formularul de constatare al accidentului si anume, fractura de craniu, fractura de clavicula si alte mici julituri.

 

Din cauza ciocnirii viteza nu s-a redus prea mult si m-am oprit numai atunci cand degetele s-au intepenit in roata scripetului pe o adancime de doua falange, dupa cum am mai scris si in paragraful 2 al procesului verbal.

 

Am avut noroc ca am reusit sa imi recastig intre timp prezenta de spirit si in ciuda durerii deosebit de mari, ma tineam cu toate puterile de funie.

 

In mare cam in aceeasi perioada a atins pamantul si butoiul cu caramizi si i s-a rupt fundul.

 

Butoiul singur fara caramizi are aproximativ 22 kg, si aici as reaminti din nou ca eu am 63 kg.

 

Dupa cum banuiti, am inceput sa cobor in ritm accelerat pe langa zid.

 

Din nou pe la etajul 3 m-am intalnit cu butoiul care urca la fel de grabit. Aceasta explica cele doua fracturi de glezna, 6 dinti rupti si alte lovituri de pe picior si fund.

 

In urma acestui impact situatia mea s-a imbunatatit oarecum, in sensul reducerii vitezei si din aceasta cauza nu am suferit rani grave cand am cazut pe mormanul de caramizi. Doar 3 vertebre au avut de suferit.

 

Cu dezamagire trebuie sa va spun ca asa cum stateam, fara sa ma pot misca pe mormanul de caramizi, am observat butoiul atarnand deasupra la etajul 6 si atunci mi-am pierdut cumpatul si sangele rece

si am dat dumul la funie.

[paulhm81]

TEROARE

[Vlad S]

[yonick]

Într-o dimineață, stăpânitorul unei cetăți fu trezit de niÂşte strigăte care se auzeau din piață:

- Hai la mere! Mere dulci cum n-ați mai gustat !

Ridicându-se indispus din pat Âşi privind pe fereastră, văzu un târgoveț ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulțime de muÂşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îÂşi spuse mai-marele cetății Âşi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic Âşi îi porunci:

- Ia cinci galbeni Âşi mergi în piață să cumperi mere de la târgovețul acela.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic Âşi îi spuse:

- Uite patru galbeni, du-te Âşi cumpără mere.

Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:

- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgovețul acela.

Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni Âşi îl trimise în piață. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveț Âşi îi luă la rost:

- Hei, ce tot strigi aÂşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetății, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ți confisc căruța asta cu mere.

Zis Âşi făcut. Întors la Âşeful său, străjerul se lăudă:

- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruța cu mere a tărgovețului !

Primul străjer merse la stolnic:

- M-am târguit Âşi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuÂşit să cumpăr un sac cu mere !

Stolnicul – repede la paharnic:

- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !

Paharnicul dosi jumătate din cantitate Âşi apoi merse la primul sfetnic:

- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.

Iar primul sfetnic se înfățiÂşă dinaintea stăpînitorului cetății Âşi glăsui:

- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuÂşit să târguiesc decât cinci mere.

Mai-marele cetății muÂşcă dintr-un măr Âşi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! ÂŞi, cu toate astea, târgovețul acela avea o mulțime de cumpărători.

Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile !

[soldi]

 

fain...

 

Din pacate la noi nu se aplica asa.... La noi stapanul cetaii scoate 5 galbeni din vistierie pt mere, opreste trei si doi galbeni da mai departe...

 

Toate bune

[dedics]

Moto facut din drujbe, pacat ca nu ne-au aratat si cum merge

Mesaj completat

Moto facut din drujbe, pacat ca nu ne-au aratat si cum merge

 

 

Lolzer-Buzz-Reporter-Cu-Talent

[MOD]

http://www.youtube.com/watch?v=fzza-ZbEY70...player_embedded

[Junior_RIDER]

http://www.youtube.com/watch?v=2BO0mkKBo2s

 

 

Editat Iunie 29, 2010 de Junior_RIDER

[Dan Cata]

[adimicu]

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.

Primul motociclist. Un picor in ghips.

Reporterul:

− Cum s‘a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu‘i asa?

Motociclistul:

− Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.

Reporterul:

− La dumneavoastra cum s‘a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!

Motociclistul:

− Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora.. stiti.. Kawasaki .., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine‘ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi‘a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare

Reporterul:

− Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s‘a intamplat?

Motociclistul:

− No, eu...Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m‘am dat jos de pe motoreta..M‘am rostogolit eu un pic.. m‘am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si .. a dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

[yonick]

Pentru cei care nu-l cunosc, pe generalul-maior Peter Cosgrove, este un australian care-Âşi iubeÂşte țara aÂşa cum orice militar o face indiferent de țara în care se află.

 

General Cosgrove a fost intervievat la radio recent.

Citiți răspunsul său către doamna care l-a intervievat cu privire la arme Âşi copii.

Într-o parte a unui interviu radio ABC între un reporter de sex feminin Âşi generalul Cosgrove care a fost pe cale de a sponsoriza o SCOALA DE COPII DE TRUPA în vizită la sediile sale militare.

 

Reportera :

Deci, generale Cosgrove, ce lucruri ai de gând să predai acestor baieți tineri atunci când vizitează baza d-vs ?

General Cosgrove :

Îi învățăm alpinism, canotaj, tir cu arcul Âşi tir.

Reportera :

Trageri! Asta nu e un pic iresponsabil, nu-i aÂşa?

General Cosgrove :

Nu văd de ce, aceÂştia vor fi supravegheați în mod corespunzător cu privire la gama de arme.

Reportera :

Trebuie să recunoaÂşteți că aceasta este o activitate foarte periculoasă care urmează să fie predată copiilor?

General Cosgrove :

Nu văd cum. Nu vor face trageri înainte să învețe Âşi să atingă chiar, o armă de foc.

Reportera :

Dar le oferi să devină asasini violenți.

General Cosgrove :Ei bine, coniță, eÂşti echipată din naÂştere pentru a fi o curvă, dar iată nu eÂşti una, nu?

 

Radioul a tăcut 90 de secunde Âşi atunci când Âşi-a revenit, acest interviu nu a mai fost reluat, reportera fiind destituită

[nicolette]

 

e o reclama la kawasaki ninja

[pepsi]

Multumesc celor 2 bikeri care m-au ajutat azi dimineata la RAR sa pornesc motoru

[yonick]

- Domule doctor, am si eu o problema! Am un dop in fund si nu imi mai pot face si eu nevoile ca omul!

- Dar cum a ajuns acolo?

- Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice...

- Si?

- Eu am zis: No shit!

[adimicu]

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai f... mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

[alexandru1771]

Un arici ii spune unui cactus:

-Ce bine ca te-am gasit mami!

 

[mishu_dark]

http://www.220.ro/documentare/Samsung-3D-P...dam/PCvR7H9WoT/

incredibil ,,, f . f. misto

[aripi]

http://www.youtube.com/watch?v=oqD4GaQB4FQ