MOD Postat Decembrie 9, 2011 Autor Share Postat Decembrie 9, 2011 Într-o zi, o soție se plînge soțului: - Dragă, sînt nemulțumită că am sînii mici. Soțul îi răspunde: - Ia o bucată de hîrtie igienică, freac-o între sîni Âşi în cîțiva ani ai să vezi că o să-ți crească. - De unde Âştii? întreabă mirată soția. - Cu fundul a funcționat, nu-i aÂşa? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 Nu prea ii de ras... azi in P-ta M. Viteazul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Hai-Hui Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 Nu prea ii de ras... azi in P-ta M. Viteazul Macar omu a fost corect...stia ca nu o foloseste asa ca de ce sa mai ocupe inutil spatiu din banda ...? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
zîmbesc Postat Decembrie 9, 2011 Share Postat Decembrie 9, 2011 (editat) Baieti, unde e facuta poza mai exact? Intersectia Horea cu Baritiu? Editat Decembrie 9, 2011 de Batranu` Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 10, 2011 Share Postat Decembrie 10, 2011 O treabă tristă e că Putin a câÂştigat alegerile,explicația e că participarea la vot a fost de 140 %. Se pare că tot aÂşa o să pățim Âşi noi. RuÂşii am mai găsit puterea să glumească,probabil vodka îi ajută mult... http://9gag.com/gag/962035 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
yzulyka Postat Decembrie 10, 2011 Share Postat Decembrie 10, 2011 Baieti, unde e facuta poza mai exact? Intersectia Horea cu Baritiu? Mai exact, eu stateam la semafor dinspre cinema F. Piersic, sa fac dreapta pe Horea. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
DrDre Postat Decembrie 10, 2011 Share Postat Decembrie 10, 2011 Nu prea ii de ras... azi in P-ta M. Viteazul O fi prima lui masina dupa dacia 1300 de pe vremea lui Ceasca....alea aveau oglinda doar pe stanga Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bogdanmoldo Postat Decembrie 10, 2011 Share Postat Decembrie 10, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Kamikazee Postat Decembrie 13, 2011 Share Postat Decembrie 13, 2011 O fi prima lui masina dupa dacia 1300 de pe vremea lui Ceasca....alea aveau oglinda doar pe stanga asta era rabatata cea din dreapta. eu am patit-o pe aleea garbau altfel . era una parcata pe dreapta cum mergi spre pirati si iese nebuna de pe trotuar cu oglinda STANGA!!! rabatata si era sa intru in ea ca proasta nu m-a vazut (in ce?). aproape de intersectie domnisoara se opreste, urc frumos cu motoru pe langa ea pe trotoar si ii pun oglinda pe pozitie. isi intoarce privirea spre mine foarte calma, imi zambeste frumos si zice un "mersi". mi-am dat seama ca nu stia ce era sa faca asa ca am lasat-o balta. n-avea rost sa ma cert cu ea, la fel ca si cu alta cand practic la semafor s-a urcat pe mine trantindu-mi motorul ca ea butona telefonul si a vazut verde si a pornit cu ochii in mobil oameni... Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba: - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere... - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, (cuvant jignitor)! - Am incercat mancateas, da ma sufoc! Iese piranda de la doctor si ii spune fericita tiganului ca a vorbit cu dotcorul si i-a gasit tratament, ii da punga cu supozitoare. -Bine fa, da' cu astea ce fac? -Nu stiu, tigane. Ma duc sa-l intreb pe domnu' doctor. Ajunsa inapoi la cabinet, piranda intreaba ce sa faca tiganul cu supozitoarele. Raspunsul vine: -Le bagati in rect, doamna. -Tigane, a zis sa ti la bagi in rect. -Ce-i acela rect? -Nu stiu tigane, stai sa-l intreb pe domnu' doctor. Din nou in cabinetul doctorului, tiganca intreaba iarasi ce sa faca cu supozitoarele. -Doamna, le bagati in anus. -Tigane, zice sa ti le bagi in anus. -Ce-i acela anus? -Nu stiu, ma duc sa-l intreb pe domnu' doctor. Iese tiganca dezamagita din cabinet sii ii spune tiganului: -Ma, a zis sa ti le bagi in poponeata. -Bravo, proasto! L-ai suparat pe domnu' doctor! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
robbflynn Postat Decembrie 14, 2011 Share Postat Decembrie 14, 2011 cum se bea tzuica: Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Bobo7 Postat Decembrie 16, 2011 Share Postat Decembrie 16, 2011 (editat) having a little fun! Editat Decembrie 16, 2011 de Bobo7 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Grip Postat Decembrie 16, 2011 Share Postat Decembrie 16, 2011 Foarte tare tipul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
paulhm81 Postat Decembrie 16, 2011 Share Postat Decembrie 16, 2011 cum fac chinezii swiss army knife de rahat http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VzpRh-ZE9Mo Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
baiatu_tony Postat Decembrie 16, 2011 Share Postat Decembrie 16, 2011 cum fac chinezii swiss army knife de rahat http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VzpRh-ZE9Mo nu buna ca nu are unghiera , in rest daca e asa de rezistenta cum arata ei ca o folosesc , e utila . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Decembrie 16, 2011 Share Postat Decembrie 16, 2011 Dinaia am acasa la ai mei Nu mai stiu daca e de cand o facut tata armata sau bunicu, dar e si e functionala Acuma nu are atatea feature-uri, cred ca ii doar varianta beta Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
robbflynn Postat Decembrie 17, 2011 Share Postat Decembrie 17, 2011 DE SFÎNTĂ MĂRIE Telefon de la o prietenă: - Măriuco, la mulți ani! Cum ai petrecut de ziua ta? - Ca de obicei, în pat. - ÂŞi, a fost multă lume? Un pacient spune medicului: - Am fost la câțiva doctori Âşi nici unul nu este de acord cu diagnosticul dumneavoastră. La care medicul, îngândurat, spune: - Bine, vom aÂştepta autopsia... Înainte de a pleca acasă, medicul intră în salon: - La toți vă zic la revedere. Dar ție, Jeane, adio. O scrisoare venită dintr-o tabără: "Stimați parinți, eu sunt bine. Aseară am avut concurs de box. Periuța de dinți, pasta Âşi alte lucruri netrebuincioase le trimit acasă". Se ceartă soțul cu soția. Soția: - În viața mea au fost doar doi bărbați adevărați! Soțul, cu o mare curiozitate, întreabă: - Dar al doilea cine e? Soția raspunde: - Tu nici pe primul nu-l cunoÂşti... - De ce Arhimede a inventat fizica si geometria? - Nu suferea copiii. - Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenți? - Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun Âşi Craiova ca Las Vegasul. Într-un troleibuz. Ultima stație. Un polițist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: "Teoria câmpului magnetic". Polițistul îl trezeÂşte pe student Âşi îi spune: - Scoală, agronomule, am ajuns... - De ce spunem limba maternă Âşi nu limba paterna? - Fiindcă mama vorbeÂşte cel mai mult acasă. O blondă: - Dar ce-i cu gaura asta în pantoful meu? - Este pentru picior... - Măi Gheo, găsit-ai tu vreodată bărbați străini la tine în Âşifonier? - Măi Ioane, n-am gasit niciun străin, toți erau români. - Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?! *** I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin? R: Februarie. *** I: Cum duci o femeie la dementa? R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele. *** Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta. *** I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. *** - Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent. - Si nu s-a produs panica? - Panica s-a produs cand a venit din nou lumina. *** Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara? Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta! *** I: Cum face sex o tocilara? R: Ca la carte! *** De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare. *** Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut. - Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi? - Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Decembrie 17, 2011 Share Postat Decembrie 17, 2011 Din facebook-ul unui prieten... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Galen Postat Decembrie 18, 2011 Share Postat Decembrie 18, 2011 Din facebook-ul unui prieten... )))))))) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
bogdanmoldo Postat Decembrie 18, 2011 Share Postat Decembrie 18, 2011 Sper sa nu se supere moldovenii... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Decembrie 18, 2011 Share Postat Decembrie 18, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lazy Postat Decembrie 18, 2011 Share Postat Decembrie 18, 2011 daca tot e prost, macar sa fie bun la ce face... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Decembrie 19, 2011 Share Postat Decembrie 19, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lautrec Postat Decembrie 20, 2011 Share Postat Decembrie 20, 2011 (editat) Povestea unui roman din diaspora. De criză, de dor de tara și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat. După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez! Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie , dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție. Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital." Traiasca globalizarea! Editat Decembrie 20, 2011 de lautrec Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Penetru Postat Decembrie 20, 2011 Share Postat Decembrie 20, 2011 (editat) S-a stabilit deja fotografia oficială a noului conducător al Coreei, Kim Jong Un ,cea care se va afla pe pereții diverselor instituții Âşi în manualele Âşcolare. Editat Decembrie 20, 2011 de Penetru Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Dan Cata Postat Decembrie 21, 2011 Share Postat Decembrie 21, 2011 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.