Sa mai si radem......BANCURI !

[dark_taz]

- Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!

[Leon]

O blonda zbura intr-un avion biplan de 2 locuri. La un moment dat pilotul are un atac de cord si moare. Blonda disperată lanseaza un apel de ajutor si o voce din eter ii raspunde:
-Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar si tare. Care este problema?
-Sunt intr-un avion de 2 locuri si pilotul a facut atac de cord.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema! Am mai avut o astfel de situatie. Te pot ajuta cu usurinta sa aterizezi. Trebuie sa imi dai niste informatii si sa executi totul asa cum iti spun. Vreau sa imi spui inaltimea si pozitia ta.
- Am 1,63 m si il sustin pe Ponta.
- In regula. Repeta dupa mine: "Tatal nostru care esti in ceruri..."

» Post actualizat in 25 Mar 2015 16:32

O doamnă profesoară, la ora de educație sexuală începe și spune copiilor : „În practica sexuală există 107 poziții…”.

Bulă, din spate, întrerupe : „108”.

Profesoara continuă : „Bulă, te rog să ții pentru tine părerile proprii. Eu prezint lucrurile documentat, științific. Reluăm deci, în practica sexuală există 107 poziții. Prima, și cea mai cunoscută este cea în care bărbatul stă deasupra femeii…”

Din nou se-aude Bulă din fundul clasei : „109, pe asta n-o știam…”

[Leon]

O gaşcă de motociclişti duri trece pe o şosea, când dintr-odată aceştia văd o fată care se pregăteşte să sară de pe un pod. Motocicliştii se opresc, iar liderul grupului se dă jos de pe motocicletă si o întreabă:
- Ce vrei să faci?
- Vreau să mă omor.
Desi nu vrea să pară insensibil, motociclistul nu vrea totuşi să rateze ocazia, aşa că îndrăzneşte să continue:
- Păi, tu o fată aşa de delicată şi frumoasă, înainte să sari, de ce nu mă săruţi?
Fata îl săruta fierbinte iar, când termină, motociclistul exclamă:
- Wow, este cel mai bun sărut pe care l-am primit vreodată! Ai talent, nu glumă. Păcat ca vrei să mori, că ai putea fi faimoasă. Dar ia spune-mi, de ce vrei să te sinucizi?
- Păi părinţilor mei nu le place că mă îmbrac ca o fată…

 

 

 

.............................................

 

 

 

 

În bar se simte un miros extrem de deranjant de rahat proaspăt. Barmanul începe să miroasă în jur până ajunge la un beţiv care abia se putea ţine pe scaun:
- Hei, tu! Ai făcut cumva pe tine?
- Mda, şi ce-i cu asta?
- Atunci marş acasă să te speli!
- Mai stau numai un pic, încă nu am terminat…

 

 

 

 

...........................................

 

 

 

 

La o nuntă, bărbații au fost rugați să stea lângă persoana care le face viața frumoasă.

Barmanul era să moară sufocat...

 

 

 

........................................................

 

 

 

 

 

Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:

- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii ce or sa zica?
- OK. Zis si facut.Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu…
- Da, si?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii,m-am dezbracat, s-a deschis usa , am intrat si am auzit ‘Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta’...

 

 

 

 

...............................................

 

 

 

 

La un curs de parașutism, înainte de primul salt, instructorul le spune elevilor:

- Deci, nu uitați! Numărați pînă la cincizeci și pe urmă trageți de sfoară.
Apoi se întoarce spre unii dintre ei și continuă:
- Voi, ardelenii, să numărați doar pînă la zece!

 

 

 

 

 

......................................................................

 

 

 

 

 

În tramvai, observînd că nici unul dintre tinerii de pe scaune nu-i oferă locul, o bătrînică bombăne supărată:

- Of, nu mai sînt cavaleri în ziua de azi...
Unul dintre tineri răspunde:
- Cavaleri mai sînt, dar nu mai sînt locuri!

 

 

 

 

 

 

....................................................

 

 

 

 

 

Dentistul îi spune pacientului:

- S-ar putea să doară. Vreţi să vă dau nişte heliu?
- Anihilează durerea?
- Nu, dar o să fie mai amuzant cînd ţipaţi.

 

 

 

 

 

.....................................................

 

 

 

 

 

Examen la Politie:

- Ce capitala are Marea Britanie?
- ... liniste deplina.
Un candidat, cu vocea tremurinda:
- Pai ne-ati spus sa invatam capitalele tarilor, nu ale marilor!

Editat Mai 12, 2015 de Leon

[Leon]

-Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
− Bine dar ceilalti trei?
− Ceilalti trei au murit la reconstituire...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

........................................

 

 

 

 

 

 

 

 

-Care e asemanarea dintre un caine si un ginecolog miop?
-Amandoi au nasul umed!

 

 

 

 

.........................

 

 

 

 

Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit inconjurat de canibali. "Oh Doamne, sunt pierdut." gandeste el.

Dintr-o data o raza de soare coborand din inaltul cerului ii cade la picioare si o voce mai groasa ii spune:

- Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, intoarce-te si arunc-o in capul sefului lor!
Exploratorul face intocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai spune:
- Abia acum esti pierdut....

[Leon]

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: – Auzi? Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :– Auzi? Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:– Auzi?La care bătrânica :
 – Pentru a treia oara îţi spun: DAAA!

 

 

..............................

 

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
– Ei, cum te-ai descurcat?
– Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri… a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
– Si tu ce i-ai facut?
– Pai… i-am pus picaturi in ochi…

 

[Penetru]

-Nu-mi transporţi şi mie televizorul?

-Dar tu de ce nu-ţi cumperi maşină?

-Păi ce rost are, toţi prietenii mei au şi mă servesc când am nevoie.

-Extraordinar, exact asta i-am răspuns eu ieri neveste-ti când m-a întrebat de ce nu mă însor...

[Motorist@]

Un betiv intra intr-o farmacie si urla:
- Da-mi un prezervativ, acum!
Farmacista:
- Mai decent va rog!
La care betivul isi scoate socoteala si intreaba destul de calm:
- Aveti hainute pentru acest bebelus?

 

 

 

..............

 

 

- Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
- Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.

 

 

 

..............

 

Un tip intra intr-un bar si comanda 12 pahare de votca pe care incepe sa le bea unul dupa altul.
– Dumnezeule, ce ai de le bei asa de repede ? intreaba barmanul
– Si tu le-ai bea la fel daca ai avea ce am eu !
– Ce ai ?
– Numai 10 lei.

 

 

 

 

[Lucian_M]

Poza cu motorul e de la noi.

[Leon]

Un tip discuta cu sotia lui la telefon:
- Ti-am zis ca daca se intampla ceva cu mine, poti sa te intalnesti cu alte femei.
- De aia m-am intalnit cu Cristina...
- Cand am spus ca daca mi se intampla ceva, m-am referit daca mor, nu daca sunt blocata in trafic, nenorocitule!

 

 

.......................

 

 

Doi prieteni stau de vorba:
- Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
- Care medic?
- Cel de deasupra noastra!

 

[Motorist@]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sfantul Petru.
Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. 
- M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. 
- Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si i-am smuls cercelul din nas.
Apoi am tipat : 
- Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine !
Sfantul Petru foarte impresionat:
- Cand s-a intamplat asta ?
Tipul:
- Acum 2-3 minute...

[Penetru]

 Ieri s-a întâmplat ceva ce numai în filmele cu proști vezi. A trecut ceva timp de când nu mi-am mai văzut amanta, am sunat-o ieri și i-am zis să ne vedem. Problema era cu nevasta mea care era acasă și nu aveam cu cine să o las. Am zis că trebuie să găsesc o soluție rapidă, mi-a venit ideea să o las la vecini. Stăm cu chirie de foarte puțin timp, două-trei luni și nu am avut cine știe ce discuții cu vecinii, nimic mai mult de „gata munca? gata, gata!” Am bătut la ușa vecinului de alături, băiat de vreo 20 de ani, după față IT-ist și membru USR Tineret. Am zis că sigur nu are ce să pățească nevastă-mea cu ăsta. S-a împotrivit la început dar mi-am împins nevasta spre el și am tulit-o. Norocul meu că nu a fugit după mine. Am ajuns la hotel și m-am întâlnit cu amanta, o tipă roșcată cu părul scurt. Mi-a spus că soțul ei e plecat de acasă și a trebuit să-și lase cei doi copii de 5-8 ani la o vecină, tânără studentă de 20 de ani - ce coincidență! Am stat în camera de hotel și am discutat patru ore, nu am apucat să facem nimic în afară de a vorbi, nu ne-am văzut de mult. Era destul de cald în camera de hotel și m-am dezbrăcat învelindu-mă într-un prosop. Brusc se aude un bătut în ușă și o voce calmă „Ana, hai ieși afară!” Cine o fi? Ana îmi spune că e soțul ei. Mă duc să-i deschid ușa direct mă întreabă dacă e fain la Cluj? În capul meu era „da normal, bilute, lumea e altfel la Cluj, de asta plătesc de trei luni chiria la Cluj!” În fine, mă duc acasă după episodul ăsta și bat la ușa vecinului. Îi zic: „Hai că am venit să-mi iau nevasta...”, cu o față de pămpălau îmi zice „Care nevastă?” Cum frate care nevastă? După patru ore de vorbit cu amanta nu mă lași să-mi regulez nevasta?

...Aseară am dormit singur. Fix acum sunt în fața ușii lui, IT-istul e în prosop și-mi spune că ne e nimeni în apartamentul lui... Ce să fac? Să sun la poliție? Dar nu cad de prost?

 

 

 Întrebare sinceră : Unde a dispărut Olivia Steer? N-am auzit nici o idioțenie medicală de mult și îmi fac griji.

[Leon]

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.

 

 

 

-------------------------------

 

 

Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?

[Leon]

Un amator de parasutism, sare din avion si nu stia de unde se deschide parasuta. Deodata, trece unul pe langa el si il intreaba disperat:
-Baaaaaaa, stii de unde se deschide parasuta?
-Habar nu am ,ca eu SUNT DE LA BUTELII....

 

...............................

 

 

Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara:
- Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat ?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

[The_Sin_Eater]

Cand a creat-o pe Eva, Dumnezeu a facut o mica greseala. ...a facut-o nimfomana.

Dupa catva timp de trai cu Adam, aceasta nefiind statisfacuta de el in niciun chip, decide sa plece.

Zis si facut: Pleaca Eva si dupa cateva ore de mers, ajunge la malul unui lac. 

Se odihneste ea putin, dar in vine cheful de un fwtai. Se uita ea in stanga, in dreapta si la un moment dat vede o creanga de salcie. Incearca Eva creanga, dar era cam aspra si o zgaria. 

Se mai uita putin prin jur si vede o papura. Incearca Eva papura, dar a s-a desprins puful acela si ....nimic.

Mai sta ea ce mai sta si la un moment dat prinde un peste. Cu un zambet larg, foloseste Eva pestele care era perfect: alunecos, se zbatea, era fix pe dimensiune. Ce sa mai...extraordinar!

Dupa vreo 5-6 zile intense cu pestele si cateva zeci de orgasme, in sfarsit Eva e satisfacuta si decide sa se intoarca la Adam. 

Arunca pestele inapoi in lasi si pleaca acasa.

 

Intrebare:

- Ce miros avea pestele inainte?

[DonFlamingo]

Acum 10 minute, The_Sin_Eater a spus:

Cand a creat-o pe Eva, Dumnezeu a facut o mica greseala. ...a facut-o nimfomana.

Dupa catva timp de trai cu Adam, aceasta nefiind statisfacuta de el in niciun chip, decide sa plece.

Zis si facut: Pleaca Eva si dupa cateva ore de mers, ajunge la malul unui lac. 

Se odihneste ea putin, dar in vine cheful de un fwtai. Se uita ea in stanga, in dreapta si la un moment dat vede o creanga de salcie. Incearca Eva creanga, dar era cam aspra si o zgaria. 

Se mai uita putin prin jur si vede o papura. Incearca Eva papura, dar a s-a desprins puful acela si ....nimic.

Mai sta ea ce mai sta si la un moment dat prinde un peste. Cu un zambet larg, foloseste Eva pestele care era perfect: alunecos, se zbatea, era fix pe dimensiune. Ce sa mai...extraordinar!

Dupa vreo 5-6 zile intense cu pestele si cateva zeci de orgasme, in sfarsit Eva e satisfacuta si decide sa se intoarca la Adam. 

Arunca pestele inapoi in lasi si pleaca acasa.

 

Intrebare:

- Ce miros avea pestele inainte?

 

bahhhhhh sunt intr-o sedinta si a trebuit sa inchid camera ca era sa lesin de ras 

[Leon]

Turistul într-un sat din Ardeal:  -Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi palincă?

– Dapai, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?

– Da.

– No, numa acolo nu!