Hai să râdem!

[Just_John]

pe langa faptul ca nu vad legatura intre o prestatie sexuala performanta si retragerea inainte de termen, soarta te penalizarea daca NU "retragi" inainte de termen!

 

sau poate nu m-am prins eo despre ce e vorba...

Se refera la termenul gemetelor ei, nu ale tale..

[Black_horse]

Femeie la volan

 

Editat Ianuarie 28, 2009 de Black_horse

[Misterio]

http://filme.bizi.ro/filme-comice/speak-en...20935u3h9p.html

 

Ten Ten Ten

[Black_horse]

 

 

[epras]

Se refera la termenul gemetelor ei, nu ale tale..

am luat-o io razna, nu mai pricep glumele... :laugh:

[Stau-De-6]

Scuze daca a mai fost.

 

Editat Ianuarie 28, 2009 de Stau-De-6

[Philip_HD]

[Frana]

ionut, ba ionut !

 

http://www.youtube.com/watch?v=Ubcbm-7JqDA

[yakwza]

http://bikefree.ucoz.com/

[adidas]

O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su.

Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde.

Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate:

- Dragutza, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu, raspunde ea, si o sa-mi creasca si tzatze.

 

 

 

Editat Ianuarie 29, 2009 de adidas

[butcky]

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai… cam zece minute, cred…

[popp]

http://www.leenks.com/link153014.html

[epras]

http://www.leenks.com/link153014.html

WTF??? :laugh:

 

 

ontopic: auzita la un stand-up comedy: cum ar fi fost ca mecanicii de metrou sa sufere de Tourette?

[Biraid]

Un grup de turisti unguri intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator.

UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!

.... Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind ca la noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania.

....... Toti erau dezbracati"

[epras]

http://wdl.lug.ro/funny/movies/GoodDog.wmv

 

[RussianTiger]

O blonda ii povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba:

"- Sotul dumneavoastra este cumva acasa?"

"- Nu, spun."

La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

[Radu_OldSchool]

CV de cocalar

 

 

 

Curriculum vitae

> Informatii personale

>

> Vasile Baronu' de la Baitesticol, idolu' femeilor nemaritate si maritate,

> invidiat de dujmani

>

> Data nasterii: 30.02.1986

> Adresa: Strada Jmekerilor, nambar oan, Baitesticol

> Telefon: Mobil

> Email: baronu_fermecatoru@yahoo.com

>

> Obiectiv

>

> Sa fiu cel mai laudat, invidiat si bazat jmeker nambar oan.

>

> Tipul postului urmarit: Jmeker full time

> Disponibilitate de schimbare resedinta: Spania, Italia, Germania, Austria,

> am fost în toate

>

> Studii

>

> a.. Colegiul National de Muzica "Nicolae Guta - Cel mai bazat lautar,

> vestit în toata Europa", Baitesticol

> b.. Academia de Jmekeri - Facultatea de Bossi - Specializarea Valoare,

> Baitesticol

>

> Experienta

>

> Jmeker:

>

> a.. perioada: de când m-am nascut si toata viata

> b.. responsabilitati: faima, bani, femei, succesuri

> c.. firma: Firma Vietii

> Competente profesionale

>

> Limbi straine: italiana, spaniola, germana, toate la perfectie, sa moara

> toti dujmanii de invidie daca va mint

> Operare PC: am învatat de la Bahoi cum sa sparg parola de yahoo

>

> Aptitudini:

>

> a.. sunt printul femeilor, le vrajesc pe messenger si ele îmi da buzzuri

> pe urma, ca moare dupa mine

> b.. fac dolari si euro chiar si când dorm cu ochii închisi

>

> c.. sunt invidiat de dujmani ca sunt apreciat de femei

> d.. am multi dujmani

> e.. toata lumea vrea sa stea pe lânga mine când sunt la discoteca la

> Caminul Cultural ca eu sparg 1000 de euro pe noapte si stiu sa ma distrez

> si beau sampanie de 100 de euro

>

> f.. îl cunosc pe Sorin Copilu' de Aur si pe Adrian Minune

> g.. orice vreau eu îl obtin

> h.. altu' ca mine nu e

> i.. sunt cautat de mafia interlopa pe motiv ca sunt frumos

> j.. am har de la Dumnezeu

>

> k.. am talent

> l.. am valoare

> m.. am spart norma la femei

> Hobbyuri

>

> a.. sa le dau jet la dujmani

> b.. sa stau pe messenger cu femeile si sa le vrajesc

> c.. manelelele

> d.. hainele de firma

>

> e.. electrodinamica miscarii corpurilor solide în raport cu relativitatea

> timp-spatiu si echivalenta energie-masa

>

> Pre-interviu

>

> 1. Ce te motiveaza sa fii performant?

> Talentul.

>

> 2. Care ar fi jobul tau ideal?

> Boss cu norma întreaga si carte de munca.

>

> 3. Care este cea mai mare realizare a ta de pâna acum?

> Valoarea.

>

> 4. Cum te-ar caracteriza ultimul tau sef?

> M-ar caracteriza ca ar da totul sa fie macar pe jumatate ca mine.

>

>

[dya]

[vintze]

Un barbat a fost nevoit sa se duca de urgenta la spital pt. a-i fi indepartata verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.

Oare ce este mai rau?

1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?

2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?

3. Sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?

[yakwza]

Cele mai tari injuraturi

http://bikefree.ucoz.com/forum/2-9-1

[epras]

Cele mai tari injuraturi

http://bikefree.ucoz.com/forum/2-9-1

cam trase de par asa...

 

 

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu . Ion rupe tăcerea Âşi zice:

Ion: Auzi, mă Gheo, tu Âştii de ce ne hurducă trenu` aista ?

Gheo: Nu Âştiu. Tu Âştii ?

Ion: Apă` hai să-ți explic: trenu` aista are la început o locomotiva. ÂŞtii ?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost.

Ion: N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tăt. Mai departe, după locomotivă imediat este vagonul cu poÂşta. ÂŞtii ?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost. Ne pasă nouă de vagonul cela ?

Ion: Nu ne pasă. După vagonul cu poÂşta este vagonul ăla pentru domnii de la oraÂş, din ăia cu valize pătrate. ÂŞtii ?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe.

Ion: Nici de ala nu ne pasă. Dupa vagonul domnilor de la oraÂş este vagonul pentru pălmaÂşi, nevoiaÂşi aÂşa ca noi. ÂŞtii?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treabă cu el ?

Ion: Oleacă de răbdare. Vagonu` nost` are 2 osii: osia din față (cu care nu avem nici o treabă) Âşi osia din spate, asta pe care stă compartimentul nost`. ÂŞtii?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taină cu noi?

Ion: Stai o țâră. Osia are 2 roți: roata din stânga (care nu ne interesează) Âşi roata din dreapta, pe care stăm noi. ÂŞtii?

Gheo: ÂŞtiu dară, că nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?

Ion: Roata aiasta are aria PI x R pătrat. Cu PI Âşi cu R nu avem nici o

treabă, pe noi pătratul cela ne hurducă aÂşa`.

[Biraid]

[amitzu]

Discutie in familie:

-Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.

-De 3 feluri,copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii,rotunzi si frumusei.Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele,atarna putin dar inca merg.Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.

-De ce? intreaba fiul!

-Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.

-Mama,dar penisurile de cate feluri sunt? intreaba fiica.

Aceasta,bucuroasa,ii spune:

-Sunt de 3 feluri:penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,penisul de la 35-40 de ani este ca o liana,flexibila dar inca de incredere,iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.

-De ce? intreaba fiica

-Pai este mort de la radacina,iar globurile sunt doar de decor.

[Black_horse]

Autentice anunturi romanesti: *

 

> Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

 

> Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

 

> Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

 

> Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

 

> Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

 

> De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

 

> Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

 

> Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit ? Vino aici.

 

> Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

 

> Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

 

> Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

 

> Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

 

> Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

 

> Vand masina de cusut mana si picior.

 

> Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

 

> Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

 

> Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

 

> Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

 

> Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

 

> Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

 

> Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.

 

 

> La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:

 

- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.

- ora 12.00 -prezentarea animalelor.

- ora 14.00 - masa comuna.

 

 

> Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".

 

 

> In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .

 

 

> Servim cu frisca clientela bine batuta.

 

 

> Avem frisca batuta toata ziua.

 

 

> Nu servim minori sub 18 ani.

 

> Nu servim in stare de ebrietate.

 

> Avem ciorapi de femei lungi.

 

> Lenjeria de corp nu se schimba!

 

> Confectionam costume de dama la proba a doua.

 

> Croim rochii pentru dame de lux!

 

> Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

 

[Kassu]

Luni, la raportul de dimineata, comandantul plutonului ii intreaba pe soldati cum si-au petrecut weekend-ul.

Primul zice:

- Eu am ... fost la Ramona!...

Al doilea:

- Eu am ... fost la Ramona!...

Al treilea:

- Eu am ... fost la Ramona!...

Comandantul, disperat si enervat de ce aude, zice:

- Toti care ati fost in weekend la Ramona, un pas in fata, mars!

... Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Comandantul merge la el si il intreaba:

- Dar, tu ce ai facut in weekend, soldat?

- Permiteti-mi sa raportez!... Eu sunt ... Ramona!...