vintze Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 sapun sfant Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
choprider Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 sapun sfant Sau dildo sfant Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
vintze Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 alba ca zapada a vizitat Amsterdamul Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 reclama la prezervative victima & killer la vot antrenor de tenis Jennifer Aniston vs Heineken Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Fram-Ursul Kevlar Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 cum se misca omu' Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
CuCun Postat Mai 28, 2009 Share Postat Mai 28, 2009 cum se misca omu' ai sa-mi bag picioarele... ...nu-mi revin...e arta curata... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sailordana8 Postat Mai 29, 2009 Share Postat Mai 29, 2009 Today's lesson Daddy's car in the woods? Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could hardly contain himself as he ran home and started to tell his mother. 'Mummy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, and then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane...' At this point Mummy cut him off and said, 'Johnny, this is such an interesting story, lets save the rest of it for supper time. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight.' At the dinner table that evening, Mummy asked little Johnny to tell his story Johnny started his story, 'I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mummy and Uncle Bill used to do when Daddy was away on the rigs.' Mummy fainted! Moral: Sometimes you need to just shut the f##k up and listen to the whole story before you interrupt! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allexx_2 Postat Mai 29, 2009 Share Postat Mai 29, 2009 Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia? Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat. A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.. Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gabriel03 Postat Mai 29, 2009 Share Postat Mai 29, 2009 Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia? Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect. In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat. Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti ! Imparatul l-a eliberat imediat. A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar calalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana. Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul: Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata.. Morala : NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA . IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE . criminal de adevarat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ghostrider000 Postat Mai 29, 2009 Share Postat Mai 29, 2009 nu stiu daca a mai fost http://www.220.ro/hpZjnPRVaF/Un-Kakat Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allexx_2 Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
LycanC Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 sper ca nu a mai fost postat: Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul dintre naufragiati, insetat, zice repede: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat se ia cu mainile de cap: - B.o.u.l.e! Acum trebuie sa ne pisam in barca. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Misterio Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Scrisoarea III - parodie Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer: "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou. Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..". "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..." "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour". Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5. Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci. Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat. Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil: "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip. Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS. Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..." "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine". Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep. Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii. "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea. Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"? "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..." "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi". "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi. N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri. Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta. "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid. Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit. Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris: "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..." Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri. Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine. Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta. "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?" "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC. Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..." Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa. "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"... Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa. Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"... Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine. Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica: "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"... Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatetic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 41. relaxant 42. fildel si deasemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea cum sa faci un barbat fericit: 1. dezbraca-te 2. da-i mancare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
amitzu Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Johnny asks grandpa: Do you still have sex with granny?Grandpa says: Yes, but only oral.Johnny asks: What is oral?Grandpa says: I say "fuck you", she says "fuck you too!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
grumpy Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u a bat!" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Ioana Suzuki Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sharpe Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive. pai si din ce alte coispe motive sunt ok bancurile cu ardeleni, moldoveni, olteni, blonde, evrei, tigani, etc?? chef de munca inteleg sa nu mai avem, da nici simtul umorului? sau iubitul tau e negru si e personal deja? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
hardKnot Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 nigga, u a bat tare asta Tot din seria "nigga jokes": ce zici cand iti vezi noaptea TVul plutind prin camera? -- Drop it, nigga!! sau.. What is red, blue, orange, green, violet, and purple? -- black grandma going to church Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 (editat) > > TEACHER: Glenn, how do you spell > > 'crocodile?' > > GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L' > > TEACHER: No, that's wrong > > GLENN: Maybe it is > > wrong, but you asked me how I spell it. > > (I Love this kid) > > TEACHER: Donald, what is the chemical formula for > > water? > > DONALD: H I J K L M N > > O. > > TEACHER: What are you talking > > about? > > DONALD: Yesterday you said it's > > H to O. > > TEACHER: Millie, give me a sentence > > starting with ' I. ' > > MILLIE: I > > is.. > > TEACHER: > > No, Millie..... Always say, 'I > > am.' > > MILLIE: All > > right... 'I am the ninth letter of the > > alphabet.' > > TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say > > prayers before eating? > > SIMON: No sir, I > > don't have to, my Mom is a good cook. > > TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps > > on talking when people are no longer interested? > > HAROLD: A teacher Editat Iunie 2, 2009 de Viipuri Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Mjollnir Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Grumpy, Nu e ok un asemenea banc. Din nspe motive. HAHAHA /index.php?...t&p=1549232 /index.php?...t&p=1709049 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
stas Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 http://fishki.net/comment.php?id=52394 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
allexx_2 Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 http://fishki.net/comment.php?id=52394 Tare asta, la noi in Bucuresti daca ar fi sa faca unul una ca asta ar cauza cel putin 500 de accidente pe o lungime de 400 de metrii Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Black_horse Postat Iunie 2, 2009 Share Postat Iunie 2, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Viipuri Postat Iunie 3, 2009 Share Postat Iunie 3, 2009 Pe vremea cand Mihaela avea o singura placere....(si nu e vorba despre Dan ) Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
sailordana8 Postat Iunie 3, 2009 Share Postat Iunie 3, 2009 Pe vremea cand Mihaela avea o singura placere....(si nu e vorba despre Dan ) ??!?! WTF? ala mai seamana cu Chisu dar...aia nu seamana deloc cu Raduleasca, ce e cu ochii aia de broasca??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.