Hai să râdem!

[Black_horse]

Mesaj completat

[q_simi]

Femeile se impart in trei categorii:

1. Frumoase

2. Credincioase

3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.

__________

 

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.

__________

 

Se apropie o domnisoara de un vanzator de carti:

- Carti de programare aveti?

- In ce limbaj?

- Clar ca in romana!...

_________

 

Felicitare la radio:

- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine, o iubesc si va rog sa-i puneti melodia "Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".

__________

 

Cand incalcam legile, primim amenda, cand procedam corect - platim impozite.

__________

 

- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?

- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

__________

 

O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton cu blana.

- O noapte de amor!

Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:

- Achita-i te rog!

____________

 

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:

- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...

Vanzatorul:

- Si eu...

____________

 

Se apropie un chelner cu o tava:

- Cafea? Ceai?

Clientul: - Cafea…

Chelnerul: - Nu ati ghicit... e ceai!!

___________

 

Sotia: - Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.

Sotul: - Si ti-a ajuns?!

_________

 

- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?

- Cu teroristul poti sa te mai intelegi, sa mai negociezi...

___________

 

Dupa o impuscatura, vanatorul ii spune colegului sau:

- Du-te si vezi, ce animal am impuscat.

Dupa un timp acesta se intoarce si spune:

- Judecand dupa buletinul de identitate, il cheama Ion.

___________

 

- Toti mainile sus! Are loc rapirea avionului!

- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!

- Eu ce - sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.

____________

 

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.

__________

 

Femeile = creaturi slabe, fara aparare, de care nu ai scapare.

___________

 

Serviciul pompieri: intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar, spune incet:

- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea politiei economice...

__________

 

Vine un inspector economic intr-o firma si spune:

- Buna dimineata...

- A fost.

__________

 

E bine sa ai amnezie.

Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.

____________

 

Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda:

- Cine e mortul?

- Cred ca cel din sicriu…

Mesaj completat

asta e demential....am ras cu lacrimi

[mihai_2b3]

http://www.top1.ro/Tibiu/esecuri-scuterul-vespa.html

[SRJN]

[zaelu]

ouch!!

 

 

 

 

Editat Noiembrie 11, 2009 de zaelu

[mihai_2b3]

http://www.top1.ro/Radu/relaxare-cu-sarpele.html

[amitzu]

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU !

Ecoul : I LOVE YOU

Se duce si francezu;

Je t'aime'!

Ecoul : JE T'AIME !

Romanu': TE IUBESC

Ecoul: TE IUBESC

si, in sfarsit de duce si chinezul:

striga : HOAN TING TONG TO HUI

Ecoul: CE, MA?

Mesaj completat

[mihai_2b3]

http://www.top1.ro/Directorul/le-ia-tensiunea.html

[zaelu]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

sorry daca sint cam multe... sau daca au mai fost

Editat Noiembrie 11, 2009 de zaelu

[Lutzifer]

http://www.top1.ro/alex/la-bowling.html

 

http://www.top1.ro/Pufi/premiul-cupa-cu-sutien.html

 

http://www.top1.ro/gigi/desert-erotic-cu-frisca.html

Editat Noiembrie 11, 2009 de Lutzifer

[mihai_2b3]

[amitzu]

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!

Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

[Lutzifer]

Eu nu le am cu footbal-ul , dat tipu asta ii lud rau !

 

[fulger]

[allexx_2]

Un concurs de maiestri in medicina - care medic a facut cele mai grele operatii.

 

In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.

M: - Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! "Bravooo!!")

R: - (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse "instrumentul", degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!

M: - Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??

R: - Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!

[noro]

[Lutzifer]

[xdo]

http://inexistentul.blogspot.com/2009/11/e...-sofatului.html

[Dracu]

*Prima dată, am murit toți în 2000.*

Din cauză că maÂşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în

formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conÂştiente de sine Âşi se răzvrăteau

asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.

Singura speranță era, ironic, un robot din viitor în formă de

Schwartzenegger, trimis de rezistența umană să ne salveze.

Retardații chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,

urmând haos Âşi anarhie.

CalculatoriÂştii inteligenți au spus că teoria lor e retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.

Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

--------------------------------------------------------------------

 

*Apoi am murit toți în 2001 de la boala vacii nebune.*

Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale Âşi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în țarcuri Âşi folosindu-ne pentru carne Âşi lapte.

Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă

nebună, era de la creierul crud al acesteia.

Bine, dacă-l mâncai, era mică Âşansa să o iei. Dar dacă îți spărgeai capul Âşi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, Âşansa să iei boala creÂştea.

ÂŞi evident, dacă toți făceam aÂşa, Âşi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.

Pericolul ERA FOARTE MARE.

Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.

Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

---------------------------------------------------------------

 

*Apoi am murit toți de SARS, în 2003.*

Epidemie pornită de la galbejiți, ne-a nimicit pe toți instant.

N-am avut nici o Âşansă.

Sângele țâÂşnea din toate orificiile.

Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.

De fapt nici nu apucai să-l zăreÂşti în zare..

Până îți dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.

SARS era un fel de pneumonie mai Âşmecheră.

Da, era nasoală.

Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.

TotuÂşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.

Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.

Funcționau toate.

ÂŞansa de supraviețuire era cam de 90%.

Să nu înțelegeți greÂşit.

Asta nu însemna că dacă eu aÂş fi luat SARS aÂş fi avut 10% Âşanse să mor.

Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiție materială decentă, care Âştie să se trateze.

100% supraviețuiam cu brio.

Maxim cu un concediu medical.

Evident, un moÂş de 97 de ani, care trăieÂşte în mizerie Âşi frig are Âşanse mai

mari să moară de SARS. ÂŞi na, murea Âşi de la o iritație la genunchi ăla...

700 de oameni au murit în total de SARS în lume.

Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca .......-ntre dinți, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măÂşti pe față, toate Âştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie Âşi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanță, tot anul.

----------------------------------------------------------------------------

 

*Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. ****

*Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în

contact cu pământul.

Planeta a rămas goală Âşi plină de cratere ca o gagică coÂşuroasă la beție sau

ca luna.

Am fost ucidați iremediabil.

De la gripa aviară au murit 500 de oameni.

Nu poți să o iei mâncând pasăre.

Doar de la carnea crudă, dar Âşi de la aia e greu.

Tehnic, cea mai mare Âşansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt Âşi să o tragi pe nas.

Pe bune.

ÂŞi nici aÂşa nu e sigur..

Au luat-o numa săracii infecți care trăiau în casa găinilor Âşi se scobeau în nas cu găinaț.

ÂŞi chiar Âşi ăia, tratați bine nu mureau.

Cam ca la SARS.

IarăÂşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic,

zbătându-se ca l!ndicul în vânt Âşi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.

Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

-------------------------------------------------------------------

 

*Ca statistică aÂşa.*

Au murit anul ăsta mai mulți oameni în lume înecați cu mâncare.

S-au împuÂşcat mai mulți oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.

S-au sinucis mai mulți triÂşti de când ați început voi textul acesta, până

acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toți anii.

 

*Acum e rândul porcilor.*

Na, vor vacile Âşi găinile răzbunare.

La fel ca Âşi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac

rating, Âşi asta are o Âşansă absurd de mică de a se transmite.

Mai exact, doar dacă te săruți franțuzeÂşte cu porci infectați.

Au murit de la ea 30 de mexicani slinoÂşi care dormeau cu porcii.

Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEÂŞTE FOARTE GRAV DE

GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!

 

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,

600 000 de români o să crape.

Ai să moară mă-sa!

Uite.

Fac Âşi eu o statistică:

Daca mă sui pe Intercontinental Âşi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!

Sunteți toți în pericol.

Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare

decât toate bolile ăstea, Âşi chiar Âşi decât genitalele mele.

O să auziți la teve de el în poponeataând.

S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.

Dacă pică de acolo, am belit-o toti!

[q_simi]

[Just_John]

*Prima dată, am murit toți în 2000.*

Din cauză că maÂşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în

formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conÂştiente de sine Âşi se răzvrăteau

asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă.

Singura speranță era, ironic, un robot din viitor în formă de

Schwartzenegger, trimis de rezistența umană să ne salveze.

Retardații chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,

urmând haos Âşi anarhie.

CalculatoriÂştii inteligenți au spus că teoria lor e retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.

Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

--------------------------------------------------------------------

 

S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.

Dacă pică de acolo, am belit-o toti!

Ma pregateam sa-ti spun ca prostia din lume, si mai ales din rRomania, nu e deloc amuzanta, pana am ajuns la faza cu drobul de sare.. Pacat ca nu multi cunosc povestea..

 

Cat despre computeristica Y2K.. caterinca macsima pe ideea unui computer care nu e in stare sa faca diferenta intre 1900 si 2000, dar devine "self aware"..

[vintze]

[P T R]

i like the bad ass mother fucker

Editat Noiembrie 12, 2009 de gixxxer

[Gova]

Zdreanta la o nunta ia cu japca mirele la dans apoi face cum face si ii sparge si botu' miresei

 

 

http://www.hotsvideos.com/video/2616/Drunk...t-Wedding-Party

[xdo]

http://inexistentul.blogspot.com/2009/11/f...istrugator.html